《變形記》reference_book_ids\":[6889012075222273031,6988533058454457352,7051883246564412424]}],\"104\":[{\"annotation_type\":\"0pos_info_v2\":{\"end_container_index\":104,\"end_element_index\":0,\"end_element_offset\":33,\"start_container_index\":104,\"start_element_index\":0,\"start_element_offset\":28},\"quote_content\":\"《奧賽羅》reference_book_ids\":[7024433315125939214]}],\"67\":[{\"annotation_type\":\"0pos_info_v2\":{\"end_container_index\":67,\"end_element_index\":0,\"end_element_offset\":55,\"start_container_index\":67,\"start_element_index\":0,\"start_element_offset\":49},\"quote_content\":\"《實話實說》reference_book_ids\":[7216207883824794679]}],\"4\":[{\"annotation_type\":\"0pos_info_v2\":{\"end_container_index\":4,\"end_element_index\":0,\"end_element_offset\":71,\"start_container_index\":4,\"start_element_index\":0,\"start_element_offset\":63},\"quote_content\":\"《身體知道答案》reference_book_ids\":[6901130155666705416]},{\"annotation_type\":\"0pos_info_v2\":{\"end_container_index\":4,\"end_element_index\":0,\"end_element_offset\":63,\"start_container_index\":4,\"start_element_index\":0,\"start_element_offset\":55},\"quote_content\":\"《為何家會傷人》reference_book_ids\":[7261897837485493300]}]},\"author_speak\":\"code\":0,\"compress_status\":1,\"content\":\" 所有的孽緣都是一個病人與一個病人的相遇
\\u003e\\u003e\\u003e武誌紅\/李子勳\/白大衛\/胡慎之\/曲偉傑\/魏敏
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采訪人：付洋
