《實話實說》reference_book_ids\":[7216207883824794679]}]},\"author_speak\":\"code\":0,\"compress_status\":1,\"content\":\" 我們行走的每一步，都決定著親密關係最後的結局。
\\u003e\\u003e\\u003e李子勳\/駱宏\/柏丞剛\/朱建軍
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采訪人：付洋
采訪對象：李子勳，中日友好醫院心理醫生，首屆中德高級心理治療師培訓項目學員。中央電視台《心理訪談》《實話實說》等欄目特邀心理專家。作品有《人生困境整理術》《婚姻的煩惱》《心靈飛舞》《陪孩子長大》《問問李子勳》等。
觀點：在婚姻中，困境隨時隨地都可能出現，關鍵是你是否認為它是困境，用什麼心態來麵對。調整對婚姻的期待，做個可愛的人，能夠幫助你麵對困境。
親密關係中所有的問題都來自於你的期待
在婚姻中，我們經常要麵對哪些困境？這些困境，是由什麼原因造成的？我們要如何整理自己，才能走出困境？
被先生當成媽，是很多太太麵對的婚姻困境
李子勳說，很多先生會把太太當成媽。一方麵，男性有戀母情結，本能地排斥父親，依賴母親，投射到婚姻裏，表現為對太太既依賴又控製。另一方麵，中國有些男性缺少長期獨立的生活，渴望太太像母親一樣照顧自己的生活。
從心理學上，一個男人至少度過15年不需要父母介入的獨立生活，他的人格才是獨立的。在中國，有些男人工作後，還要媽媽幫忙洗衣服；談戀愛，必須征求媽媽的同意……
離開媽媽的照顧後，男人也就經過兩三年的獨立生活，便進入另外一個女人的懷抱。要麼是到了太太的懷抱，要麼就是不停地換女朋友。女朋友像跑接力賽似的，拿過接力棒一個接一個地照顧他，直到他最終找到一個女人結婚。
由於缺少長期獨立的生活，中國一些男人常常會無意識地把太太當成媽。在中國，2\/3地區的家庭都是女人在掌權。無論先生在外麵做了多大的官，回到家裏都得老老實實地聽太太的安排。
於是，被先生當成媽，是很多太太會遇到的婚姻困境。有一對夫妻就是如此：先生的父親在外地工作，長期在家庭中缺席。他從小是和母親、姐姐一起長大的。由於是家中唯一的男孩子，他備受母親和姐姐的關愛。長大後，他和一位溫柔而堅強的女性結婚。
但問題是，這位太太並不希望像照顧兒子一樣照顧丈夫。她從小父母離異，跟著父親和弟弟一起生活，扮演著母親和姐姐的雙重角色。表麵上，她性格很獨立，生活能力也很強，但是內心卻極度渴望被嗬護。結婚後，麵對一個不做家務、不懂得照顧人的先生，她對婚姻感到很失望，而且很累。
“把太太當成媽”的先生，習慣在和太太溝通時，用應對母親的方式來應對太太，比如沉默和逃避。在傳統文化裏，女人要相夫教子，母親教育孩子的時候比較多。同時，中國文化提倡敬父孝母，會對母親非常忍讓。
很多太太和李子勳抱怨過類似的話：“你不能攻擊他媽媽，一攻擊他媽媽，他這個人就渾了，不講道理了。你要說他爸爸，他還能比較客觀。”
所以，在小時候，男人盡管被媽媽教訓時心裏很不服氣，但會習慣性地“不爭”，用閉嘴的方式來應對母親的批評。結婚後，他也會選擇“閉嘴”。
另外，在小時候，男人也經常會和媽媽運用一種鬥爭策略——反抗不了，我就躲！媽媽命令兒子回家做家務，他放學後幹脆不回家了。結婚後，先生對太太也使用這種策略：你說什麼，我都無所謂；惹不起你，我還躲不起你嗎？
先生回避矛盾，其實也是在保護自己，不想自己出糗。很多男人，生完氣後會瞧不起自己。尤其是那種比較重視體麵的男人，最討厭把自己返回到一種低文化的狀態裏，他需要維護男性的自尊。
