這是我們親密之路上，最後的一次求生的戰爭。
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采訪人：付洋
采訪對象：吳熙琄，美國愛荷華州立大學婚姻與家族治療博士。2005年回中國台灣定居，在台灣掀起學習敘事治療的熱潮，在祖國大陸亦受到熱烈歡迎。著有《熙琄敘語：一個谘詢師的成長曆程》。
觀點：吳熙琄認為，自己才是麵對和解決問題的主人。用傾聽、珍惜、好奇和專注的敘事精神可以幫我們經營婚姻，並且找到生命的力量。
好的婚姻就是自由分享彼此的生命故事
身為台灣著名的心理專家，吳熙琄最擅長的是敘事心理治療。敘事心理治療簡單地說，就是通過傾聽別人的故事，問一些不一樣的問題來幫助人。從事婚姻與家庭治療這幾十年，吳熙琄運用敘事的方法，幫助有外遇的夫妻渡過婚姻危機，幫助關係冷淡的夫妻進行深層溝通，也幫助夫妻倆在婚姻裏找到自己的力量，實現自我成長。
如果你的先生有外遇了
吳熙琄說，在婚姻問題裏，外遇是最恐怖的事情。因為它會摧毀夫妻倆的信任感和安全感，讓伴侶經受嚴重的情感創傷。有些谘詢師會急於給求助者建議，但是，敘事學認為，“自己”才是解決問題的主人。所以，吳熙琄不會急著解決問題，而是耐心地等求助者說出自己在不同狀態的內在故事，陪伴受傷的一方走過這段艱辛的路，找到自己生命的力量。
吳熙琄接待過一對台灣夫婦，先生和太太都是成功人士，結婚12年，生了兩個小孩，兩個人的感情非常深厚。有一次，先生去參加一次飯局，結果和席上認識的一個漂亮女孩發生了關係。太太知道這件事情後，如遭晴天霹靂，她痛苦得吃不下飯，睡不著覺，一下子老了10歲。她開始和先生冷戰，拒絕過年時與先生一起看望婆婆，拒絕與先生說話，拒絕與他待在一個房間裏……這位先生事後非常後悔，他和那個女孩隻是逢場作戲，沒有想到隻是“玩一玩”，卻要付出這麼大的代價——太太痛不欲生，而兩個孩子也因此受到了很大的驚嚇。
經過幾個月的冷靜後，太太決定不離婚，於是找吳熙琄做婚姻谘詢。吳熙琄用了幾個小時來傾聽她的故事，一直到她覺得自己說夠為止。因為表達創傷是一件很重要的事情，隻有先充分地表達，然後才能慢慢去看創傷背後的生命力。
吳熙琄對太太說：“你是血肉做成的，對先生有這麼深厚的感情，所以生氣、憤怒和無力都是正常的。你得好好地關愛自己，雖然這很困難，但是還要盡量讓自己吃飯、睡覺、喝水、運動、接觸大自然。因為如果你不能關愛自己，狀態不好，那麼和先生對話時，他就會覺得我的老婆就是那副德行，不願意和你溝通……”
為了幫助太太發現自己的力量，吳熙琄采取敘事的治療方法中的外化與重寫技術。外化是把人和問題分開，她會問這樣的問題：“如果把這幾個月辛苦的自己比作一朵花，你想對她說什麼呢？”
重寫是找到自己的不容易，然後去感謝。吳熙琄經常會采取“跨越時空見證”的辦法，讓老年的自己來感謝現在的自己。比如問太太：“60歲的你，看見現在的你雖然痛苦、絕望，但還在努力地去找谘詢師談。60歲的你想和現在的你說什麼呢？她最被你感動的是什麼？”吳熙琄說，之所以這樣問，是因為人隻要想得遠，就會走得不一樣；如果隻想到現在，就會很辛苦。
通過一個階段的谘詢，太太終於找到了生命的力量——孩子。她對吳熙琄說：“我現在真的很痛苦，但是我一定要努力把我們的關係弄好。我希望將來孩子結婚時，我和他的爸爸能夠一起出席婚禮，微笑著給他祝福。而不是像仇人一樣，如果爸爸去，媽媽就不肯去，我絕不能讓我的孩子承受那樣的痛苦！”
