還有一些男性雖然不買春藥，卻開始吃偉哥，這是因為受到某些影視劇、媒體和網絡的宣傳誤導，以為偉哥能夠讓男人更持久。當初偉哥的臨床實驗，就是在徐震雷所在的北大醫學部做的。學校提交給國家兩個報告：一是對於ED、陽痿的人，偉哥能夠使勃起的時間增加；二是對於正常勃起的人，吃完偉哥後，不能延長勃起時間。所以，偉哥是醫療用藥，而不是春藥。對於性功能正常的人，它不能夠延長勃起時間。
另外，目前在臨床上，患上“不射精症”的男性越來越多。徐震雷接待過一對夫妻，因為妻子在床上比較矜持、含蓄，所以，他覺得是妻子不滿意，就拚命地控製，不讓自己射精，來延長勃起時間。最後妻子終於高潮了，他的興奮勁也過去了。久而久之，患上了不射精症。
徐震雷說，無論是男性還是女性的高潮，都需要一個扳機點。如果達不到扳機點，或者扳機點過了，那就很難高潮或射精。所以，做愛的時間，也不是越長越好。
另外，為了讓妻子更滿足，有些男性開始追求做一夜七次郎，向A片男優看齊。徐震雷說，男性在一次高潮後，有一個不應期。在不應期，無論怎麼刺激，陰莖都難以勃起。如果硬把它催起來，可能會導致陽痿。
男性的性器官，也不是越長越好。有一位妻子，跟徐震雷抱怨丈夫的陽莖隻有六七厘米長。丈夫既不願意離開深愛的妻子，又不願意耽誤她，心裏非常羞恥和痛苦。徐震雷告訴這對夫妻：“別擔心，六七厘米就夠了！讓女性達到性興奮，是刺激陰道外1\/3的部位，就在陰道口。雖然達不到G點高潮，但是可以達到陰道和陰蒂的高潮，女性一樣能夠享受性愛，擁有高潮的體驗！”谘詢後，這對夫妻重建了信心，擁有了和諧的性生活。
徐震雷說，現在關於男人陽痿、早泄的報道滿天飛。如果，女人不是抱著為性福做主的心態，就會形成一個錯誤的性觀念：“為什麼我不滿足？因為男人陽痿，他不行；因為男人早泄，時間太短了！”而女人的這種性觀念，必然會刺激男人，讓他們走上歧路，最後讓身心受到傷害。所以，女人必須為自己的性福做主。
女人，要為自己的性福做主
徐震雷說，為性福做主，包含兩個方麵：一方麵，妻子要與丈夫一起分擔性福的責任，主動、積極地參與性愛，適當地表達自己的性感受，甚至去做前戲的發動者；二是，女人有責任讓自己愉悅，享受性愛，應該主動地探索自己的身體。
女人主動，並不是要表現得多麼生猛、粗魯、饑渴。而是，用巧妙的方法，來把自己的欲望表現出來，讓自己表現得更女人、更性感、更柔軟。譬如，說話的語氣、語調溫柔，有點兒挑逗性；穿性感的睡衣，抹一點兒香水，放一點兒浪漫的音樂……
被需要的感覺，會讓丈夫更興奮；而妻子傳遞性暗示的過程，自己本身的興奮性就會增加。兩個人都興奮後，再說一些甜言蜜語和互相挑逗的話；在性愛過程中，妻子自然地發出一點聲音，給丈夫以回饋……這樣興奮就慢慢積累起來了。
有一位妻子，經過徐震雷的谘詢後，每次做愛之前，都會播放拉丁舞曲。因為拉丁舞是非常火辣性感的，所以，丈夫一聽就明白了。一句話都沒說，彼此就很快進入狀態。性方式是多種多樣的，夫妻可以發揮自己的想象力和創造力，創造出適合彼此的性愛方式。
另外，女性應該主動地與丈夫進行溝通。溝通的地點不要在家裏，而是去一些比較私密的地方，比如茶館的包房。妻子和丈夫溝通時，要注意不要給對方壓力。說話時，隻談自己的感受，不指責對方。隻用主語是“我”的句式：我當時是什麼感受；我感覺如果怎樣，可能會更好；我希望擁有什麼樣的體驗……這樣，丈夫會比較容易接受。另外，可以多用生動的比喻來說性，比如，將性比喻為跳舞。
徐震雷鼓勵女性對身體自我探索，比如自慰。因為自慰，是一種主動的性。擁有自慰經驗的女性，更知道如何取悅自己，能更好地引領丈夫，所以，適當的自慰有助於夫妻性生活和諧。
