對於女性來說，要充分認識到抱怨的負麵作用。比如妻子向丈夫抱怨：“我這麼好一個女人，怎麼就瞎了眼嫁給了你！”“我一個人既工作又要照顧小孩多辛苦，你就不能搭把手嗎？”女人以為男人會知恥而後勇，但男人盡管“知恥”了，根本不會“後勇”，反而會認為你瞧不起他，不尊重他，是對他全盤的否定。
有的媽媽向女兒抱怨：“我是眼瞎了才嫁給你爸。將來你一定要找個好男人！”這種話對女孩的成長極為不利，她會對男人的要求出現偏執性，與此同時會對父親產生矛盾情緒：“我覺得我爸挺可愛的啊”“找我爸這樣的男人當老公，是不是和媽媽一樣悲催”。
當媽媽向兒子抱怨：“別跟你爸似的，不然將來娶不到老婆！”會削弱父親在男孩心目中的權威，當這個男孩到青春期後，還會蔑視父親。而在一個男孩的成長經曆中，父親常常是他的榜樣。所以，向孩子抱怨丈夫是婚姻中的大忌。
無論是妻子還是丈夫，都別企圖通過抱怨改變對方。汪冰說：“我經常跟那些聽了別人離婚的消息，自己就不敢結婚的人說，結婚不是你覺得他（她）不會變才結婚，而是找一個願意和你一起麵對變化的人結婚。每個人都會發生變化，沒人向你保證婚姻不會變化。所以結婚的目的，不是因為你覺得對方永遠不變才在一起，而是覺得他（她）不會變太壞才在一起的。”
女人放下控製的欲望，不要什麼都控製，放男人一馬，少抱怨多溝通，少說話多行動，順其自然地在一起。婚姻生活裏，我們有時候要學會湊合。如果你嫌他牙膏擠得不夠水準，比喋喋不休更有效的做法是：你早晚親自幫他擠好牙膏。這個體貼的小動作，換來的不僅是他自覺意識的高漲，還會有一份被你關愛著的感動。
而人一旦被打動了，還有什麼奇跡不能發生呢？嘮嘮叨叨地提要求，大多是為了自己好過；而默默無言的付出，是一份對自己的自信，也才是真的在愛。當然，假如你是男人，就請小便之後將馬桶墊圈放下來吧！
有話好好說
抱怨沒有用並不等於有話不能說。因為，溝通交流，是維持夫妻關係的基礎。問題在於，怎麼交流和溝通才不是抱怨？
汪冰說：“有話好好說。夫妻關係中最可怕的是死不認錯、死作。”一個男人回家晚了，會對妻子說“對不起，我加班回家晚了”。但女人一般接受不了這樣的歉意，“對不起”有什麼用？你還是回家晚了！但如果男人說：“讓你一個人孤獨地待在家裏，我很抱歉。”女人就會接受。有的男人也會覺得委屈：“我加班還不是為了這個家？！”但是，婚姻關係不能以你如此付出就理直氣壯為相處模式，適當的妥協和寬容才能讓婚姻幸福。
夫妻親密關係是一個人的修煉，兩個人的關係。當對方達不到你預期的時候，你就得調整自己了。如果對方情緒低落，你就得引領他。一個幸福家庭的因素是：尊重、感恩和交流。而這些，其實都能通過好好說出來做到。
尊重。允許他以他的樣子真實地在家裏展示和存在。如果先生下班到家後，特別想玩會兒遊戲，那就告訴他：“你玩一會兒遊戲吧，我也做點我自己喜歡的事兒。”讓他安靜地玩，別在他玩遊戲時故意收拾家裏，一直一直地收拾。如果兩個人都能在家裏放鬆、徹底地釋放真實的自己，而且還能彼此尊重對方的習慣，婚姻就是和諧幸福的。
感恩。一個從不對妻子表達感謝或愛意的丈夫，某天突然說了句“我能娶到你真好！”妻子沒準兒馬上逼問：“你背著我做什麼壞事了？”汪冰說，很多夫妻尤其是老夫老妻，會覺得感恩是很做作的事兒，其實換種方式就很自然。比如正吃著飯的丈夫對妻子說：“你今天炒的菜色香味俱全，我看得出來你特別用心。”當丈夫好不容易打掃了房間，妻子驚喜地說：“你怎麼把地掃了？真好！”