沉默和回避都是一種可怕的力量，因為這意味著拒絕溝通。如果長期在經濟、教育等家庭建設方麵，拒絕與伴侶溝通，不把對方看成是自己的家人，那麼感情就會漸漸消亡，直至在心裏恨不得對方去死，詛咒對方，這樣的婚姻都屬於瀕危婚姻。
麵對這種婚姻困境，最重要的是要澄清：先生是不是把對媽媽的期待投射到太太身上？先生反抗太太，是不是其實是在反抗母親？太太對先生的憤怒，是不是源於童年時被壓抑了的創傷體驗？通過梳理原生家庭對夫妻雙方的影響，讓彼此意識到雙方之間的矛盾根源，看到改變的可能性，夫妻倆就有可能走出婚姻的困境。
想走出婚姻困境，必須調整期待
李子勳認為，婚姻中有很多困境，是由夫妻雙方不合理的期待造成的。
比如，對經濟狀況有期待是正常的，但期待不能超越對方的能力或底線，讓對方根本無法實現。先生月薪隻有5000元，太太卻希望先生在北京買一套1000萬元的房子！除非先生中了彩票，否則這是不可能達到的。這時候，太太的期待就是不合理的抱怨。太太可以調整自己的期待，貸款買個100萬元的房子，也可以選擇離開婚姻。最糟糕的狀況是，既留在婚姻裏又要不停抱怨，那婚姻就會進入困境。
有一位先生是名牌大學畢業，進入國企工作。由於公司論資排輩，他的同學都已經升到處級了，隻有他還是科級。太太特別惱火，給他下了最後通牒：“今年你要再提不了處級，我就跟你離婚！早知道這樣，就不嫁給你了！”先生也很惱火：“你怎麼這麼現實？隻能同甘，不能共苦，我當初是看走眼了！”
夫妻倆是自由戀愛，不是包辦婚姻，沒有人逼他們說YES，這完全是他們自己的選擇。或許這個選擇不那麼完美，但他們也是經過比較和思考，並且對對方有一定好感的。否則，為什麼不從大街上隨便拽一個人結婚？所以，他們都要為自己的選擇負一點兒責任。
決定對自己的選擇負責之後，就要調整對伴侶的期待。先生期待太太能夠和自己同甘共苦，一起麵對生活的困境。但是他需要明白：同甘共苦是婚姻關係的一種理想境界，能夠達到這一境界的夫妻，都是經曆過很多坎坷和磨難，然後共同成長後的結果。在麵對婚姻困境時，太太流露出沮喪、不滿、悲傷的消極情緒也是很正常的，但這並不意味著她就不愛先生，或者不要這個婚姻了。太太有提出訴求的權利，因為與愛情不同，婚姻是一個經濟共同體，一方很努力，而另一方懶懶散散地活著，對家庭沒有貢獻，誰的心理會平衡？
先生可以從兩方麵改變：一方麵，保持一種積極的工作狀態，讓太太看到自己是在認真地為婚姻努力著；另一方麵可以更加關心嗬護太太，更好地陪伴和教育孩子。很多太太如果生活得很滋潤，就不那麼在意先生的工作表現了。
同時，太太也要調整自己的期待。職位晉升涉及社會因素，不是先生個人可控的，超出了他的能力範圍。太太可以把期待從“職位晉升”調整為“希望先生保持一種進取的狀態”。他的工作態度有沒有變得很積極？有沒有努力地學習和進修？這些東西都是先生可控的，也是太太能夠看得見的。
調整期待後，太太可以給先生半年時間去努力。至於能不能升職，順其自然就好。與此同時，先生對太太不滿的一些地方，她也要做出相應的改變，隻有這樣，先生的改變才能夠持續下去。
李子勳幫助這對夫妻調整期待後，不僅先生的工作態度更加積極，太太也做出了很大改變。最後竟然主動把家裏的積蓄拿出來，支持先生辭職去讀MBA。在MBA班裏，有很多同學是企業的老板。先生才讀了半年，就被一家合資企業的老板聘走了，而且他對新工作充滿興趣和熱情。結束谘詢時，這位太太幸福地說：“看見他很有朝氣的樣子，我就對未來充滿希望！”
