感激傷害過你的人，因為他磨煉了你的意誌；感激欺騙過你的人，因為他增長了你的智慧；感激蔑視過你的人，因為他喚醒了你的自尊；感激遺棄過你的人，因為他讓你學會了獨立。
有一個女子剛剛搬了家，她的新鄰居是一對貧窮的孤兒寡母。每天看著他們穿著粗布衣服衝她微笑，她就有一種眩暈的感覺，仿佛全身都是他們家腐敗的食物味道。
有一天晚上，他們那一帶忽然停電了，女子找到了蠟燭，點了起來。這時，敲門聲響起。她拉開門，看到門前站立著鄰居家的小男孩，髒兮兮的臉上有一雙靈動的大眼睛，撲閃撲閃，亮晶晶的。他怯怯地開口：“阿姨，請問你家有蠟燭嗎？”女子心想：天哪，這是怎樣貧窮的家庭，竟然連蠟燭都沒有嗎？我可千萬不能借給他們，萬一被纏上了，可怎麼辦呢？
於是，她不耐煩地對小男孩說：“沒有！”
小男孩聞言雙眼一亮，高興地說：“我就知道是這樣。”說著從懷裏拿出兩根蠟燭，“媽媽怕你一個人會害怕，又沒有蠟燭，所以讓我送給你兩根。”
女子所有的防備在這一刻崩潰，她又自責，又感動，什麼話也說不出，隻好緊緊地抱著小男孩，感受著來自他的溫暖，以及洋溢心中的幸福。
一位哲人曾說：“所謂幸福，就是有一顆感恩的心，一個健康的身體，一個深愛你的人，一幫可同舟共濟的朋友。”感恩能夠縮短人與人之間的距離，使人們逐漸變得仁愛、寬厚起來。生活在一個充滿愛與關懷的世界裏，自然會感受到一種簡單而純粹的快樂和幸福。
從前，有一個遭受災難的城市，城裏的居民幾乎都忍受著難熬的饑餓。有一個善良的麵包師目睹了這一切，決定盡自己的努力幫助別人。於是，他召集了十幾個孩子，然後拿出一籃子麵包，告訴孩子們：“這裏的麵包你們一人一個，而且在饑荒結束之前，你們每天都可以過來拿一個。”
孩子們激動壞了，瞬間，他們蜂擁而上，搶了麵包就跑，他們甚至都忘記了向給他們麵包的善良的麵包師說聲“謝謝”。
當然，也有一個例外，那是一個瘦小的女孩，她靜靜地站在外圍，等孩子們搶到麵包離開之後，她才怯怯地走上前，拿走那個大家留下的最小的麵包。然後，她走到麵包師跟前，用她軟軟的聲音表達著她的感謝。
日子一天天過去了，孩子們照例來搶麵包師的麵包，然後轉身跑掉。女孩也依然等到大家都走了，才走上前拿起麵包，向麵包師道謝後離開。
這一天，她拿著麵包回家，媽媽切開的時候，竟然從麵包裏掉出來好多嶄新的銀幣。媽媽驚奇地叫道：“立即把錢送回去，一定是揉麵的時候不小心揉進去的。趕快去，趕快去！”當女孩把媽媽的話告訴麵包師後，麵包師麵露慈愛地說：“不，親愛的孩子，這沒有錯。是我把銀幣放進小麵包裏的，我要獎勵你，願你永遠保持一顆感恩、謙遜的心。回家去吧，告訴你的媽媽，這些錢是你的了。”
女孩激動地跑回家，告訴了媽媽這個令人興奮的消息，這是她的感恩之心得到的回報。睿智的麵包師用銀幣獎勵的是女孩一顆彌足珍貴的感思之心。
傳說，感恩是一棵小小的嫩芽，在上帝造物的時候，它就存在於人們的心中，但是，如果我們不小心地去發現嗬護它，它就不會發芽。而如果感恩的嫩芽茁壯成長，那麼幸福、快樂、好運也將會緊隨而至，隻因為它們都是人類心田裏的小夥伴。
感恩如同陽光一樣，能夠給我們帶來溫暖。不管我們從事什麼工作，不管我們是社會哪個階層的人，不管我們是貧窮還是富有，隻要長存一顆感恩之心，就會擁有一種美好的處世品格。自然而然地，我們的生活中便會出現一處又一處的動人風景。
讚美送出，好人緣兒就來了
好話人人愛聽，高帽人人愛戴。讚美是人際交往的潤滑油，送出讚美，令對方的被認可和被尊重的心理需求得到滿足，取悅別人的同時又收獲別人的好感，一分鍾就能換來好人緣兒，何樂而不為？
