毀掉愛情的兩種心態
毀掉愛情的一種心態，是圖省事兒。比如，對男人而言，搞定女朋友最快的方式是花錢，最慢的方式是溝通。為了圖省事，他們往往會選擇花錢，比如送女朋友禮物來取悅她；而懶得花時間與女朋友溝通，了解她想要什麼。
久而久之，女友的情感需要一直得不到滿足，就會對愛情失望。就連送禮物，男人也是圖省事，送的特別套路化：情人節，送玫瑰花；女友生日，送生日蛋糕。就像八月十五吃月餅一樣，隻是例行公事，看不出誠意。
有一個男孩對尹璞抱怨說：“過情人節，我送女朋友玫瑰花了，為什麼她不驚喜，不高興？”尹璞說：“大家都送花，你也跟著送，有什麼驚喜？如果你的女朋友不是她，你照樣送花，這花跟她這個人有什麼關係？她有什麼可高興的？”
尹璞認為，男人送禮物，一定要體現出對女朋友的了解和喜歡，並且用心地設計美妙瞬間。
尹璞有一個朋友，在情人節的前一周，每天都送給女朋友一個小禮物。第一天，女友收到一個很萌的小書簽，上麵寫著“距離情人節還有7天”；第二天，收到一個防輻射的小盆栽，盆栽夾著一張便利貼，上麵寫著“距離情人節還有6天”……她感覺，男朋友和自己一樣期待情人節，興奮感每天都在積累和升級。
到了情人節那天，女孩的興奮感已經達到最高點，可還是不知道男友要做什麼。早上一到單位，女同事就遞給她一張小紙條：“下午兩點，在單位門口等人接你，車牌號是XXXXX。”
下午兩點，她等來一輛專車，令她驚訝的是，男朋友居然沒在車上。下午，專車載著她遊覽了北京最美麗的幾個地方。女孩是外地人，剛到北京工作，所以，眼前的這一切都讓她感到新奇和興奮。晚上，專車在一個橋邊停下，女孩站在橋上，看著醉人的夜景。
這時，男朋友出現了，攬著她的肩膀說：“怎麼樣？我們這個城市很漂亮吧？”之後，兩個人在橋上擁吻。整個過程，男孩沒花多少錢，但是女孩感覺特別浪漫。
吃老本兒，也是戀愛男女常見的一種錯誤心態。談戀愛時，兩個人沒完沒了地講自己的故事。談了幾年後，把各自的故事講完了，發現沒啥聊了，愛情變得像雞肋一樣，食之無味，棄之可惜。
有一位男士，他津津有味地跟老婆講自己軍訓時的趣事，沒講兩句，老婆就說：“咦？這個故事你早就講過了。”他說：“不可能吧？”老婆“劈裏啪啦”把故事複述了一遍，比他講得都生動。他再接再厲，又講了一個自己童年時的糗事，老婆很無奈：“哎，這個事，你都和我講過3遍了。”他覺得很掃興，說：“好，那換你講吧，否則幹坐著多無聊！”老婆隨口講了一個大學時發生的事。結果，這回換老公說：“這個事，你也講過了……”
尹璞說，講故事本身不是問題，問題是，不能吃老本兒。因為，最難忘的浪漫故事，往往是和愛人一起創造的。如果你們分享的故事，都是互相認識以前的故事，很快就會失去出於好奇的吸引。隻有不斷創造屬於兩個人的故事，才能夠讓愛情保持新鮮感。結婚後，夫妻倆也要時常創造出柴米油鹽醬醋茶以外的故事。
在尹璞的建議下，這位男士開始用心地創造夫妻倆的共同故事。有一次，他帶著老婆背著帳篷去旅遊。晚上，兩個人在山上紮營，睡在漫天的星光下。老婆覺得特別浪漫，先生也覺得很有意思。這次經曆，成為他們倆一次特別難忘的記憶。
衝突和分手，都是好事
尹璞有一句名言：“在我身上隻能發生兩件事：第一種是好事；第二種是暫時還看不出好在哪兒的事。”在他看來，戀愛過程中發生衝突，甚至分手也是好事。
兩個來自不同的家庭、成長經曆不同、性格也不同的人談戀愛，如果想要不發生衝突，隻有一個辦法：裝。但是，誰有本事裝一輩子？所以，戀愛時“裝”，就為婚姻埋下了定時炸彈。