有的不合理期待，是把婚姻置於生命權之上。比如，有的先生要求太太辭職，理由是：“我們總得有一個人來照顧家。”太太的工作很好，而且想在社會上實現自己的價值。因為彼此的分歧難以調和，婚姻陷入困境。有那麼多社會資源可以利用，為什麼一定要太太不工作？先生其實是把太太放在了一個從屬的地位上，所以理直氣壯地要求太太為家庭做犧牲。
李子勳一直認為，在中國全職太太是一個高風險的選擇。如果女人對男人的財產沒有掌控，那麼家要成為自己的家隻是一種美麗的幻覺。萬一老公移情別戀怎麼辦？轉移財產怎麼辦？
何況，目前社會的支持度也遠遠不夠。太太在家多年後，出來還能適應社會嗎？
李子勳早年在瑞典斯德哥爾摩市政廳遇見過3個人申請一份秘書的工作，一個是碩士，一個有工作經驗，而另外一個是41歲的全職太太，她一手帶大了3個孩子，學曆普通，也沒有工作經驗。最後，市政府把工作崗位給了她，理由是她給國家養大了3個孩子，重返社會工作應該給予優先。試想想，在中國，一個41歲沒有工作經驗的女人，想找到一份理想的工作何其艱難！
再比如，太太喜歡旅遊，先生要求太太必須在家裏陪他；先生喜歡和朋友們去看球，太太不許他看……他們找不到邊界，不是把伴侶當成是一個獨立的人，而是把對方當成自己的私有財產，想牢牢地控製對方，自己也不快樂。因為在婚姻中，誰對對方的期待過大，誰就是被動的。因為，你的快樂就是受製於對方願不願意滿足你。
需要明確的一點是：我們的生命都是獨立的。隻要能滿足婚姻最基本的訴求：經濟支持、性的滿足、家庭責任、撫養孩子……就可以在婚姻中主張自己的生活方式。婚姻是什麼？婚姻是在生命權基礎上締結的一種社會關係。結了婚，我們就有權剝奪伴侶的生命權嗎？我們就有權要求伴侶換一個樣子生活嗎？
在美國，婚姻治療經常使用的“婚姻幫助計劃”中，第一步就是調整不合理的期待，讓夫妻雙方從可行、可改變的地方率先開始改變。
改變可以是一些很細小的事情。比如，不要在家裏抽煙，不要把臭襪子扔在廁所裏，不要熬夜打遊戲……
幫助計劃可能有很多步，涉及個人因素和外部因素的改變，最終讓夫妻達成一個協議，並且寫在書麵上。心理醫生每兩周或每個月回訪的時候，進行督促和支持，最後讓處於困境的婚姻回到正常化。
你認為是困境，它才成了困境
李子勳說，所謂婚姻困境，往往是認為婚姻有困境的人的“困境”。也就是說，你認為它是困境，它才成了困境。我們真正的困境不是來自外部的壓力，而是在不斷變化的社會裏，始終保持一種固化的心態。
隨著文明和社會的進步，職業女性越來越多。有些男人娶了職場女強人，總覺得太太性格強勢，自己麵子上過不去，給太太找麻煩。婚姻是雙贏的，隻要先生認同太太的能力，太太尊重先生的付出，雙方保持家庭的平衡，幸福是可以實現的。
相反，如果先生心態不對，不尊重感激太太的付出，那麼，再溫柔的太太也會被逼成怨婦和母夜叉，因為在她心裏，這個男人不值得被她溫柔對待。
隨著東西方文化的碰撞，大家對愛的理解也在發生變化。很多中國女人為了老公和孩子無怨無悔地犧牲。西方的觀點是：杯子裏要先盛滿對自己的愛，溢出去的部分再去愛別人。所以，在今天，如果女性堅持用奉獻自己的方式來愛別人，很可能會碰壁。
最典型的例子是：一個美國先生娶了一個上海太太。他們的婚姻困境是：太太認為自己是全中國最好的太太，但先生總覺得太太低自尊。
太太對先生確實非常好，每天早上5點就爬起來，給先生熨西服，做早飯，親手給先生打領帶。先生說：“你做的一切，我都很感激。但是我希望你對自己也好一點兒。穿好衣服，化個淡妝，用很好的麵貌出現在我麵前，這是對你自己的尊重，也是對我的尊重。”