之後，太太也和先生講了這句話，希望他們能夠一起努力。先生以前從來沒有想過“參加孩子婚禮”這樣的事情。但是因為有了這個共同的願景，先生主動改變自己。這對夫妻花了很多心思來經營自己的婚姻，過得越來越好。但是，外遇的修複是需要一個漫長曆程的。直到11年後，這對夫妻才真正徹底地走出了這次外遇帶來的傷害。
吳熙琄說，如果想挽回婚姻，太太要找回自己的力量，而先生要善於發現太太行為中的善意，千萬不要把太太的接納當作理所當然。譬如，要遵守建立安全感的約定，徹底終止外遇行為，不再和情人聯係。如果建立約定後，自己又不去遵守，那麼就可能永遠失去太太了。如果太太變得疑神疑鬼，先生千萬不要指責她，而是要體貼她、理解她，說：“我知道，你的懷疑，都是為了讓我在你的身邊。”先生隻要這樣說，太太就會感到很舒服，疑神疑鬼的程度也會減輕。
如果吵架時太太翻舊賬，又對先生發飆，先生千萬別說“我都回來了，你幹嗎還這樣”，而是要說：“太太，你為這個家付出這麼多，我還做出這種事，真是對不起！你真的很不容易，謝謝你！”先生的理解，會讓太太感到溫暖，態度也會緩和下來，漸漸地，她就不會翻舊賬了。伴侶外遇會帶來很多傷痛，但是如果夫妻倆能夠從痛苦中獲得成長，這些成功的經驗就會刻骨銘心，一輩子都忘不了。
在外遇事件中，太太因為家人的不理解，往往會受到多元的創傷。吳熙琄接待過一個太太，她的先生一向表現得很愛家，也沒有任何不良嗜好，是一位好好先生。有一次，先生去外地出差了半年，因為太寂寞，就和一個女同事外遇了。事發後，太太非常痛苦，可是婆婆完全不安慰她，還對她說：“我的兒子從小就規規矩矩的，他為什麼會有外遇？肯定是你不好，你自己要好好檢討一下！”
聽了這種話，她簡直是心如刀割。最痛苦的是，父母也不理解她。因為先生一直對嶽父嶽母很好，隻要有時間就去看望老人家，陪嶽母擇菜、購物，陪嶽父喝茶、下棋。所以，父母非常舍不得這個好女婿，紛紛勸女兒說：“哎呀，你看女婿對我們這麼好，你上哪兒去找這樣的好男人？一次逢場作戲而已，男人都這樣，為了孩子你就忍忍吧！”這位太太聽了這句話，火冒三丈：“我每天努力工作養小孩，也在賺錢養家，憑什麼叫我忍？”這樣一層又一層的創傷和壓力，反而讓太太走向極端。最後即使先生下跪懇求、寫下保證書，太太還是堅持要離婚。
吳熙琄說，假如家人都能夠懂一點兒心理學，那麼結果就會完全不一樣。譬如，婆婆說一句：“媳婦，我兒子做了這樣的事情，委屈你了！”父母則溫和地對孩子說：“女兒，我知道你這樣已經很辛苦了，無論你做什麼決定，我們都會支持你。有空回家一起吃飯啊！”這樣太太就會覺得很溫暖，也會很有力量。無論是否離婚，她將來都會過得很好。
有的太太，認定先生隻要外遇一次，就代表人品不好，以後會不斷外遇。其實，吳熙琄認為，大部分先生的外遇都是因為逢場作戲，因為不知道外遇的代價有多大，抱著僥幸的心理想“玩玩”。隻要外遇一次，他們就會被嚇到，以後不敢再做這種事，所以要給先生一次回頭的機會。有的先生就很聰明，他們知道外遇的代價很高，所以從來不會外遇。
還有些男人外遇，不是因為逢場作戲，而是因為婚姻本身出現了嚴重的問題。在婚姻裏，他無法獲得滋養和成長，也無法得到溫暖和力量。所以，與其等愛人外遇後，再來修複外遇造成的創傷，不如從一開始就努力地經營婚姻，從根源上避免外遇的發生。那麼，要如何經營婚姻呢？吳熙琄說，傾聽、專注、珍惜和好奇的敘事精神是秘訣。
愛人分享故事時，你要專注地聽
吳熙琄說，愛人和你說話時，是在分享他的生命故事，這說明他在乎你、相信你，所以一定要好好地聽。在婚姻裏，很多問題就出在我們不肯認真地聽對方講故事。於是，房間裏隻剩下一個人的聲音，久而久之，婚姻裏就隻剩下一個人。