采訪對象：武誌紅，資深心理谘詢師，國內知名心理專欄作家。創辦“武誌紅心理谘詢中心”，在國內多個城市有分部。著有《為何家會傷人》《身體知道答案》與《巨嬰國》等書，作品銷量超過百萬冊。
觀點：愛情是親子關係的複製。在愛情中，我們想重溫童年的美好，修正童年的錯誤。
為何愛會傷人
當情人把你看成一個女神，對你癡心付出；當妻子因為照顧你而廢寢忘食、置自己於不顧；當母親把你捧在手心裏疼惜，恨不得片刻不離……你是不是會因為他們的愛而感動？可是心理專家武誌紅卻說，這樣的愛是會傷人的。武誌紅提供了幾十種能傷人的愛。其中有3種類型尤其要引起大家的關注，分別是：輪回的愛、好人的愛和吞沒的愛。
輪回的愛：為什麼他們的愛人是同一類型
武誌紅說，愛情其實是一種輪回。我們童年時與異性父母的關係（即母子、父女關係）決定了我們與愛人的關係。在愛情中，我們想重溫童年的美好，修正童年的錯誤。我們在童年中所經曆的幸與不幸都將在愛情中找回來。
愛情的輪回主要有兩種表現方式：一種是在兩類截然不同的異性中搖擺；一種是不斷地尋找同一類異性。
第一種輪回的典型例子是美國前總統克林頓。克林頓的母親芭芭拉是一位女強人，妻子希拉裏跟芭芭拉是同一種類型的女人：能幹、果敢、具有強大的內心和控製欲；情人萊溫斯基則是個傻女孩。在截然不同的兩個女人中搖擺，克林頓其實是想尋找一種理想的愛人。
第二種輪回在現實生活中更為普遍，我們常常會無意識地尋找同一類型的異性做愛人。
武誌紅的一個朋友，就是這種類型。這位朋友是一個非常有才華的編劇，相貌英俊，事業有成。他與一個女孩愛得死去活來，並且娶了她。
可是，因為妻子的歇斯底裏，兩人僅僅結婚兩個星期就離婚了。起因是結婚第三天，妻子讓他換床單，他不肯。一天裏，妻子足足嘮叨了這個事情300多次！而且妻子的情緒經常失控，大喊大叫，最後兩個人打了起來，隻好離婚。
後來朋友說，想來想去終於發現自己當初為什麼如此迷戀妻子。因為他的母親就是這樣一個歇斯底裏的女人。小時候，母親曾經因為他懶得換鞋，一天嘮叨他100多次。
母親和妻子變態地嘮叨，其實都是想用愛來控製他。他既想重溫童年時被母親重視的美好感覺，又想修正童年時被母親控製的錯誤。所以他找了一個跟母親類似的女孩，想改造她。於是親子關係在愛情裏奇跡地輪回了。後來，這個朋友談了幾十次戀愛，找的女朋友多少都有點兒歇斯底裏。
其實武誌紅自己也是如此。他說自己的曆任女朋友都是同一種類型：超級需要愛、得到愛之後從不感激、幼稚、任性、不講理。無論她們的生理年齡多大，心理上都是不成熟的小女孩。而武誌紅的哥哥找的也是這種小女孩，並且娶她為妻。
這種驚人的相似，讓武誌紅開始回顧自己的童年，並反思自己與母親的關係。武誌紅和哥哥都是乖孩子，跟小大人似的聽話懂事，從來不給家裏添麻煩。
武誌紅從來沒有挨過母親打罵，甚至，他向母親要10塊錢，母親會給他15元錢。但是，他和母親的關係是存在問題的。他們之間缺少親密感，沒有建立良好的情感聯結。
母親雖然經常抱他，甚至在5歲之前，一直摟著他睡覺。但是，武誌紅沒有從她的肢體語言中感受到她的喜愛與愉悅。母親不愛笑，不善於直接的情感表達。他們擁抱，是因為童年的武誌紅伸出手，死死地抓著媽媽不放。
正常的親子關係應該是輕鬆、自由、甚至是肆無忌憚的。而武誌紅與母親之間卻是禮貌、客氣，壓抑的，武誌紅甚至不敢肆意向母親索取愛。
因為渴望的愛得不到，所以武誌紅成年後，變成媽媽那樣的人：看上去很會照顧人，外表非常成熟，但內心壓抑，情感隔離。而這種特征，特別吸引小女孩型的女人。
