而有些人雖然能體驗到深刻的愛，但愛得死去活來，失戀後覺得失去了愛情就失去了一切，隻剩下一個空殼。這種愛的深度體驗是痛苦的，卻超越了愛情的度。就像珍珍和失戀後自殺或有極端行為的人，他們在愛中迷失了自我。
在愛中保持自我，享受愛情的美好，需要告訴自己：
要意識到愛情雖然是生活重要的一部分，但不是全部。維持良好的生活狀態與職業狀態，可以幫助緩衝分離的痛苦；要學會愛自己，愛自己永遠大於愛你的戀人。愛自己的人有良好的自我修複能力，因為他會討好自己，善待自己，對自己不好的事情不肯重複去做；要相信美麗的愛情不止一次，愛情有時需要更新。如果你是一隻自由的鳥，那麼你絕不會迷戀鳥籠或情網，隻有男友成為茂密的森林，你才願意棲身。
愛情屬於你自己，得到了就永遠在你心中，不要因為對方做了什麼而破壞自己心中的美感。你愛的不是別人，是自己心中的那個倩影。愛人有時候就像一道風景，我們喜歡他是因為在他身邊我們充滿愉悅和美好，但我們不會期望風景對我們做什麼，也不敢奢望把風景據為己有。失戀的時候，把那個人看成是生命的一道風景，雖然遠離了自己的視線，但內心的風景依然可以清新可人。
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采訪人：付洋
采訪對象：白大衛，西班牙心靈成長導師，臨床心理學碩士，畢業於西班牙聖地亞哥大學和馬德裏完形心理治療學校。從事臨床心理研究工作，是西班牙心理醫生專業協會（COPG）成員，著有《你不是孤單一人》。
觀點：我們隻有療愈自己的內在小孩，了解對方的內在小孩，明白他的感受，知道他的傷痛，才能做一個好伴侶。
愛自己是終生浪漫的開始
為什麼伴侶無意中說的話，會讓你莫名暴怒？為什麼伴侶正常出差，你卻感覺被他拋棄？為什麼你控製不住地挑剔伴侶的毛病……
每個人的心裏都住著一個小孩
每個人的心裏都住著一個小孩，那就是內在小孩。
內在小孩是由著名心理學大師榮格提出的概念。榮格認為，我們其實有很多聚集著形象、情緒、情感、情結的人格。
白大衛解釋說，其中有一個典型的人格是“批評家”，當我們感覺內在總有一個聲音要控製、批評自己時，那就是“批評家”出現了。
和批評家類似，“內在小孩”也是一種人格，他像小孩一樣脆弱和柔軟，渴望被愛、關心和嗬護。當我們有情緒時，經常會發現自己突然變成了一個衝動的孩子，會發脾氣、妒忌、沒有安全感、脆弱無助……
與此同時，內在小孩也是我們的動力之源，與小孩才具有的美好品質相連，比如創造力、生命力、激情、全身心地投入、信任、真誠、好奇等等。內在小孩其實就是我們常說的“赤子之心”。
白大衛舉了一個例子：在美國，有一個全世界最優秀的小提琴家，他的音樂會門票最便宜也要100美元一張，而且場場爆滿。一次，一家雜誌做了一個小實驗：請他在地鐵裏演奏小提琴。琴聲同樣宛如天籟，但這次停下來欣賞他演奏的卻隻有孩子。因為，孩子是最好奇和最敏感的，隻有孩子才能不在乎世俗的偽裝，真誠地欣賞這個世界上最精微的美好和感動。
如果關愛內在小孩，我們會變得熱情、有活力、真誠、容易與人相處，能夠吸引並獲得伴侶的愛。如果我們忽視了內在小孩的需求，那麼當我們受到挫折時，被情緒困擾時，我們的心可能就會被內在小孩接管，做出很多孩子氣、不負責任的舉動。
如果內在小孩受到傷害，甚至被我們“關”起來，即使我們很愛伴侶，那個孤獨的內在小孩也隻會讓我們冷漠地對待伴侶，和伴侶同床異夢。