但是，如果過度使用工具，會影響女性的性興奮度。徐震雷接待過一對夫妻，結婚後，妻子每次都差一點兒，達不到高潮，試了兩個月後，她認為老公不行，開始用仿真器械讓自己滿足。震動棒的強度是可以隨意調節的。相比之下，她認為丈夫還不如震動棒好用，形成了依賴震動棒的習慣，跟丈夫的性生活越來越不和諧。其實性跟感情一樣，需要3～6個月的磨合期，需要一個彼此調適、適應的過程。徐震雷建議她，扔掉震動棒，和丈夫一起探索彼此的身體。經過一段時間的努力，這對夫妻終於磨合成功，獲得了性福。
其實，對於女人來說，讓自己擁有性福，不僅是一種快樂和享受，也是一種責任。所以，女人的性福，女人要做主。
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采訪人：張慧娟
采訪對象：趙昱鯤，清華大學心理學係幸福中心副主任，在全國推廣幸福教育、幸福企業，用積極心理學的科學方法，開發出一套適合中國人的幸福方案，是中國積極心理學應用的領頭人之一。美國賓夕法尼亞大學應用積極心理學碩士，師從“積極心理學之父”馬丁·塞利格曼博士，參與創建了全球華人積極心理學協會並任副主席，著有《消極時代的積極人生》。
觀點：幸福不是你未來的目標，而是你當下的狀態；幸福是你內心生活方式的體現，而不是你要到達的終點。
中國人的幸福解決方案
組過樂隊，得過文學獎，參加過反對美國前總統布什的草根政治活動，“文藝青年”趙昱鯤在美國羅格斯大學讀的卻是化學和計算機碩士。難怪當他辭去紐約金融公司的工作，去讀積極心理學碩士的時候，班裏的同學都疑惑不解：這個“滿腦子數學、一肚子邏輯”的“書呆子”來這裏幹什麼？
趙昱鯤說，他是追著人生意義、問著幸福是什麼而去的。他發現，積極心理學是研究幸福以及意義、成就、愛的學科，是研究“什麼使人生值得度過的”。他不僅自己愛上了這門學科，也希望能有更多的人明白：每個人都有讓自己幸福的責任和能力；當幸福成為自己內心的選擇時，我們才找對了地方，才能進入正確的幸福區域。
幸福真的是“貓吃魚、狗吃肉，奧特曼打小怪獸”
你可以選擇幸福快樂地度過一生，也可以選擇悲觀絕望地度過一生，但如果幸福快樂有很多好處，又為什麼選擇“不幸福”呢？積極心理學研究發現，幸福快樂的人更有創造力、思維更全麵，更容易找到人生意義，與他人的關係更好，能夠體會到更多的愛和感恩。
可幸福在哪裏？
趙昱鯤認為，追問“幸福在哪裏”本身就是個錯誤的問題，因為幸福不是在哪個具體的地方，而是在生活中的每分每秒；幸福不是你未來的目標，而是你當下的狀態；幸福是你內心生活方式的體現，而不是你要到達的終點。執著於“幸福在哪裏”，就相當於把幸福變成了一道選擇題或者是填空題，比如結婚生子，比如升官發財。可真的實現了這些願望之後，你就真的幸福了嗎？
說到幸福，曾經流行過一句話：幸福就是貓吃魚、狗吃肉，奧特曼打小怪獸。幾次全國範圍的大規模調查顯示：許多人都認為“賺到錢才能幸福”，這在某種程度上似乎支持了“幸福就是貓吃魚、狗吃肉”。可有了錢，就真的一定會幸福嗎？答案當然是否定的。
搜狐董事局主席張朝陽，在2011年就被《福布斯》估計身家達到34億元，但他卻得了抑鬱症。他在接受訪談時說：“以前我曾經認為，越有錢、越有名氣，就越幸福。但是經過這兩年的閉關，我認為錢多不是幸福的保證，錢多少跟幸福沒關係。我這麼有錢，卻這麼痛苦。越有錢、越成功，如果沒有管理好自己，往往越容易讓自己陷入精神的痛苦之中。”
