1、你不是大師——批評別人的人不受人歡迎
一、不要總是批評
在日常生活裏，常會發生此種情形--你覺得和某個人說話很無聊。那個人通常是個陰沉、言而無信，又喜歡說別人壞話的人。此種芥蒂隻會使彼此處得更不融洽。如果你認為對方是個沒有內容的人，不管你是否將此事說出，都會讓你的人際關係變得狹窄起來。
例如你和某陌生人閑聊，提其他人並不怎麼樣，對方雖未必會反駁你，但實際上他心裏卻別有反應。
首先他會想：你為什麼老喜歡讓自己看起來那麼了不起？老是以說別人壞話，來提高自己的形象。第二，他會覺得你缺乏體貼他的心胸。任何人皆有優、缺點，與其揭人之短，何不提出對方的優點，給予適當的肯定呢？第三，他會對你產生不信任，誰知自己在什麼時候也被他批評一番呢？
二、出現批評不恰當的原因
在春秋戰國時期，有個大思想家莊子，也曾經被人欺騙了的：有一天他經過一個集市，看見有人釣了一條大鯉魚準備殺，他由於動了惻隱之心就買下了那條鯉魚，另外還給那個人錢，叫那個人不要殺魚幫他養著，那個人收了錢之後，等莊子一走就立刻做了“紅燒鯉魚”吃了，隔了半個月過後，莊子回去看那條鯉魚，那個人就急忙間找了另一條鯉魚來冒充，明眼人一看就知道那條鯉魚大了很多，但是因為莊子有了先入為主的想法，他認定這條魚就是以前的那條，所以他覺得自己是做了好事，鯉魚越長越大是應該的，而他的功德就是應該越來越大，所以他就繼續給那個人錢，叫那個人繼續替他養那條魚。
為什麼一個大思想家也會被一個販夫走卒騙呢？
道理很簡單，這純粹是因為偏見的問題，當一個人全心全意的想一件事的時候，他的潛意識就會有一種傾向，所以說如果一個人有了先入為主的偏見，就會影響他客觀的想法了，從而產生了錯誤的批評。
生活中對陌生人的印象會反應在人性中的先入為主同偏見。好的先入為主同偏見給人機會，讓人進步，而往往壞的先入為主同偏見卻嚴重的打擊人的積極性。讓人可能永遠無機會改變這種狀況，從而沉倫下去。我們應該盡量減少對陌生人的這些武斷的觀念，從而營造更和諧的人際關係。
在我年輕的時候，就很想讓人家知道我，我曾寫過一封信，給美國文壇上一位極負聲譽的作家，他叫“台維斯”，那時我準備給一家雜誌社，寫些有關文壇作家的文章，所以我請台維斯告訴我，有關他寫作的方法。
數星期後，我有接到一封信，信上附注著這一句：“信係口述，未經重讀”。看到這兩句話後，很引起我的注意，相信寫這信的人，一定是位事務繁忙的大人物，而我卻一點也不忙。可是我急於引起這位大作家台維斯的注意，我在寫了一封簡短的回信後，後麵也加上這樣幾句：“信係口述，未經重讀。”
台維斯不屑再給我回信，祇是把我那封信退了回來，可是下麵潦草的寫著幾個字：“你態度之不恭無以複加。”
是的，我做錯了，或許我應該得到這樣的斥責。可是，人性使然，這使我深深的痛恨，對他懷著極度的憤恨。甚至十年後，我知道台維斯去世的消息時，我心裏還深深恨他。而我卻羞於承認，就是他給了我的傷痕。
如果你明天要激起一股憤恨，使人痛恨你十年，一直到死，我們可以放任一些對人具有刺激性的批評。當我們要應付一個人的時候，應該記住，我們不是應付理論的動物，而是在應付感情的動物。而且批評是一種危險的導火線——一種能使自尊的火藥庫爆炸的導火線，這種爆炸，有時會置人於死池。就有這樣的例子：胡特將軍受到人們的批評，又不被允許帶兵去法國，對他自尊的打擊，幾乎縮短了他的壽命。