我們把內在小孩關在了過去
白大衛說，接近內在小孩，就是接近我們的內心，接近自己脆弱的那一麵。與伴侶相處，不能怕自己變得脆弱。因為隻有這樣，兩顆溫柔的心才會在此刻相遇，漸漸融化。
但是，當在童年時受到傷害，為了保護自己，我們便會將內在小孩關在過去的牢籠裏。那個脆弱的孩子一直在孤獨絕望地哭泣，他在用力拍打著牢門。
小偉（化名）有一個嚴厲的父親。小時候，他的學習成績很差。每次考不好，父親就會嚴厲地管教他，不許他出去玩，監督他寫作業。漸漸地，小偉從父親身上學習到：愛就是控製。
長大後，他遇到了一個掌控欲很強的女孩，覺得特別親切和熟悉。於是，他和這個女孩結婚，變成了一個妻管嚴。他認為，如果我不被妻子掌控的話，她就不會愛我。可是，當他讓妻子掌控自己時，又在關係中失去了自我。
結果，他和妻子都不快樂：妻子覺得丈夫很窩囊；小偉覺得妻子不認可他的價值，就連周圍的人也不尊重他。
白大衛說：“西班牙有一句諺語，熟悉的壞事，也比未知的好事要強！舉個例子，一個美國小夥在美國時，對麥當勞沒什麼興趣。但是到了中國後，見到麥當勞飲食就會情不自禁地走進去。因為這種熟悉的感覺，就好像回家一樣。”所以，隻有我們了解自己的內在小孩，擺脫過去的桎梏，才可能會跳出這個熟悉的怪圈。
白大衛也曾經把內在小孩關在了過去。6歲時，他的父母離婚，媽媽離開了家，搬到其他地方住。年幼的白大衛對此感到震驚和恐懼，痛苦得渾身麻木，他隻有一個感覺——我被媽媽拋棄了。從那以後，他把那個脆弱悲傷、渴望媽媽疼愛的自己凍結在了6歲。
父母離婚後，白大衛進入隻有男生的天主教學校就讀。為了把心中那個脆弱的內在小孩藏起來，他壓抑著內在小孩的需求和渴望，讓自己變得堅強、獨立。
他用完美主義來應對童年創傷，以此掌控自己的人生，擺脫被拋棄的命運。他不允許自己犯一點兒錯誤，隻要寫錯一個字，整頁作業都會重寫；他不允許自己懶惰，甚至不允許自己有身體上的原始衝動，因為他會覺得肮髒；他隻用頭腦生活，不去傾聽內心的感受……
然而，無論如何拚命壓抑，他的內在小孩都是那麼孤獨，一聲聲地呼喚著媽媽。進入青春期後，他的心中總有一種強烈的焦慮感和孤獨感。即使身邊有很多朋友，他依然感覺到孤獨，甚至還有一種報複母親的衝動。和女孩交往，也總是以分手告終。他的肩膀常處於緊張狀態，好像穿上了一套厚重的肌肉盔甲。
這份孤獨和悲傷，白大衛獨自背負了很多年。從15歲開始，他就學習心理學，參加各種心靈成長課程和工作坊。直到他遇到了自己的心靈導師，才開始把內在小孩釋放出來。
他在一個安全的環境裏，讓自己回到了6歲的狀態，體會當時自己的情緒，和內在小孩對話。
經過多年的療愈和探索，他的內心終於變得開放、平和，與父母的關係也變得更好。他變得熱情、好奇、有創造力，用一顆赤子之心，體味著這個世界上最精微的美好和感動。
現在，白大衛擁有一個幸福的婚姻，夫妻倆關係親密，經常分享彼此的內心世界。可以想象，假如他沒有療愈內在小孩，心中滿是悲傷和絕望，用完美主義來武裝自己……那麼，即使結婚，妻子也很難走入他的內心世界，婚姻也不會有真正的幸福。
被拋棄、欺辱、忽視的童年創傷
在童年時，父母、老師、祖父母、叔伯、兄弟姐妹、同伴、鄰居、繼父母等人，如果對孩子有拋棄、侮辱、忽視、實施暴力、過度期待、控製等行為……這些負麵事件的強烈刺激，就有可能會導致童年創傷。