結婚後，如果一個人突然決定不裝了，另一個人就會有一種上當受騙的感覺。如果戀愛時發生衝突，通過積極溝通，情侶可以找到處理衝突的辦法，彼此學會包容和妥協，就會讓感情更進一步。
如果雙方都盡了最大的努力，還是難以共存，可以選擇分手。雖然失戀讓人很傷心，但是它避免了一段可能痛苦的婚姻，也避免將來付出更大的代價來離婚。
而之所以分手，也是因為在相戀的歲月裏，兩個人都把真實的自己表露給對方，至少態度是坦誠的。分手，也能幫助自己總結教訓，弄清楚自己想要什麼。所以，如果我們能用一種好心態來麵對分手，分手就是一件好事。
分手後，最好要給自己一段平複的時間。如果投入的感情很深，那麼至少需要半年時間來平複心情。剛分手的人，往往呈現出一種“籃板球”的狀態，急於投入異性的懷抱，填補情感空缺。這種心態下，很難擁有好愛情。
另外，有些人喜歡和前男（女）友攀比。因為他要結婚，所以，我也要結婚；因為他要買房子，所以我也要買房子……明明已經分手了，還讓前任左右自己現在的行為，就等於主動讓他的情感綁架你。你想報複他，但其實是在懲罰自己，這是一種悲催的被動心態。
尹璞建議，失戀後如果心情久久不能平複，最好去做心理谘詢，解決上段關係留下的未了情結，處理掉怨恨、自責、後悔等情緒。如果帶著未了情結談戀愛，很可能會下意識地懲罰自己，認為自己不配被人喜歡和尊重，這樣很難獲得一份好愛情。
心理谘詢師最重要的價值，是提供一個安全訴說的環境。失戀者傾訴時，是一句一句地講出來，會有先後順序，有邏輯性，這樣，亂成一鍋粥的思路就能梳理清楚。
一般來說，閨蜜和哥們兒並不適合做失戀者的傾訴對象，因為他們沒有受過專業訓練，傾向性太強。他們可能會煽動你，讓你的思緒更亂，比如說：“這樣還行啊？不行，不能便宜他！”也可能會把他們自己放進去，比如說：“如果是我的話，我就會報複他……”
閨蜜或哥們兒可能自己失戀時，就采取了這種報複方式。推薦給你，其實是為了證實他的做法是正確的。於是，你在被你的前男友（女友）情感綁架的同時，又被你的閨蜜或哥們兒情感綁架了，以致受到雙重傷害。
用共存的心態經營愛情
尹璞說，戀愛關係中，最讓人向往、最容易把它推向婚姻的，其實是一種舒服和放鬆的感覺。而想要讓愛情保持舒服和放鬆，需要有一種“共存”的心態：我存在，我也能看見你存在；我們彼此的生命不同，但我不會因此否定你；我們把各自享受的東西，變成一種美好的共同擁有。
一個最常見的例子是：很多女孩都很討厭男朋友看球，想方設法改造他：“親愛的，看球多無聊啊，你陪我一起逛街吧！”或者幹脆下通牒：“足球和我，你要哪個？”
麵對女友的要求，男孩往往會有一種被算計的感覺：“你不喜歡我看球，怎麼不早說？早說的話，我就不找你做女朋友了！”他的心裏會有一種不得不放棄愛好，不得不和她結婚的憋屈感，而持續的憋屈感會把愛情毀得麵目全非。
愛好的背後，往往隱藏著一大串東西。比如，一個女孩喜歡唱歌，她常常唱，所以唱得很好聽。朋友們很佩服她，她很有麵子，因為唱歌在朋友圈中有了地位，每次唱歌時，都有一種愉悅的體驗……唱歌就不僅是一個愛好，而成為這個女孩生命的一部分。所以，否定一個人的愛好，往往等於否定這個人的存在。
尹璞是英國阿森納隊的鐵杆球迷，太太是電視劇迷。他從來不跟太太搶電視，而是穿著阿森納隊的球衣，陪著太太一起看電視連續劇，一看就是幾十集。隻有在電視劇插播廣告時，他才會轉到足球頻道，看看比賽的得分，然後馬上轉回來。當時，太太沒有馬上犧牲自己的愛好來遷就尹璞，但是腦子裏有了一根弦。周五晚上，電視連續劇播完大結局，她主動對尹璞說：“好了，從明天起，你可以看足球了。”
