“現在，我的耐心和櫻桃一樣大。”兒子還是不動。最後，媽媽大聲宣布：“我現在的耐心隻剩芝麻那麼小了，你最好在它消失之前把電視關掉，上床睡覺。”
兒子聽了，關掉電視，跑回了房間。
漸漸地，兒子接受了媽媽的表達方式。一天，晚上睡覺之前，兒子爬上媽媽的床說：“媽媽，您現在的耐心是多大，可不可以給我講一個故事？”
在生活中，有些孩子非常敏感，可能接受不了父母諸如“那樣做，我不高興”、“你很煩”的表達方式。那麼，父母不妨借鑒幽默的表達方式。當孩子得到尊重後，他也自然會尊重父母的感受，也就不用在父母的責罵聲中生活了。
用幽默的方式提醒孩子。
一位媽媽為了促使10歲的兒子自願打掃房間，說：“你的房間有異味，是不是有恐龍骨頭埋在這裏啊？”兒子抿著嘴笑了笑，說：“媽媽一定是聞錯了。”
說完，趕緊把房間收拾得整整齊齊。
過了一段時間，兒子的房間又亂了，媽媽又換了一種表達方式，說：“如果你再不收拾房間，小區的清潔辦公室就要搬到你這裏來了啊！”兒子很不好意思，主動地收拾房間去了。
經過兩次提醒，兒子徹底改掉了不收拾房間的壞習慣。
其實，幽默的方式多種多樣，比如扮個鬼臉，或用怪腔調和孩子說話，等等。當某一種方法不起作用了，父母可以換一種其他方式，例如，比賽誰收拾房間更快，模仿房間的聲音與孩子對話，等等，都是不錯的選擇。
溝通箴言
幽默可以緩和親子間的關係，但運用不當也會傷害孩子的心靈。因此，父母要把握幽默的“度”，如果把幽默變成冷嘲熱諷就違背了教育的初衷了，因此，幽默的語言裏一定不能含有對孩子警告、諷刺的意味。此外，父母還要注意幽默的高雅性，給孩子正確的行為示範。
“媽媽（爸爸）相信你，一定會改正的！”
引導孩子及時改正自己的錯誤
誰都會犯錯誤，可是並不是誰犯了錯誤之後都會主動承認並及時改正的。孩子也是如此。
讓孩子改正錯誤比承認錯誤難得多。因為後者隻是在思想上達成一種認識，而前者卻是實實在在的行為習慣的改變。父母平時都用什麼方式指導孩子改正錯誤呢？
威脅是一種非常普遍、常見的方式，父母說：“你再犯錯，我就……”說教是另外一種常見方式，父母常說：“你是好孩子，好孩子是不能這樣做的，你要……”
威脅造成恐懼，一旦孩子再次犯錯，他的第一個念頭肯定是--“不能讓媽媽（爸爸）知道，不然就慘了！”這種想法恰恰就是撒謊的前兆。而說教呢，這種方式沒有大問題，但是想讓孩子聽進去並真的相信，很難。一旦孩子開始厭煩，那麼說教就會失去效果。
用這兩種方式督促孩子改正錯誤，最後都會導致孩子變得冷漠。父母和孩子心靈之間的距離一旦拉大，那麼再和孩子溝通就很難了。
與孩子溝通，雖然也是要父母去說，但是卻與上麵兩種說法不同。
以上說法都帶有一定的強製性，威脅不用說了，而說教也是試圖將父母的觀念灌輸給孩子，讓孩子按照父母的要求做事情。一旦溝通帶有強製的色彩，孩子就會不太容易接受了。
麵對孩子的錯誤，有智慧的父母會說：“媽媽（爸爸）相信你，一定會改正的！”這句話中包含了對孩子的信任和接納。使用這種說法時，父母沒有強製孩子去改錯，而是將自主權交給他，讓他自己“看著辦”。信任是對人的一種尊重，這種力量會促使人做出最好的行為。有一句話說得好：“不能辜負你對我的信任。”
於是，促使孩子行為改變的力量從父母的強製轉變為孩子內心的自我約束。
媽媽有事外出，10歲的曉夢留在了家裏，媽媽臨走的時候囑咐：“曉夢，要先寫作業，寫完作業把自己的衣服洗幹淨。”曉夢寫了一會兒作業，忽然想看電視。她猶豫了一下，覺得媽媽應該不會知道，於是打開電視機看了起來。等到曉夢再開始寫作業時，已經是中午了。
曉夢擔心媽媽回來發現她沒寫作業責怪她，於是趕緊洗起衣服來。媽媽回來後，曉夢說：“我看天氣好，於是先洗了衣服。開始寫作業的時間晚了點，還沒寫完。”媽媽說：“沒關係，現在抓緊時間寫吧！”可是，當媽媽收拾屋子時，卻發現電視機還是熱的。
媽媽沒有訓斥曉夢，而是對她說：“媽媽知道你上午看電視了，所以才沒寫完作業。不過你對媽媽撒謊不是錯上加錯嗎？這次就這樣吧，媽媽相信你一定會改正的。”
曉夢聽了媽媽的話覺得十分愧疚。第二天，當她又一次想打開電視機時，想起媽媽說的話，她的手縮了回來，回到房間乖乖地寫作業去了。
把錯誤指給孩子，讓孩子自己去改。父母的寬容和信任會引發孩子的內疚和悔過心理，這也是孩子改正錯誤的動力所在。
那麼，父母在生活中要怎樣引導孩子改正錯誤呢？
要從內心深處接納孩子。
不管孩子犯了什麼錯誤，父母首先需要做的就是接納孩子，千萬不要說類似的話：“我沒有你這樣的孩子！”“你怎麼這麼不爭氣！”“你怎麼這麼沒出息！”“不偷東西你會死啊？”“除了打架你還會不會幹別的了？”因為這些話中帶有一種貶低、排斥的消極情緒，這種情緒隻能讓溝通戛然而止，變成父母單方麵對孩子的辱罵和責罰。