有位父親向駱宏抱怨，兒子調皮，總惹是生非。“我教訓他一頓後，他好了兩天，又成老樣子了。”這位父親覺得兒子不可救藥，但又極力想找到救他的妙方。
駱宏說，當父親把所有注意力，都集中在孩子不聽話的“很多天”上，卻不關注他也“好了兩天”時，孩子怎麼能真的變好？
這件事情的焦點，是孩子“好了兩天”。所以我們要思考的是，怎麼做，才能讓他接下來能“好3天”“好4天”甚至更長時間。
首先，要去關注那兩天他是怎麼“好”的？孩子在這兩天裏，發生了怎樣的正向改變？那位父親輕鬆地找出了兒子的好幾個“好”：回家第一件事就是做作業、不玩電腦，幫媽媽做家務……在駱宏建議下，父親當著兒子的麵說出了他的這些“好”，加以肯定、表揚，引導他接下來如何做會變得更好。
這就是焦點解決模式，不關注問題本身而是問題背後的意義，而這樣做的結果是，那個男孩接下來“好了3天”“好了一星期”，最後徹底變了個人似的。
有位母親抱怨兒子“大半夜偷偷地玩電腦遊戲”，讓駱宏給予批評、懲罰的建議。駱宏說，他沒有任何批評建議，隻希望母親能看到兒子“偷偷地”背後，有哪些值得肯定的部分：一、孩子知道玩電腦不對，所以才“偷偷”，這說明他有明辨是非的能力；二、“偷偷”說明他尊重權威，否則他完全可以光明正大地玩；三、很可能他的同學、朋友也在玩這個電腦遊戲，他想參與他們的討論，這說明他很在意朋友。
那些“才好了兩天”“偷偷玩電腦”的孩子，他們這麼做的背後，有哪些善意、正向的意義？這才是父母最應該關注的焦點。當我們不再將注意力聚焦在“不聽話”，而是在背後的意義上，孩子才可能變好。反之，把問題本身當成焦點，動怒、批評和威脅等方式都於事無補。
焦點解決模式是處理親子關係、如何做好父母的法寶，而在處理夫妻關係方麵，也能發揮很大的作用。
焦點解決之道：不爭對錯，接受差異
駱宏有一次參加一個女性活動，被問得最多的問題是：這個社會越來越寬容，男人出軌的成本和代價越來越低。作為女人，要如何麵對男人出軌？
駱宏問：“文章出軌，是對還是錯？”“當然錯了！”“大錯特錯！”答案異口同聲。駱宏說：“文章錯了，毋庸置疑。因為《婚姻法》對此有明確規定。”而也正因為對錯早已定論，對錯便不是個值得關注的問題。但從文章出軌事件中，我們更應該吸取婚姻、家庭和情感的教訓，從而過好當下以及未來的生活，才是最重要的。
“通過一件不好的事情，來描述成功經驗和優勢，從而建構解決之道，這比分析問題本身的對錯是非，要重要得多。”駱宏說，文章在很多影視劇，如《裸婚》《小爸爸》裏，都和女主角愛得死去活來。
因為是戲，我們覺得OK。但是，我們看不到演員是高危職業的事實，他們腳下踩著的，是一片容易出事的土壤。戲一殺青，主人公就能從這段付出很多感情的戲裏完全抽身出來嗎？當他們無法抽身時，身邊有親人、朋友來幫助處理嗎？
當然沒有。等到他出事後，身邊人又會譴責、謾罵和傷心透頂。而無論是演員文章還是普通男人，出軌都絕非突然，也一定有出軌前的蛛絲馬跡。比起在對方出軌後呼天搶地，不如提前看到那片容易出事的土壤，在他出事前加以應對和預防。
而如果我們沒有事先預防，要麼學習馬伊琍，感歎“婚姻不易，且行且珍惜”，要麼不糾結於過去的錯誤，為了做更好的自己，開始另一段人生。
夫妻過日子，總是會有這樣那樣的問題。琴瑟和鳴的婚姻，終歸隻是絕少部分。駱宏說，他當初和妻子戀愛時，覺得她睿智、大方，而妻子也說他體貼、溫柔，兩個人有說不完的話，看對方什麼都好。