白大衛在中國開了很多次工作坊，每次上課，都會請學員答一份問卷。在收集了2100多份問卷後，他發現大部分有童年創傷的人，都選擇把內在小孩關在了過去。
而事實上，內在小孩是不可能被永遠關住的。當我們遇到與童年創傷類似的情境或經曆時，那些壓抑的情緒和衝動就會被激活，內在小孩會跑出來，接管我們的心。
當父母離婚、被送養、住寄宿幼兒園時，有些人可能會受到被拋棄的創傷。
娜娜（化名）因為父母工作繁忙，從小被送到爺爺奶奶家生活。幼年時的她，感覺被父母拋棄了。8歲時，她被父母接到身邊，這次她又感覺被爺爺奶奶拋棄了。
她的內在小孩非常矛盾：一方麵，特別渴望愛，對伴侶有很多期待，內心有一個很大的黑洞需要填補；另一方麵，又非常恐懼親密關係，沒有安全感，不信任人，因為她從兩次被拋棄的經曆中學到的是：親密關係會毀了你，你早晚都會被拋棄的！
娜娜的丈夫非常愛她，給了她很多嗬護。有一次，丈夫出差三四個月，娜娜心中“被拋棄”的情結突然激活了。她的心理退回到被父母“拋棄”的內在小孩狀態，孩子氣地指責對方：“你不愛我，你不關心我，你心裏沒有我……”
聽見這些指責，丈夫覺得特別委屈——我對你付出了這麼多，你不僅不感動，還說我不愛你！夫妻倆的心，離得越來越遠。漸漸地，丈夫真的不再像以前那麼關心她了。而被拋棄的內在小孩對娜娜說：“你看到了吧，他真的不愛你！”
當有一天，娜娜又孩子氣地指責丈夫時，忍無可忍的他突然平靜地說：“是，你說得對，我不愛你了。”娜娜哭著說：“我從一開始就知道，你不愛我！”
聽見這句話，丈夫突然覺得心如死灰，原來自己這麼多年的付出，在妻子心中沒有任何意義，於是提出了離婚。
通過內在小孩，白大衛協助探索了他們夫妻間的問題，療愈了娜娜的童年創傷。
“和內在小孩相處，就是和自己過去的情緒相處；和內在小孩交流，就是向過去的誤會訴說；擁抱內在小孩，就是擁抱自己的情緒……”
白大衛引導娜娜去察覺自己的內在小孩，學習和內在小孩相處和對話。通過放鬆和冥想，娜娜走進了悲傷之穀，找到了被自己關在過去的內在小孩。能夠找到內在小孩，察覺自己的童年創傷，這是療愈很重要的一步。
娜娜溫柔地“抱著”內在小孩，對她說：“歡迎你，我親愛的孩子。你中有我，我中有你，我們本是一體。你的存在讓我很快樂……你值得擁有快樂，你值得擁有愛，你的需要我都理解……我不想拋棄你，我想和你在一起……”
通過一遍遍地想象與練習，娜娜傾聽內在小孩的聲音，甚至可以和她快樂地一起玩耍。當內在小孩被這麼溫柔對待時，娜娜的內心越來越平和，有了安全感和力量。
漸漸地，她開始關注內心的感受，傾聽身體的聲音，越來越愛自己。而和丈夫相處時，也不再孩子氣地指責對方，能夠肯定他的價值，給予積極的回饋。漸漸地，夫妻倆的感情變得非常親密，成為一對恩愛夫妻。
海瀾（化名）曾經有過童年被同伴欺辱的創傷。結婚後，有一次，裝修師傅沒有把地板鋪好，丈夫很生氣。看見表現出進攻性的丈夫，海瀾被欺辱的創傷突然被激發了，她特別害怕，把自己關在臥室裏不肯出來。她的反應，讓丈夫也感到很受傷，不知道為什麼妻子會嚇成這樣。
白大衛說，當一個小孩被欺負時，他沒有太多選擇；但是一個成年人，擁有自衛能力，他的的選擇很多，力量強大。
所以，他引導海瀾不要否定自己的感受，而是用成年的自己與內在小孩對話：“我看到你很害怕，我會和你在一起。現在，事情不一樣了，因為我可以保護你了，你是安全的……”