太太隻要有什麼好吃的，都會給先生留著，自己舍不得吃。先生也不認同：“你覺得這個東西好吃，就應該先吃！你為什麼不肯吃呢？”太太說：“我把我認為好吃的東西都給你，是因為我愛你，我覺得它好。”先生說：“可你認為好的，我不一定認為它好啊！你征求我的意見了嗎？”
在先生看來：隻有太太善待自己，她的好他才可以接受。否則，太太的好會讓他非常難受。
如果能夠改變對婚姻的固化心態，接受婚姻的不同呈現形式，那麼，很多困境就不是困境。婚姻是一種複雜的社交關係，任何關係都不如婚姻關係複雜。心理學研究的人情世故、愛恨情仇，婚姻裏都有。
所以，心理學家不會說哪種婚姻是理想的婚姻，因為婚姻可以有很多種類型。就像周瑜打黃蓋，一個願打一個願挨，隻要夫妻雙方都接受的婚姻，就是理想的婚姻。婚姻像生命一樣，在不同的階段會呈現出不同的樣子，肯定酸甜苦辣都要經曆。如果沒有經曆過，那就不算一個真正的婚姻。
在婚姻裏，也沒有人是專家。娶了不同的女人，就會過不同的生活；嫁了不同的男人，就選擇了不同的存在方式。哪怕結了100次婚，也隻代表你知道了100個人。和第101個人結婚，你仍然不知道婚後會發生什麼！
尤其是女性，如果認識到婚姻隻是生命的一部分，生命還有很多選擇，那就不會陷入困境之中不可自拔。加利福尼亞的女權者曾經對女同胞說過一句話：“房子是你的，生活是你的，孩子是你的，婚姻也是你的，男人隻是幫你實現生活目的的那個助手。”
婚姻很重要，但並不是生命的全部。要相信自己的過去已經竭盡全力，相信現在自己還在溫柔地堅持，相信未來自己會很珍惜，生命就必定是一條自我完善之途。
李子勳特別欣賞身邊一對夫妻的選擇。太太是外企高管，先生因為不會應酬，一直鬱鬱不得誌。他和太太、朋友還比較愛說話，但是和外麵不熟的人，一句話都說不出來。生性耿直，不會來事兒，討厭拉關係，不抽煙不喝酒不打麻將不玩遊戲……大家都認為他是一個“怪人”。太太的收入足以養家，後來夫妻倆一商量，先生決定辭職在家帶孩子。
後來，夫妻倆移民到美國。太太生了3個孩子，先生在家照顧孩子7年，孩子們都活潑可愛，性格很開朗。在家期間，先生也發展出了適合自己興趣的工作。太太真心尊重和感激先生對家庭的付出，夫妻倆的感情非常好。
另外，我們都要努力做一個可愛的人，時時刻刻發展自己。想做一個可愛的人，必須學會愛自己。因為，人都是在對自己的好中，訓練出對他人愛的能力。無論是男人還是女人，如果對自己不夠體貼，又怎麼可能會體貼別人呢？如果不尊重自己，又怎麼要求別人尊重你？愛自己的人知道“我是誰”，就不需要從伴侶身上，去看到我自己；就不用通過對方滿足自己的期待，來實現自己的快樂。當身心都處於一種很和諧的狀態，即使麵對問題也有辦法解決，不會讓婚姻陷入困境之中。
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采訪人：田祥玉
采訪對象：駱宏，心理學博士，精神醫學主任醫師。浙江理工大學心理學係教授，博士生導師，專注焦點解決模式10餘年。
觀點：生活中每個人都會產生各種負麵情緒，如果人們把注意力不聚焦於負麵情緒本身，而是去尋找其背後的積極意義，那麼，不好的就會變成好的，不快樂也就會變得有意義。
如何處理不快樂
誰都希望事事順心，天天快樂。但是，無論是在外打拚事業和人生，還是經營婚姻和家庭，我們常常會遇到諸多的困難和不順，心情也就會隨之變得不快和鬱悶。
全身心地疼愛和照顧著的孩子，卻總是不聽話、成績糟糕，你能不上火嗎？戀愛時百依百順的伴侶，結婚後就變了個人似的，你能不難過傷心嗎？父母年紀大了，身體每況愈下，作為子女的我們，要怎麼做，才能讓他們舒心快樂？於是我們更加專注於如何解決這些問題，但常常發現，越關注越亂。