交流。汪冰說，當然夫妻交流時避免不了抱怨，但即便是抱怨式的交流，我們也要很藝術地表達出來。汪冰推薦 “我”表達法，就是每句話都要以“我怎樣”結束。妻子抱怨“我一說話，你就打斷我”“吃完飯你從來不收拾”“你再加班，就別回來了”，這樣的“你”表達法都是指責對方自私，有自己的無端猜測，顯得很沒禮貌。正確有效的方式是：“你剛才打斷我說話，我挺生氣的。”“吃完飯後你從來不洗碗，這讓我覺得很累。”“你老是加班，我一個人在家挺孤單的。”這樣的“我”表達方式就很有效。
無論是夫妻還是父母和子女，溝通交流的大忌都是胡亂猜測，正確的做法是先說出觀察到的事實，然後道出自己的真實感受。比如有的孩子上完廁所忘了關燈，媽媽會指責：“你怎麼又不關燈？”正確的說法是：“我看見廁所的燈沒關，我不知道是不是你忘了？”或者是：“媽媽看到你上完廁所忘了關燈，我希望你現在把燈關掉。”
汪冰特別欣賞婚姻治療大師約翰·戈特曼的觀點。對方在觀察2000對夫婦後發現，在幸福的關係中，不是沒有負麵情緒體驗，而是積極的情緒互動（微笑、觸摸、讚美、歡笑）與消極互動（譏諷、反對、侮辱）的數量比至少為5∶1。
汪冰說：“讓夫妻關係和諧幸福的最有效方法，就是學會欣賞和感激。被愛是一種能力，源自對自我價值的認可，源自對愛我們的人的欣賞和感激。不抱怨，好好說出來，婚姻就會很幸福。”
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采訪人：田祥玉
采訪對象：史宇，北京師範大學心理學碩士，武警總醫院急救醫學中心主任心理醫生，國家二級心理谘詢師，中國心理衛生協會會員。中央人民廣播電台、北京交通台特約心理專家；CCTV12《夕陽紅》《心理訪談》、北京電視台《誰在說》、湖南衛視《越淘越開心》、旅遊衛視《看今天》等眾多節目心理專家。
觀點：以“80後”為代表的“我一代”有著“我的婚姻我做主”的鮮明個性。因為離婚成本低，遇到點問題就拜拜了事，寧願離婚也不做出改變，於己於人都是自私和不負責任的。
婚姻從不是一己之歡
離婚成本越來越低，“拜拜”真能了事嗎
2013年，中國有365萬對夫妻離婚，平均每天有1萬個家庭解體，中國離婚率已經連續10年遞增。“80後”心理專家史宇說，在離婚大軍中，“80後”占了主力，而且多數離婚屬於衝動型，因為雞毛蒜皮的小事兒。當婚姻觸到暗礁，想的不是如何解決、修補，而是直接拜拜了事，是“80後”離婚率高的主要原因。
宋女士今年35歲，正在與第四任丈夫鬧離婚。都說事不過三，宋女士很清楚這點，但是她覺得每次決定結束一段婚姻都有非離不可的理由。
她說她所遇到的男人，都是因為她愛好文藝才喜歡並和她結婚，可一旦走進婚姻卻又不讓她再搞文藝。四段失敗的婚姻直接或間接與此事有關，宋女士很困惑，究竟是命運捉弄讓她遇見的所有男人都一個樣，還是愛好文藝的女人根本就不適合結婚？
史宇說，按照宋女士的描述，結婚前後男方的變化，相當於對女方要求的一個轉變。也就是說，婚前女方能夠吸引自己的特質，變成了婚後無法接受的缺點。她四次婚姻屢屢出現狀況，問題就在於自己既沒有亮明身份，對方也沒有想清楚自己的需求。
可能有人會問了，宋女士婚前就熱愛文藝，這樣還不算亮明身份嗎？那是因為婚前和婚後的角色發生了轉變，作為男友，女友愛好文藝，經常在外麵跳舞唱歌會覺得很有“麵子”，但是作為丈夫，需要妻子照顧自己和家庭更多一些。依然沉迷於唱歌、跳舞的愛好，不願為家庭付出和改變的話，就會消弱作為妻子的功能。