可以問問內在小孩：“你能感受到，我和你在一起了嗎？”或許內在小孩會說：“沒有呀，我沒有感受到！”
這時，可以把一隻手放在自己有感受的地方，然後再對內在小孩說：“現在，你能夠感覺到我了嗎？我就在這裏，陪伴你，保護你。如果無法抗爭的話，我們可以一起逃開。你的丈夫是愛你的，他不會傷害你。有時候，他隻是脾氣不太好……”
和內在小孩建立連接後，這種對話既讓內在小孩感覺到被理解和接納，又相當於重新編寫程序，把更加積極的信念注入到無意識中，這就是療愈，行為反應會漸漸弱化。
董宇（化名）因為在童年時受到父母的忽視，和父母之間形成了回避型的依戀關係。
他總是性格堅強，表現得不需要任何人的關心和幫助。
他的妻子對白大衛抱怨說：“我的丈夫情感很冷漠，他根本不需要我！”白大衛對她說：“這隻是他的一種心理防禦，事實上他很在意你，恐懼失去你。他隻是害怕自己會失望！”
在工作坊中，白大衛帶領董宇做了大量與人互動的練習，讓他在關係中感覺到安全，不再封閉自己。
同時，白大衛告訴董宇的妻子：“每個男人的心裏都有一個洞穴，那是他用來保護自己、隱藏脆弱、緩解壓力的心理空間。尊重他的洞穴，不表現出攻擊性，就是對他最好的支持。你要用行為而不是語言讓他知道：當他從洞穴中出來時，你就在這裏；如果他回到洞穴，你尊重他。你等他，不著急。當他準備好，有需要時就可以出來。這樣的愛，會融化他的！有時候，他還會把你拽到他的洞穴裏！”
經過一段時間的療愈，董宇終於向妻子敞開了心扉，讓她進入自己的內心。夫妻倆更加理解彼此，婚姻也更加健康和積極。
白大衛說，我們和內在小孩溝通有很多種方式，選擇讓你感覺最舒服的那一種就好。
有些人覺得，“看見”內在小孩，把內在小孩視覺化感覺好，比如冥想之前，看看自己童年時的照片，去想象內在小孩的模樣；有些人覺得，把抱枕頭當成內在小孩，擁抱他，那種溫暖嗬護的感覺對自己更有幫助；有些人把手放在身體上，就已經覺得足夠；有些人會用非慣用的手給內在小孩寫信，這種笨拙的字體，就好像是把自己與童年的那個小孩連接在一起；有些人，會寫內在小孩日記……
放下抱怨，為自己的生命負責
有些童年創傷的確與父母有關，但就算父母犯了錯，我們也不要把童年創傷全都歸咎於父母。這是因為，一些負麵經曆之所以成為創傷，不僅和事件本身有關，也和孩子的先天氣質、對事件的解讀和應對方式有關。
在先天氣質方麵，每個小孩都是不同的。比如，有的孩子特別敏感，被父母批評了一次，就會把這種情緒無限放大，最後形成創傷；有的孩子天生粗心大意，被父母打了都不當回事。雖然打罵的性質比批評更嚴重，但是他的心理卻沒有創傷。在解讀方麵，比如，爸爸媽媽不來參加家長會，如果孩子把這件事解讀為“爸爸媽媽太忙了，所以沒有來”，那麼這件事就會自然地過去；而如果解讀為“爸爸媽媽不在乎我”，那麼，它也許就會成為一個創傷事件。在應對方式方麵，同樣麵對同伴的欺辱，選擇默默忍受的孩子，肯定要比選擇逃跑的孩子，受到的傷害大得多。
而就算有童年創傷，也不意味著我們就一定不會獲得幸福和成功。在《偉人的搖籃》一書中，作者研究了700多位名人的童年生活，其中包括愛因斯坦、丘吉爾、甘地等等。這些名人中，有525位童年都過得非常艱難，包括家庭破碎、受過體罰，甚至是性侵犯。
所以，重要的不是童年發生了什麼，而是我們怎麼去處理，懷抱什麼態度。