結婚後，夫妻倆卻漸漸有了分歧。“我睡覺習慣開窗戶，但妻子卻喜歡關著窗戶睡覺。”駱宏說，他覺得睡覺關窗戶的妻子缺乏安全感，有問題；妻子覺得他開著窗戶睡覺有毛病。兩人都覺得對方有問題，各不相讓，結果當然會影響夫妻感情。
“我們習慣用‘問題’視角看待事情，非黑即白。但實際上，很多分歧僅僅是‘差異’，所以，我們應該改掉對錯思維。”駱宏說，對錯思維是要麼聽你的，要麼聽我的。但在生活中，哪有絕對的對錯之分？用分明的“this”“that”（這樣、那樣）隻能解決一個人的情緒，婚姻中，我們應該用“both”（雙贏）的眼光來對待所有事情。
而焦點解決模式應用到夫妻關係上，尋求的就是“雙贏”。
駱宏說，後來他突然明白：妻子睡覺時要關窗戶，不是她有問題，而是她和我有差異。或者說，妻子不喜歡開窗睡覺，隻是她的生活習慣而絕非“有問題”。所以，他應該尊重而不是指責。再想開窗戶時，他會問妻子：“窗戶可以開一會兒再關嗎？”或者就由她關著好了。當丈夫發生了改變，妻子也跟著改變，比如晚上起來把窗戶打開。不知不覺間，妻子也開始利用焦點解決模式：當你黑，別人也黑；當你積極正麵時，對方自然會陽光向上。
當我們不再糾結於誰對誰錯，非黑即白後，才能坐下來，溝通、交流，積極麵對並致力於更好的未來，從而提升幸福感。落實到“焦點解決模式”方麵，可以分5個步驟來做：
第一，大家的觀點都是對的，沒有必要討論誰對誰錯。
第二，尋找並且重構共同的立足點。
第三，在耐心傾聽對方指責的基礎上，把彼此的對話翻譯成“懷著良好目的，但不知怎麼表達”的陳述。
第四，運用提問引導，討論各自可以邁出的一小步。
第五，確保各方都是最後贏家，每人都有收獲。
親子關係和夫妻關係中，處處都可應用到焦點解決模式。常年跟老人打交道的駱宏說，其實焦點解決模式，也可以為老年人的幸福加分。
正向構建未來：每天為幸福加分
聚焦事情背後的正向資源，看到隱藏在問題之下的優點，我們才能構建更好的未來。更好的未來是什麼？有錢、有大房子，就一定感到幸福嗎？未必。物質條件的改善，能減少我們情緒配比中“不開心”（黑）的部分，卻未必能增加幸福（白）的比例。既然物質不是幸福的必然因素，那麼什麼是？
駱宏是杭州五雲山療養院的院長，多年來與老人朝夕相處的他，一直在用焦點解決模式，去構建老年人的幸福問題。每位老人進療養院，都會先上心理課。這堂課叫作“幸福課”。
上課時，駱宏首先會問老人3個問題：
第一，您從早上睜眼到現在，認為最滿意的事情有哪些？
第二，別人做了什麼會讓您滿意？
第三，您的五官所感知到的，有哪些是很快樂的事情？
這些問題，很多老人第一次都給不出答案。因為，他們更多看到的，是自己的“不幸”：重病纏身、和子女關係糟糕、老伴兒去世了、想找個伴兒卻有各種阻撓……
在接下來的日子，駱宏就會提醒老人去發現幸福，與此同時，他也會鼓勵工作人員，去給老人們製造幸福，轉移他們的負麵情緒。
駱宏認為：老年人的幸福指數，其實與外在的客觀因素關係不大。一方麵，幸福本身就是一個關於主觀感受的名詞，側重點在於老人的內在體驗。如果老人自身感到幸福，那麼他們對幸福的體驗次數，就會大大增加。
我們通常認為：老人退休有工資拿、有房子住就是幸福的；腿腳不便時有輪椅坐，聽力消退後有助聽器戴，就是幸福的。駱宏說，這些都不是幸福老人的標簽。“不懼疾病和死亡，不被負麵情緒纏繞，能以積極、平和的心態，想象和構建更好的未來的老人，才會感到幸福。”駱宏說。
衰老無法抗拒，老人常常抱著“活一天算一天”的態度。但駱宏卻會引導老人通過“焦點解決模式”，樹立生活目標，去抵抗對衰老的恐懼。老人身體機能一天天退化，但思維卻不一定也老化。有的老人，雖然容顏衰老，但因為天天堅持鍛煉，各項身體機能比年輕人還棒。