苛刻的批評，曾使敏銳的哈代……他是一位英國文壇上最好的小說家……使他、永遠放棄執筆寫小說的勇氣。
佛蘭克林在年輕的時候，並不伶俐，可是後來成為極有手腕，和處世待人極有技巧的人，甚至擔任過美國駐法的大使。他成功的秘訣，是：“我不說任何人的不好！”他又這樣說：“而說我所知道的每一個人的好處！”
任何一個愚蠢的人，都會批評人，斥責人，和抱怨人同時，也是絕大部份愚蠢的人才這樣做的。但若要寬恕，和了解，那就需在於人格、克己上下功夫了。卡萊爾曾經這樣說過：“要顯示一個偉大人物的偉大之處，那就要看他如何對待一個卑微的人。”正如強森博士所說的：“上帝在末日之前，還不打算審判人！”你我又為什麼要批評人呢？
三、要麼不批評，要麼請學會批評的方法
首先不能帶著先入為主的偏見評斷別人。傾聽他人說話，不斷打斷他的發言，並讓他把話說完，你對他會有意想不到的新認識。我們要知道，從任何人的談話中都會有收獲的。其次，在和同事溝通當中，也常會發現別人可能有不同的看法。社會上有許多人是無法以你的尺度去加以衡量。
其次批評的話應該就事論事。俗話說：話不要說得太絕。所謂“太絕”，就是太抽象，太絕對。抽象也有程度之分，比如“你這人太差勁了”，比起“你這個老是不守約，真是太差勁了”，顯然前者抽象一些。如果猛然一句“你這人太差勁了”，對方一定莫名其妙，無所適從，後者的說法不那麼抽象，相對來說容易被對方接受。因此，向別人提意見時，應盡量具體點，對方才容易接受。話越抽象，越容易使對方糊塗。他會一直想著你話中的含意，甚至不知如何作答。反之如果故意引起他人生氣，抽象點容易奏效。
再次如果聽了對方說話之後，真的發現其中有一點自己原則相背離，也不能立刻就提出異議甚至批評。在這種場合，我們一定要記得預先說明哪一點：或者哪幾方麵，自己是完全同意了，然後指出自己與對方意見不同的，隻限於某一點。這樣，對方很容易地就接受了你的批評或修正，因為他知道雙方對於主要的部分意見是完全一致的。即使你所不同意的地方卻是對方意見的主要方麵，但是你最好仍能預先表示對方意見中你所同意的各點，即使它是最不重要的一點。這樣，談話就可以很融洽地進行下去了。
還有一點是在浩渺無邊的談話題材中，也有一些小小的礁石，要留心地避免它。對於你不知道的事情，不要冒充內行。這是一種不老實的自欺欺人的行為，你知道多少，就說多少。沒有人要求你作一個百科全書。即使一個最有學問的人，也必有所不知。所以，但白地承認你對於某些事情的無知，這決不是一種恥辱。相反的，別人會認為你的談話有值得考慮的價值，回為你沒有虛偽，沒有吹牛。別對陌生人誇耀你的個人生活，例如你個人的成就，你的富有，或是你的兒子怎麼怎麼了不起。不要在一般的公共場合把朋友的缺點和失敗當作談話的資料，不要老是重複同樣的話題，不要到處訴苦和發牢騷，訴苦和發豐騷並不是一種良好的爭取同情的手段。做人的基本態度，也應該是這樣的。
最後一點是批評別人，要具有極大的同情。