跟小女孩型的女朋友談戀愛是很累的，武誌紅要不停地付出，被對方無節製地依賴，失去自己的空間。武誌紅也曾嚐試過改變這種“輪回”。他嚐試與一個善解人意的女性朋友談戀愛。奇怪的是，每次他們單獨在一起超過1個小時，就會沒有任何話題，大眼瞪小眼地枯坐。但如果他們之間插入另一個人，那麼話題就可以繼續下去，而且插入的這個人最好一直說話，不要停下。
談戀愛談戀愛，話都談不下去怎麼戀愛呢？武誌紅因此發現了愛情輪回的積極意義：在潛意識裏，他需要小女孩型的愛人。她的依賴，讓他自信、溫暖、安全。他在抱怨女友過分依賴時，其實也在享受她的依賴。
在這種關係中，他覺得自己不會被拋棄，因此獲得了價值感。武誌紅感慨地說：“其實，我是把童年那個被母親遺忘、忽視的嬰兒，放在女友身上了。”
發現輪回的意義後，你就會正視它，而不是一味地恐懼、內疚、排斥和逃離。武誌紅把自己投射在女友身上的幻覺放下，“看見”她的真實存在。
在電影《阿凡達》中，有一個經典鏡頭：女主角摸著男主角的臉，深情地說：“I see you（我看見你）！”她“看見”的不是一個異族，而是一個熱愛生命、捍衛真理的勇士，跟阿凡達人沒有區別。
“看見”女友的內心後，武誌紅發現，其實女友之所以過分依賴他，表現得像個不講理的小女孩，是因為她的童年有過很多創傷。因為害怕被拋棄，所以她像將要溺死的人一樣，死死地抓著他不放；因為沒有安全感，她會做出故意撞車這樣不可理喻的事，來一次次挑戰他，試探他的容忍底線。
武誌紅不再埋怨自己的女友，而是努力修煉自己的內心。他讓自己的內心更加強大，並且學會拒絕女友的無理要求，在兩個人之間劃清界限：你可以依賴我，但是我也需要自己的空間。武誌紅說，最近這半年，他們彼此之間終於做到了互相尊重，感情越來越平衡和健康了。
但是，有些輪回式情感關係，是不應該也不能挽救的。譬如有位來訪者，因為爸爸小時候總打她，她長大後找的幾個男友，哪怕開始正常，和她在一起後都會打她。最後，她還嫁給一個打她打得最凶的男人，仿佛生活在地獄裏。她覺得自己的“命”真是太苦了，幾次割腕自殺。
在武誌紅的幫助下，她終於意識到，原來她並不愛丈夫，隻是潛意識裏，想找到一個爸爸那樣的人，然後去改造他，修正童年的錯誤。谘詢結束後，她勇敢地離婚了，從這個悲慘的輪回中徹底解脫出來。
“好人”的愛：你的奉獻也會傷人
以前人們找對象時，常有一種說法：隻要他人好就行了。武誌紅說，好人的愛也會傷人，如果他們的“好”是因為缺乏愛或者愛上幻覺。
童年極度缺愛的女人，普遍想逃離心中的無助感，而逃離的方式就是讓自己變得強大，表現得非常強勢：我什麼時候都行，我什麼時候都厲害！一方麵，她們展現出了強大的能量；另一方麵，她們不能接受別人的無能，對別人缺乏耐心。
最關鍵的是，無能、弱勢的人會喚醒她們內心深藏的無助感。一旦戀愛，她們心中駐紮的那個無助的孩子，就會冒出來傷人。
傷人的時候，她們往往是以“好人”的姿態出現的。她們會表現得非常謙虛，甚至到謙卑的程度。能從渴望愛的小女孩，搖身一變成為超級照顧者，是“好女兒”“好妻子”“好兒媳”。
她不僅搞定自己的事情、伴侶的事情，還包括伴侶家人的事情、伴侶朋友的事情。她不會直接攻擊伴侶，卻無時無刻都會給對方營造一種感覺：我是好人，你是壞人；我什麼都行，你什麼都不行。