將焦點解決模式，應用到老年心理服務上，就是把“白”擴大，解決掉各種黑。黑指消極情緒，白指積極情緒，這一黑一白，其實就是中國人的陰陽平衡。“要把消極的事全都解決掉，即便解決不了，也要擴大積極樂觀的部分。這樣，才能抵製衰老和消極的事物，成功地老去。”駱宏說。
很多子女都向駱宏抱怨，父親在母親去世後，居然又找了個老伴兒。有同樣煩惱的記者，也向駱宏尋求這個問題的解決之道。他笑著問：“你覺得，父親找老伴兒這事，有什麼可取之處？他這麼做的積極意義是什麼？”
“我不在他身邊的時候，他生病了有人帶他去醫院，照顧他。”“父親不會做飯，母親不在了，他得找個人給他做飯。”“找了阿姨後，父親不會經常要求我回家，這其實在為我減壓”……駱宏繼續問記者，“如果在此之前，你給父親打6分（滿分10分），那麼，你現在會打多少分？”
“7分吧，或者是8分……”駱宏笑了，“那接下來，你會怎麼做呢？”“明天，哦不，待會兒回家的路上，給父親打個電話。放假時回去看看他，或把他接過來住段時間。”駱宏說，讓對方感到幸福，專注於當下的生活，並積極憧憬未來，這就是焦點解決的終極目標。
是的，當我們用正向、積極的態度聚焦問題，把不快樂變得有意義，並馬上行動起來為未來加分時，未來便不再是夢，而是真實可感的幸福！
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采訪人：玄圭
采訪對象：柏丞剛，台灣著名心理學家，“大腦心科技”創始人，北京市心理衛生協會理事，2008年奧運會奧運會特聘心理培訓專家，中央電視台、北京電視台特邀心理專家。是國內率先將傳統心理學和現代科技結合，創建大腦DNA體驗館的先驅。其關注孩子最強大腦和健康心理，致力於提升全民心理大健康和幸福指數的理念備受業界關注。著有《情感治愈計劃—30天收獲幸福》。公眾微信號：“療心室”。
觀點：別以為你退卻、妥協了，情緒就會放過你。麵對惡質情緒，最行之有效的辦法，是“內功”“外功”兼修，徹底打敗它！
擺脫被情緒控製的自己
每個人在人生的不同階段、不同的人際關係裏，都會因為這樣那樣的原因受到傷害或傷及別人。
在夫妻關係中，我們以為把負麵情緒傾倒給對方後自己會好受些，卻沒有想到讓自己和對方更難過；在親子關係中，父母幾乎付出了全部的愛和嗬護，卻事與願違地培養出了不省心的孩子；事業競爭的壓力、感情不順以及別人壞情緒的傳遞，也會讓我們不得安寧……
怎樣做，才能戰勝壞情緒，成為更好的伴侶、父母和自己？
夫妻間負麵情緒能量轉化：“左耳進右耳出”
“結婚後的女人其實還蠻辛苦的。”柏丞剛接受采訪時的第一句話，突然讓身為女人的筆者預感到，接下來的聊天會很有意思。
“女人容易情緒化，而且還要麵對男人、孩子和事業，就更加容易情緒化。所以我指的辛苦不是體力上的，而是要應對各種壓力導致的壞情緒入侵。”柏丞剛說。
他在谘詢中接待過很多女性，這些女人有個共同特點：事業女強人，而且不乏500強的高層。她們的婚姻模式基本都是“女主外男主內”，女人在外打拚江山，男人在家相妻教子。
“在西方國家，這樣的夫妻模式很常見，誰都不覺得有什麼不好，所以誰也不會抱怨、難受。但是在中國，夫妻雙方其實並不那麼好受。”最不好受的是妻子，她們一邊打拚一邊抱怨和糾結：“為什麼我的男人不能既出去賺錢，又好好愛我？”