這樣的你不僅不會犯吹毛求此的毛病，而對對方所犯的錯誤也必能加以諒解。你要時常想著，你是設法和他站在一邊的，不是和他對立的。說話要溫婉和藹，不可用刺激的，或使人聽了不舒服的字眼。說話時先要表示同情對方所犯的錯誤，使對方減少害怕，同時也減少羞憤之心，然後再用溫和的方法把錯誤指出來，指正的話越少越好，能用一兩句就使對方明白了。就可轉到別的地方，不可羅嗦不絕，使對方陷於窘境，致生反感。對方所不妥當部分，固須加以指正，但妥當部分即須加以顯著的讚揚，受者因你的公平就易於心悅誠服。改變對方的主張時，最好能設法使自己的意思暗暗移植給他，使他覺得是他自己修正，而不由於你的批評。對於那些無可挽救的過夫，站在朋友的立場，你應當給予懇切正確的指正，而不是嚴厲的責問，使他知過而改。糾正對方時，最好用請教式的語氣，相命令的口吻則效果不好。要注意保存或激勵對方的自尊心。
世上沒有完全相同的兩片葉子，世上也沒有完全相同的兩個人。無論領導、同事、朋友還是家人，你所接觸到的每一個人都與你有著不一樣的思想、個性和習慣。尊重他們的個性特點、思維方式和生命節奏，求大同、存小異，尋求“和而不同”的樂趣，為自己、家人、領導、同事和朋友們營造和諧的人際關係十分重要。
草率的批評往往不能達到目的，反而種下怨天尤人的種子、情緒反彈的叛逆和情感疏離冷漠的傾向。當頭棒喝，隻是對悟性高明的人起效；春風化雨，才會潤物無聲，滋養萬物。
2、注意他高興著——別攪了他人的興致
一、不要打擾他——請安靜的聽
喬？吉拉德說：“有兩種力量非常偉大，一是傾聽，二是微笑。”當你和別人的交流。因而，在和他人溝通的時候，讓別人說，給人以表達的機會，去傾聽他們的意見、交流時，如果我們總是說，就學不到什麼東西，人們也隻有在讓對方完全釋放自己的情感能夠真實高效悲傷和情感，才能完全理解別人要表達的意思，實現心靈的互動。
人們最高興的就是談自己的事情，而對於自己毫無關係的多覺索然無味。但是在與陌生人交談中，千萬不要攪了別人的興致，點頭示意比貿然插嘴可愛得多。會說話的人，在別人講話時，都很注意聽著，然後適時地提出自己意見。
每一個成功的人，首先都是一個優秀的聽眾。“聽”可以讓你學習別人的思維方式，用別人的眼睛看問題。“聽”是獲取知識的最佳渠道。“聽”是成功者最有效的交流方式。“聽”成功者的故事和經驗。“聽”不成功者的抱怨，理解為什麼他們會失敗。如果你會“聽”，那麼一個失敗者教會我們的不比一個成功者少。因此，在會話中應該注意去聽對方說話。最理想的會話形式是聽七分，說三分。
二、如何不打擾對方的興致
人能說會道固然重要，但善於傾聽更為重要，因為傾聽是心靈溝通的橋梁。美國科學家富蘭克林說過：“一個冷靜的傾聽者，到處受人歡迎；而一個喋喋不休者，像一隻漏水的船，每一個乘客都希望趕快逃離它。”耳聽八方，能使人與時俱進、廣納群言，能使人保持清醒的頭腦；更能啟迪思維，使人增長知識與才幹。
與陌生人會話，包括了“聽”與“說”兩部分，因此，這兩方麵都不可疏忽。一般人，往往都隻注意自己所說的話，而很少注意去思考對方所說的話。平常，一般人講話也都會犯這個毛病：在講話中，腦中隻充滿著“接下去該說什麼話？”而往往不注意對方所說的話，如果對方所講的話中另有含意，那你根本不可能會了解。
那麼在傾聽的時候應該注意哪些地方呢？
1.首先，停止講話——你說話時是無法聽的問問題——當你不甚理解的，你需要進一步澄清，當你希望他們喜歡你並且想證明你正在聽的時候。
2.注意力集中，真心誠意地傾聽。傾聽時要保持注意力，隨時注意對方談話的重點，在對方興致正濃的時候，你要用眼、手或簡短的語言加以反饋。而不要人家將近說到最精彩的部分時，你來一句我知，我知，然後搶著把答案或結論說出來。
