《幸福的方法》reference_book_ids\":[7148733883305954312]}]},\"author_speak\":\"code\":0,\"compress_status\":1,\"content\":\" 從前的你，成就了現在的你，現在的你，將成就未來的你。
\\u003e\\u003e\\u003e嶽曉東\/尹璞\/汪冰\/史宇
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采訪人：付洋
采訪對象：嶽曉東，美國哈佛大學心理學博士，香港城市大學應用社會科學係副教授，香港心理學會輔導分會首任會長，受聘為南京大學等25所大學的客座教授。著有《登天的感覺》《少年我心》等多部心理學著作，先後在國內外的各類學術刊物上發表學術論文150餘篇，影響深遠。
觀點：絕對愛自己是自戀，絕對愛他人是自卑，相對愛自己是自信。在愛情中，隻有做一個自信的人，才能擁有一份健康的愛情。
成熟的愛，才能幸福和永恒
生活中，我們常常關注的是如何找個好伴侶。可嶽曉東卻認為，愛情首先不是找對人，而是做好自己。因為你沒有做好自己，即使遇見一個極其理想的人，你也留不住他\/她。
比如，麵對一個優秀的人，如果你是個自卑的人，就會把對方看得高高在上，把自己看得渺小可憐，這樣你連表白的勇氣都沒有，更談不上戀愛了。再比如，如果你是個自戀的人，要求對方圍著你轉，對你唯命是從，你就是開始了戀愛，也不會持久的，因為你早晚要把人家嚇跑。
所以，愛情中要先做好自己，而後征服他人。“先把自己練好了，那麼一亮相就能吸引人。匆匆忙忙地談戀愛，對方會覺得：哎，你說話辦事那麼幼稚，和你相處太累！”
那麼，“沒有做好自己”在愛情中有哪些表現？做好了自己，又怎樣贏得愛情？來一起聽聽嶽曉東的人生感悟。
半個饅頭和一個自卑的男生
1977年，在北京第二外國語學院，有一個男生因來自外地而時感自卑。曾經是全省英語狀元的他，上了大學後卻發現同學們都比他優秀，信心大受打擊。
此外，因為是應屆畢業生，年齡最小，他常被女生們當成小弟弟看，沒人想做他的女友。一次，在學校食堂吃飯時，一個漂亮女生給了他剩下的半個饅頭，這使他一度心花怒放：她是對我有意思嗎？陽光會普照到我這個被人遺忘的角落嗎？
他不敢相信自己有這種幸運，該不該向女生表白？糾結了一段時間後，發現那女生對他毫無興趣，這令他更感自卑，心裏想，既然你對我沒有意思，幹嗎送我那個饅頭呢……這個自卑的男生，就是嶽曉東。
走出自卑，嶽曉東用了近10年的時間。在這期間，他大學畢業後，赴澳深造一年，後來又赴美留學8年，取得了哈佛大學心理學博士學位，成為了心理學專家。
留學期間，他竭力培養自己的創新精神和幽默能力，增強情緒自控能力，從而超越了自卑。回想多年前那段“饅頭經曆”，嶽曉東說：“即使她當時對我有意思，我也留不住她。因為自卑的人隻愛別人，不愛自己，一味地看低自己，認為自己沒有資格擁有一份美好的愛情，不配被對方所愛。所以，自卑的愛情是很痛苦的。”
“自卑的人往往消極、頹喪，缺乏生活情趣。在戀愛時，會像祥林嫂似的向對方傾訴自己的煩惱。”嶽曉東說，諾貝爾就是一個有著嚴重自卑情結的男人。他認為自己相貌難看，沒有女人會喜歡，認為自己最大的優點是不給別人帶來負擔。
更不該的是，他在談戀愛時，時常流露出自怨自艾的傷感，把女友當成自己的情緒垃圾桶，不是說自己被誰拋棄的煩惱，就是說在做實驗時炸死誰的慘事。