最典型的例子是《渴望》裏的劉慧芳。她經常把別人的事情當成自己的事，甚至比當事人還操心，經常把自己弄成受害者的樣子，仿佛一朵楚楚可憐的小白花。所有人都覺得劉慧芳好，唯有丈夫無法忍受她，感到痛苦和窩囊，經常跟她吵架，最後頂住輿論的壓力，跟她離婚。
現實中，武誌紅曾經遇到過一個女性來訪者，就是一個典型的“好人”。她從小被父母忽視，在家裏沒有地位。為了贏得父母的關愛，她努力做一個“好女兒”，源源不斷地付出自己的愛。
結婚前，她給父母買了一套150平方米的大房子，自己卻租住在一個隻有28平方米的又黑又小的屋子裏。
結婚後，她把丈夫和公婆照顧得無微不至，毫無保留地奉獻。公婆生病了，她照顧得比丈夫、小姑子更加細心體貼，贏得公婆的交口稱讚。
但是她和丈夫的感情極其惡劣，丈夫非但不感激她的付出，反而覺得她給自己很大的壓力。後來，即使她成為事業有成的女強人，可是父母依舊忽視她，認為她根本就不需要任何幫助。但她是如此渴望愛，可無論是父母還是丈夫，都習慣了她的付出，不肯給她愛。
超級照顧者式的“好人”，一般會選擇超級需要被照顧者作為自己的伴侶，這種搭配在中國非常普遍。她們的伴侶往往懶惰、愛占便宜、心理不成熟，社會地位和自我價值感低、眼界窄，有時候甚至什麼也不懂，生活極度乏味和無聊。他們接受照顧和關愛，但是從來不懂得感激。超級照顧者從他們身上得到的往往不是愛，而是無法舍棄的安全感和安定的生活狀態。
還有一種“好人”，是愛上自己幻覺的人。這種“好人”對愛人無怨無悔地付出，媲美情癡、情聖，能夠贏得外人的一致稱讚。但因為他們的愛是虛幻的，所以接受的一方非但不會感到幸福，還會被深深地傷害。
武誌紅說，徐誌摩就是這樣的“好人”。徐誌摩把林徽因看成一個關於愛、美和智慧的化身，甚至是一個女神。從根本上說，徐誌摩愛的不是林徽因，而是自己的幻覺，他並不了解真實的林徽因是個什麼樣子。
所以盡管徐誌摩對林徽因非常好，甚至為林徽因離婚，林徽因還是不肯接受他。
後來，徐誌摩又愛上陸小曼，哪怕陸小曼跟別的男人躺在一張床上，他都能夠接受，好得像個聖人。可是，陸小曼感受不到徐誌摩的愛，因為他愛的並不是真實的自己，而是幻想中的陸小曼。所以她很痛苦，拚命地折騰徐誌摩。當徐誌摩執意做一個“好人”時，陸小曼隻有做一個“惡人”，去撕掉他的偽裝。
在愛情的初級階段，我們總是固執地認為，如果找到幻想中的那個人，那麼自己就得救了。如果對方價值感低，會被你的癡心和奉獻感動；可如果遇到價值感高的人，譬如林徽因，就會覺得你愛的根本不是我。你都不了解我，還談什麼愛呢？結果不是你傷害別人，就是自己受傷。
所以，在愛情中，不是你付出得越多，就會收獲得越多；不是做一個全心奉獻的“好人”，就能夠得到對方的感激與愛。
武誌紅建議，童年缺愛的“好人”，要修煉內心，讓它從孩子的狀態升級為成人，不要再被那個受傷的孩子牽著走；愛上幻覺的“好人”，要努力放下幻覺，學習與真實的伴侶相處。因為隻有真實的關係，才是最穩固、長久的。
麵對“好人”伴侶，最好的辦法是幫助對方正視他的心理問題。“好人”的心理創傷一般比較大，建議進行專業的心理谘詢，由心理谘詢師幫助他完成內心的成長。
吞沒的愛：被母愛吞沒的男人不會做丈夫
武誌紅說，當母親和兒子的關係過於親密時，兒子就會被母愛所吞沒。這樣極度缺乏自由的男人，不懂得怎麼做丈夫。他們要麼逃離妻子，要麼排斥妻子。最典型的例子是“包二奶”男和奶嘴男。
在廣東等地，男人“包二奶”的現象非常嚴重。人們一般都是從道德層麵，批判“包二奶”的男人花心、好色，人品差。但是武誌紅認為，從心理層麵看，“包二奶”是因為這些男人跟母親的關係過分親密，童年缺少自由，長大後借“包二奶”來逃離婚姻。