第二天，尹璞在客廳裏看球，太太在臥室看書。球賽結束時，太太突然問了一句：“咱們贏了嗎？”尹璞當時特別高興，心想：“她連球賽都沒看，卻關心比賽結果，這是因為她知道我關心啊！她希望我開心！”於是激動地說：“贏了！”太太喊了一聲“YE”，興奮地跑過來和尹璞擊掌，兩個人都特別開心！
又過了幾天，太太好奇地問：“你是怎麼成為阿森納球迷的？”尹璞繪聲繪色地給她講了很多阿森納隊的趣事和糗事，於是在太太心中，阿森納不再是一個名稱，而變得有血有肉，豐滿生動。這次聊天後，她提議說：“那下回咱倆一起看一次！”
發展到後來，太太成為比尹璞更鐵杆的阿森納球迷。因為太緊張比賽結果，都不敢看直播。尹璞在客廳裏看直播，太太在臥室裏待著，過一會兒就跑過來問：“現在幾比幾了？”如果比賽贏了，就看一遍錄播；如果比賽輸了，她一天心情都不好。
尹璞說，如果開始時，他沒有先退讓，而是直接否定太太的愛好，說：“你別看那些電視連續劇，低俗無聊！”那太太心裏肯定不高興，一定會反駁說：“看球就不浪費時間了嗎？”兩個人的衝突就會越來越大，直至無法“共存”。
尹璞的太太是一個典型的美食愛好者。每次有外地的朋友來北京玩，她不僅能推薦N個餐館，對每個餐館的招牌菜了如指掌，甚至能告訴對方：“今天是星期五，你不要點這個菜，做這個菜最好吃的大廚今天休息。”
作為一個吃貨，她的理想就是吃遍天下美食，所以總喜歡出去吃飯。每次吃飯，還喜歡把姐妹淘叫出來，一邊品評美食，一邊聊女人的事，把尹璞晾在一邊。
可尹璞其實特別喜歡在家吃飯。一方麵，他喜歡做菜，做得也很好吃；另一方麵，感覺外麵的飲食不太衛生。但他抱著“共存”的心態，陪太太出去吃飯。
漸漸地，他發現出去吃飯也是一件好事。有時候，小店隱藏在北京的胡同兒裏，吃飯變成了尋寶之旅，一路充滿樂趣。
而且，每次吃到獨特的美食，尹璞就琢磨裏麵的配料和做法，回家做給太太吃。不僅拓展了自己的菜譜，還得到太太由衷的讚賞。漸漸地，太太在家吃飯的時間越來越多。就這樣，夫妻倆成為一對幸福的美食愛好者，日子過得有滋有味。
這樣看來，想擁有幸福並不難：把愛情看成一件隻講感覺的簡單事兒，談戀愛時多花心思不省事兒，把失戀和衝突當成好事兒，讓各自享受變成一種共同擁有……擁有好心態，才能讓你擁有一份好愛情。
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采訪人：黃依凡
采訪對象：汪冰，北京大學精神衛生博士，亞洲積極心理研究院首席研究員。中央電視台《大家看法》、中央人民廣播電台《神州夜航》特邀心理專家，北京人民廣播電台《今夜私語時》《說煩解憂》嘉賓主持人。撰寫《世界再虧欠你，也要敢於擁抱幸福》，翻譯《幸福的方法》。
觀點：婚姻生活裏，不可能沒有不滿和怨懟。而那些用抱怨甚至“海嘯”的方式來發泄壞情緒的方法卻會毀了婚姻。讓婚姻幸福的方法，是將無趣、傷人的抱怨，好好地說出來。
我想要用語言確立我的存在，但你卻不是這麼想
女人愛抱怨，其實是想讓老公點個讚
作為一個月至少有15天感到不幸福的已婚女性，筆者見到被譽為“幸福代言人”的汪冰博士時，難免一連串發問：為什麼女人的壓力越來越大，仿佛時刻都會被“悲催”的事兒纏身？為什麼別人婚後依然甜蜜如初，我的婚姻生活越來越乏味枯燥？