拿破侖說：“人類自古就是如此，要靠美名和虛榮來點綴。”事實上人類的本性中就深深地埋藏著虛榮的因子，很多人做的很多事就是為了得到一句肯定或讚揚。適時滿足對方所在意的美名和虛榮，這就滿足了人的心理需求，自然會頗受歡迎，這種滿足對方美名和虛榮的方法，就是讚美。從心理學的角度來說，讚美是一種可以迅速有效拉近雙方心理距離的溝通技巧，人的內心中都有被認同、被讚賞的需求，多去發現別人的優點，多去注意他所在意的東西，並及時將你的讚美說出來，那麼你就會成為一個受歡迎的人，成就自己的好人緣兒。
人人都愛聽讚美的話，有人說自己不喜歡，那是因為對方沒把話說到他的心坎裏，所以，誇人誇對地方，才能真正地愉悅人心。我們認識到了讚美的重要性，還要知道什麼樣的讚美才是最適宜的。既能讓人開心，又能讓人對你心生好感，這樣才算是成功的讚美。
成功的讚美要發自內心，話一定要落到實處，避免落入恭維諂媚。既然是讚美，當然是由美而讚，找到了美，再去讚，才能不留痕跡，把話說到別人的心坎裏去。如果你偏要對著一個胖胖的女孩子說她身材好，那肯定會招來別人的討厭，還以為你是在出言譏諷。所以讚美的話一定要有理有據，帶有真情實感，不能信口雌黃，否則不但難以達到目的，還會事與願違惹他人厭，給別人留下油嘴滑舌、溜須拍馬的壞印象。
讚美要有原則，要保證在抬高別人的同時，又不至於拉低了自己的身份。有很多人在稱讚對方的時候說：“您這本事，恐怕是我三輩子也學不會的。”被讚美的人可能心裏覺得舒坦，但是同時他又可能會對讚美之人心生輕蔑，心想自己並沒花多少力氣就學到的本事，你居然三輩子都學不會！所以，在讚美別人的同時又不至於貶低自己，這是個基本的原則。
讚美別人不可太過誇張，別人取得了一點兒成就，你就說他“前無古人，後無來者”，勢必引來對方的反感。
讚美別人不可在多人麵前隻誇一人，否則抬了一個人，卻得罪了一群人，實在不是高明之舉。
讚美別人態度要自然，不可聲音太大，不然可能會讓對方覺得尷尬，讚美的目的也就很難實現了。
讚美別人要另辟蹊徑，挑對方在意的誇。對於一些剛剛在某些行業取得成績的人，讚美他的時候可以說他在行業內的成績；一位作家小有所成，誇獎的時候便可以說他的文章妙趣橫生或者結構嚴謹；一個年輕人剛剛升職，你可以誇他年少有成，這些稱讚大都是受歡迎的。當然，有些人在自身所屬行業頗有造詣，經常因此受到旁人的恭維，如果你再去誇讚他在這個行業內的成績，那麼對方早已習慣於此，類似的話就如同是隔靴搔癢完全是在做無用功。所以，讚美這類功成名就之人，一定要另辟蹊徑，說別人所未曾說且又令他頗為得意之事。
錢如意去拜訪一位金融公司的老總，這位老總在任期內實現了公司的迅速騰飛，令很多人刮目相看，當然，這位老總也因此受到了業界和朋友們的稱讚。錢如意心知老總長期被人讚揚在金融界的成績，恐怕早已聽得麻木了，想要和老總快速熟絡起來，一定要保證找到最合適的切入點，適時地讚揚對方。後來他聽人說這位老總寫得一手好字，便心中一動，上門拜求墨寶。老總聽說有人喜歡自己的字，立刻請了錢如意進去，找出自己最得意的幾幅字。錢如意看了直豎大拇指：“真有盛唐之風啊！”老總聽了心裏美滋滋的。錢如意沒用幾句話便輕鬆換來了老總的好感，這就是他選對了角度，讚對了地方。
讚美要具體一些，有內容的讚美更能引起別人的共鳴，讚美別人要落到實處。“你這幅畫畫得可真好”“你唱歌真好聽”“你今天穿的這件衣服真漂亮”“你家裏裝修得真不錯”這樣的話可能會讓對方露出笑容，但是如果能把話說得更具體一些，則可能會被人視為知己。昔日鍾子期之所以被俞伯牙視為知音，原因就在於鍾子期稱讚俞伯牙的琴音“如高山，如流水”，真真正正地把讚美落到實處。或許我們沒有在專業上有過多的涉獵，不能達到鍾子期的造詣，但是稍稍把話題深入一點對大多數人來說並不是什麼難事。誇別人的畫出色，可以說：“前些天我在畫展上看到過一幅和這幅畫風格相似的，說實話，我感覺不及你這幅出色。”誇別人唱歌好聽，可以說：“你嗓音真好，簡直可以和專業歌手媲美了！”誇別人衣服漂亮，可以說：“這件衣服真適合你，你看上去更苗條了。”讚美的同時又表達出了對此人的關注，自然會深得人心。