做伴侶，不僅要做生活上的伴侶，盡力去照顧對方，更要做靈魂的伴侶，願意分享彼此的生命故事。理想的婚姻狀態，應該是讓家成為一個避風港，無論是先生還是太太，都清楚地知道，自己無論在外麵遇到什麼事，回到家都有人願意聽自己說話。
吳熙琄說，結婚最初，她的先生是一個還不太會傾聽的人。吳熙琄每次傾訴自己的煩惱時，不等她說完，先生就劈裏啪啦給出一大堆的建議，讓她照著做就好。吳熙琄就會很生氣：“我隻是想說給你聽，誰要你給建議？你不能聽我把話說完嗎？”經過一段時間的磨合，先生就變聰明了，每次都會先耐心地聽她講，等她停下來之後，再問：“太太，你是想要我繼續聽呢，還是給你建議？”
認真聽對方講故事，其實就是對愛人最大的支持。在敘事裏，愛人是麵對自己問題的主人和專家。如果你還沒有聽明白，就貿然地給建議，這樣對方心裏肯定會很不舒服的，感到自己不被尊重。下次，他有了事情就不會找你說。時間久了，愛人就可能找別人說。
吳熙琄接待過一位先生，他的太太從來不認真聽他講話。有一次，先生在工作中受到了極其不公平的對待，氣得差點兒當場辭職。因為事情涉及長官，他在外麵不敢和別人說，回到家後就和太太說了。
沒想到，太太連頭都沒抬，坐在沙發上一邊織毛衣一邊說：“那肯定是你做得不對，那麼大的官，哪兒會針對你？還有，你以後不要再這樣衝動了，萬一被炒魷魚，你讓我和孩子去喝西北風嗎？”
被太太劈裏啪啦批了一通後，先生的心都涼了，覺得太太一點兒也不理解他。作為伴侶，我們應該陪伴彼此去經曆所有痛苦、困難的狀態，絕不能否定對方，因為愛人的心是不能被否定的。
我們聽愛人講述的時候，一定要專注。吳熙琄說，為什麼談戀愛的時候，我們的感情會轟轟烈烈？因為我們聽對方說話時，總會專注地看著對方，用眼神傳遞著愛的能量。我們因此覺得自己在男友麵前像一朵盛開的花，所以有一個詞叫作“心花怒放”。可是結婚後，我們就不肯好好看對方，也不肯認真聽對方說話了，把一切都當作理所當然。戀愛時，我們的專注度是200%，結婚後隻剩50%。
有一次，先生和吳熙琄講朋友的事，講了一陣後突然停下來，生氣地說：“我不講了，你都不專心聽！”這是吳熙琄生平第一次被先生批評“不專心”。她連忙問道：“是我的什麼表現，讓你覺得我不專心？”先生回答說：“你聽我說話的時候，眼珠子一直轉來轉去。”
原來那段時間，吳熙琄在工作中遇到了很大的困難和挑戰。在和先生聊天時，她還在分心想工作中的事情。於是，她真誠地為自己的“不專心”向先生道歉，以後類似情況再也沒有發生過。
在傾聽上，有的太太遇到了另一種麻煩：“我想要聽先生講故事呀，可是他不跟我講，怎麼辦？”吳熙琄說，一定要去探索先生“不想講”背後是什麼；要發生什麼樣的事情，才會讓他想談呢？太太要好好地想一想，如何去營造一個對話的氛圍，創造對話的空間。
珍惜與好奇：每個人的故事都是寶貴的
在一次公開課上，吳熙琄跟學生們分享過一個事情。幾年前，先生問吳熙琄：“我們還可以在一起幾年？”吳熙琄答：“根據我們兩家父母的曆史，大概我們還可以在一起30年。”先生說：“哎呀，好短啊，30年一晃就過去了。”隔了幾年，先生又問吳熙琄：“太太，我們還會在一起幾天？”那時已經沒有30年了，吳熙琄算了算，隻有一萬多天。這一下，吳熙琄和先生都嚇了一跳：“天啊，原來我們能在一起的日子這樣短！”從那天起，吳熙琄就更加珍惜和先生在一起的時間。
吳熙琄說，要珍惜的不僅是“時間”，對方做的一切都要珍惜，並且由衷地感謝。一次敘事工作坊下課後，有位太太等先生接她回家，吳熙琄在一旁和她聊天。那位先生開車途中遇到了冰雹，車窗差點兒被冰雹擊碎，幾乎是走一步，停一步，本來30分鍾的路程，他開了兩個多小時。