當然，婚姻失敗，男人也有責任，誰說在婚姻裏女方必須放棄自己的愛好，一味地服從丈夫？在這段婚姻中，宋女士不願在婚後調整家庭與愛好的比重，而四任丈夫也堅持自己的想法，不想改變或調整。如果未來宋女士仍然不願意改變自己，繼續把文藝當作自己的頭等大事，那等待她的將會是第五次、第六次離婚。
一般來說，像宋女士這種抱著“換了一個人就會幸福”想法的人，在職場上也極容易跳槽。一個婚姻都沒弄清楚的人，即便事業做得出色，也無法在內心獲得真正的幸福感。因為他的人生態度是僵化的，根本不具備體驗和創造幸福的能力。
其實，很多夫妻離婚，並非是一方出軌這樣的大事，很大一部分都是雞毛蒜皮的小事。丈夫擠牙膏習慣從管口擠，妻子覺得從尾部擠更節省，結果夫妻倆誰都不服誰就要離婚；孩子生病發燒不想上學，丈夫覺得沒有大礙可以上，妻子認為孩子想休息那就請一天假。結果丈夫硬把大哭大鬧的孩子送到了學校，還沒到家妻子就打電話：“你樓下等我，咱們直接去民政局離婚！”稍不順心就拜拜了事，說明夫妻一方或者雙方都太堅持自我，死要麵子，從不為對方考慮。
而“拜拜了事”的原因，很多未必是不再愛了，而是在當下，誰也不肯讓誰，話趕話說到了“離婚”。即便鬧到離婚也要固執己見不願低頭，孩子的幸福、雙方父母的感受，甚至離婚後的懊悔不舍，他們根本無暇考慮。
這就像有對夫妻衝動之下去民政局把婚離了，剛離完婚男的就大罵：這離婚手續太好辦了！離婚前不自我反省、互相溝通，反而責怪離婚手續太好辦，令人啼笑皆非。
史宇認為：這源於他們對婚姻的心理期待值高，注重自我感受和自我安全感，寬容少、物質要求高。
堅持自我互不相讓，最後鬧到離婚，還有很大一部分原因是現在的離婚成本越來越低。史宇認為，我們父母那一代離婚成本很高，這個成本除了離婚後獨自居住、養孩子和生活的物質條件匱乏外，離婚幾乎要以人品盡毀為代價。
那時人們不容易找對象，要找基本都是同一個單位或經人介紹，可選擇範圍很小；再者，當時的交通條件不便利，以北京為例，從西四環到南四環要騎大半天自行車，所以很多人找對象就在家附近找。
現在呢，社會飛速發展，異地戀也不是問題，科技、交通發達的時代，兩人要聊天、見麵都很容易。“找伴侶的範圍大大擴大的同時，就不會太在乎失去一段婚姻，因為我們會覺得可以找到更好的。”史宇說。
離婚成本大，彼此就會在婚姻裏更多地遷就對方、為對方改變，一旦出現問題後齊心協力地努力解決，所以父母那一代離婚率很低。
如今離婚，首先與人品關係不大。其次，步驟簡單方便。這就像家裏的彩電壞了，與其找師傅修，還不如扔掉後去買台新的更劃算。因為買新彩電和修舊彩電價格相當，而且前者還會帶來更多的附加值。
但離婚成本低隻是表象，從心理層麵上來說，不再努力修補感情漏洞，幹脆選擇離婚了事，是因為我們認定：“自己之所以跟某人相處不好，問題出現在對方身上。”
就像四次離婚的宋女士，當一段感情出現問題，都會選擇給自己找合理化解釋：“是對方不夠好。”實際上這是出於本能的自我防禦和保護，因為隻有這樣，我們的焦慮情緒才能得到緩解。太過自我防禦和保護的人，是不願意為美滿婚姻反省和改變的。
婚姻裏的那些“糨糊邏輯”
前段時間網上有一條新聞：高速路上，夫妻倆因為瑣事大吵，妻子抱著孩子賭氣下車，丈夫則賭氣開車離開，妻子在寒風中走了兩個多小時，丈夫才回來接她。最後兩人回到家，妻子就要離婚。她的理由其實很“糨糊”：“你就是要無條件愛我，即便我把你氣死，你也不許翻臉！”