麵對不幸的童年，人們往往有兩種態度：一種是埋怨別人，把童年創傷作為拒絕成長的借口——都是你的錯，是你讓我變成這樣的；一種是把童年創傷作為個人成長的養料——這些都是我經曆的事情，它們都很寶貴，能夠幫助我實現個人成長。
而白大衛一直努力做的事，就是引導大家積極地麵對過去，療愈內在小孩，看到內在小孩背後的光明、愛與力量。
“打仗的時候，人們會躲在防空洞裏，躲避炸彈襲擊。但是戰爭已經結束了，我們還躲在防空洞裏，那就會讓我們失去更多。”白大衛認為，我們把內在小孩關在過去，曾經起到保護自己的作用。然而當我們長大後，就完全可以走出心理的牢獄。
“西班牙有一句諺語：永遠不要把鮮花獻給豬。當我們內心沉重的時候，我們的感覺會遲鈍、封閉，是無法欣賞生命的美好的，也無法和伴侶親密的。”
所以，我們需要療愈內在小孩，不再背負沉重和悲傷前行，麵對真實的自己，向伴侶敞開心扉，分享彼此的內心世界。
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采訪人：田祥玉
采訪對象：胡慎之。廣州向日葵心理谘詢中心創辦人。關係心理學家，微表情專家。中央電視台《心理訪談》、湖南衛視《變形記》等多家媒體特約專家。著有《變形記——十天變成一個好孩子》《別對我說謊——微表情讀心術》《童心密碼》等書。
觀點：是否能做好父母，取決於我們自己和父母的關係。從事心理谘詢工作十幾年，胡慎之接觸到了很多不知如何處理親子關係的父母。這些父母痛苦地糾結於自己和孩子的關係難以親近，卻不知道親子關係不僅僅關乎兩代人那麼簡單……
父母與你如何相處，你與孩子便如何相處
親子關係必修課：掃除上一代親子關係的陰霾
身為親子關係心理專家的胡慎之，幾年前還糾結於自己和父親的關係。這麼多年來，他甚至還時常沉溺在“我怎麼會有這樣的父親”的糾結裏無法釋懷。
“我們家是書香門第，我是老大，弟弟是早產兒，12歲之前體弱多病。所以，父親對弟弟的要求是‘活著就行’，為了全心照顧弟弟，我被送到奶奶那裏。父母一方麵不照顧陪伴我，另一方麵卻對我期待值極高，他們希望我光宗耀祖。所以我小時候就養成了‘寧為雞頭不做鳳尾’的個性，這很不好。”
3年前，胡慎之還常常因為吃飯這樣的小事而情緒失控。比如，公司訂餐，送餐的來晚了5分鍾，他就會氣憤不已，先是訓斥遲到的送餐員，然後再不分青紅皂白斥責一通負責訂餐的職員。
每天要處理的事很多，胡慎之都特別會控製自己的情緒。但為何吃飯這件事會讓他如此憤怒？他說：“因為某些重要的心理原因，男人是受不了餓的。”
胡慎之之所以無法挨餓，其實是源於兒時父親對他的嚴苛，源於他和父親難以親近的關係模式。
小時候的胡慎之很調皮，所以他一旦犯錯，父親就讓他跪在小板凳上，然後麵壁思過3小時。
要命的是，被罰常常都是放學後該吃晚飯的時候。家人坐在桌旁吃著香噴噴的飯菜，胡慎之卻餓著肚子下跪、麵壁。媽媽和奶奶向父親求情，讓胡慎之先吃完飯再麵壁，父親堅決不答應。
“那時正是我長身體的時候，挨餓的滋味真是刻骨銘心。我永遠還記得那種滋味，我當時對父親恨之入骨。但懾於他的威嚴和強大，我從來不敢反抗，是能躲就躲。”胡慎之說，他壓抑著自己的憤怒，按照父親的期望，一直做著乖乖仔。
大學畢業後，胡慎之被分配到防疫站工作。一次，他去一家飯店檢查衛生時，飯店老板給他們安排了午餐，但卻忘記通知廚房。等胡慎之和同事做完檢查準備就餐時，飯店的服務員卻說，沒有他們的午餐。