心理學專家駱宏卻反其道而行之，建議人們不要再將注意力聚焦於問題本身並因此不快樂，而是後退一步，去發掘問題背後的善意、好的方麵，反而能突破烏雲，衝上雲霄，讓自己和家人更能感受幸福。而這就是他一直在研究的焦點解決模式。
焦點解決模式是在積極心理學背景下發展起來的一種充分尊重個體、相信其自身資源和潛能的心理谘詢技術。它把解決問題的關注點，集中在當事人的正向方麵，並尋求最大化地挖掘個體的力量、優勢和能力。
問題的焦點：不是問題本身，而是背後意義
2014年9月12日下午，在中國科學院心理研究所初見駱宏，他就給記者上了一堂焦點解決模式的啟蒙課。
“你今天遲到了半小時，我的計劃因此也打亂了。按常理，我應該因為你遲到而不高興甚至責怪你。但其實我不會發牢騷，而是想你為什麼會遲到？這其中一定有原因：單位臨時開會、來的路上很堵或者你有更重要的事。這樣一想，我就不會鬱悶了。而且我還會想：你事先給我發了要遲到的短信，見到我後馬上問我，是否打亂了我的安排？這樣一來，我就完全釋然了。更進一步，周末你完全可以回家陪孩子而不來采訪我的。也就是說，你遲到這件事的背後，其實是有善意的。”
“你看，這就是焦點解決模式。”駱宏接著說。記者突然釋然、輕鬆了許多。在中國心理學界，駱宏算得上接觸、推廣“焦點解決模式”的第一人。正因為此，他被同行戲謔為“焦點解決瘋子”。因為無論是工作還是生活、客戶還是家人，他越來越習慣於運用焦點解決模式，尤其是在處理和女兒的親子關係上。
女兒上小學二年級時，參加了一次演講比賽。因為是和另外一個同學PK唯一參加學校比賽的名額，小姑娘準備了很長時間。但最後，她被同學PK掉了。
那天放學回到家，女兒向駱宏抱怨：“同學得了22票，我才得了4票！真鬱悶！我真的有那麼差嗎？”換成其他父母，會如何應對孩子失敗後的沮喪情緒？可能是和女兒一起鬱悶、抱怨，或者笑話她竟然隻得了4票，再或者說一句：“沒關係，下次再努力！”
總之，都是放大演講輸掉了的各種不好的方麵，“得了4票”的成績卻完全被漠視。這樣做，隻會打擊孩子的積極性，令其長時間沉浸在負麵情緒裏，甚至從此對演講比賽提不起興趣。
駱宏怎麼做？他說：“放大好的方麵，讓不好的變小。”他對女兒說：“哇！雖然比賽輸了，但你也得了4票，這說明有4個人認可你。那麼，你覺得，這4個人認可你什麼呢？”
但擴大好的方麵並不容易，女兒依然很鬱悶：“人家得了22票，我才4票。我有什麼值得認可的地方？”
駱宏卻不氣餒，繼續引導女兒，去發現這件看起來很糟的事情背後的正麵意義。他問女兒：“爸爸想知道，得了22票的那個同學，有什麼是值得你學習的？”女兒的負麵情緒被成功轉移。她說：“她挑的故事很好；演講時，她手舞足蹈，大家聽得樂嗬嗬的；她沒忘詞，時間也掐得很準……”
孩子說出了同學的很多優點。駱宏肯定她的發現，說：“你很棒，從別人那裏吸取了很多優點。所以說，這次比賽雖然輸掉了，但你卻有很大收獲。下次再參加比賽時，你一定會表現得很棒！”女兒聽完父親的話後，一掃剛回家時的沮喪，竟然開始興奮地憧憬演講獲勝要如何做，獲獎後如何上台領獎了。
駱宏說，我們常常不知道如何正確處理親子關係，在麵對孩子這樣那樣的問題時，著急上火，批評先行。其實這樣做，對拉近親子關係以及孩子的成長都於事無補。因為，我們搞錯了真正的焦點。
孩子有問題了，我們是應該聚焦問題和問題帶給孩子的負麵情緒，還是問題背後隱含的善意和原因？焦點解決模式主張我們聚焦後者。