“包二奶”男的原生家庭裏，女人地位普遍低，在家庭中受到排斥和忽視，跟丈夫的感情疏離。但是，當母親生了兒子後，地位就會上升。所有家人都允許她去黏兒子，對於母親來說，兒子代替丈夫，充當了情感伴侶的角色。
由於被丈夫冷落，母親會經常對兒子訴苦。兒子一方麵覺得自己被媽媽重視的感覺很好；另一方麵，又覺得媽媽很沉重。他希望逃離母親，又本能地對這種想法感到羞愧。於是，當他們成年後，會想方設法地逃離婚姻。他們重視責任，一般不會離婚。對太太非常客氣，她們要什麼給什麼，除了愛與欲望。他們會把欲望釋放到“二奶”身上。
武誌紅接待過一對廣東的夫妻，兩個人婚後十多年沒有做愛過。妻子非常痛苦，想要離婚，丈夫卻不同意。
丈夫一直渴望包個“二奶”，“二奶”不需要有文化，隻要性格活潑、身體健康、頭腦簡單就可以。他甚至跟老婆探討：“3個人能不能在一個屋簷下生活？”老婆冷冷地答道：“那樣的話，誰死就不一定了！”
基於安全的考慮，這個丈夫最後沒有“包二奶”，但是卻一直保留了這個夢想。其實這個丈夫真正想逃離的，是束縛了他整個童年的母親。他渴望逃離吞沒自己的母愛，獲得自由。
這種丈夫不是最恐怖的，最恐怖的是，丈夫麵對吞沒自己的母愛，變得不再抗拒，從心理上認同這種不正常的母子關係。
武誌紅曾經遇到一個“奶嘴男”，他心理上沒有斷奶，與母親的關係異常親密。已經快50歲的人了，隻要母親到他家，他都會把妻子趕走，跟母親睡在一張床上。母親當著他的麵換衣服、洗澡，妻子因此跟婆婆水火不容，可是他完全意識不到自己的問題。來谘詢時，身體軟軟地癱在沙發上，把眼睛一瞪：“這都是因為女人麻煩、事多，我和我媽關係親密怎麼了？”
遇到這種毫無自省能力的伴侶，武誌紅的建議就是分手。因為你很難改變他，自己會非常痛苦，而且這種苦日子是看不到盡頭的。
最後，武誌紅總結說：為什麼愛會傷人？因為我們常常看不清愛情的真相，總是與自己幻想出來的人相愛；因為我們無法正視自己的內心，總把幸福寄托在找一個正確的人上；因為我們總是走不出童年，妄想在愛情中重溫童年的美好，修正童年的錯誤。
如果能夠看見真實的對方，修煉你的內心，那麼，愛情不會再傷人，愛情就是一次重生。
2
采訪人：肖然
采訪對象：李子勳。中日友好醫院心理醫生，首屆中德高級心理治療師培訓項目學員。中央電視台《心理訪談》《實話實說》等欄目特邀心理專家。作品有《家庭成就孩子》《婚姻的煩惱》《心靈飛舞》《陪孩子長大》《根源舞》《問問李子勳》《你在為誰而活》等。
觀點：真正飽滿的愛情，一定能讓人體驗到自己內在的變化，這種變化伴隨著痛苦，並且是自覺自願的。
飽滿的愛情，能讓兩個人活得酣暢淋漓
愛情是美好的，讓所有的人沉醉迷戀；愛情卻也是痛苦的，常常讓人寢食難安。會有很多問題困擾戀愛中的人，比如：為什麼自己愛上的新麵孔總有舊愛的影子？為什麼曾深愛的人婚後竟變成了另一個人？為什麼失戀後會自殺自殘，活不下去？愛情的甜蜜似乎總是那麼短暫又膚淺，痛苦卻深刻而長久。
尋愛途中，你愛的是和“理想的模子”接近的人
我們常常以為：一份愛情美好還是痛苦，在於運氣好壞，是否碰上了對的那個人。但事實上，我們會愛上誰，並不是毫無道理的，每個人頭腦中都有一個理想中完美愛人的模板。
一些談過幾次戀愛的人，後來總結時發現，愛過的新麵孔中，總是有舊愛的影子，他們愛過的人似乎總有一些共同之處。這同樣是因為，我們選擇愛人時其實都是在照著理想中的模子選擇最接近的那個人。
