2004年，柏丞剛從台灣來到北京。新的地方，剛起步的事業，談了十幾年也沒能穩定下來的愛情，各種不確定糾纏著他，讓他的情緒很糟糕。久而久之，抑鬱症找上門來，讓他自己痛苦，也搞得周圍人痛苦不堪。一個人待在房間裏就胡思亂想，嚴重的時候想一死了之。被抑鬱症搞得痛苦不堪的同時，柏丞剛知道不能再這樣下去了，他做了一個決定：“Do！”
“做”，找事情做。
柏丞剛說，當情緒不好時，一定要去找事情做，讓自己“動”起來。他去郊區爬山、走很遠的路，隻要天晴，他每天都出去曬太陽。運動和曬太陽都會出大量的汗，因為汗液裏有很多壞情緒產生的蛋白質。你得在其他地方找到成就感，壞情緒才能抵銷掉。
對抗自己的壞情緒，除了流汗，還有流淚。柏丞剛建議每個人在心情不好時哭出來。如果心情不好到想哭，他也會在女兒麵前流眼淚。流淚和流汗一樣，都可以排出積聚在體內產生壞情緒的蛋白質。“哭過之後情緒好多了，這是因為眼淚排出了壞情緒的蛋白質。也正因如此，女人比男人長壽。”
很多有抑鬱傾向的人，任由自己的壞情緒侵蝕，還告訴自己：“我因為心情不好，所以很多事做不了。其實剛好相反，你做了一些事情，你的心情才會好。第一次找‘做不了’的理由，就會有第二次、第三次，接著你就被情緒控製，然後無可救藥了。”
現代人花太多時間練“外功”：穿著、打扮，住多大的房子，卻忽略了隻有修煉“內功”才能有真正的力量。內功是什麼？就是傾聽自己內心的聲音，接納自己、愛自己。
但是，接納自己、愛自己，說起來容易做起來難。要怎麼做呢？有個很簡單的辦法，照鏡子。愛照鏡子並喜歡對鏡子笑的人，是能悅納自我的人，而看著鏡子愁眉苦臉或拒絕照鏡子的人，多半對自己很苛責，這種人也很少有情緒好的時候。記住，人接納自我是從接納自己的身體和麵部特征開始的。對自我的不接納就像鏡子上的裂縫，心情明媚時，並不影響自己的美好形象，但當挫折襲來時，裂縫會“砰”地炸開。所以，心情不好時，多照照鏡子，多笑笑，從接納鏡子裏那個真實的自己開始。
接下來再審視你的心。其實，我們對自己過於苛責是源於不合理的信念。當我們對自己感到失望或不滿時，不妨想一想：我希望做成什麼樣子？做成這樣，會讓我獲得什麼？獲得的這些，為什麼對我這麼重要？我現在的壞情緒，是不是會妨礙自己達成這些？
接納自己就是修煉內功，但內功不好練。練內功時，我們首先要麵對的是孤獨。因為當我們想靜下心來傾聽自己內心的聲音時，會被太多外麵的聲音打擾。比如，微信提示音響了，好吧，先看微信，結果，微信解決不了你的壞情緒。怎麼辦？不妨問自己：“我喜歡這樣嗎？”當然不喜歡，OK，關掉微信，真正地靜下來。問問自己：“我想要的品質是什麼？”“具備怎樣的情緒會讓我快樂幸福？”
修煉內功還需要自信。“自信不是你有很好的人際手腕，不是你能搞定多少事情，或是得到多少肯定，這些都是外麵的標準。沒有自信的人比較在意別人的看法，擔心做不好，當然談不上愛自己（在乎別人的眼光勝於愛自己）和接納自己。”
自信來自於尊重，對自己的尊重、對他人的尊重和對環境的尊重。比如，在公共環境裏，你吐一口痰，引來別人鄙視的目光，就會被打擊。這時你還能自信嗎？所以，自信除了要尊重自己，還要尊重他人和當下的環境。
與自信相反是“沒有盼望”，而沒有盼望是最難治愈的壞情緒。“愛的反義詞不是恨，而是不愛、漠然。當你恨一個人時，還會罵，還會有喜怒哀樂，這樣的人還有救，但是你做所有事情都沒有感受，即沒有盼望時就很可怕了。其實考第二名而感到內疚的人還有救，考最後一名也無所謂的人也有救，沒救的，是那種沒考第一名就想自殺的人。因為自殺多麼需要勇氣、死多麼痛苦，一定是沒有盼望了，才會選擇自殺。”
