8歲的玲玲在一家商店偷拿了一件小飾品，媽媽知道後十分痛心，說：“你怎麼小小年紀就不學好呢？現在就偷東西，將來還了得！”爸爸也覺得要好好教訓玲玲，夫妻二人訓斥了玲玲半個小時。當然，也沒讓玲玲吃晚飯。晚上睡覺時，媽媽聽見了哭泣聲，推開玲玲的房門，發現玲玲蜷在床腳，哭得好傷心。
媽媽也是為了讓玲玲改正錯誤，可是這種過於粗暴的教育方式卻深深地傷害了孩子的心靈。這次經曆難免不會成為玲玲心中的一塊陰影。
父母這種責罵孩子的方式，造成了孩子的痛苦，剝奪了孩子反省自己錯誤的權利。
而孩子沒有反省，也就沒有真正地悔過。
父母最好以一種積極的心態來看待孩子所犯的錯誤。不怕犯錯，能改就是好樣的。父母要向改正錯誤的方向去引導孩子，比如說：“雖然你犯了錯，但是隻要你能改掉，就是個好孩子。”或者“媽媽知道你喜歡那件小飾品，但是拿商店裏的東西是要付錢的。你不是還有零用錢嗎？下次看到喜歡的東西知道該怎麼辦了嗎？”
好話要用在“刀刃”上。
不管多麼有用的話，一旦成為“老生常談”，便失去了它教化人心的力量。
父母的言辭也是如此。如果父母每天都說：“我信任你，相信你一定會改。”那麼久而久之，孩子也將這句話當做一句無關緊要的口頭禪了。
所以，說這句話時最好說在點子上。當孩子因為犯了錯窘迫不安時，父母的一句話往往能讓孩子放鬆下來。重要的話隻說一次，孩子的印象反而會更加深刻。
9歲的小雨偷拿了同學的一隻電動玩具狗，同學發現後報告了老師，而老師通知了小雨的爸爸。在和老師聊完後，爸爸帶著小雨回家。此時小雨的心情十分不安，內疚、羞愧、焦慮，他擔心回到家後會遭到爸爸的打罵。
就在快要進門的時候，小雨哭了出來：“爸爸我錯了，我不該偷同學的玩具狗……”爸爸扶住小雨的肩膀，蹲下來，看著小雨的眼睛說道：“嗯。爸爸知道你是個好孩子。爸爸相信你一定會改的。”“爸爸……”小雨止住了哭泣，說道：“一定，我一定會改的。”
就在孩子情感決堤的瞬間，爸爸的信任給了他改正錯誤的力量。
與孩子說話一定要真誠。
真誠地和孩子說話，聽起來很簡單，但是做到位卻不是很容易。怎樣表達出父母對孩子的信任呢？
12歲的飛宇性格有點暴躁，經常和同學打架。爸爸多次責罵飛宇都不管用，後來爸爸改變了教育方法。一次，飛宇又打架了，爸爸忍著怒氣，盡量平靜地對飛宇說：“爸爸相信你，一定會改正的。”飛宇撇了撇嘴，不以為然地回答道：
“你真的相信嗎？”
其實，話語隻是一種表達方式，重要的是父母對孩子的態度，是否真的信任孩子能自己改變自己。父母在和孩子溝通，不要為了讓孩子改正錯誤而故意說什麼，而是要抱著和孩子一起解決問題的態度，兩個人商量如何去做。給孩子信任，是把解決問題的責任交給孩子。父母與孩子不是上下級的關係，在人格上是平等的。爸爸可以說：“你又打架了，我很生氣，但是我不想責怪你。我知道你也不想一直這樣，我們一起來想辦法解決吧！”
父母說話時要真誠，如果父母對孩子仍有疑慮，那麼即使說出了這句話，孩子也會感覺到那若有若無的懷疑，這句話的效果就會打折。更有甚者，孩子可能會覺得父母在哄騙自己，根本不相信父母說的話。
不要讓孩子產生僥幸心理。
孩子做錯了事情，引發了嚴重後果，父母的信任不等於孩子對事件不負責任。父母要讓孩子明白自己所犯的錯誤和應承擔的責任，讓他從知錯到能改錯，這才是信任孩子的目的所在。
9歲的東東一次在和同學踢足球時為了將球攔下，故意絆倒了同學，結果造成同學的胳膊骨折。爸爸知道後，帶著東東去給他的同學賠禮道歉，並賠給人家醫療費和營養費。回到家後，爸爸說：“我知道你是個乖孩子，我相信這個事故是個偶然，我相信你一定會改的。”
東東在聽到爸爸說了這樣的話後，很可能會產生一種僥幸心理，以後再發生什麼事情，也會用“偶然”、“一時衝動”這些字眼來推卸責任。所以，在孩子犯錯時，不但要信任孩子能改過，更要讓孩子認清自己的責任。
其實，爸爸應該這樣說：“我知道你是個好孩子，但是這次出了這樣的事情，絕不是偶然。你要想一想，問題出在哪裏，下次如何去避免發生類似的事情。爸爸相信你，一定會做好的。”這樣才會讓孩子重新思考，正視問題，從而用心去改正。
溝通箴言
溝通中，雙方的信任具有一種神奇的力量。親子溝通亦是如此。父母對孩子表示信任，對他能改正錯誤抱有信心，當這種信任傳遞給孩子時，就會轉化成孩子的自信。當他相信自己能改正錯誤時，他就會主動約束自己的行為，並徹底地轉變。