胡慎之突然大發雷霆，他叫來飯店經理和老板，把他們挨個兒狠狠訓斥了一番。盡管，對方說已經在準備他們的午餐，但胡慎之依然無法控製自己的憤怒。
因為這次“挨餓事件”，年輕氣盛的他有很長一段時間，都不停找這家飯店的茬兒。
從那以後，他更是一到飯點必須馬上吃上飯，否則就會大發雷霆，把身邊的人嚇得不敢出聲。所有人，包括胡慎之自己，都不明白為何他在吃飯這件事上，如此敏感和不可理喻。
直到3年前，胡慎之在成都機場正準備上飛機時，突然接到了父親的電話。
父親依然是那個父親，即使兒子已經功成名就，但他依然覺得不夠光宗耀祖，所以依舊對他很有要求。
胡慎之突然對父親說：“爸，我有你這個父親，是我的命；你有我這個兒子，也是你的命……”
這句沒頭沒腦但卻脫口而出的話，產生了不可思議的神奇效果，胡慎之突然感到如釋重負，突然覺得他向原本疏離的父親走近了一大步。
他終於接受了有這樣一個父親的事實。“以前，我一直想，我不該有這樣的父親，我應該有更好的父親。”胡慎之說，那一刻他明白：這個老頭子是自己父親的事實不可能更改，如果自己不想一直和他這麼對峙下去，那麼就不能再抱怨而是接受。
胡慎之說，明白這個道理時，他已經做了父親，他能感受到自己的命運並非全由父親造成，因為他可以為自己負責。他也因此明白了：自己為何經常因為吃飯而情緒失控的緣由，是把對父親讓自己挨餓、對自己嚴苛過度的憤怒，轉嫁到其他人身上去了。
胡慎之坦白，在和父親關係改善之前，他一直想用叛逆來“報複”父親，比如他放棄了父親認為不錯的專業而選擇了心理學專業。所幸，後來專注於親子關係研究的他，最終主動邁出了親近父親的一大步。
很多向胡慎之谘詢親子關係問題的父母，都有著和他極其相似的經曆：比如有一個嚴苛“無情”的父親，用自己以為好的方式去教養孩子，卻不知道孩子真正想“吃”的是什麼。
還有的母親一味地寵溺孩子，把明明是一個瓜的孩子當作梨來養，“瓜”顯然無法成為“梨”，但母親卻會對孩子大發雷霆，把親子關係搞得一團糟，還不覺得自己有任何責任。
還有的父母，自己和伴侶的關係異常緊張，卻妄圖要在自己和孩子間建立親密無間的關係……
當我們曾經有過這樣的父母，當我們和父輩之間有很多親子關係的問題時，顯然，我們是很難處理好當下自己和子女的親子關係的。
小蘿莉、媽寶男：袋鼠媽媽為何噩夢連連
胡慎之說：“所有的父母都想成為子女心目中最好的父母，而他們的孩子最好能出人頭地。為此，他們做夢都希望自己變得和那些‘庸常’的父母不一樣。”
這些人想要超越和區別的對象，常常是他們自己的父母。他們小時候，父母或重男輕女、脾氣暴躁，或忙於工作而不陪伴孩子。於是他們在很小時就發誓：“哪天我做了父親（母親），一定要和我的父母不一樣。”
如果不是自己後來從事心理學研究，那麼當他也做了父親後，胡慎之十有八九可能也會像當年的父親一樣，用“挨餓”來懲罰孩子。盡管，他是那麼痛恨拿挨餓來懲罰孩子的父親。
“我們總想變得和自己的父母不一樣。當然，很多人也真的能做到和自己的父母不一樣，但‘不一樣’就是好的嗎？”胡慎之常常這樣問那些不想重蹈自己父母覆轍的年輕父母。
現在很多父母尤其是母親，對孩子的疼愛過火了。“不許別人碰”是這類媽媽最大的特點，她們中有些人，甚至不讓自己的父母碰孩子。孩子哪怕離開自己一小時，媽媽都不放心。
母親過度保護下成長起來的孩子，當然十分依戀母親。這時，問題來了，一方麵，她想做一個“完美媽媽”（多半是她兒時對媽媽的完美想象），不準任何人碰孩子；另一方麵，孩子一天到晚黏著自己，媽媽又覺得很無力。
