說話的根本目的是溝通，根本手段是告知。也隻有回到了這個根本，我們才會發現，說話隻有簡單直接才最有效。
夫妻之間的彎彎繞讓人煩
說話直接，痛快加暢快，說話的人和聽話的人心裏都敞敞亮亮；說話婉約，費勁加費解，說話的人心累，聽話的人腦子累。
有話要說的人，根本沒時間瞎琢磨——隻有那些無病呻吟的人，才哼哼唧唧耍哀憐。有話要說，急啊，他逮住個機會就說，他相信隻要說了就能讓聽眾聽他的。而原本沒啥可說的，當然先要幹咳兩聲，然後這個嗯那個哪的，抑揚頓挫一番——表演可能生動，但內容不可能讓人感動。
說話的根本目的是溝通，根本的手段是告知。也隻有回到了這個根本，我們才會發現，說話隻有簡單直接才最有效。
小兩口吵架，丈夫怪媳婦花錢太多。丈夫說：“咱家又不是銀行，就算是銀行也沒那麼大的庫房。咱家誰衣服最多，誰鞋子最多，誰‘瓶瓶罐罐’最多，誰進了商店就磨磨蹭蹭……”
還沒等丈夫說完，媳婦就插嘴了：“我買這麼多東西還不是為了你臉上有光。老婆漂漂亮亮，老公才風風光光嘛！”接下來，媳婦給丈夫大講如何打扮，如何瀟灑。丈夫邊聽邊納悶：這理財課怎麼就變成了美容美體課？
轉天，媳婦把卡上的錢花光了，想跟丈夫再要點錢：“老公，我的粉底霜用光了……”然後用動人的眼睛看著丈夫。丈夫正在看報紙，隨口“嗯”
了一聲。媳婦看丈夫沒反應，就有撒嬌地說：“老公，我昨天看上了條裙子……”丈夫放下報紙說：“那就去買啊。”媳婦說：“沒錢啊。”丈夫說：“又花光了！老婆，你能不能少花點兒啊。”
想了一夜，丈夫終於明白是自己說話走了彎路，才讓媳婦鑽了空子，於是這次直接說。媳婦撅著嘴說：“是我花的多還是你掙的少！”丈夫說：“掙得再多，你這種花錢法也不夠！我得教教你怎麼理財了……”媳婦一邊聽一邊奇怪：本來是我想要點錢的，怎麼成了他教訓我了？
“婚姻是愛情的墳墓。”這話得到大多數人的讚同，男人說女人結婚後就從淑女變成了悍婦，一點也不溫柔了，女人說男人結婚後就從紳士變成了土匪，再也不講道理了。其實，這些都是說話惹的禍。
結婚前，兩個人為了能走人婚姻殿堂，拚命地想把話說明白，說到對方心裏去，所以話說得簡單直接(羞澀的初戀者除外)；結婚後，雙方的關係已經確定下來，不再像從前那麼擔心他(她)會另有新歡，再加上彼此都是工作的煩心事一堆，也就沒有那麼多心思放在對方身上，所以說起話來往往是心不在嘴上，你說你的，我說我的，不但把話說得彎子多多，還硬要對方聽自己的。所以誰都聽不明白，誰都達不到原來的目的就在所難免了。
說話繞彎子，就會被誤解，被人家鑽空子，甚至被別人利用。夫妻說話還是直接簡單的好。上麵的故事裏丈夫說，“老婆，最近咱家的開支又超了，咱倆討論一下怎麼節省開支好不好？”這種說法，相信大多數“媳婦”會接受，平心靜氣地和丈夫商量怎麼“節流”。媳婦說，“老公，最近家裏錢不太夠花。你能不能想想辦法掙點兒‘外撈兒’啊？”男人也不都是大男子主義的，老婆這麼說，丈夫也多數會接受現實，想辦法解決家裏財政上的窘境。
這種簡單的說話方式，溝通起來效率極高。遠比先說對方的“不是”，然後說自己的“是”，最後說怎麼辦強多了。我們從說話的內容還可以看出，簡單說話，往往是說實際情況，很少摻雜個人的主觀色彩。這正是簡單說話最有效的原因之一：直接告訴對方有什麼事，我的意見是什麼，這麼說話對方立刻就明白了自己該說什麼了。不然，聽了半天還是一頭霧水，性子急的聽眾肯定會急躁起來，心急了話當然也就說不利索了。還有一種可能，聽者聽了半天終於聽明白了，但不是說話者本來的意思，聽者按照自己的意思回答說話者，說話的人一聽滿不是那麼回事，於是從頭再來，再不行就再來一遍。如此一來，就是脾氣再好的人也得急！
簡單說話之所以受人歡迎，就是因為這樣說話，總能讓聽眾在最短的時間內，聽到他們想要聽到的。
重要的話大於緊急的話
說話的時候，哪些是最重要的？哪些又是緊急的？所有說話內容都是圍繞著發言者的目的展開的，而從哪裏說起是我們要優先考慮的。由此看來，說話最重要的是目的，最緊急的是從哪裏開始。沒有了目的。我們就無法區分先後。當然哪個緊急也就無法確定了。所以，在說話方麵，重要的始終是大於緊急的。