這樣的傾訴，沒有一個女孩子能聽下去。女孩會想：你能不能說點兒開心的事？所以，諾貝爾的愛情總是無疾而終。
自卑的人，還會因為不相信自己的能力而不敢開始愛情。一次，一個男生來找嶽曉東，因為他愛上一個優秀的女孩，但是沒有勇氣表白。
他覺得自己太平凡了，配不上這個好女孩。而通過觀察，他發現很多男生都在向她獻殷勤，女孩接受他的可能性太低了。
他問嶽曉東：“嶽老師，您說，我該不該找她表白呢？”對此，嶽老師與他耐心地探討：“如果表白，可能有兩種回應：一種是良性回應，就是她接受了你；一種是惡性回應，就是她拒絕了你。無論怎樣，表白意味著你先戰勝了自卑，戰勝了自我，以後遇到了關鍵時刻，你不會退縮。即使她拒絕了你，也沒太大關係，因為你戰勝了自我！而如果不表白，你就什麼機會也沒有了。”輸別人而不輸自己，這就是打了個平手！
此外，嶽曉東還教了那個男生一些表白技巧，比如用英文的方式來表白，這樣會顯得含蓄優美，又很有品位，容易被對方接受，如：You are my suneshine，my only sunshine.（你是我的陽光，我唯一的陽光）Whenever I see you，my heart sings like a bird；when you leave me，my heart sinks like Titanic.（一見到你，我的心像鳥一樣唱歌；每當你離開我，我的心像泰坦尼克號一樣下沉。）最後，這個男生勇敢地向心愛的女孩表白，實現了自我成長。
總之，嶽曉東認為，談戀愛時，不要總惦記自己的短板，如家裏沒錢、長得平凡、工作不好……對方接受你的愛，就代表他接納了你這個人。他的選擇，本身就能證明你是一個值得愛的人。否則，在茫茫人海中，他為什麼會選擇你？又不是做實驗，隨機取樣！
嶽曉東還認為，助長戀人的自卑情結，是愛情對人性最大的摧殘。懦弱、退縮、逃避、頹廢、消極都是自卑的副產品。人要是自卑了，愛情就不太可能會讓人幸福和快樂。所以，在戀愛中，我們要盡量地肯定、讚美、包容戀人，千萬別把他貶得一無是處。
自我中心和完美主義，愛情的兩大殺手
自我中心是自戀型人格的主要表現，即凡事從個人利益出發，不會考慮別人的感受和需要。這樣即使製造浪漫，也令人不舒服。嶽曉東舉了一個生活中常見的例子：“很多男生喜歡跑到心愛女生的宿舍樓下當眾示愛，比如，在地上用玫瑰或者蠟燭擺個漂亮的心形，然後對著女生的窗戶大喊‘我愛你’，招來一堆人圍觀看熱鬧。
“這其實是把一件最浪漫的事情做得最不浪漫！因為本質上這是一種綁架行為，讓人生厭！當眾表白前，你考慮過女孩子的感受嗎？她會不會覺得尷尬和難堪？你製造浪漫，但是對方根本不認同，這就是一種自我中心的表現。咱們換個角度想想，假如有一個女生突然跑到男生宿舍樓下，大喊‘XX，我愛你，我要給你生個孩子’，男生不被嚇死才怪呢！”
嶽曉東還舉例說，他以前有一個女同事，老公每天下午5點45分準時來單位接她。大家都特別羨慕她：“看看，這個男人多浪漫啊！”可女同事卻總是鬱鬱寡歡。有一天，她幽幽地說：“那叫啥浪漫啊？那叫看管！”戀愛時，男友天天來接她下班，她覺得男友很在乎她。但是結婚後，老公天天來接她下班，她就有了壓迫感。都結婚了，還要天天看著她！非但沒有感到浪漫，反而還覺得很窒息，沒有自己的空間。
如果總按照一種方式來對待愛人，不去考慮她的感受變化，這也是一種自我中心。所以，在愛情中，我們要少一點兒“想當然”，經常問問對方：“我這麼做合適嗎？你希望我怎麼做？”這樣彼此都會輕鬆很多。