聽了一連串的抱怨後，汪冰笑著說：“那是因為你一直在嘮叨、抱怨。而抱怨是婚姻幸福的大敵。”他頓了頓，接著說，“當然，抱怨在很多人身上不可避免，現在的生活壓力太大，婚姻要幸福美滿就更不容易。”
現實中，能讓女人抱怨的地方實在是太多。比如花一整天把家裏收拾利落了，男人卻不到10分鍾就把家弄成了“狗窩”；女人冬天也會一天洗一次澡，男人即便出一身臭汗，卻連腳都不洗就往被窩裏鑽。還有的抱怨生活質量，比如“誰的老公又帶她去歐洲旅遊了，你卻3年沒帶我出過這座城”“誰家買第二套房子了，我們卻還在租房住”，孩子在學校惹了事兒，抱怨丈夫平時沒管教，婆婆又找茬兒了，老公卻從不站在我這邊……
還有一類常見的抱怨，有點兒無理取鬧的意味。比如見丈夫回到家就悶聲不響，女人會悲從中來，委屈得掉眼淚。男人不解：“我沒惹你呀！”女人就哭開了：“你根本都不知道我在想什麼！你沒原來那麼愛我了！”
女人為什麼愛抱怨，汪冰認為是“男女有別”。從心理角度來看，女人比男人更需要關注，通常來說她們對情感的期望也超過男人。而在婚姻裏，女人認為男人應該時刻關注自己，這就像她發了微信，希望有人給她點讚一樣。除了求點讚，女人抱怨的另一個目的是希望能改造男人。抱怨一兩次你還不改變，那就是抱怨不夠，OK，抱怨立刻升級成“海嘯”。但是“海嘯”一來，婚姻還能風平浪靜嗎？尷尬的是，有幾個女人成功改造過自己的丈夫呢？
女人總會說：“我這不都是為了他好嗎？”出發點是好的，問題是當男人不接招，女人會長期陷入這種“恨鐵不成鋼”因而咬牙切齒的悲憤情緒裏無法自拔。這就好比“一片冰心在玉壺”，而人家“玉壺”卻不稀罕。常常“為了他好”的下一句台詞，一定是“他如果愛我的話，為什麼就不能為我改變一下呢？”
但“為了他好”的背後，到底是為了誰好呢？
當孩子想要玩泥巴，媽媽不讓的時候，媽媽們都會說“泥巴髒，把手弄髒了怎麼辦？”而其實，背後的潛台詞是“泥巴髒，你把自己搞髒了，給媽媽帶來麻煩怎麼辦？”所以，很多貌似“無私”的愛的背後，其心理動機往往是“自私”的欲念。這其中就包括女人希望男人在一些生活細節上放棄做“野孩子”，成為她的“乖寶寶”。“控製欲”是個聽上去非常猙獰的詞語，但是這頭“小野獸”卻潛藏在很多女人的心裏。
對自己的男人管東管西的女人們“母性泛濫”，其實很多都源於童年時期不夠和諧融洽的父女關係。如果父親因為過分嚴厲，而沒能讓你有過撒嬌親近和為所欲為；如果父親因為脾氣個性不好，在家裏像個“問題少年”一般令人頭疼；如果父親不疼愛母親，而作為女兒的你一直憤憤不平耿耿於懷……那麼，當你成家後，難免就有一種很想在異性麵前“大權在握”的潛意識，這種潛意識常常會把你和伴侶的關係搞得令人窒息。你太想在異性麵前證明你的可愛了，而他的“不聽話”則會讓你“到底自己是否值得被愛”的焦慮感加深。
但是，這種要追溯到原生家庭的心理動機，女人自己不容易發覺，作為她的丈夫，更不會明白。汪冰說，女人的確有太多抱怨的理由，抱怨的確能緩解她們的某些負麵情緒，但是女人在抱怨之前，最好能先知道男人到底在想什麼。
男人咋想的？其實他隻想靜靜
男人到底在想什麼？“女人愛抱怨，男人想靜靜。”汪冰說。
男人下班回到家，二話不說就鑽進書房玩遊戲，妻子把飯菜擺上桌了，三請四催他都不出來吃。“我和你一樣辛辛苦苦上班，憑什麼我做完飯了，你都不陪我吃？”男人會說：“沒人讓你做呀，你上班就坐辦公室，我上班是成天在外麵跑呢！”