沒有了盼望的人，是沒資格去談修煉“內功”的。因為，這種人已經完全放棄了自己，一個不愛自己的人是無藥可救的。悲觀的人，認定消極負麵是生活的常態，困境無處不在，自身努力無法改變任何事情；相反，樂觀的人會認為負麵情緒不過轉瞬間，成功與幸福才是生活的常態。
兩者的根本區別是“常態”。“這就好比我們花同樣的精力去改造缺陷，和花同樣的精力發揮優勢的結果完全不同一樣：個人關注點的轉變，能將人的潛能發揮到最佳效能。我們應致力於發現並促進那些使我們成功的因素，發揮自己的優勢，讓別人換上正向的眼光看待並信任我們，與此同時，內外功兼修，相信和接納自己。如此，壞情緒才能徹底治愈，你才能成為最好的伴侶、子女、父親（母親）和你自己！”
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采訪人：付洋
采訪對象：朱建軍，我國著名心理學專家，中國本土心理谘詢與治療方法意象對話技術的創始人。北京林業大學心理係主任、博士，心理谘詢與治療督導師。著有《意象對話心理治療》《釋夢》《心靈大廈漫遊》等數十本心理學專著。
觀點：每個人都有愛的潛力和信的能力，隻要治愈受傷的心，把婚姻作為一種真善美的信仰，我們就可能擁有幸福的婚姻。
讓受傷的心重拾愛的能力
受傷的心不能愛
朱建軍認為，理想的婚姻應該是一種信仰，一種心和心都打開的關係：夫妻倆都是婚姻虔誠的信徒，不僅彼此相愛，而且秉持一個美好的信念——自己的婚姻會越來越幸福。
然而，他遇到了很多不能愛、不會信的夫妻。愛是人的天性，不能愛的原因常常是：他們在婚前曾經有過未能完成的愛，讓心受了傷。一顆傷痕累累的心，是既不能相信愛情和婚姻，也不會給予伴侶尊重和信任的。
因為害怕受傷，他們戰戰兢兢地把心關起來，不和伴侶交心，同時抵製對方的關心。攻擊、逃避與自我封閉，成為他們在婚姻中的姿態。在這種情況下，哪怕遇到一個好伴侶，他們也不能愛、不會信。於是，婚姻成了乏味枯寂的集體宿舍，成了被烈火炙烤的地獄。
朱建軍遇到過一對夫妻。丈夫深愛妻子，不僅在生活上把妻子照顧得無微不至，而且非常尊重和信任她。有一次，丈夫出差了半個月，當他興衝衝地趕回家時，竟然發現妻子和一個陌生男人躺在床上！把奸夫打跑後，丈夫怒氣衝衝地質問妻子：“我這麼相信你，對你這麼好，你怎麼能這麼對我？”妻子不屑地說：“你相信我，那是因為你傻！”這種極度的羞恥和憤怒，讓丈夫一下子就精神崩潰了，他心裏隻有一個念頭：“我是殺了她，還是自殺？”
值得慶幸的是，殘存的理智讓他沒有殺妻，也沒有自殺，而是找到朱建軍求助。他說：“朱老師，我把心捧出來給她，想換取她的真心。可她隨手一扒拉，我的心就滾到了地上，她還在它上麵狠狠地踩了一腳……”
在幾十年的心理谘詢中，朱建軍見過太多這樣的“傷心”人，他們常常這樣描述自己：我的心被撕碎了，心上被插了把刀，心被戳了無數個洞，心被踩在地上，心被放在火上烤，心冷了，心硬了，心灰了……
朱建軍決定用意象對話來幫助他。意象對話是朱建軍創立的一種心理谘詢與治療技術，通過引導來訪者做想象，來了解來訪者潛意識裏的心理衝突，對其潛意識的意象進行修改，從而達到治療效果。
朱建軍先讓他放鬆，然後慢慢引導他：“心被踩了一腳之後，變成了什麼樣子呢？”
丈夫閉著眼睛回答：“心變成黑色，跟石頭一樣硬。然後，它開始長大，長得越來越大……最後長成了一個渾身穿著鎧甲的武士。他拿著一把大刀，麵目猙獰，就跟魔鬼似的！”
朱建軍繼續問：“你進入這位武士的身體裏，看看他是不是有心？”