這則新聞出來後，大多數人都譴責丈夫太冷漠無情，但史宇說：女人有錯在先。“大吵一架滿臉猙獰，誰還會覺得你可愛？”換個立場想想，丈夫如果徹夜不歸，回到家還不跟你解釋，你還會愛他愛得死去活來嗎？
史宇說，考驗一個人是否愛你，一定要在對方心平氣和時。因為，吵架後的彼此，都會滿腹委屈、憤怒。試想，孩子滿地打滾，不聽話犯渾時，被弄得情緒崩潰的你還會滿臉堆笑地對孩子說 “寶貝，我愛你”嗎？
你撒潑耍賴麵目猙獰，而且對方也被撩撥得情緒崩潰，哪有心思發現你的可愛（照照鏡子，其實你會發現自己一點都不可愛），並馬上調整情緒向你示愛呢？
在婚姻關係中，很多人擅長給自己編織一個因果關係：“因為我這樣了，所以你必須那樣！”這樣的“因果關係”根本站不住腳。因為，男女的行為模式和思維習慣有大不同，這種不同因為男女生理機能的本質區別，並不會因為婚姻發生根本性改變。
如果“這樣做婚姻才幸福”都有一套公式，男人和女人的公式注定是不一樣的。公式不一樣，各自認定的“因果關係”肯定有區別甚至完全相反。女人認為“因為我這樣了，所以你必須這樣”，男人卻覺得“因為你不喜歡這樣，所以我才背著你做這樣的事”。也許，夫妻一雙或雙方的“因果關係”都站不住腳。
有對小兩口剛剛結婚不久，因為洗臉、刷牙的先後順序不同又不可調和，最後吵著要離婚。丈夫每天起床後，習慣先刷牙後洗臉，而妻子則恰好相反，喜歡先洗臉後刷牙。
這麼小的事，怎麼會鬧到離婚的地步？那是因為夫妻倆各持一套“糨糊邏輯”，按照這個“糨糊邏輯”，把小事鬧大了覺得非離婚不可。
何為“糨糊邏輯”？顧名思義，就是不切實際的思維方式和邏輯習慣。很多人在婚姻裏都有一套“糨糊邏輯”。那麼，這對因為刷牙、洗臉習慣不同而鬧離婚的夫妻，是怎麼使用他們的“糨糊邏輯”的呢？
首先，妻子認為丈夫那樣的習慣不好，應該像自己一樣。但誰說一定要先洗臉後刷牙的？丈夫呢，堅稱自己20多年一直都是這樣，並且他的父母也是這樣，所以根本不值得妻子大驚小怪，所以他打死也不會改。
夫妻倆誰也不讓著誰，到後來越說越拱火，妻子氣憤得不行，罵丈夫“家教不好，你爸媽都不咋地！”小兩口吵架牽連家人，男人也火了：“我們倆的事兒扯我爸媽幹嗎？”女的說：“我也不想扯你父母，但你不是老說我什麼事兒都不想你爸媽嗎？”
女的越說越來氣：“當初那麼多人喜歡我，我為何偏偏瞎了眼嫁給了你！”男的也火了：“我天天在外累死累活賺錢養家，你還想要什麼？”
最後，兩人幾乎不約而同：“既然這樣你為何要跟我結婚？離婚算了！”
這對夫妻的婚姻裏充滿各種“糨糊邏輯”：“我認為是這樣的，但你沒這麼做。”“我沒問題，都是你的問題！”“你家人跟我沒關係，但我家跟你有關係！”兩人腦子裏都有一套“真理”一樣的公式，既然對方和我是夫妻，那必須按我的公式來……
諸如此類，公說公有理，婆說婆有理，雙方都按照自己的“糨糊邏輯”來，夫妻關係當然搞不好。
美國 《時代》周刊曾針對中國 “80後”婚姻狀況撰文：“他們婚姻破裂的主要原因在於過分‘自我’。”史宇很認可這個結論，《時代》周刊還將這種現象命名為“Me Generation”，意即“以自我為中心的一代”，簡稱為“我一代”。
“我一代”過分關注自我的體驗和感受，強調自我。而夫妻關係強調的“相互”和“共同”，是要把婚姻雙方合二為一，形成一個共同體。可見“我一代”的婚姻態度與婚姻的本質是相互背離的。
無論是因為離婚成本低，從而懶得修補婚姻選擇草草離婚的人，還是在婚姻裏固執地堅持“糨糊邏輯”，而導致婚姻岌岌可危的人，他們其實都是典型的“我一代”。當婚姻產生矛盾成為必然，如果沒有及時合理解決，出現各種問題甚至因此分道揚鑣便在所難免。