女人抱怨自己辛苦，那男人會覺得自己更辛苦；女人抱怨男人最近不關注她了，他會想“你都多久沒正眼瞧我了”；女人抱怨男人掙錢不多，沒能力買大房子和好車，男人也有抱怨：“你要不天天網購買一大堆沒用的化妝品，我們早就住大房子了！”
一句話，如果男人願意傾訴的話，他也有一籮筐的委屈和傷心。當然，如果你抱怨男人又髒又亂，他可能會沒話說，因為臭襪子亂扔、洗完澡後不拖地，本來就是一些男人的生活習慣。有些男人本來就是在狗窩裏也能安睡到天亮的動物。
安靜地玩會兒遊戲、安靜地吃個飯、安靜地看會兒電視，這是很多男人的夢想。他們當然也覺得家庭重要，但不見得是期許婚姻質量很高，穩定就行。
但對女人來說，婚姻是解決存在感、幸福感的首要條件。所以，男人如果在外麵有什麼不開心，回到家安靜地玩會兒遊戲，沒人吵他就是幸福；女人呢，嘮叨和抱怨而且被回應和理解，才是她獲得存在感和幸福感的前提。
有一個在很多家庭都會發生的場景。夫妻倆吃完晚飯，坐在沙發上看電視。男人這時候想要的是：妻子不說話，默默地把削好的水果放在他麵前，之後你愛幹嗎幹嗎，隻要不吵我看電視就行；女人咋想的？“親愛的，你得摟著我”“親愛的，你能跟我說一句話嗎”，看電視可以，但前提是得摟著她，和她聊天。
歸根結底，這是因為男人和女人對婚姻的預期不一樣。男人認為婚姻如果有60分就可以遷就著過，能打80分當然更好；但女人即使有80分，也會對婚姻有這樣那樣的不滿。
在婚姻和家庭的選擇上，女人覺得婚姻失敗整個人生完蛋，換成男人，如果婚姻沒有了事業還在，那麼人生至少還有40%。女人找老公希望是“高富帥”，男人找老婆的標準沒那麼高，如果老婆漂亮，不賢惠也OK；如果賢惠能幹，醜一點也可以。
女人會因為又髒又懶的細節大動幹戈，男人其實不太關注細節。所以，女人對細節的過分關注，要麼讓男人覺得貼心，要麼讓男人抓狂——難道她就沒有看到我的優點？難道不剪腳指甲會出人命嗎？
汪冰說，當女人不斷地抱怨諸多細節，比如因為對方把肥皂泡在水裏而選擇冷戰的時候，男人感覺到的，隻是這女人愛肥皂勝過愛自己，她簡直是無理無腦，吃飽了撐的！女人的解讀則完全相反，“他連我愛的肥皂都不在意，又怎麼談得上愛我？！”
這些生活細節的磨損，雞毛蒜皮的升級，到最後就是大吵一架。但是很多夫妻間的吵架，到頭來兩個人尤其是女人，常常不知道為什麼要吵這個架。
其實，婚姻裏的男人常常不愛思考，所以他們不抱怨也不愛聽抱怨。一心想改造男人的女人們，請記住，當你受不了男人的壞習慣時，有兩個選擇：一、接受你的生活標準比他高，所以你要付出更多；二、嚐試改變他，但在以愛為前提的情況下，因為先有愛才有一切，而不是倒過來先讓他改變才給他愛。別忘了，男人也在忍受你的缺點好不好？
好男人是誇出來的，他也許一天會犯9個錯誤，但不要錯過他一個小小的進步，哪怕隻是把衣服扔進洗衣機，你也應該表揚一下。男人有了甜頭才願意繼續做個乖孩子，否則，他就會撒野。
抱怨沒有用
女人愛抱怨、男人想靜靜的背後，其實都是想好好過日子，想婚姻更長久。但是，這樣的搭配隻會讓動機和結局背道而馳。既然如此，那麼更好的幸福方式，到底是什麼？
汪冰說，首先，男人應該理解喋喋不休其實是女人愛他的表達方式之一。
所以，聰明的男人對於妻子的喋喋不休，既不能置之不理，也不能大為光火，聰明的做法是明確告訴她：“我能做到什麼”“我做不到什麼”。
同時要讓她知道：“即便有些事情我做不到，但我依然愛你。”告訴她：“我自知有些缺點改變不了，無以為報，隻能和你終身相守。”