這個完美愛人模板的形成與我們每個人的成長經曆有關，是我們幼年依戀、少年夢想、青春渴望中混雜著的依附、叛逆與激情，慢慢在內心建構的一個理想的模子，我們總是在用這個模板去衡量現實中遇到的人。
26歲的小芳愛上了30歲的阿文，小芳愛阿文的高大、聰明、率真和勤奮，內心像孩子一樣的純真，同時他有事業心，能夠專注地做一件事。但是小芳愛上的阿文隻是她眼中的阿文，這時，她眼中的阿文符合自己內心中完美愛人的形象。其實，真實的阿文還有更多她不了解的另一麵，她愛的隻是阿文的一部分。
小芳和阿文結婚5年後，他們頻繁發生爭吵，並沒有獲得期望中的幸福美滿。在小芳眼中，那個婚前深愛的阿文完全變成了另外一個人，不喜歡做家務、很邋遢、對自己的父母不夠孝順……她哭著大聲控訴：“我今天才知道你是這樣一個男人，你騙了我這麼多年！”
小芳覺得阿文變了，事實上很多太太婚後也有過類似於小芳的控訴，但是真的是阿文變了嗎？阿文的父母、同事、同學和朋友都沒有這個感覺，他們覺得阿文一直就是這樣。
其實阿文身上的這些“改變”婚前就有，隻不過被小芳忽略了，她眼中隻有她認為的那些“優點”。可是婚後長時間的相處，讓小芳漸漸發現了這些她不愛的“缺點”，並且這些“缺點”和“理想的模子”背離。這些小芳不愛的“缺點”慢慢替代了原來她愛的那些美好的部分，這時他們的婚姻陷入危機，最終以離婚收場。
所以，我們愛上誰並不重要，不可能有一個人與我們理想中的模板一模一樣，每一段愛情都會有失望的痛苦。
有一句話說：少男少女的愛像是在愛父母，需要的是關心；年輕人的愛像是愛自己，渴望認同；成年人的愛才是愛別人，有著奉獻與寬容。李子勳認為，有許多成年人的愛其實也是在愛自己，他可能生活在一種戀愛的幻覺中。
隻有當我們從戀愛的幻覺中走出來，去接納眼前的那個人，而不是自己心中的模板時，真正的愛才會產生。
當然，愛是一種能力，不是每個人天生就有的。我們要培養自己愛的能力，當事情不那麼如意、當愛人讓我們失望的時候，還能夠愛。
20年前李子勳讀過一篇叫《渡口》的文章。文章講的是兩個相愛的人分別在兩個相隔200多裏的縣城教書。眼看假期到了，兩個人約好在甲城相見。耐不了苦苦的相思與寂寞，男友提前兩天從甲城出發到乙城去，滿心希望給乙城的女友一個驚喜。
而女友呢，也許是心心相通，早早結束了教學工作，千求萬求讓校長多準了兩天假，提前兩天從乙城出發匆匆趕往甲城，滿心希望給甲城的男友一個驚喜。
一路上他和她都在想象著，這多出的兩天將會如何快樂地在一起度過……但是陰差陽錯，他們在中途的一個渡口擦肩而過。
兩個主人公並不知道，他們自己朝著一個注定會失落的前方趕著路。但兩個人的精神世界卻是豐盈的，因為這一路中，他們的內心都盛滿了愛。縱使不能如期見麵，卻還是能在對方的努力中，看到更多的愛與在乎。
李子勳說這篇文章裏有一個很深的哲理。愛情就像是《渡口》裏的兩個人，他們深愛著對方，都在為對方著想，但卻在自己的心路上行進。
兩條心路會不會相交，相交後會不會分離，誰也說不清。愛是內心的事，你感覺愛了，是你內心有愛。你感覺不到愛，是你內心沒有愛，或者你內心沒有感受愛的能力。
拿得起放不下的愛情，和早年的依戀關係有關
戀愛中總免不了會有一些矛盾，我們爭吵痛苦，常常以為是對方的錯，其實，很多時候是我們自己的問題。