既然答案是否定的，為什麼還有那麼多人在不停地追求外在目標呢？趙昱鯤說，原因很簡單，外在因素更容易觀測，比內心因素更明顯、更容易衡量，所以人們往往高估了這些外在因素，也就更傾心於對它們的追逐。
趙昱鯤聽過一個笑話，講的是一個人在晚上丟了把鑰匙，他不停地到路燈下尋找。有人問他，你的鑰匙是丟在這裏嗎？他說，不是，但隻有這裏能看得見。當然這隻是個笑話，但趙昱鯤覺得，很多人對於幸福的認識也犯了這樣的錯，他們以為幸福就是能看得見、摸得著的，比如名利，卻疏忽了那些看不見的東西，比如心態、想法、接人待物的方式。
包括金錢在內的這些外在因素，對我們的幸福而言，並沒有我們想象的那麼重要。不然為什麼經濟發展了，但人們的幸福感卻並無提高。當然，對於經濟狀況非常不好的人來說，金錢是能夠迅速提升幸福的，但並不能長久提升幸福感。而且科學研究表明，把錢看得越重的人，越不幸福。
那些毀掉幸福快樂的東西
很多人都希望自己幸福快樂，但很多東西卻毀了我們的幸福快樂，比如攀比、麵子、過度追求成就等。
趙昱鯤用了一種奇特的物種來形容，那就是“別人家的小孩”。我們在生活中也許不難聽到這樣的話：“別人家的小孩從來不玩遊戲，天天隻知道學習；別人家的小孩長得好看又聽話；別人家的小孩次次都是年級第一……”這奇特“物種”就是隨著人們的比較和攀比孕育而生的。
不少人認為，幸福就是蓋過別人、比別人過得好，可蓋過別人就真的會幸福嗎？
“攀比心能讓你在蓋過別人的時候稍稍幸福一下，但這個幸福很短暫，因為你會繼續習慣性地與人比較和攀比。如此循環下來，你就會陷入一個惡性循環中，然後就會像一個瘋狂老鼠一樣，在拚命奔跑。也許這樣的奔跑會讓你取得一些物質成就，但你卻在幸福的感受上一無所獲，你甚至感受到的是痛苦。”趙昱鯤認為，攀比心不但不會讓我們幸福，反而會把我們推向不幸；攀比心越強的人越不幸福，而越幸福的人越少跟人攀比。
可攀比又似乎無法完全避免，趙昱鯤認為，也許我們無法做到一點兒都不攀比，但最起碼應該做到以下兩點：
第一，不要拿自己不能改變的事情來攀比，比如，自己的出身等。
常常會有些人怨恨自己的出身，感歎自己的父母為什麼非富非官？趙昱鯤自己也小有體會，他出生在農村，父母都是普通人，有時候看別人像坐纜車一樣直達山頂，自己卻在盤山公路上一圈又一圈費力地向上走，心中也會小小感慨一下。
“如果這個時候，你隻一味沉浸在攀比、對比中，內心自然會越來越失衡。每個人的人生都是不同的，我們要勇於接受自己的過去，或者是無法改變的事實，這樣不至於‘一根筋’，我們可以把更多的注意力放在可以改變的事情上。比如，在工作上多一些努力、對家人多一些關心等等，這些‘可以改變的事情’是可以給人帶來更多幸福的。”
第二，如果實在要跟人比，那就在跟人比的過程中，看看在多大程度上改變了自己。
比如，父母給你留下1000元錢的資本，你通過努力，把它變成100萬；別人的父母給他留下10萬塊錢的資本，他把它變成1000萬。從絕對數目上看，好像他比你厲害，但從過程來看，其實你比他牛。
趙昱鯤把跟人攀比比作是“把自己的幸福拱手讓人”。“怎麼能做到最好的自己，是你能控製的；但怎麼能做到全世界最好、比別人好，卻不是你能決定的。幸福的人是用內心的標準來評判自己，但不幸福的人卻用別人的標準來評判自己。每個人的人生都是不同的，我們應該做的就是，達到最好的自己。”
與攀比關聯的是麵子和虛榮。麵子雖然能帶來一時之快，但如果過度膨脹，必然會妨礙我們感受真正的快樂。當一個人發現自己所追求的大多是別人豔羨的目光，那麼就要警惕被麵子心理劫持了。“我們需要把注意力從別人的眼光中轉移到自己的身上，真正放下別人眼光的同時，就可以去享受和追求真正的幸福了。”