好吧，那就讓男人出去打拚吧！有一位在家相妻教子的男人，曾來到柏丞剛的心理谘詢室，抱怨說他的女強人妻子快把他折磨死了。妻子老抱怨她在外有多累、多不容易，但是當老公說要去幫她時，她又會說：“不行！你隻能待在家裏。”“好吧，既然我隻配做家庭主男，那就讓有能力的你好好為我們這個家打拚吧！我覺得這樣也挺好的。”但是妻子還是有太多不滿和抱怨，她會說：“如果我不扛起這個家，孩子怎麼辦？”“我在外累死累活，你為什麼對我這麼不好？”
“怎麼做都是錯，這是要把我往死裏逼嗎？”男人抱怨道。柏丞剛給他支招：這種時候，男人能跟女人較真、講道理嗎？當然不能。否則，女人的壞情緒會越積越多。
如果女人隻是因為壞情緒作祟，嘮叨、抱怨，作為男人，就奉行“左耳進右耳出”原則。其實，女人很多時候就是發泄一下，說她們有多難過、多哀傷。這個時候，男人一定要聽，但是一定要右耳出！有的男人在接受了老婆的負麵情緒後，右耳沒出，而是把女人的抱怨、指責全聽進去了，結果自己更糾結、難受，完了就跟女人講道理。到最後情緒沒解決，事情更沒解決，夫妻倆大吵一架，兩個人都受傷。
“女人罵你的話，左耳進右耳出，這不是不上心，而是及時過濾掉、甩掉負麵情緒。為何短命的都是男人，因為老婆的話沒有右耳出嘛！”
男人“左耳進右耳出”，女人也得為自己的壞情緒采取點行動。科學研究證明，女人一天通常要說兩萬字，而男人說6000字就夠了。如果女人白天沒說夠兩萬字，那麼晚上就會把剩下的說給老公聽。但是男人的6000字，早在上班時就說完了。
於是問題來了，女人在那裏絮絮叨叨，男人要麼蹦出一兩個字要麼沒有回應。女人就抓狂了，壞情緒接踵而至。
既然是男女生理有別決定的，女人就應該自己尋求解決日均說兩萬字的問題。最簡單的方法是，下班前給同性朋友、親人打幾個電話，把你今天想說的話說完了，回家再麵對丈夫時，就不會有那麼多抱怨、鬱悶和憂慮等負麵情緒了。
“夫妻相處的時候，都要格外有彈性。你無法跟固執的人理論，也無法跟暴力的人來硬的，玻璃夠硬可以盛放很多東西，但一個錘子打上去，玻璃就會碎一地；棉花很軟，但錘子打上去卻可以彈回來。這個時候是玻璃硬還是棉花有力量？”
柏丞剛說到了自己的故事。“我老婆是天蠍座，喜歡曉以大義，刀子嘴豆腐心，但刀子有時太利了，就會把人割傷。”而他自己的個性，是即使麵對家人時，也要把事情說得清清楚楚。
有一次，他和老婆吵架，吵著吵著，老婆就要下樓出去走走，柏丞剛卻攔著她不讓走。這時，3歲的女兒走過來，很嚴肅地對他說：“Kevin！讓媽咪走！”柏丞剛注意到了，女兒叫的不是“爸爸”，而是他的英文名“Kevin”。這說明他當時的情緒和態度，已經影響到了孩子。
女兒的及時阻止提醒了他，也讓他從此知道，在一個家庭裏，麵對夫妻一方的壞情緒，另一方要做到的是軟硬兼施，左右腦通用地靈活麵對，而不是非要將拳頭砸在玻璃上，結果兩敗俱傷。
當然，在競爭激烈的現代社會裏，很多男人也會隨時爆發壞情緒。養家糊口的壓力、失業的壓力，是男人壞情緒的最大源頭。這種時候，對女人來說，“左耳進右耳出”也是“安撫”男人壞情緒的法寶。
別讓孩子成為壞情緒的垃圾桶，放大你想要的好品質
當然，在一個家庭裏，夫妻之間的能量和情緒傳遞固然重要，但如果父母毫無顧忌地在孩子麵前釋放壞情緒，其結果可能更糟。
柏丞剛說，極為常見的一種現象是：兩人離婚後，孩子判給了女方。因為前一段婚姻的不如意，積壓了太多仇恨前夫的負麵情緒，女人常常會讓孩子選邊站。當著孩子的麵咒罵、詆毀前夫，痛斥他“如何混蛋”，顯而易見，這對孩子的成長極為不利。可悲的是，很多女人卻沒想到這一點，她們強調自己的情緒，遠勝於孩子的健康成長。