吳熙琄對學生說：“等他到的時候，你一定要謝謝他！”學生問：“謝他什麼？他來接太太下課，不是應該的嗎？”吳熙琄認真地對她說：“不要把先生的付出當作理所當然。他能在這種天氣來接你，是很辛苦的。有些先生還不肯過來接太太呢！”學生聽後很受觸動，上車後，她輕輕地親吻了一下先生的臉頰，說：“謝謝你開車來接我哦！”先生的眼神一瞬間變得特別溫柔。
對於我們的婚姻本身也要珍惜，要明白它的存在是有意義的。在敘事裏，有一種技巧叫作“解構”，意思是不以主流文化的標準去衡量、看待問題，從尊重的角度，讓夫妻雙方看到自己的價值，發揮自己的特色。
吳熙琄接待過一對由太太負責養家的年輕夫婦。太太的工作能力非常強，先生性格溫和，做事細心，做了全職爸爸，把孩子帶得很好。兩個人這樣相處了3年，彼此都感覺很滿意。可是，雙方的親朋好友都不認可他們的婚姻模式，經常指指點點說他們“太怪”了，男人不是男人，女人不是女人！
在承受了巨大的壓力之後，這對小夫妻跑過來做谘詢，問吳熙琄他們是不是太怪了。吳熙琄告訴他們，“怪”並不等於“壞”，隻要夫妻倆都舒服、滿意，那就沒問題。
能夠突破主流文化的束縛，需要很大的勇氣，他們真的很勇敢！有些夫妻就是太在意別人的眼光，所以根本不敢自在地生活。
珍惜，會讓愛人覺得自己很有價值，而有價值的人，就會在婚姻裏得到足夠的力量，可以一直把婚姻帶到一個美好的方向。
在婚姻裏，“好奇”也很重要。譬如看見先生情緒不好，就問一聲：“先生，你最近都不理我，‘不理我’是怎麼來的？”經常探索對方內心的需要，可以陪伴愛人成長，為婚姻注入生命力。
有一位太太發現先生對自己特別冷淡，可是她不知道原因，也沒有發現先生有外遇的跡象，於是強迫先生一起做谘詢。先生對吳熙琄說：“我們有3個孩子，生活壓力很大。我要經常加班，努力尋求升職加薪的機會。我不需要太太對我說甜蜜的話，也不需要她為我做什麼，隻希望她能夠看到，我正在為這個家努力著，不要讓我覺得這麼孤單。”
原來，因為先生差不多每天都要加班，很少回家吃飯，所以太太經常罵先生不負責任。這讓先生覺得，他的付出沒有得到珍惜，因此對這個婚姻心灰意冷。當太太了解到先生的需要後，再也沒有指責他。無論先生回來得多晚，都能吃到太太為他準備的熱乎乎的飯菜，兩個人的關係因此得到改善。有時候，幸福就是這麼簡單的事情。
吳熙琄說，好的婚姻，就是能夠自由分享彼此的生命故事。而用敘事的精神去經營我們的婚姻，就能夠探索對方的內心需要，完成自我的成長，最後找到生命的力量。
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采訪人：付洋
采訪對象：徐震雷，北京大學醫學部心理教研室副教授、碩士生導師，北京大學第三醫院執業醫師，中國性學會副理事，青少年性健康教育專業委員會主任。主要研究方向：性治療與性教育。
觀點：中國女性的性意識已經覺醒，可惜隻覺醒了一半。她們渴望性福，但把責任推到男人身上。女人的性福，應該由女人做主。
中國妻子隻覺醒了一半
隻覺醒了一半的妻子
在北醫三院每周三下午的心理門診中，徐震雷聽到太多女人對丈夫床上表現的抱怨，既有關於性能力的，也有關於性技巧的。每當聽到妻子們的這些抱怨，徐震雷首先感覺的是欣慰。因為，有需要，才會有不滿；有不滿，才會有抱怨。這是一件好事，表明她們的性意識已經開始覺醒。
可是這條覺醒之路，妻子們走得異常艱難。在徐震雷看來，中國的傳統文化對女性有很深的束縛，它曾經讓女性認為：性是不好的、肮髒的、令人羞恥的；女人對性應該采取冷漠、冷淡的態度；女人做愛的任務就是生孩子；生完孩子，就不應該有性生活。