丈夫“看”了一眼後，說：“有心，那顆心正在流血！”但僅僅幾秒後，他又馬上說：“不，我沒看見心，武士的身體是個空殼，空殼裏隻有一堆灰！我不應該有心，也不能有心！隻有傻瓜才有心……”
在意象對話中，“黑色”代表怨恨、恐懼等負麵情緒；“石頭”往往跟憤怒有關；“一堆灰”代表的是絕望，所以我們常說“死灰不能複燃”；“拿著兵器的武士”代表力量。“看”的第一眼反映的是丈夫最真實的潛意識：他被妻子傷得很深，所以心都在流血。然而，由於羞恥和憤怒，他否認自己受傷，而是渴望擁有力量，讓自己變得強大，不再懼怕來自妻子的傷害。
那麼，妻子為什麼對丈夫如此無情呢？在為妻子做意象對話治療時，朱建軍發現，她的心也傷了——裏麵爛了一個很大的洞。
原來，上大學時，妻子曾經毫無保留地愛上一個男孩。然而，對方隻是玩弄她的感情。當她發現男友腳踏幾隻船時，他用非常過分的言語羞辱她，讓她的精神受到很大的刺激。從那以後，她發誓再也不對任何男人付出真心。結婚後，雖然丈夫對她非常好，但是她毫不感動，並且做了和前男友同樣的事情——用欺騙與背叛踐踏別人的真心。
朱建軍問她：“你想對那個被男友背叛的自己，說些什麼嗎？”妻子毫不猶豫地說：“你相信他，是因為你傻！”這與她攻擊丈夫的那句話，竟然一模一樣！妻子驀然驚醒：原來她是把對自己的憤怒，發泄在無辜的丈夫身上！丈夫對她越癡情，她就越痛苦，因為她恨自己當初的癡情。
妻子鼓起勇氣，把自己的情感經曆告訴丈夫，並且誠懇地請求他的原諒。丈夫聽了之後，對她說：“原來，你傷我這麼狠，是因為你曾經也被傷得這麼狠。”兩個同病相憐的傷心人，開始惺惺相惜起來。在朱建軍的幫助下，兩個人也做了很多努力，終於互相原諒，重建信任，心上的傷口也慢慢愈合了。
如果經曆過一次失敗的婚姻，那麼，心受的傷會更重。朱建軍為很多離異女性做過谘詢。當他請這些女性想象自己是什麼花時，她們的答案是殘花敗柳、枯萎的花、凋謝的花、難看的花、黑色的花……答案背後，是她們一顆顆千瘡百孔的心。她們自卑而抑鬱，對愛心灰意冷，對婚姻心懷懼意。比起再婚難找對象的客觀現實，這樣自我封閉的心態更加可怕。
朱建軍總會耐心地引導她們，把自己想象成一朵正在盛開的美麗花朵。因為，隻有怒放的鮮花，才能讓自己的花香在空氣中散發，傳遞給蜜蜂正確的信號。而讓自己保持怒放的姿態，哪怕蜜蜂暫時沒來，鮮花也能一邊等待，一邊欣賞自己的美麗。
用意象對話療愈受傷的心
那麼，如何療愈受傷的心呢？朱建軍重點介紹了兩種意象對話技巧：“花與昆蟲”和“打掃灰塵”。
“花與昆蟲”能夠幫助人們在潛意識中重建信心，找回愛的能力。朱建軍遇到過一個大齡剩男，在被心愛的女孩嚴詞拒絕後，他不相信自己會愛上別人，也不相信別人會愛他。因為極度的自我厭惡，他開始放縱自己，到處拈花惹草，甚至對剛認識的女孩說一些亂七八糟的話。周圍的女孩都覺得他人品有問題，不肯搭理他，他無論追求誰，都以失敗告終。
為了幫這個男孩治愈受傷的心，找回愛的能力，朱建軍對他進行了多次的“花與昆蟲”意象訓練：“想象你在一片草地上，草地上開了各種各樣的花，還有不同品種的昆蟲。如果你是一隻昆蟲，會是什麼樣的昆蟲，會喜歡什麼樣的花？你和花之間，會發生什麼故事……”
男孩說：“我是一隻嗡嗡亂飛的蒼蠅，渾身臭烘烘的。蒼蠅沒有特別喜歡的花，但是忍不住想接近這些花，拚命往它們身邊湊。但是，所有花都討厭蒼蠅，不許蒼蠅飛近。蒼蠅一飛近，它們的花瓣就合上了……”
朱建軍引導他體會一下蒼蠅的心情，然後講一個關於蒼蠅的故事。男孩說：“蒼蠅被人厭惡是因為太髒了。它太餓了，所以什麼髒的、臭的都要吃。它不喜歡這樣，但是它天生就是一隻蒼蠅，注定要被人厭惡！”