3.要有耐心，不能隨便打斷別人思路。給他們事件說他們必須說得一切。當別人很有興致地談話時候，隨便插話打岔或者任意發表評論，都被認為是一種沒有教養或不禮貌的行為。而不要人家正在與人對話，你突然冒昧加入，還用毫不相關的話題打斷別人說話，令討論方向轉移。
4.望著前方——通過望對方，對方就更有信心，說明你正在聽他說話，這也有助於你集中精神。
5.擱置感情——盡量忘記你自己的煩惱和問題，把他們都統統留在會議室門外，因為他們會讓你沒發好好聽。
6.偶爾的提問或提示可以說清談話內容，給講話者以鼓勵。同樣，可以適時用簡短的語言或點頭微笑來表示你的讚同和鼓勵。但問題要問得合體，要做到理解要點——集中精力聽主要意思而非說明性材料。不能在人家說得起勁的時候，你突然打斷問一些白癡問題。不單是說話者，即使是在場聽得出神的聽眾，也必然對你恨之入骨。
7.適時給予反饋。反饋就是用自己的語言複述對講話人所表達信息和情感的理解，這表明你已經聽到並理解了信息。你可以逐字逐句地重複講話人的講話內容，也可以用自己的語言解釋講話人的意思。但是不要在人家正在發表意見時，你中途插嘴表示己見。這樣做，很容易令對方誤會你是有心跟他過不去或搶其風頭，必然對你心生厭恨。
8.要觀察講話者的非語言信號。既然交往在很多時候是通過非語言方式進行的，那麼，就不僅要聽對方的語言，而且要注意對方的肢體語言，這就是要注意觀察說話者的麵部表情、說話的語氣、音調和語速等，從而發現對方的言外之意。
不同的速率——聽總快過說。因此你應該通過不同的估計以發揮你的優勢。比如站在合適的位置，設想一下他們要說什麼，回想一下他們剛剛說了什麼，並估計一下討論進展如何，說是的語速是一分鍾100到150字，而聽時則達到一分鍾250至500字。不管激動是好是壞，打斷別人的說話是種極討厭的行為。不懂尊重別人的人，很難得到別人的尊重。
如果你能這樣全心全意去聆聽對方講話，感受對方的感受，對方一定很高興，而且會有一種踏實感，因為他覺得他所說的話已受到你的重視了。而且如果你認真地對方所講的話，也可以適時地發現問題，提出疑問。也可以說是借著詞來承認對方的人格，這種關懷的作法，會令對方覺得你是個溫柔體貼的人。
3、飛鏢效應——不知所終容易引起反感
一、飛鏢效應
“飛鏢”是古代捕獵的一種巧妙武器，它沿著一條弧線飛出去，爾後再繼續沿著彎曲的弧線折回來，重新回到獵人的手裏。因此，社會心理學上，把行為舉措產生的結果與預期目標完全相反的現象，稱為“飛鏢效應”。這好比用力把飛鏢往一個方向擲，結果它卻飛向了相反的方向。
“飛鏢效應”產生的根本原因，在於當事人在考慮問題時犯了簡單、片麵化的錯誤。這裏麵有的是因為光把注意力死死盯在了要達到的目標上，完全忽視了手段的擇優選取，弄得手段和目標不配套，因而引發一係列反應，實則對目標的實現，產生了很強的幹擾作用。
實際上，許多心理問題嚴重化的過程，正是“飛鏢效應”發生作用的過程。因為當事人在不明了自己問題產生的原因時，為克服心理障礙所做的種種努力，其實是在“鞏固加強”他們的問題。
有位上中學的女生，臉皮非常薄，一天到晚總是擔心自己會做錯什麼事而讓別人笑話。一天，前排一位男生問了她一道題，她回答以後就開始惴惴不安起來了。她心想：“別人會不會認為我和他有什麼意思了……”這樣一想，她一下子心慌起來，覺得臉也變紅了。當她一覺察到自己臉變紅了，心裏馬上又想，“這不是更讓人認為我和他有鬼嗎？”於是心更慌、臉更紅了。“臉紅癖”從此就和她結下了不解之緣。其實，她的臉紅產生於老怕人有“看法”和“想法”，而她克服臉紅的強烈心理動機也是怕人有“看法”和“想法”，她的臉紅不能因此克服了。