而如果母親因為性受到傷害，或者自己童年有過性創傷，甚至會形成這樣的性觀念：性是罪惡的。陰道痙攣是臨床上一種常見的性心理及性生理障礙綜合征。其中，50%的陰道痙攣都是因為“性是罪惡”的性觀念所導致的。
在這種扭曲、壓抑的性觀念影響下，妻子們不會抱怨丈夫的性能力，因為她們厭惡、排斥性生活，根本就沒有性的需要與渴望。1988年，徐震雷開始在北醫三院出心理門診，每周接待5個病人，極少有女性找他谘詢性問題。她們談孩子，談婆媳問題，談工作壓力，談伴侶的性格問題……就是對性閉口不談。隻要一牽扯到性，跑得比誰都快。
而事實上，性是夫妻生活一個極為重要的組成部分，很多夫妻情感問題都與不和諧的性有關。這種沉寂與禁錮，讓徐震雷感到很遺憾。他仿佛看見平靜的海麵底下，藏著一座絕望的火山。
隨著社會的日益開放和寬容，從1995年開始，來門診谘詢性問題的人越來越多。之後的19年裏，徐震雷接待了近2000個谘詢性問題的求助者，其中絕大多數是女性。妻子們終於勇敢地站出來，張開口，訴說自己的不滿與渴望。
但是，令徐震雷感到非常糾結的是，女性性意識的覺醒，似乎隻有一半。因為所有來谘詢的妻子都認為，性福是由男人做主的——男人負責取悅她們，她們不用主動和投入，隻需要等待和接受就好；而一旦性生活不和諧，責任就全在男人身上。
於是，在性生活中，出現了不參與、不投入、不表達的“三不”女人。她們和性冷淡女性的根本區別是，她們有性需求，所以不會逃避、拒絕性愛；她們渴望性福，如果性不和諧，還會向丈夫發泄不滿，比如吵架。
不參與、不投入、不表達的“三不”女人
至今，徐震雷都對其中的一位妻子印象深刻。她對徐震雷抱怨說：“徐醫生，我懷疑我的丈夫那方麵不行。結婚5年來，我從來沒有一次滿足過，更不要說高潮了！我覺得自己太可憐了，一看見臥室的床，就難過得想哭！”
和這對夫妻都聊過後，徐震雷發現，不是丈夫“不行”，而是妻子“不行”。她有性需要，但是把快樂的希望都寄托在丈夫身上，太依賴丈夫，從不參與前戲。每次做愛，她都是躺在床上不動彈，對丈夫說：“開始吧！”丈夫的性功能正常，也非常努力地想取悅她。但是，無論他如何愛撫妻子的身體，妻子就是興奮不起來。
妻子覺得，自己不興奮，那肯定是丈夫“不懂”，性技巧不過關呀！所以就很不滿。因為妻子一直不滿，所以丈夫的心理壓力越來越大。除非確定自己的身體處於最佳的狀態，做了充分的準備，否則都不敢嚐試。妻子又把丈夫的不敢嚐試，理解為“不行”。結果，夫妻倆的性生活更加糟糕。
其實，女性的性心理，個體差異很大，並不是所有妻子躺在床上被動接受時，都不興奮。但一般來說，前戲是兩個人的事情，需要夫妻雙方共同參與，才更可能得到感官上的愉悅，這樣的性愛質量也會更高。
當徐震雷建議她積極地參與性愛時，這位妻子理直氣壯地說了這樣一番話：“徐醫生，我認為做愛就跟跳舞一樣，女人會不會跳沒關係，隻要男人會引領就行。女人唯一要做的，就是跟隨男人的舞步。如果舞跳得不好，那當然是男人的事！”徐震雷反問她：“跳舞是兩個人的事，如果你不握著他的手、不搭著他的肩、不配合他的節奏，他怎麼跳得好？如果你一直踩他的腳，他還願意繼續和你跳下去嗎？而且，男女平等，你為什麼不能做那個引領者？”
這位妻子笑了，徐震雷生動的比喻，讓她終於意識到自己之前的想法有多不合理。在徐震雷的建議下，她一改常態，開始積極地參與性愛。她會幫丈夫解紐扣、脫衣服，溫柔地愛撫丈夫，積極地回應他……在這個參與的過程中，她調動了身體的所有感官，性興奮一點點地積累起來，並且獲得了高潮。後來，這位妻子再也沒有抱怨過丈夫“不行”，而是努力地讓自己“行”，讓兩個人在一起更愉悅。