朱建軍並沒有要求他不做“蒼蠅”，而是引導他在這個意象基礎上做一些修改：“你可不可以做一隻有誌氣的蒼蠅？哪怕很餓，也盡量挑選著食物吃，少吃髒的、臭的東西？”
在之後的意象訓練中，這個男孩開始努力做一隻“有誌氣”的蒼蠅。在想象中，他覺得自己很餓，有時候都快餓暈過去了，但堅持讓自己少吃髒東西。漸漸的，他變成了一個飲食習慣更好的蒼蠅。而與此同時，有些花開始漸漸接納他。最後，他竟然變成了一隻澳大利亞蒼蠅——雖然還是蒼蠅，但是卻能采蜜，不再逐臭而居。在想象中，他還對一朵向日葵產生了好感……
意象對話技術的神奇之處是，當潛意識裏的消極意象被積極意象所替代後，人在現實中的行為也會隨之發生改變。經過一段時間的意象對話治療後，這個男孩在現實中也變得“有誌氣”起來，他努力工作，積極生活，而且不再騷擾異性。最後，他成功地追求到一個陽光健康、生機勃勃的女孩，如同向日葵一般美麗燦爛。結束谘詢時，他信心滿滿地對朱建軍說：“朱老師，我覺得蒼蠅和向日葵一定能永遠在一起，整個草原也會變得越來越美好！”
朱建軍說，“花和昆蟲”是一種簡單有效的意象對話訓練方法。做意象時，男人把自己想象成一種昆蟲，女人把自己想象成一種花。然後，像編童話故事一樣，去想象花與昆蟲之間會發生什麼。
在童話故事中，花或昆蟲一定會遇到一些困境，想象它們要怎麼努力，怎麼轉變，才能和喜歡的花或昆蟲在一起。通過想象訓練來釋放心理能量，重建信心。
需要注意的是，做這個想象時，一定要想童話故事，而不是現實世界。比如說，如果把自己想象成一隻蜜蜂，不要因為現實中的蜜蜂到處采蜜，就想象自己圍著很多花來轉。在童話裏，蜜蜂可以隻愛一朵花，就像小王子和他的玫瑰花一樣。
而“打掃灰塵”的意象訓練能夠在一定程度上緩解抑鬱情緒，修正潛意識裏的消極意象。精神分析大師弗洛伊德說，抑鬱是轉向自己的憤怒。很多人情感受傷後，會把心中的憤怒壓得很深很深，慢慢變得抑鬱。
朱建軍遇到過一位女子，她被前男友拋棄後，心情抑鬱，對什麼事情都不感興趣。帶著這種情緒，她和一個好男人結了婚。丈夫覺得，妻子每天都跟夢遊似的，對生活沒有熱情，而且無法溝通。在丈夫心中，妻子就是一個“沒有心”的女人。兩個人的關係越來越差。
在意象對話治療中，朱建軍引導女子想象一座房子，“房子”的意象能夠表現一個人基本的心理狀態。她想象出的房子紅磚綠瓦，滿是田園風情，非常漂亮。然而，走進房子裏卻發現：到處髒亂不堪，積滿了灰塵。窗子灰蒙蒙的，看不清人影；桌麵上有一層令人作嘔的汙垢，連沙發上都落了一層厚厚的灰。而這些“灰塵”就是抑鬱的象征。
朱建軍讓這位女子把想象中的這座房子徹底地打掃幹淨：擦桌子，擦玻璃，掃地，拖地。最後，整個房子被她擦得幹幹淨淨，窗子的玻璃清澈明亮，溫暖的陽光透過玻璃照進來，給所有家具都塗上了一層金黃的光輝，就連地板都變得亮堂堂的……抑鬱情緒，不是一兩次的“打掃”就能消除的。有時候，打掃幹淨後，房子還會落灰，所以朱建軍給她留了一個家庭作業：每天給想象中的“房子”打掃一次，一次持續20分鍾左右。經過一段時間“打掃灰塵”的意象訓練後，這位女子的精神狀況有了明顯好轉，開始關心自己以外的世界——包括丈夫。通過一年多的心理治療，這對夫妻的關係也得到了明顯的改善。
朱建軍特別提醒大家：意象對話訓練，作為一種輔助方法，可以幫助人們加快心理成長的過程。然而，隻通過一兩次的心理測試或訓練，是不可能一勞永逸地解決心理問題的。所以，有心傷的夫妻們，應該接受正規的心理谘詢和治療。