21歲的珍珍在大學同年級小林的猛烈追求下，接受了小林。兩人開始了戀愛關係後，珍珍卻發現小林並不是那麼喜歡自己。剛過了一個月，因為一點小事珍珍和小林發生了激烈爭吵，珍珍當場提出分手，憤然離去。
過了3天，小林都沒有跟珍珍聯係，這時，珍珍感到失去了小林讓她難以忍受，於是她主動去找小林，兩個人和好了。
可是，交往時間越長，小林對珍珍越不好，珍珍反複幾次鼓起勇氣想和小林分手，但都堅持不了一個星期又去求小林原諒。她知道維持這段戀愛關係對自己不好，卻感到離開小林就活不下去！
明明不愛了卻無法割舍，從這個故事中能看到維係珍珍和小林關係的不是情感，而是珍珍心中對小林的依戀、對與小林分離的恐懼。李子勳認為珍珍的表現是一種“依戀饑渴”。
為什麼珍珍身上會出現這樣的問題呢？李子勳說：“愛情容易讓人的心理返回到早年與母親的依附關係中。那個時候，離開母親的嬰兒會覺得很恐懼，會害怕得不斷哭泣。”
珍珍與小林的關係類似於早年與父母的關係——生氣時會跑開，跑開後，恐懼與孤獨占了上風，又趕緊回去跟父母認錯，然後循環往複。
每一種情愛模式都受到早年依戀關係的影響。就像候鳥的遷徙或魚的洄遊，童年在哪兒長大，成年後還要回到哪兒去。在投入一段愛情時，我們應該察覺到潛藏在自己內心的情愛模式，回憶你父母的婚姻關係，重新檢視你對父母的評價。
這些評價或父母關係殘留在心中的印痕，可能會給我們自己的戀愛生活帶來影響。有時是好的影響，有時是很糟的，我們在愛情中的感受會受這些印痕的幹擾。
好的愛情也有依戀感，但不會妨礙個人自由決策，拿得起，放得下。以依戀為主的愛情有一種被強迫性，好像離開對方就不行，讓人感覺甩也甩不掉。這樣的強迫性使人失去選擇的能力，類似於吸毒成癮，明知對自己不好，卻管不了那麼多。
另外有的人身上會出現戒斷反應。就像戒毒一樣，幾天不見，會出現很多身體和精神上的強烈反應。身體上的表現是食欲下降，睡覺失常、煩躁、疼痛、哭泣等；精神上的反應則表現為孤獨空虛甚至抑鬱絕望，這些強烈的身心症狀逼迫人逃回不良關係中。
再就是分離的時候會有莫名的恐慌。在愛情關係裏始終害怕失去、內心慌亂，因此總是無條件地付出、服從和討好對方，任由對方支配，以為這樣就可以保持被愛，結果把關係搞得很糟。關係變糟之後，又不能認識自身的問題，而是對男友產生極大的憤怒與抱怨，出現想離開又害怕分離的糾結和痛苦。
想要擁有成熟的愛情能力，必須具備兩種心理能量：一是幼年與母親形成的深層依戀，這種依戀幫助我們對關係信賴。二是5歲前後體驗過的與父母分離的緊張和喜悅，這種分離幫助我們信賴自己。愛情有了這兩個心理要素，就不太容易陷入無助感和對他人的依賴。而珍珍因為早年與雙親的關係中未完成依戀過程，所以她的愛情就像是無意識的“饑渴”，尋求一種親密補償。
比起珍珍的情況，失戀後自殺和殺人則屬於更極端和激烈的處理“依戀饑渴”的方式。
失戀後的瘋狂行為最經典的是莎士比亞代表作中四大悲劇之一的《奧賽羅》。因為聽信了仆人伊阿古的讒言，奧賽羅誤以為妻子苔絲狄蒙娜愛上了別人，他無法忍受妻子的背叛，盛怒之下殺死了心愛的妻子，最後在妻子身旁自殺。敵人無法擊倒的奧賽羅，最後卻被失戀的痛苦殺死。
在現實生活中，失戀後減肥、成為購物狂、醉酒、意誌消沉等等也是如此，“我為你去死”“我死給你看”這樣的話比比皆是。
健康的愛情會讓人獲得溫暖、安全、歸屬感與滿足，雖讓人迷戀卻不會迷失，愛著卻保持人格的完整、個體的邊界，並意識到愛情並非生命的全部。而失戀後做出瘋狂行為的愛卻是一個人格粉碎器，引發一種嚴重的“心理退行”。