特別無力時，她會求助於丈夫、父母和公婆，一旦家人沒有如她所願給出教養孩子的合理方式，她就會轉嫁焦灼、憤怒、壓抑，親子關係的矛盾擴大到家庭成員間的矛盾。到最後，這個媽媽會滿世界找專家，期待能從那裏得到正確教養孩子的方法。
“很多心理問題都能找到解決工具，但唯有親子關係出現問題，很難借助工具解決。”胡慎之說，大部分求助於心理專家的母親，倒是很願意傾訴、溝通，但問題是，她們願意傾訴的，全都是孩子的問題以及對孩子的抱怨和擔憂。
她們看不到自己的問題，或者承認自己有問題卻不願意說出來。這樣的求助，無論對方是心理專家還是朋友，都會陷入困惑和無奈。專家也沒法告訴她該怎麼去處理親子關係的問題。
現在有很多長不大的“小蘿莉”，讓人覺得她們可愛、單純，但胡慎之卻恰恰覺得反映了一種很糟糕的親子關係。
差不多所有“小蘿莉”都是“大叔控”，她們喜歡比自己年長得多的男人，而大叔們剛好喜歡長不大的小女孩。
於是，媽媽們的“小蘿莉”被“怪叔叔”拐走了，她們更加憤怒，也更加無力。殊不知，這都是媽媽過於照顧和保護孩子而造成的。
當“小蘿莉”真的長大，就很可能棄“大叔”而去或被“大叔”拋棄。於是，媽媽們新的煩惱又來了：長大的女兒不再和自己親密，她們還變得敏感而叛逆。
如果是兒子，有些媽媽會這樣想：“我要把兒子拉到我這邊，萬一老公對我不好，我還可以拿兒子治他。”於是，天天黏在媽媽身邊，長不大的“媽寶男”出現了。
胡慎之說，他曾看到一則新聞：一個19歲的男孩，竟然還在和媽媽睡！醫生檢查後發現，這個高大英俊的男孩，竟然沒有正常的性衝動和性能力！“他把自己閹割了，這指的是心理閹割。這個男孩永遠無法正常地戀愛、結婚，他隻會愛自己的母親。”
胡慎之說，“小蘿莉”“媽寶男”在有些人眼裏就是“不男不女”，而這和他們與母親的關係過度緊密不無關係。而母子、母女關係過於緊密，說明他們與父親關係的異常疏遠。
胡慎之說，現代社會裏，幾乎有80%的孩子缺乏父愛，於是，家成了妻子和孩子一起困守的地方。媽媽將所有能量轉移到子女身上，過度保護和要求，她們害怕孩子長大，害怕他們像丈夫一樣疏遠離開自己，不知不覺就培養出長不大的“小蘿莉”和“媽寶男”。
因為父母過於嚴苛，孩子就會小心翼翼，刻意和他們保持距離，當他們一旦長大了，這種冷漠和隔閡就會更甚。胡慎之說他自己的經曆，就是最好的證明。
反之，父母過於保護、疼愛的孩子，恨不得像袋鼠媽媽一樣把孩子裝在自己“愛的口袋”裏的孩子，看起來與媽媽的關係親密無間，因為他們被母親照顧得無微不至。但實際上，他們悲觀、壓抑、敏感、討好和多疑，他們的心和母親其實相隔甚遠，根本就構不成和諧平等的親子關係。
真正和諧平等的親子關係是怎樣的呢？為了更好地處理兩代人的親子關係，我們是否還要回頭重溫自己和上一代的關係，然後才能讓親子關係變得真正親近？
接受、尊重和陪伴：親近沒有那麼難
胡慎之說，一個單親媽媽向她求助，因為她生下兒子後，就沒再上班，將全副身心撲在孩子身上，無微不至地陪伴和愛護。後來丈夫車禍離世，她也沒有再婚，找的工作都是在家裏兼職的，以便更好地陪伴、照顧兒子。
兒子從小就很乖，跟誰都說他有個世上最好的媽媽。這個媽媽也一度覺得自己的付出很值得，她終於成為了自己兒時期望的“完美母親”了。
她說，當初自己出生後一個月，父母就因為工作太忙把她送到了鄉下姥姥家，直到上初中才被他們接回到城裏。