讚美也要有的放矢，看清了對象再說。世界上的樹葉千千萬萬，但是很難找出兩片完全相同的。同樣的，世界上每個人都是擁有獨特個性的個體，在讚美的時候就要看人說話，想要一句話讚盡天下人是不可能的。
對待那些深藏不露、有主見的人，讚美不可誇張，簡單一句，點到即止；對待那些活潑單純的年輕人，就沒有必要吝惜自己的讚美，他們的情緒可能會隨著你的稱讚水漲船高，對你的好感也會越來越多；遇見年輕漂亮的女孩子，就要誇她身材好、衣著有品位；遇見做了媽媽的女人，可以誇她保養得好、氣質好；遇見帶小孩的媽媽，就要誇獎她的孩子漂亮，一臉都是聰明相。
除了這些，讚美還要看對方的情緒。如果對方心情糟糕，那麼你就最好隻是靜靜地坐著，聽他說，給他一個傾訴的機會，即便是要讚美，也要有理有據，不可誇張放大，否則隻會讓別人的心情更加糟糕。
發揮正能量，心態樂觀成就好口才
真正擁有良好人際關係的人，往往不是那些能言善辯者，而是渾身上下充滿正能量的人。一個樂觀、積極的人，說出來的話往往更具感染力，更能給人如沐春風的感覺。
思想決定行為，這無疑是一句至理名言。一個人是怎麼想的，在他的言談舉止中就會有所反映，情緒不佳、畏首畏尾的人，即便是勉強與人交流，恐怕效果也是要大打折扣。所以，想要以說取悅人心，單單靠鍛煉嘴上的表麵功夫是不夠的，必須從思想認知和情緒管理上下功夫，保證渾身充滿正能量，自信、樂觀，才能說得好。
7歲的富蘭克林很喜歡商店裏的一枚哨子，他下決心把它買下來，於是便帶著攢了很久的錢到商店裏去，把那枚哨子買了回來，他根本沒問哨子值多少錢，隻是把錢扔在櫃台上就跑回了家。回到家後，富蘭克林吹著哨子到處轉，當他的哥哥姐姐們得知他為哨子付了全部積蓄時，都告訴他：“你上當了，哨子根本不值那麼多錢。”富蘭克林當時立刻氣惱得哭了起來，那種懊惱的感覺直到多年之後都不能忘記。付出的錢遠遠超過哨子的價值，由此對他造成的痛苦遠遠超過了快樂。後來，富蘭克林對他的朋友說：“我長大後看到很多人的行為，其實和我當初買哨子的經曆相似，很多人之所以遭受苦難，就是在於他們對事物的價值做出了過高的估價，為自己的‘哨子’多付了錢。”
事實上，從這篇故事中我們隻要稍微想想就能明白，生活中普遍讓人感到沮喪、畏懼、苦惱的事情，大都沒有我們想象的那麼嚴重，但我們還是不由自主地為這些壞情緒支付遠遠超過其價值的情感。在生活中，我們總是習慣用壞情緒為那些原本無須憂慮的事情埋單，這和付出了遠超過哨子本身的價值的錢，道理是一樣的。所以，如果你總是被壞情緒所侵擾，不妨問自己一聲：為這些事情發愁、擔憂，犧牲掉我的好情緒，是不是就值得呢？
心理學上還有一個沉沒成本效應，當事情已經發生，再去哀傷、哭泣，就等於是在不斷地增加沉沒成本，無疑讓自己的損失更大。所以，為了避免造成更大的損失，還是盡早忘記這件事情，讓損失減到最少。
我們常說相由心生，言語的表達又何嚐不是被內心的感覺所左右呢？在與別人進行交流之前，我們最先與自己交流，這就是心理學上的“自語”。人在“自語”的時候，是注定會被凝結在心中的能量所影響。如果人的心中充滿負能量，那麼說出來的話語之中自然也會發生方向性的轉移。
一個人想要在人際交往中給人留下好印象，首先要保證自己身上散發著的都是正能量，由此，人的情緒也才是好的，說出來的話也才是自己真正想說的。當我們遭遇令自己不快的事情時，就應該立刻提醒自己：第一，我的情緒一定要好，否則隻會增加沉沒成本；第二，我不需要為這個“哨子”耗費我的好情緒，那太不值。