心理學上說的退行是一種防禦機製，讓人不那麼焦慮。焦慮使人退回到發展的早期階段，比如一個男人感受到“中年危機”，害怕變老死去，於是他可能退行到青年時期，變得不負責任、開賽車兜風、與年輕女性約會，甚至吃兒童食品。
失戀後選擇自傷、自虐、自暴自棄似乎是人類行為的常態，用軀體的痛苦置換精神的痛苦，這種行為是生命的自我保護，目的是讓自己可以活下來。而像奧賽羅那樣將對方殺死，這種行為的意義是“我不能愛你，也不讓別人愛你”，或者“你不愛我，也不許你愛別人”。
我們的愛情實際上在早年跟母親的關係中就呈現了。愛和被愛的能力，心理學認為是兩歲前後在和媽媽的依戀關係中形成的。
早年的依戀關係對我們的愛情有著巨大的影響，有時就是我們痛苦的來源，如果對這些影響沒有正確認識，可能讓我們在愛情之路上飽受挫折，甚至對人生造成毀滅性的打擊。但如果能正確認識和麵對，則會像一次生命的涅槃，毀滅了一個舊的自我，得到一個新的自我，生命將在痛苦中變得更加圓潤飽滿。
這不是說要把所有戀愛的不愉快歸因於童年父母沒有照顧好自己，或者父母的種種不是，我們要做的是，正確看待早年的依戀關係以及父母的婚姻，坦然麵對過去和過去的自己，並接納過去。
飽滿的愛情離不開痛苦，在愛中破繭而出
也許有人會說，幸福的愛情是充滿快樂的，與痛苦無關。李子勳說：“幸福是一種膚淺的情感體驗，痛苦才是深刻的體驗。一個人在愛情中是不是真的成熟了，要看他\/她是不是為此真實地痛苦過，而不是看他\/她擁有什麼。”
判斷一份愛情算不算一段好的愛情，有兩個方麵：長度和深度。在長度上，李子勳個人的看法是至少需要維持五年或者六年以上；在深度上，則是愛到彼此相融，你是我我是你，甚至能體驗到的痛苦和依戀，超越對母親的依戀關係，完全是合二為一的狀態。
28歲的小張按照時下大眾的擇偶觀，是最受女孩子們歡迎的類型，名副其實的高富帥。因為各個方麵出色的條件，小張身邊總是圍繞著各種女孩，而小張樂此不疲地投入一段又一段愛情，每一段愛情持續的時間都不長，甚至，跟有些女孩的交往隻是一夜情。
這些“萬花叢中過，片葉不沾衣”的膚淺感情，因為小張並未真誠地投入過努力，經曆喪失再獲得，雖然看起來擁有“豐富”的感情體驗，但其實這些愛情都是不成熟的。
戀愛過程是人的“蛻變”，像一隻從粗糙的繭中掙脫出來的彩蝶，蛻去的隻是幼稚的情感外衣。真正飽滿的愛情，一定能讓人體驗到自己內在的變化，這種變化伴隨著痛苦，並且是自覺自願的。戀愛中的他\/她開始變了，而且這種變化以前是他\/她不願意的，愛讓他\/她願意去改變。在改變中，他\/她要經曆一個自我轉變的痛，有一種銘心刻骨的、揪心揪肺的體驗。
比方說，男孩以前是個特別愛玩的人，常常深夜回家。戀愛後，他發現心愛的女孩每天6：00下班，7：30回到家中，可是，突然有一天女孩過了8：00還沒有回到家，男孩開始坐立不安，到了8：30，他徹底失去了冷靜，變得擔憂和焦灼，承受痛苦的煎熬。當女孩終於在9：05分回到家中，並告訴她路上遇上了老同學，一起喝茶聊天，所以回家晚了。男孩放下心來，可是也開始思考，自己晚歸女孩會不會擔心，於是他以後也盡早回家了。
戀愛中的人總是希望自己是最美的。一個男生為了追到自己心愛的女生，可以改掉睡懶覺的毛病，清早到女生的樓下為她買早餐，可以改變邋遢的習慣，注重外表愛整潔。愛情把我們每個人變得完美，因為愛情讓我們意識到自己是不完美的，然後努力改變。