自我中心的人，常會對自己的過錯一筆帶過，對別人的過錯揪住不放。在美國哈佛大學心理谘詢中心工作時，嶽曉東曾經給一個叫查理的男生做過谘詢。
他有一個戀人叫海倫，兩人相愛5年。高中畢業後，查理考入哈佛大學，海倫上了本州的一所大學。一次，查理沒有抵住誘惑，和波士頓另一所名校的一個漂亮女生發生了一夜情。
海倫知道後，報複性地也和一個男生發生了關係。查理知道女友出軌後，異常痛苦，扇了女友一個耳光。
雖然是自己出軌在先，但是查理對自己的錯誤一語帶過，還找了一大堆理由，比如當時喝醉了、太寂寞、無心之錯等等，但對女友的錯揪住不放。他可以輕鬆地原諒自己，但是卻不肯原諒海倫。
在谘詢中，嶽曉東發現，查理有明顯的自我中心傾向。他沒有同感共情，不能感知女朋友因為他出軌有多痛苦。所以，嶽曉東把培養他換位思考和共情的能力，作為查理成長的支撐點。
建立良好的谘詢關係後，嶽曉東運用一些技術，引導查理去體會海倫的感受：“你站在海倫的位置上，當她知道你和別的女孩曖昧時，她會怎麼想？內心是什麼感受？”
查理用心地去體會，才發現海倫當時有多受傷，第一次意識到自己的錯誤。谘詢結束後，查理真誠地向海倫認錯。海倫非常感動，為了挽回感情，她轉校來到了哈佛，與男友在一起。由於查理經常自我反省，不再自我中心，兩個人的關係比以前更加融洽。
自我中心的人，也習慣說一不二，要求戀人都得聽自己的。從本質上來說，自我中心的人不是“自私”，而是“無私”得讓人無法接受。他會把別人都歸在自己的範疇裏，所有人都得跟著自己轉。比如，一個女孩給男朋友買了一塊表作為生日禮物，也不問對方喜不喜歡，就硬逼著他每天都戴：“這個表是我給你買的，你不能不戴！你要是不戴，就是辜負我對你的一片心！你就是對不起我！你知道我給你買這塊表，花了多少錢！”
對付這種人最好的方式是以毒攻毒，給她做一次同感練習。男孩可以在下次女孩生日時，送一塊她最討厭的頭巾。然後說：“我給你買的頭巾，你為什麼不戴啊？你知道我是花多少錢買的？你不戴我送的頭巾，就是不愛我！”她說：“我愛什麼時候戴，就什麼時候戴！”這時候，男孩就可以回應：“你上次送我表的時候，就是這麼跟我說的。”
這樣，她就能知道自己的態度和行為是不對的。
其實，每個人都有自我中心的時候，但是，如果一直不覺察、不反省、不糾正，讓自我中心成為高度的習慣養成和條件反射，就會發展成為自戀。沉醉在自己的幻想裏，總是自作聰明、自以為是，沒有自知之明；總是要求戀人一定要愛自己、對自己好，自己卻不停地抱怨戀人、懷疑戀人，那是很討人嫌的，而且讓對方感到窒息。
完美主義則是自戀的另類表現。完美主義，就是拚命揪細節，一點兒遺憾都不能有，別人一點兒錯都不放過。到頭來，自己過得糾結，別人跟著累。嶽曉東曾經收到過一個女孩的來信，她覺得自己的男友不完美。雖然他人品可靠、有能力，長相也不錯，也非常愛她，但家裏是農村的。她不太滿意男友的家庭背景，但是又舍不得分手，所以非常痛苦。
嶽曉東在信中回複她說：“……人們往往習慣以十分挑剔的眼光看待對方，於是就有可能出現這樣的循環：有才華的人嫌長得醜，長得帥的人嫌掙錢少，掙錢多的人嫌不顧家，顧了家的人嫌沒出息，有出息的人嫌不浪漫，會浪漫的人嫌靠不住，靠得住的人嫌不出國……如此循環下去，滿世界的男人沒一個可以達標的……
“戀愛和婚姻中永遠存在遺憾，問題在於哪一種殘缺是可以接受的？哪一種殘缺是不可接受的？哪一種殘缺可以激勵人成長？哪一種殘缺可以使人墮落不振？”
她挑剔男友不完美，是因為她認為自己是“完美”的，自我價值感膨脹，其實就是一種自戀的表現。