“父母一點都不愛我，他們陪伴照顧我的時間少得可憐。所以我長大後跟他們一點都不親，他們心裏難過，我何嚐不是？我從小就發誓，等我做了母親後，一定要給予孩子滿滿的愛……”這位媽媽說到這裏泣不成聲，因為兒子一到青春期，突然變得很叛逆，連看她一眼都覺得費勁！
胡慎之聽完這個媽媽的敘述後百感交集，也有一絲絲欣慰。因為，當親子關係出現問題後，沒有幾個父母願意袒露自己的“秘密”，比如兒時的生活經曆。
對心理專家來說，每個糾結於無法更好地和孩子相處的父母，他們都或多或少和自己的父母有類似的問題，一直存在著並橫亙在心裏沒有得到解決。
但可悲的是，沒有幾個做了父母的人，願意說出自己有著怎樣的父母。他們覺得現在和子女的關係不緊密，和自己的過往沒一點關係。
這是不對的。胡慎之建議這位媽媽，先回頭梳理自己和父母的關係，理解當時他們和自己的不親近是迫不得已，從而將他們留給自己的陰影驅散，然後再好好地看待並處理自己和兒子的問題，親子關係可能就會變得簡單得多。
很多人抱怨父母，說他們對自己的撫養和教養不夠好。但胡慎之卻說，不能一味否認老一輩和他們的親子關係模式。
“我特別羨慕父輩的婚姻模式，那種隻有兩個人共同努力才能把孩子養活的關係模式。現在呢，似乎單親父親或未婚媽媽，隻要能掙錢，一個人也能把孩子養得很好。”但這種“很好”背後的心酸和無奈，恐怕隻有當事人知道了。
“現代家庭裏親子關係很緊張的另一個表現是：兩代人之間的關係是‘鴕鳥式’的，冷冷地過日子，彼此之間很疏淡。”
他們的情感需要，似乎並不需要從伴侶、孩子那裏獲得。我們有時間玩微博、微信，放假在家，丈夫打遊戲，太太看韓劇，孩子玩iPad，沒有最基本的陪伴，更別談溝通交流。親子關係如何形成？兩代人如何親近？”
胡慎之很懷念自己小時候，一家人圍著電視看《渴望》的情景，一起等候、爭論、歡笑和感動。“但是現在很多人，在拒絕或不知道怎麼去和伴侶、孩子溝通。我們的陪伴願望都很強，但回避的願望卻更強。”
這些現象讓胡慎之感到擔憂、寒心也無力。所幸，已經和父親重建親密關係的他，更明白和孩子建立親密關係的重要性。
兒子剛上小學，胡慎之坦言自己對兒子的陪伴太少。孩子住校，他又很忙，成天飛來飛去的。可是一旦不是特別重要的事情，他就會想方設法推掉，然後去陪伴孩子。
他希望自己的這些做法，能給一些父母以啟示，那就是不要老以“我很忙”“我這還不是為了你”做借口，錯失了很多原本可以和子女很親近的機會。
“請時刻覺察自己。當你對孩子心懷不滿的時候，先審視一下自己的內心，不要讓孩子成為滿足自己或推卸責任的工具，要勇於承認自己內心的無力，懂得把自己和孩子分開。”
同樣的一碗飯，寶寶自己扒拉進去和被人一口口喂下去是不同的；同樣一個放在抽屜裏的玩具，媽媽拿給寶寶，或者寶寶自己尋找到，寶寶的體會是決然不同的。
每個性格鮮明的孩子，其實都是父母的一麵鏡子。比如愛搞破壞的“壞”小孩，一定有著喜歡懲罰、施虐的父母；容易情緒失控的孩子，父母可能比較懦弱無能。
真正和諧的親子關係配對應該是：愛並寬容的父母——充滿愛和正能量的小孩。說到底，孩子內心的愛，來自父母，父母彼此相愛，孩子才能感受愛和懂得愛。
所以說，要真正讓親子關係變得和諧美好，除了要處理好我們和父輩的關係外，還要處理好自己和伴侶的關係。基於夫妻關係的和諧、親密對親子關係的影響，願大家都能理解並知道如何去做。