怎麼把注意力從別人的眼光中轉移到自己身上？關鍵是要找到自我，建立自己的評價體係，而不是按照別人的評價體係去過活。當你明白，自己有著獨一無二的價值、過著獨一無二的人生時，你也許就不是那麼在乎別人的眼光了。當然，這也許並不容易，你首先要接受自己，才有勇氣麵對自己，坦然麵對別人的眼光。
積極心理學之父塞利格曼認為，人生福祉有5個成分：快樂、成就、投入、人際關係和人生意義。由此可見，成就也是幸福的重要來源之一，因為它能給我們帶來生存和繁衍的優勢。但過度追求的話，不但感受不到幸福，還會讓很多人遭遇不幸，他們會為掙不到錢苦惱，會為爬不到更高的位置而焦慮，甚至會不擇手段地去獲取這些。
趙昱鯤說，他反對過度追求成就，但也反對完全放棄對成就的追求，其中的關鍵就在於平衡。“一個人如果一點兒成就都沒有，隻想懶散地享受、不肯奮鬥，力量就會萎縮，心理也會變得空虛不安。所以人必須有所成就，隻是別陷入過度追求就好；而且要把‘成就’的範圍擴大，並不局限在金錢、地位等方麵，讓成就變成自己的一個愛好或者特長。”塞利格曼用了一個更準確的詞語來表達這種平衡，那就是“發揮自己的優勢”。發揮自己的優勢時，你不僅能獲得成就，這個過程本身就是高質量的幸福來源。
投入也是一種幸福
趙昱鯤說，有一種東西叫“心流”，就是你忘記周圍、時間和自己，完全投入到當前事情中的一種狀態，常體驗心流的人會更幸福。
一項調查顯示：那些有愛好的人，無論這愛好是運動、是學習，還是其他，經常能體驗到心流。經常體驗到心流的人，在幸福測試中的得分遠遠超過不常體驗到心流的人。
心流為什麼能提升幸福感？因為心流能建構未來的心理資本。在心流體驗中，當你全身心地投入到一件有意思的事中，就會不再注意自己的感受，心流能有效地減少抑鬱；第二，快樂的感覺能讓我們的心理得到滿足，讓心理得到成長。
正因為如此，國外有專家建議，我們應該投入地去工作，從而獲得“心流”，而不是敷衍應付。有很多人沒有從工作中收獲心流，反倒在消耗自己的精力應付工作，把工作當成負擔，這樣的人肯定是無法獲得幸福的。
趙昱鯤說，獲得心流體驗，首先要發掘自己的優勢和美德。優勢和美德不僅能讓人體驗到更多的心流、收獲更多的成就、產生更多的快樂，還能讓你與他人的關係變得更融洽。
其次，要想獲得心流，就要培育內在的動機。同樣一份工作，有些人隻當成掙錢的工具，但有些人卻從中感受到了樂趣。
某機械廠有一位工人，他的工作是電焊工，有時候還會修一下壞了的機器。他們工廠的環境很惡劣，夏天熱得像烤箱，冬天冷得像冰櫃。其他同事上班的時候總是愁眉苦臉，甚至怨聲載道，但他卻非常喜歡自己的工作。因為他喜歡機械，在他看來，自己不是在修機器，而是在探險，每一次檢查機器的過程就是一次探險，其中的樂趣隻有他自己知道。而其他同事也許隻是把這份工作當成了謀生的手段，所以他們會厭惡。可他卻在其中體會到了樂趣，感受到了“心流”。還有什麼比做自己喜歡的事情，同時又能掙到錢更快樂呢？
還有一位老婦人，當別人問她最喜歡做什麼時，她會毫不猶豫地說：“放牛、擠奶、修剪果樹。”有人問她：等你有錢了，你會喜歡做什麼？她的答案還是“放牛、擠奶、修剪果樹”。她已經80歲了，卻精神矍鑠，她已經從那些單調的工作中獲得了強大的“心流”。
當你做事變成一種“自覺”，而不是為了外在的報酬，換句話說，“當事情本身就是目的”的時候，你就能體會到幸福和快樂。但如果你太在意外在動機，比如報酬、地位、麵子等，你就很難從一件事情或者工作中體驗到心流，也就很難在一件事或者工作中感到幸福和快樂。