上班趕上下雪，人出於本能會感歎：“唉，這下子路就難走了。”這種感受可能在不知不覺之間已經影響到我們的能量場，類似的小事不斷擠壓，直至人的身上充滿負能量，由此在表達的時候也會不自覺地表露出來，害處是不言而喻的。
當我們遇到令人不快、愧疚、擔憂、困惑的事情時，最好的辦法就是按照下麵的步驟來調整自己的情緒，有了好情緒，才能表達出眾。
當一個問題出現的時候，首先想想它的好處。遇見下雪，就想雪景之美，降雪會減少幹旱，又會帶來一場大豐收。同樣的，我們也要努力在事業上取得大豐收。聽到同事在背後議論自己，這可能會讓你生氣，但是轉念一想，這也反映出你在辦公室內人氣上升，因為如果你就是默默無聞的角色，根本不會引起關注。再說了，即便你生氣，那也於事無補，流言止於智者，那些造謠或傳播者隻能給他人留下小人的印象，時間是讓真相大白於天下的最佳角色，讓你的形象在別人心目中先抑後揚，或許對你是一件極好的事情。
換個角度來想，既然事情已經發生，就別再為打翻的牛奶哭泣。說錯了話，站錯了位置，形象變差……這些事情或許已經發生在你的身上，既然它已經是一個事實，你再去懊悔已經全然於事無補，唯一能做的就是盡可能提升自己的修養，在下一次機會來臨的時候爭取有更好的表現。
假如你依然覺得不舒服，就去想想哨子的故事。你願意為廉價的哨子付出那麼多嗎？很多人因為一次的失誤留下陰影，以後再有類似的事情發生便打死不肯上前，其實，這樣就等於為一個哨子付出了遠遠超出其價值的金錢。很多人不敢在人前發表言論，或多或少是其曾經遭遇過溝通失敗，假若過去的言論是那隻哨子，當時你已經用失敗為之付費，若繼續因此而消沉，那麼你所付出的便遠遠超出其價值。任何一個懂得計算的人都會明白自己究竟是得了，還是失了。
很多時候，那些失敗的人際交往不是輸在嘴上功夫上，而是輸在自己的心理上。語言的表達本來就不是一蹴而就的事情，積極、樂觀的心態是保持不斷練習、學習的動力。內心充滿了正能量，腹有詩書氣自華，說出來的話自然就能吸引別人的注意，進而就能輕鬆獲得別人的好感。
言語得體賺得好人緣兒
評論一個人言語是否得體，歸結到根本上，還是兩個問題：一是態度，二是修養。敢說、說對話、把握住分寸，這是言語得體的三個基本標簽，也體現著一個人的態度與修養。
在生活中，我們經常會發現很多人在麵對熟人的時候能夠口若懸河、侃侃而談，但是一旦麵對陌生人，就會變得靦腆起來，不肯多說一句。為什麼會出現這種情況呢？如果你就這個問題詢問當事人，他可能會告訴你：“我就是緊張，患得患失，總擔心自己說錯話，加上互相之間本就不了解，實在不知道該說些什麼。”確實，當我們麵對一個陌生人，尤其是一個有可能改寫我們命運的陌生人時，我們總是不自覺地緊張起來。越是想把話說得完美，舌頭就越是打結得厲害，久而久之還可能會患上人際關係憂鬱症。
其實，這些人都把交談看得太重了，事實上，即便是那些可能改變我們命運的人，基本也都是通情達理的，他們所看重的不是你說了什麼，而是你的態度問題。如果麵對一個人，你連話都不敢說，別人怎麼可能願意給你機會呢？所以，想要給人留下好印象，一定要把心態放輕鬆，無論你說的話多麼缺少內涵，至少你開口說話了，那就遠勝於默然不語。萬事開頭難，人際交往最難的莫過於開始的幾句話，在結束了最常見的問候天氣之類的寒暄之後，便可以尋找合適的話題與對方交流。首先把心態放輕鬆，找一個不太難的問題向對方谘詢，如果所選擇的問題恰恰是對方感興趣或者他所擅長的，那麼他就會很樂於向你展示這方麵的知識，這時候你隻要畢恭畢敬地傾聽即可。即使對方給出的答案不太正確，你也完全不必較真兒，因為這隻是你與他展開深入了解的一個橋梁而已。一旦交談得以展開，下一個話題也就是自然而然的事情了。在交談中自然地熟識起來，你的目的也就達到了。