嶽曉東還曾給一個哈佛女博士生做過谘詢。她的丈夫在美國找不到自己的位置，想回國內發展。而她既想在哈佛大學讀書，又不想放棄婚姻，總想兩全其美，結果夫妻倆都非常痛苦。
嶽曉東引導她思考，想要兩全其美本身沒錯，但是在爭取不到的時候，必須清楚知道自己要做什麼，要懂得為自己做的決定承受代價。什麼都想要，必然會沉醉在自己的幻想中，這就是完美主義者的糾結。經過谘詢後，女博士終於明白自己最想要什麼，也做出了適合自己的選擇。
對於完美主義者，嶽曉東的建議是：走出完美，變成足美。完美主義者是追求完美，找出不足；足美主義者是盡力而為，尋找受益。就像曾國藩說：“盡人事，聽天命，隨其自然。”這樣的人，更加真實和可愛；這樣的愛，才不會讓人太累。
完善自我，練好愛情基本功
那麼，我們要怎麼做，才能夠做好自己呢？
嶽曉東認為，做好自己，首先是要自信。自信得益於清醒的自我認識和積極向上的人生觀。自信就是有自知之明，實事求是地看待自己，善於自我反省，既不妄自尊大，也不妄自菲薄。
比如，發現自己有毛病時，及時地改變，讓自己獲得成長。找對象時，能從自己的優點和缺點出發，衡量雙方的性格、愛好、生活習慣、價值觀是否匹配。無論麵對多優秀的人，也能不卑不亢，落落大方……有了自信，你會變得很可愛，能夠吸引更多的人，愛情的機會和選擇也就更多。
其次，是修煉一些愛情基本功，讓自己的吸引力更強。
對於女孩子來說，首先要溫柔可愛。托爾斯泰說過一句名言：“女人不是因為美麗而可愛，而是因為可愛而美麗。”溫柔，就是展現出女性柔軟的特質，會討巧、哄男人，而不是逆來順受。
其次是善解人意。善解人意是要學會察言觀色，善於溝通，做一朵解語花。嶽曉東開玩笑說，如果在賈府搞一個“寶二奶奶”的公投，勝出的肯定是薛寶釵。因為林黛玉動不動就使小性子，如果真和賈寶玉結婚，兩人一定會一三五單打，二四六雙打的。
三是會做一點兒家務。現在“80後”“90後”小夫妻鬧矛盾，都是相愛容易相處難。兩個人眼裏都沒活，家裏亂得不得了。女孩會做一點兒家務，比如織毛衣或炒菜，男人回到家裏才有家的感覺，才會留戀。兩個人一起做家務，還能增加生活情趣。現在會做家務的女孩已經成為稀缺資源，非常吸引人。
對於男孩來說，做好自己首先是要學會幽默，能哄女孩子開心。反之，誰會喜歡讓自己一直不開心的人呢？此外，要有責任心，做人要靠譜，要清楚自己在做什麼，並敢於承擔責任。三是要有上進心，有夢想，處於一個積極進取的狀態。四是要包容，其實冷暖都是情，苦辣都是味。寬恕是一種美德，寬恕別人，也就是寬恕自己。五是如果男孩也會做一點兒家務，會加分不少。
不要說自己沒有辦法改變，沒有時間改變。
總之，在愛情中，心在哪裏，時間就在哪裏。什麼都不上心，才什麼都得不到。當你不是帶著自卑、自戀而是自信走入愛情時，就不會千百遍地問自己，今天說的哪句話得罪了對方；也不會陶醉在自己說的話裏，不管別人如何想。
你會自我覺察，理解對方的感受，知道如何讓彼此開心。這樣的愛，才是一種健康的愛，幸福的愛。
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采訪人：付洋
采訪對象：尹璞，國際著名心理專家，教育專家，個人成長教導師。著有《好心態＝好生活》《男人那幾天》等，被德國《時代周刊》譽為“現代中國靈魂的繪圖師”。
觀點：擁有好心態，才能讓你擁有一份好愛情。
好的愛情，就是讓各自享受變成一種共同擁有
愛情，不講條件講感覺