“我們應該看到的是，一份多麼無聊的工作，都會有人從中找到樂趣。這大概就是幸福和不幸福之間的區別吧！”
“三件好事”和“感恩拜訪”
幾乎每次有人問趙昱鯤怎樣才能幸福的時候，他第一推薦的就是“三件好事”（當然你可以有更多）。
“三件好事”讓我們更多地關注正麵信息，從一些負麵信息中轉移視線。這些好事不一定是升職、加薪，而可以是一些日常生活中常見的小事，比如，吃了什麼好吃的、讀了什麼好書、遇上誰幫了自己等等。如果你確實沒有記錄的習慣，那麼你可以選擇每天晚上跟自己的家人說說今天發生了什麼好事，但這樣做的壞處是，將來不能再翻看，好處是，多了和家人一起分享的過程。
趙昱鯤清楚地記得，自己開始記“三件好事”的過程。
2008年生日的那天，趙昱鯤和太太王婉，手拉著手走在哈得遜河邊。哈得遜河是一條非常美麗的河，河對麵就是紐約，兩個人一邊走，一邊看著河邊的美景。走著走著，他們來到王婉所工作的小鎮。
小鎮上有一家書店，王婉拉著趙昱鯤走了進去，她買了一個漂亮的筆記本遞到趙昱鯤手裏，希望他開始記錄“三件好事”。接過筆記本，趙昱鯤非常高興，因為那段時間，他剛學完“三件好事”，正準備實踐。
從那天起，趙昱鯤每天睡覺前，都會記錄發生在自己身上的好事，有時候不止是3件，甚至更多。半年後，趙昱鯤停止了記錄，他發現自己已經養成了注意身邊好事的習慣，不必再用這樣的記錄形式了。
與“三件好事”要同時提的就是“感恩拜訪”。一項研究表明：與幸福最息息相關的3種優勢之一便是感恩。我們在日常生活中也許能體會到這一點兒，一個充滿感激、對過往的經曆感到幸運的人，和一個經常唉聲歎氣、對周圍的人充滿抱怨的人比較，哪個更幸福？答案自然是前者。懂得感恩的人，痛苦回憶會比較少、程度也比較弱，是一種有效應對壓力和創傷的方法。感恩和幸福的關係是雙向的，感恩的人更幸福，而幸福的人也更懂得感恩。
“不管你現在的感恩能力如何，隻要做一些感恩練習，你會變得更懂得感恩，也會變得更幸福。”趙昱鯤所說的感恩練習，就是“感恩拜訪”：寫一封信給一個你一直想感謝的人，然後去拜訪他，並把信念給他聽。
“感恩拜訪”能最大程度地提高人們的幸福感，所以有人把“感恩拜訪”稱為“幸福強心劑”。
趙昱鯤給妻子王婉寫感恩信的那天是個溫暖的日子。趙昱鯤寫完信，本想當麵讀給王婉聽，但想來想去，最後還是放棄了。他在信封上認真寫下“王婉收”3個字，就投進自家的郵箱裏了。下午的時候，趙昱鯤借口說自己“騰不出空來”，讓王婉去取信。王婉沒有多想，就去了。
好久，王婉都沒有回來，趙昱鯤知道，她一定是看了那封信。王婉進來的時候，眼睛紅紅的。“你看過了是嗎？”趙昱鯤問。王婉羞澀地點點頭，說自己很感動，隨後兩個人輕輕地擁抱在一起……
感恩信和“三件好事”讓趙昱鯤更懂得關注美好的事情，也更懂得感恩，他在其中體會到更多的幸福。
趙昱鯤說：“活在當下，侵蝕我們幸福的因素有很多，但這並不意味著我們就無法獲得幸福。一個人如何獲得幸福、如何過積極的人生，主要取決於內心，而非外在的因素。也就是說，你幸福的責任不在於其他人，而在於你自己。
你可以選擇為自己的心靈汲取哪種養分，也可以選擇如何認識和麵對這個世界，並最終選擇自己的人生意義。你能通過自己的選擇而改變的幸福，才是真正與你有關的幸福。”
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采訪人：張慧娟
采訪對象：柏燕誼，心理谘詢師。著有《愛情很殘酷，你要學點擒拿術》《女人挖坑男人跳》《不要自己坑自己》等多部作品。透過女性的視角來解讀情感，觀察不流於表麵，而是用心理學的思維關注人性本身。