二、如何使自己在交流中避免飛鏢效應
其實我們可以看到，在與陌生人交流時，飛鏢效應反應出的問題是僅僅盯住了目標，卻出現了思路不清晰、重點抓不住的原因，四條建議如下：
一是多讀。看看別人在碰到一件事時怎麼說，有幾種說法，雅的怎麼說，俗的怎麼說，書麵的怎麼說，口語的怎麼說，從中得到借鑒和啟發。讀時應注意一點——盡可能讀出聲來。
二是多寫。多寫更能提高表達能力。古人曾說，訴之筆端，半折心始。意思是，有好多話要說，但真正能寫到紙上的，也就隻有一半。這個道理說明，思路可能是很多的，隻有通過多寫才能去粗取精，去偽存真，把自己想要說清的問題表達清楚。
三是多調查研究。對所要說清的事情，要充分掌握第一手材料。這樣話題才會多。對所要說清的事情一知半解，就不僅是表達能力不足的問題了。
四是多思。遇事要先想一想再發表意見，使自己說的話有條理，比如說問題，可圍繞“這個問題是什麼、是誰造成的、原因是什麼、錯在什麼地方、如何解決”等小題目去展開。
4、不要不敢說真話——坦誠相待是我們的品格
一、我們需要真話
每年的4月1日，很多人都在興高采烈地過愚人節，大家互相善意的欺騙著，誰的話也不能信，可是當我們仔細想想，除了“愚人節”這一天之外，平時就不說謊了嗎？在我們這個社會，似乎每一天都是“愚人節”！更何況麵對在相遇前沒有任何了解的陌生人呢？
眾所周知，說真話是每個正常人的自然願望，麵對陌生人時更需要我們坦誠相待。真話是指真情實感、真知灼見、真相等等與虛假相對的概念。但在一個現實的社會中說真話並不容易，因為這不僅需要智慧，更需要勇氣和正直的人格力量。隻有對真的價值絕對肯定並執著追求，真話才能在社會中占上峰。
最近我的一個朋友因單位中層幹部調整被莫名其妙的“升職”（其實是貶職）而悶悶不樂。問其原因，原來是領導找他談話時，由於朋友心直口快說出其他人不敢說的真話，才得到“升職”的機會。到底是說真話好還是說假話好？小時候父母教育我們要做誠實的孩子，老師教育我們要做誠實的學生，褒真貶假。而現實生活中往往假話能使人心花怒放，升官進爵，其原因是什麼，可想而知。敢於說真話的人，本身具備了一種剛直不阿的性格，往往容易得罪對方，不受喜歡。
我們也都知道皇帝新裝的故事，都曾嘲笑過那個相信自己穿著華麗新衣的皇帝。但在現在社會中，麵對陌生人時，幾乎沒有人有足夠勇敢去扮演那個在人群中大聲喊出真相的小男孩，也幾乎沒有陌生人願意聽到真相。千萬別忘記童話的最後一幕：皇帝繼續進行他那尷尬的遊行，寧可醜陋也不願承認自己“赤裸裸”的罪惡真相。
有些真話之所以不能講，從審美方麵看，是因為它不美，不能給人以愉悅之感；從道德方麵看，是因為它不善，如果直接說出來，勢必要破壞團結和友誼，破壞人與人之間的和諧關係。但是這並不能成為我們在麵對陌生人時隨意編造假話的理由，當然，有時一些明明可講該講的真話，因為種種不如人意的環境因素，致使不能說出口來，這是令人遺憾的。而且我們與陌生人的交往是從廢話開始的，很少有人能免俗，也導致了說真話的倒是越來越少了。但是這是可以改變的，可以通過我們的學習和成熟完善和修正的，所以仍然不能成為我們騙取陌生人信任以及真誠的借口。