那麼，“我一代”的婚姻又該如何修補呢？
“我一代”如何修補婚姻
有兩個很有意思的“我一代”小故事：
故事一：天氣轉冷，夫妻倆一起出門上班。走到半路，妻子突然大發雷霆地質問丈夫：“天氣這麼冷，你為什麼不讓我多穿件衣服？”
妻子沉浸在“丈夫不關心我，不疼我”的氣憤中無法自拔，根本沒發現同樣穿得單薄的丈夫也凍得瑟瑟發抖。
故事二：妻子出去和同學聚會，丈夫隔半小時打一個電話。打到最後妻子手機沒電了，加上回到家晚了點，丈夫大發雷霆，認定妻子心中有鬼，故意關機不接他電話。
史宇說，你怎麼能責怪一個連自己都不愛的人，會是事無巨細地愛你的暖男？妻子外出聚會，你一會兒一個電話，既不尊重她，也沒有選擇合適的時機，所以她不接在情理之中。
而史宇接待的離婚谘詢案例中，很多人都像這兩個人一樣認為：“他（她）那麼愛我寵我，婚後一定會接受我的改造，變成我希望的樣子。”
他們的共同誤區是：婚姻是“我”“你”各自的事，而不是“我們”兩個人的事。這導致他們在婚姻裏彼此不願意溝通、互動，凡事都以自己的想法來，而對方如果有不滿就會抱怨、指責。
全球著名的婚姻研究專家約翰·戈特曼在他多年的研究中發現，高質量的婚姻不是沒有問題，而是積極的互動（鼓勵、讚美、擁抱等）超過了消極的互動（批評、指責、不理等），這個最佳比例是3.5∶1，幸福美滿的婚姻通常能達到5∶1。當這個比例降到1∶1以下的時候，可能就處在離婚的邊緣了。
這樣看來，凡事以自我為中心，稍不順心就批評、指責對婚姻於事無補，幸福婚姻需要磨掉彼此的棱角、個性，做一些適當的妥協和遷就。
以文章開頭出現的宋女士為例，如果她繼續關注自己的愛好，而不願意為對方做出妥協和改變，這輩子都可能無法擁有幸福婚姻。
正確的做法是，她要正視自己的焦慮，敢於自我剖析，發現自己在婚姻中的問題：比如我在唱歌、跳舞時，是否忘記已為人妻的身份，和其他異性過於曖昧？我是否經常因為唱歌、跳舞，連家都來不及收拾打掃？是否很少給丈夫做飯或關注他的所思所想？
總之，宋女士要想獲得美滿婚姻，就應該不時反省：“我在堅持自己的文藝愛好時，盡到了作為妻子的責任了嗎？”
男人對婚姻也有期待：“我娶這個女人，不是要天天去唱歌、跳舞，帶出去撐麵子，而是要過實在日子的。”女人同樣對婚姻有期待，如果一個愛好寫書法的男人，每天都會花幾個小時寫字，而且寫得相當漂亮。但他為了寫書法，從不陪伴孩子、很少和妻子聊天談心，更別說為這個家出力的話，妻子還會支持他寫書法的愛好嗎？當然不會。
但是否可以說，每個人走進婚姻後，都應該放棄自我，全身心撲在家庭和伴侶身上？答案當然是否定的，沒有自我的婚姻同樣苦不堪言。史宇說：“當你照顧到了家人，尊重對方，並承擔了自己的責任後，再去做個人喜歡的事情：去唱歌跳舞、寫毛筆字甚至登山探險，真心愛你的人，一定都會給予理解和支持。反之，‘自我’就隻能是‘自私’的代名詞，兩個人越來越漸行漸遠。”
也就是說，宋女士依然可以唱歌、跳舞，但前提是和丈夫保持溝通交流、分擔自己作為妻子的分內事；愛寫書法的男人呢，可以每天寫幾個小時的字，但寫之前或之後，一定要花時間陪妻子、孩子，擔負起一個丈夫、父親的責任，盡可能多地為這個家出力。
如此，既堅持自我又顧及伴侶和家庭、懂得“我”不是獨立的一個人，而是為了共同的幸福目標“合二為一”的夫妻倆的“我一代”，一定能將婚姻進行到底！