“不投入”的典型表現是做愛時走神。徐震雷接待過一對夫妻。進屋時，妻子雄赳赳、氣昂昂地在前麵走，丈夫蔫頭耷腦地跟在後麵。妻子對徐震雷說：“徐醫生，我老公不行，他陽痿！”聽見妻子的控訴，丈夫的頭更抬不起來了。
經過谘詢，徐震雷發現，丈夫早晨能夠正常勃起，並不是陽痿，隻是和妻子做愛時興奮度不夠。妻子覺得，做愛就是自己躺下來，讓丈夫忙活。既然丈夫“不需要”她，她就開始想些亂七八糟的事：廁所的燈關沒關？鄰居會不會聽見這裏的動靜？孩子會不會醒？甚至有一次，她做著做著，突然想到：“呀，水費忘記交了，明天不會停水吧？”雖然她沒有說話，但是注意力不集中，所以丈夫完全能夠感覺到。
有一次做愛時，丈夫看見她不是閉著眼睛享受，而是眼珠子骨碌碌亂轉，頓時感覺不對了。後來一想起妻子做愛會走神，他就興奮不起來，所以也不能投入。
不了解女性性心理的人，通常會認為妻子走神一定是因為丈夫的性能力或技巧不行，“沒本事”讓她集中注意力。但是徐震雷認為，丈夫的性技巧、性能力隻占很小的一部分，最主要的原因是妻子不夠投入。自然和諧的性，是一個漸進的過程，要漸入佳境的。如果一開始不投入，那麼，後麵就很難進入平台期、高潮期。一個自然的人，在做自然的事情，這才是性愛最理想的狀態。
值得一提的是，假如走神的內容是跟性有關，比如，做愛時想起韓劇裏某個英俊的男明星、逛商場時看見的帥氣男導購……這種走神屬於性幻想的範疇，能夠讓大腦興奮。恰當地運用性幻想，對性和諧有一定幫助。
“不表達”的妻子，也讓丈夫很頭疼。有位妻子對徐震雷抱怨，丈夫太能折騰，花樣太多，她都受不了了。聽到這樣的抱怨，一般人的第一反應是：這個丈夫是不是個性變態？是不是喜歡玩SM？
但是谘詢後，徐震雷發現，丈夫的性愛沒有問題。丈夫其實本來做得很好，但是妻子一直沒有回饋。於是，他以為，妻子肯定是對自己千篇一律的體位感到厭煩了。為了能夠讓妻子“滿意”，他從網上學習了36種體位，每次做愛，都跟妻子換不同的花樣。結果，有些高難度的體位，反而讓妻子難受了。
徐震雷說，“三不女人”的根源是不做主、不負責的心理。除了社會環境影響的因素外，也與父母不完整的性教育有關。
因為受到西方性解放思潮的影響，有些思想開放的父母，接受了西方的性觀念，相信性是美好的。在日常生活中，他們會在孩子麵前有一些性的表現，比如接吻、擁抱這樣的親密行為；在教育孩子時，也會傳遞這種性觀念。對於孩子在青春期喜歡異性，不會批評、阻攔。
但矛盾的是，他們往往不會大大方方地跟孩子談性，在做愛方麵，更不會給予孩子具體的引導。所以，在這種家庭長大的女孩，會傾向渴望親密的情感。在性生活中，她們想要更好，卻又不知道怎麼做才能更好，於是幹脆把責任一股腦兒地推給男人，讓他們為性福負“全責”。好也是男人的事，壞也是男人的事。
那麼，被這樣對待的男人，又會是什麼反應呢？
承擔性福全責的丈夫傷不起
承擔“性福”全責的男人，表示很有壓力。
當妻子不參與、不投入或是不表達時，丈夫接收不到正確、積極的反饋，不知道如何做才能取悅妻子，自己的性滿意度也越來越低。更多的男人開始專注於讓自己更持久、頻率更高、更快地勃起，以免被妻子扣上“不行”的帽子。
負全責的丈夫們，一個典型表現就是迷戀春藥，也就是壯陽藥。在網上，各種號稱讓男人更長、更粗、更持久的春藥琳琅滿目。徐震雷說，在中國，春藥是禁止生產和銷售的。春藥能刺激男性的欲望，是因為它包含雄性激素。對於性功能正常的男性來說，過度補充雄性激素，會影響身體的平衡。