重要的大於緊急的，也是時間管理的原則之一。作為一種高效的說話方式，簡單說話也一定要遵循這個原則。把重要的內容擺在緊急的前麵說出來。就不會因為失去方向而繞圈子。也不會因為失去主題而浪費口舌了。
這個道理聽上去很好理解，但實際做起來的話，卻常常會有人反其道而行。平時，我們考慮“為什麼”的時間很少，多數是張嘴就來。這是日積月累的結果——共同的語言、生活環境使我們很清楚要表達什麼。但也正因為這個模模糊糊的“為什麼”，我們常常會突然發現。自己要說的和對方要聽的完全是兩回事兒，甚至和自己最初的意圖相差十萬八千裏——這就不能怪舌頭管不住自己了，而是腦袋沒把目的想清楚。
關於說話，如果我們總是先揀緊急的說，就會被事情牽著鼻子走。成為最忙碌但最不討好的人。
比如，一歲的兒子又哭又鬧，在午飯的時候非要吃奶粉，孩子的媽媽馬上就催著丈夫給孩子衝奶喝，“趕快衝奶，兒子餓了！”丈夫卻說。“牙齒都長出來了，還喝什麼奶？給他煮麵條吧。”
孩子的媽媽是從當下最緊急的事情出發說話的——孩子餓了，但孩子的爸爸卻是從當前最重要的事情出發說話的——孩子要成長。因為把“重要的”看得比“緊急的”還重要，所以孩子的父親沒有因為孩子的哭鬧而慌了手腳。這對於孩子來說，更有利於他成長——如果孩子認為，自己的哭聲可以達到任何目的，他就會變成一個整天靠哭鬧討好處的“小霸王”。
簡單說話之所以有一句話就解決問題的威力，就是因為先揀重要的說，抓住解決問題最重要的因素，而不是就事論事地盲目著手解決問題。
有時候，說話就是辦事，話說成什麼樣事情就辦成什麼樣。如果我們總是從事情最緊迫的一麵開始思考，說話也就自然成為了問題的附庸，越說問題越多，越說問題越大。所以，最好的解決方法就是：揀最重要的話說！
一本有十萬字左右的書中，那些能夠讓你感到振奮、有所感悟的話恐怕也就那麼幾句。
簡短的言語更有力
一本有十萬字左右的書中，那些能夠讓你感到振奮、有所感悟的話恐怕也就那麼幾句。而那些能夠給你留下深刻印象，能夠讓你說給別人聽的話就更是少之又少了。我們可以做個試驗：在你看完本書之後，合上它，然後把你能夠記得住的話寫下來。這時你會發現，你所寫下來的那些話有一個共同的特點：它們都是些簡短有力的句子！
對於那些令你難忘的，那些你真正能記得住的東西，其實往往是一種興奮、感動、愉快、或者悲傷的感覺，而這些能夠引起你種種情感的話究竟是怎麼說的，你往往很難重複，即便是能夠重複，也隻是其中的很少的一部分。事情反過來也是如此，你說了一大堆的話，如果讓你再說一遍的話，你能夠完全重複的部分也隻是很少的一部分，而這部分往往就是你最得意的。
同時也是最簡單的那些內容。為什麼會這樣呢？
那是因為：現在的人們可以隨手獲得大量的信息，這就使得大腦隻對使它最興奮的信息做出充分的反應，其他的信息隻能在後麵“排隊”，而且，信息在大腦裏的排隊順序向來是“後來者居上”，那麼，即使是最有用的信息也會被放在待處理的序列裏，它們最後往往因為隊伍太長而被遺忘。那些被留下來的，都是那些位置靠前的，其中容易記憶，個性鮮明的占絕大多數。由此看來，簡單有力的話最容易被大腦接受。
看看下麵這兩句話，你比較喜歡哪一句？
第一句，“一般來說，成功的幾率多數為50％，因為無論有多少可能造成影響的因素，對於結果來說都隻有兩個，要麼實現目標，要麼沒有實現目標。當然，這是在目標明確的前提下……”
第二句，“不贏就是輸。”
這兩句話說的都是關於成功幾率的問題。實事求是地說，人們探尋成功的幾率不過是在安慰自己，以便讓自己靜下心來做事情。但是，成功與否和心情其實沒有多大關係，它隻決定於你的準備是否充分，做事是否到位，思考是否徹底。第一句話的“50％的成功率”純屬廢話，它唯一能起到的作用就是安慰人們，隻要你做就有一半的機會，其餘的內容隻能用來“磨耳朵”。第二句話則不然，它很簡單，但意思很豐富：成功就是你贏了；想成功，那就盡力去贏，成功了99％也不算你贏；成功就是徹底打敗了對手，“不贏就是輸。”撇開了自欺欺人的幾率問題，把“做事情”放在了首位，所以，第二句遠遠比第一句話更實際，更能解決問題。