朱建軍說，我們都知道夫妻之間要尊重、理解、信任、溝通等等，並且把它們作為改善婚姻質量的良方。然而，這一切都要建立在一個基礎上：夫妻雙方都有一顆健康的心。假如，心傷了、病了，對婚姻不用心，跟伴侶不交心，自己不安心……使用再好的婚姻技巧也枉然。那麼，怎麼才能讓心不受傷呢？
怎麼愛，才能讓心少受傷
朱建軍的答案是：這個世上沒有100%讓心不受傷的辦法。但有些辦法，能夠讓我們在愛時少受傷。
首先，要像成年人一樣謹慎選擇對象；選好對象後，像孩子似的打開心扉勇敢愛。談戀愛之前，人們尤其是女孩應該有足夠的人際交往，不要輕易“以心相許”。很多人之所以看錯人，是因為沒有和人交往的經驗，所以根本不懂得看人。先接觸，再觀察，看看對方在骨子裏和自己是不是一類人，有沒有相同的價值觀和相近的生活方式等等。通過一定的判斷，有七八成的把握後，再勇敢地打開心扉，全心投入地戀愛。隻有自己打開心，才有機會和別人建立心與心的美好關係，才能讓婚姻成為一種信仰。
在父母過度保護中長大的孩子，往往容易受傷。朱建軍遇到過一個乖乖女，父母對她管得很嚴，別說男朋友，連女朋友都沒有。上了大學後，有一個男生主動追她。她喜歡聽什麼，他就說什麼。女孩子特別震撼：“天啊，我這是找到靈魂伴侶了！”周圍人都提醒她，這個男孩其實很花心，父母也極力勸阻。可是，她義無反顧地嫁給他，甚至為他背井離鄉。然而，新婚蜜月還沒結束，這個男孩就有了外遇。她很困惑自己當初為什麼會鬼迷心竅，朱建軍告訴她：“你平時交往那麼少，根本不了解人心。談戀愛時，會突然打通任督二脈，看清男友是不是真心嗎？”
但是，擴展人際交往不等於濫交。朱建軍遇到過一個女孩，她的想法是：“我要經常換男朋友，一個個地去考察他們。這樣我才不會上當受騙！”然而，她這樣做，並不能更多地理解男人。因為人和人的關係是相互的，你以什麼樣的心態跟男人打交道，就會遇見什麼樣的男人：以試探的心態就會遇見不靠譜的男人，以挑剔的心態就會遇見毛病一大堆的男人，以獵豔的心態就會遇見好色的男人……於是，她和這些男人之間有了很多衝突。她的心雖然沒有大受傷，但是卻一個接一個地小受挫，最後變得心灰意懶，失去了愛和信任的能力。
還有，結婚前做個心理檢查，嚐試問自己4個問題：
1.如果把婚姻比作一輛車，我們開車的目的地一致嗎？舉個例子，兩個人的價值觀不同，一個人對名利看得特別重，另一個人喜歡淡泊、輕鬆的日子。那麼，哪怕彼此相愛，婚後的日子也不會很愉快。
2.假如把他的缺點放大3倍，我能忍耐多久？
3.為了適應他，我需要改變或掩飾的地方有多少？
4.我需要的，他能給予嗎？他需要的，我能給予嗎？
如果有一兩個問題的答案不理想，你們可以結婚，但一定要做好心理準備，你們婚後可能會遇到嚴重的衝突；如果答案不理想的題目數量超過3個，建議慎重考慮，你們不適合結婚。
最後，婚後允許自己不安心。不要因為擔心，就做過多的防範。婚姻就和身體一樣，身體不能沒有免疫機製，但如果免疫機製太強大，卻會患上免疫性疾病——過敏。有的妻子太敏感，隻因為做了一個和丈夫背道而馳的夢，就擔憂自己和丈夫會分手，天天盯緊丈夫不放，導致彼此都很受傷。
要時刻提醒自己：我不要把擔心跟事實攪和在一起，不要把擔心當真。問問自己：什麼把我們聯係在一起？什麼會讓我們疏遠？把好的保持，把壞的找到原因。但同時，要允許自己不安心，因為隻要允許它，接納它，你的不安就少很多。
其實我們每個人都有愛的潛力和信的能力，隻要把心中的傷痕治愈，把婚姻作為一種真善美的信仰，那麼，我們就可能擁有長長久久的美滿與幸福。