上麵我們所說的是一對一的交談，如果同時麵對一群人，他們紛紛向你表示歡迎並七嘴八舌地同你交談，這種情景在生活中也是很常見的。春節的時候遇見親朋好友，“結婚了沒？”“有男友了沒？”“我鄰居的八姨婆的孫子人不錯。”“早生孩子好恢複。”……這些來自親朋好友的問候雖然都是出於好心，卻令很多年輕人難以招架，恨不能立刻消失。可現實的問題是你不能消失，為了維持自己良好的形象，你還得想辦法應對這些問題，然而如果一一回答很顯然會帶來更多的問題，甚至讓人難堪。這時候，最為得體的做法就是將話語的主動權抓在自己手中，比如回答：“謝謝關心，難得你們都這麼關心我，我實在是太感動了，若有時間，歡迎到我工作的城市去啊！隨時歡迎……”巧妙地將難以回答的問題撥開，轉到工作上，如果不願意再交談下去，也可以找個借口熱情地同他們告辭。
能夠放鬆心態，在他人麵前說話，這就意味著你向良好的人際關係邁出了重要一步，接下來要做的，就是說對話。話人人都會說，但是懂得怎麼才算說對話的人就少很多了。說對話，指的是在話題的選擇上，不至於招來別人的反感，更不會踏入對方的“雷區”而不自知。
很多人倒是敢說話，而且為了表現自己的幽默，還會講一些自認為好笑的笑話，其實這樣做可能會造成三種不良的後果：一是講笑話的人講著講著自己先笑得不成體統了，給人留下莫名其妙或者“此人笑點真低”的印象；二是笑話是很久以前就為人所知的，這樣給人的感覺就是“此人知識更新換代太慢”或者“拿無聊當有趣”；三是講的笑話偏於低俗，這個後果更嚴重，等於親手把自己在他人心中的地位拉至低俗。所以，如果你不是講笑話的高手，那就不要自己給自己拉低檔次了。
除了不要隨便講無聊的笑話之外，閑言碎語、他人隱私更不可作為談資。
有些人為了吸引他人注意或者增加談資，便會找出一些東家長西家短的八卦話題出來聊：誰誰因為什麼原因被領導批了一頓，誰誰剛剛接了一筆私活掙了多少錢，誰誰的老公出去偷腥了……沒錯，這些話題的確很勁爆，很容易引起別人注意，可以滿足人的窺私心理，但是這樣做除了會被人冠上“長舌婦”之名外，還有可能被當事人所知，惹上麻煩。無論你是不是謠言的第一個傳播者，你都難逃被人怨恨鄙視的命運了。
除了話題選擇上需要注意之外，還要注意交談的對象。很多年輕人在一起信口開河、誇誇其談，如果大家都是誌趣相投，那自然無妨，誰也不會當真。但是，如果和你交談的人是一個比較傳統的年長者，這種不著邊際的海侃胡聊可能會讓他覺得很不舒服。所以，說話也要看對象是什麼人，然後根據對象來調整說話方式。麵對不相識的交談對象，最好采用保守的聊天方式，不說無聊的笑話，不去打探別人的隱私，多聽少說，既能在傾聽中漸漸了解對方，又能獲得對方好感。
當然，我們在這裏所說的這些，都是很基本的東西，真正要想成為一位言語得體的交際高手，還要遵循一定的技巧，把握好一個度，不要把話說過了，過猶不及。對於不確定或者不好回答的問題，就可以巧妙避開，或者運用模糊詞彙，以保證說出去的言語得體，又不至於為自己帶來麻煩。
羅茜剛剛走進辦公室，就被上司叫了過去。上司拿出自己剛剛做好的設計稿給她看：“快來看看，我剛完成了一份設計稿，正想找個人參謀一下呢！快來幫我看看吧！”
羅茜接過設計稿，仔細看了一遍，說實話，她覺得這篇設計稿雖然挑不出毛病，但是也沒什麼出彩的地方。然而，如果照直說，可能會得罪上司，如果不說實話，大肆稱讚，上司可能就直接將設計稿交上去了，後果可能會更糟。羅茜想了想，說道：“挺好的，不過呢，如果隻聽我一個人的觀點，可能不太客觀，不如等一下再找咱們設計部的幾名設計師一起來看看，也許意見更中肯一些。”