現代人找對象總是離不開各種條件：房子、戶口、工作、學曆、相貌、身高、胖瘦、家境……愛情漸漸地變成了一場交易，隻看條件是否合適，至於愛不愛的，先結了婚再說。
尹璞說，愛情是兩個人從相識到了解，產生情感共鳴和摩擦直至融合的過程。所以，愛情的主體是人和人，而不是條件和條件。講條件，就是給自己的愛情找麻煩，把簡單的事變得複雜了。
講條件的背後，隱藏的是虛榮的心態：我找到一個條件這麼好的對象，親朋好友、同事同學都羨慕我，我特有麵子！所以，男人通常會在意女朋友夠不夠漂亮，帶出去自己有沒有麵子；女人通常在意男朋友是否有房有車，在閨蜜麵前夠不夠風光。
有一次，一個朋友找到尹璞說：“最近，我的女朋友向我求婚，我不知道該不該答應。”尹璞問：“你在猶豫什麼？”他苦惱地說：“在我曆任的女朋友中，她是讓我感覺最放鬆、最舒適的那個。但你也見過她，她是我所有女朋友中，長得最醜的那個。我怕朋友笑話我，所以特別糾結！”
尹璞開玩笑地說：“你要記住：她的那張臉是屬於廣大人民群眾的，其他部分才是屬於你的。你不要太關注廣大人民群眾的感受，快不快樂，隻有你自己知道！”
朋友哈哈大笑，豁然開朗。後來，他和這位不太漂亮的女朋友結了婚，婚後非常幸福。
尹璞發現，絕大多數找他做婚姻谘詢的夫妻，條件看上去都很匹配：先生有錢有地位，太太年輕漂亮。但這些條件並沒有讓他們擁有一個幸福、舒適的婚姻。
而真正幸福的夫妻，他們講的不是條件，而是感覺。隻要感覺兩個人在一起舒服、放鬆就好。
但問題是，我們其實並不了解自己的感覺。很多人隻在某個瞬間，知道自己開心不開心，但在更深和更細的感覺層次上就不敏感了。
這和我們的成長經曆有關：傳統的家庭環境，都是讓孩子淡化對自己感覺的關注，強化對其他人感覺的關注。比如，考試考砸了，孩子最先關注的不是自己內心的沮喪，而是家長的失望；不小心打碎盤子，孩子最關注的是媽媽的憤怒，而不是自己內心的恐懼。
尹璞經常問求助者一個問題：“你喜歡一個什麼樣的人？”絕大多數的人能清楚地回答他“我不喜歡什麼”，但很少有人能說出自己喜歡什麼。
比如，一個女孩的答案是：“我不喜歡娘娘腔的男人！”尹璞問：“80%的男人都不是娘娘腔，但是這80%的男人都適合你嗎？”她一下子愣住了。尹璞說：“你沒有聚焦到自己的感覺，所以，不知道自己真正想要什麼。哪怕最適合的人就站在你麵前，你也不會確定。你對他的印象是：哦，他不是娘娘腔！僅此而已。結果當然是一次又一次地錯過……”
還有很多人談戀愛後，感覺找不出對方有什麼毛病，自己沒有理由分手，於是戀愛一談就是好幾年，可就是沒有動力走進婚姻。這很可能是因為，對方身上並沒有你渴望的東西，他給你的感覺不舒服。
如果讓自己的感覺為別人的感覺讓步，就等於是替別人來尋找終身伴侶。比如，有一個女孩的擇偶條件是老實，因為媽媽告訴她，老實的男人不容易“出事兒”。這顯然是媽媽的經驗之談，媽媽也是出於保護女兒的好心。但老實的男人是否適合女兒呢？事實上，很多女人都無法忍受一個雖然老實，但缺乏激情和活力的男人。
那麼如何了解自己的感覺呢？寫情感筆記，能幫助我們聚焦自己的感覺，了解內心真實的渴望。把每天讓自己有明顯情感觸動的人或事情記錄下來：什麼讓你開心、委屈、鬱悶、溫暖、向往、幸福、舒服等等，至少要堅持一個月。
有一個女孩曾經認為自己想找一個強勢的男人，但是每次找到這樣的男朋友，都是以分手告終。通過寫情感筆記，她終於發現，自己內心深處真正渴望的是那種溫柔體貼的暖男。因為隻有被關心嗬護的時刻，她才感覺到溫暖和向往。