柏丞剛曾接到這樣一個案例。這位女性名牌大學高才生，事業成功，但婚姻卻遭遇敗北，獨自帶著女兒生活。她把婚姻的失敗全部歸咎於前夫，以致於離婚後一心想報複他。她所有的行為：包括和女兒的相處模式、對女兒的教育理念，全都以報複前夫為目的。
當著女兒的麵罵她的父親，和前夫吵架也從不避諱女兒，她極力阻撓父女見麵，一心想把前夫的“大壞蛋”形象灌輸給孩子。這個母親希望女兒成績優異，懂事聽話，但事與願違，女兒卻是個人見人煩的壞孩子，逃學、打架、隨時都可能歇斯底裏，沒有一個朋友，沒有一所學校願意接受她。
孩子變得和母親一樣瘋狂：她憂鬱、嫉妒、憤世嫉俗，還想著法子“報複”母親。母親受到的打擊可想而知，她鬱鬱寡歡，鬱悶糾結，直到癌症找上門來才追悔莫及。“因為感情失敗帶來的傷害，這個母親用報複這個最可怕的惡質情緒，毀了自己，也毀了女兒。”柏丞剛說。
正確的做法是：教導孩子尊敬、愛戴父親，多讓孩子和父親在一起。當壞情緒出現時，盡量避開孩子，然後通過其他途徑宣泄，比如向好友、長輩傾訴，出去旅遊、看電影，或者安靜下來，和自己獨處。
獨處能冷靜、平和地反省自己的壞情緒，但有些剛對孩子發泄了憤懣的父母，在獨處時會突然想到一個問題，那就是，我今天之所以這樣對待我的孩子，是因為我父母曾經也是這樣對待我的！我的壞情緒，都是從父母那裏遺傳來的。
有這樣的想法情有可原，但不能任由它來主宰我們的情緒。
很多人小時候都學過騎自行車，而在後麵幫忙扶著的，常常是我們的父母。當某天，父母放手讓我們自己騎時，我們既高興又戰戰兢兢。這時後麵傳來一個聲音：“注意，前麵有棵樹！”我們於是注意到“前麵有棵樹”，奇怪，最後還是撞上了大樹！
這就像很多發誓不想成為父母那樣的孩子，最終卻悲哀地成為了父母的翻版；從小看著母親被父親打罵的女孩，發誓不會嫁給家暴男人，但最終還是重蹈了母親的覆轍。當我們越是放大“我不要”的目標，就會越專注地朝著這個“目標”前進，專注什麼就發生什麼。
要解決這個問題，想想騎自行車怎麼才能不撞樹？柏丞剛說，不要盯著那棵樹，或者背後的父母說“好好騎，騎在路中間”，放大你想要的結果，而不是恐懼的目標。
比如當我們做了父母後，好好問問自己：成為怎樣的父母，你才能開始幸福而且對孩子才是有益的？是喜歡抱怨、負麵情緒爆棚，還是願意和孩子對話、傾聽孩子心聲的？答案顯而易見，然後放大你想要的這個目標，成為你想成為的那種父母。
我們的父母其實也是第一次做父母，所以不知道如何做才是對的，他們把糟糕的言行和情緒投射到孩子身上，不是故意而是真的不知道。明白了這個道理，我們就應該接納自己的父母，釋懷和原諒。光想著不要遺傳父母的壞情緒沒用，要想清楚你要什麼樣的情緒和品質。放大你想要的好品質，過去的創傷才會慢慢減少，而我們才會成為擁有優質情緒的父母。
柏丞剛的女兒兩歲多時，他對女兒說話大聲點，她就問：“爸爸你為什麼這麼大聲？”柏丞剛馬上解釋：“對不起，爸爸下次小聲點，爸爸會控製好情緒……人嘛，總會有這種時候的。”他認為，孩子無論大小，都是家庭的一分子，父母心情不好時，難免會控製不住發脾氣，但事後，一定要向孩子解釋。
如何情緒飽滿、健康地麵對家人和孩子？柏丞剛說：和騎自行車不撞樹的心理暗示一樣，放大你想要的好品質，就能抵銷掉壞情緒，成為更好的伴侶和父母。
做好伴侶、做好父母或許不難，做好自己卻不是那麼容易。因為人最難打敗的敵人，往往就是自己。
修煉“外功”“內功”，成為最好的自己