其實爸爸在送走對方後，應該好好地和蘇童聊一聊。注意，不是教導，是聊天。等孩子把事情都說出來了，爸爸可以給孩子提建議：“如果是我，我會這樣做……”這種和孩子分享的建議方式更容易引起孩子的共鳴，更容易被孩子接受。
學會對孩子“迂回作戰”。
“媽媽，我想去那上麵玩。”6歲的朱敏指著公園門口那座石獅子說道。
“不行，被管理員看到要罰款的。”
“媽媽，我要去那裏玩，我就要去嘛……”朱敏開始撒起嬌來。
“我說不行就不行！”媽媽煩了，斬釘截鐵地拒絕了孩子，拉著她往公園裏走去。
朱敏覺得委屈，不肯走，和媽媽僵持不下，媽媽用力一拽，她哇的一聲哭了起來。
如果爸爸媽媽表現得太專製，傷害了孩子的自尊心，孩子就會從內心中生出排斥感，就會和父母對著幹。其實，就像上麵說過的，父母總是認為孩子應該聽自己的，所以才會語言強硬。其實，媽媽完全可以“迂回作戰”，這樣勸說朱敏：“你想坐上去玩是吧，是不是覺得坐在上麵很威風？很好玩？”朱敏如果說“是！”媽媽可以繼續說：“可是管理員不允許小孩子坐到上麵去玩，這是規定啊！而且你想想，你坐上去了，然後管理員將你轟下來，是不是很沒麵子啊？”
這時，孩子的態度估計就會轉變了。
不要做“無能型”的父母。
12歲的小君在學校打架了，老師叫來了小君的媽媽。在和老師保證要好好教育小君後，媽媽將小君領回了家。
“算我求你了，讓我省點心吧！”媽媽語氣中流露出太多的無奈和傷感。
小君聽到後有些無所適從，隻覺得胸口一股氣憋著發不出來。
過了幾天，學校裏又傳來了小君打架的消息……小君當時聽到媽媽這樣說時，心裏可能是內疚的，也可能感覺父母很“無能”，竟然如此軟弱，還向自己“求饒”。無論孩子怎樣認為，他都很難真正改過來。所以，父母在教育孩子時，不要在孩子身上施加太多沉重的東西，不要顯示出自己的無奈與無能。
不要以為隻有罵孩子才是對孩子自尊的傷害，父母以孩子的行為為借口“自虐”，也是在傷害孩子的自尊。比如說：“我求求你，饒了媽媽，別給我惹事了，好嗎？”
孩子需要父母來確立他行為的規範。對孩子求饒意味著父母對孩子的行為徹底失控，拿孩子沒辦法。在父母這樣軟弱的表現麵前，孩子又怎麼能有決心改正自己的行為呢？
其實，小君的媽媽可以這樣說：“媽媽工作很忙，如果你總是在學校惹是生非，媽媽也很累。你已經長大了，那些道理你都懂，媽媽希望你能自我約束。你能做到嗎？”
溝通箴言
孩子的心靈很脆弱，父母如果說話時不謹慎，就很可能因為一句氣話，使孩子的自尊心受到傷害。要嗬護好孩子的心靈，父母就要控製好自己的情緒，不急躁，不動怒，慢慢和孩子溝通。隻要父母有耐心，總會找到合適的溝通方式。
“孩子，還記得我們上周的‘約法三章’嗎？”
隻是責罵孩子是無效的，要爭取到孩子合作的意願
俗話說：“沒有規矩不成方圓。”規矩可以說是人們生存和活動的前提和基礎，人們隻有在一定的活動範圍之內，人身安全和權利才能受到保護。
同樣的道理，孩子的成長一樣需要規矩。他心中應該有一把標尺，作為衡量對錯的標準。這樣，孩子才能在不受成人強製和懲罰的生活中，走上自由、快樂的成長軌道，親子間的溝通也才更順暢。可見，規則意識應該從小在孩子的思想裏紮根。
很多父母一聽到“規矩”便嚴肅起來，認為教育孩子就是“我說，你聽”。
實際上，不是這樣的。父母可以和孩子“約法三章”。
方晴上五年級，總的來說是一個優秀的孩子，但有時喜歡和媽媽“擰”著來。媽媽叫她寫作業，她非要看一會兒電視；媽媽叫她吃飯，她非要稍等一會兒。對她這樣的行為，媽媽有時也會大發雷霆。但是，媽媽仔細反省，應該努力培養她的好習慣才是關鍵。
一天，媽媽找女兒聊天，說：“晴晴，我們來個‘約法三章’怎麼樣？媽媽身上肯定有很多缺點，你提出來，隻要合理，我一定改掉。”方晴一聽，立馬來了精神，最後母女間經過協商達成一致。
媽媽要做到：
第一，進方晴房間前，一定要敲門，得到允許後才能進入；第二，不隨便翻看日記本、信件；第三，不逼迫方晴做不願意做的事情，不能亂發脾氣；第四，方晴每天完成任務後，不再限製她的自由。
方晴要做到：
第一，每天放學回家後，按時完成作業，不能拖拉；第二，凡事要講道理，不能亂使小性子；第三，每天看電視、玩電腦的時間不能超過半個小時；第四，出門前一定要讓媽媽知道去了哪裏和回來的時間。
規矩製定下來後，方晴興奮得不得了，把它抄下來，貼在了書桌前。每次，方晴要違反規則時，媽媽就提醒她：“記得‘約法三章’啊！”執行了一段時間後，方晴慢慢變得自覺了，媽媽也不用在她耳邊嘮叨了。
媽媽和方晴之間的“約法三章”規範著雙方的言行，體現著公平、平等的原則，往往這種製約更能讓孩子接受，也能讓她自覺地執行其中的內容。同時，媽媽也能在規矩中看到自身的不足，真正做到尊重孩子。當然，在使用這個方法時，父母一定要遵守規矩中的內容，孩子才會自覺遵守。