觀點：女人必須明白，在情感關係裏，也許最重要的不是“男人想要什麼”，而是“女人想要什麼”。
教你學點愛情擒拿術
遇到喜歡的男人該不該追，怎麼追？女人能不能主動，又該怎麼主動？很多女人都有小女孩夢，可你能一輩子都做小蘿莉嗎？很多女性從職場撤兵回歸家庭，可做全職太太有那麼逍遙嗎……
情感的世界裏錯綜複雜，有的錯誤可以犯，但有的錯誤決不能犯。如何讓自己少走彎路、少犯錯？跟著柏燕誼學點“擒拿格鬥”，沒準你會成為愛情贏家，在愛情中有技巧地愛男人、無條件地愛自己，打贏愛情這一仗。
女人可不可以積極主動
不少人都認為：女人還是不要太主動，一定要等男人來追。但柏燕誼卻認為，在這個狼多肉少的年代，女人在情感上如果不主動，是沒有活路的。當然，女人主動，並不意味著要對男人表白“我喜歡你”，因為隻要表白，女性被拒絕的概率高達50%，這就把自己置於被動的境地。就像武林高手對決，先出招的人總是麵臨被人抓住破綻的危險。
所以，女人的主動，其實是在言行中給男人“你可以來追我”的暗示，這種主動的暗示，比你坐在那兒等的機會大，比你主動表白的風險小，應該算是最聰明的做法。
說起“積極主動爭取愛情”，柏燕誼自己就是個活生生的例子。
想當年，她跟朋友去參加一個驢友見麵會，朋友要跟那幫驢友組團去西藏。柏燕誼很好奇，一群陌生人怎麼就能一起去旅遊，她想去看看。在那裏，她遇上了自己喜歡的男人。可喜歡歸喜歡，誰知道人家是單還是雙？
為了排查摸底，柏燕誼耍了回“小心眼”。
當時是9月10日，中秋節近在咫尺，她便裝作不經意地問他：“馬上要過中秋節了，你一個人出去，媳婦不生氣嗎？”他想都沒想地說：“沒媳婦。”她一聽，心裏不禁偷著樂：還單著，看來有機會。接著，她又幾次“不經意”地發問，把他的“背景資料”摸得一清二楚。
臨走時她跟他交換了名片，但她看得出來，他對自己沒有一見鍾情。於是想，得再見他一次。
回去後，她想起他說喜歡旅遊和攝影，這次去西藏正打算拍些片子，便給他打電話說，自己家有個朋友送的三腳架，但不怎麼會用，不如他去西藏先試用，回來再教教她。
他沒有拒絕。
於是她“再見他一次”的願望得逞。
那天，兩個人約在金鼎軒。吃飯的時候，他提到自己還缺一頂防風帽，她一聽馬上說，自己知道一家不錯的戶外用品網店，他可以先去實體店看型號，然後再去網店買；她還說，自己正好想買一根登山杖，不如一起去看看。
他說，好。
雖然那根登山杖，直到現在她都沒有用過，但當時它發揮的作用卻不小。
幾天後，他去了西藏，每到一處就會給她發來照片，比如他到了哪座山、去了哪個景點。為了增加彼此的共同語言，她就去百度搜索當地信息，了解在這個地方有什麼典故、在那個地方會有什麼樣的心境，查明白了、琢磨透了，她就會給他發一首自己寫的小詩，烘托他的“此情此景”。還別說，她的心思沒白費，他覺得她“特懂”。她一邊竊竊地小喜悅，一邊收獲了不少知識。
後來呢？還用說，兩個人戀愛了。
再往後呢？結婚了。
談到結婚，再講講她積極主動“逼婚”的那一次吧！
兩個人談了兩三個月戀愛之後，既見了雙方家長，也知道彼此是要走進婚姻的人，可她就是不見他有一句明確的表白，這讓她心裏大為不悅。要知道，女人有時候需要一種契約式的東西，內心才會踏實，無論是紙上的，還是口頭的。
一天，兩個人去一個朋友家，對方屬於不吵架不張嘴、一張嘴必吵架的夫妻，結婚十幾年了，還免不了為雞毛蒜皮的小事兒吵個不停。回來的路上，她就開始借題發揮，她跟他說：“結婚太可怕了，他們倆還是高中同學，感情不好怎麼能結婚？可結了婚怎麼就成這樣了？我還是先不結了。”