她一邊說，一邊狠狠地想：不給你點壓力真不行！還別說，真起到了效果。他一聽就急了，把車停在路邊，開始給她做思想工作：“你別瞎琢磨來琢磨去，他們是他們，我們是我們。”
“我爸媽剛離開北京，你就欺負我。結婚這事你讓我再琢磨琢磨，反正我是怕了。”她一邊說，一邊掉眼淚，還一邊想：這男人真傻，怎麼就不知道把那話說出來？“不行，你必須嫁給我！等你爸媽回北京，我們商量個日子，趕緊把這事辦了吧！”
她沒有說話，一邊擦著眼淚，一邊心裏偷著樂：“哎呀媽呀，你終於說出口了，真費勁！”
再往後呢？她就“閃”了，不是閃人了，而是閃婚了：兩人相識不到3個月，她就跟他結婚了。
雖然“積極主動”成就了一段美滿的婚姻，但柏燕誼還是給女性一些建議：上趕著不是買賣，這其中的分寸得拿捏好。
女人，能當一輩子“小蘿莉”嗎
不知道是誰，把“像個小孩的女人最可愛”這種騙死人不償命的話，深深植入了女人的心裏，於是，總有那麼一批又一批的女人，朝“小女孩”的方向孜孜不倦努力著，可這種努力，真的讓男人那麼喜歡嗎？
柏燕誼的身邊就有這樣的故事，看了你自然就有答案了。
有一次聚會，她的一個男性朋友突然跟大家宣布：“我想離婚了。”聽到的人個個目瞪口呆，要知道，他可有個漂亮又小鳥依人的妻子。他苦笑著說，就是這該死的“小鳥依人”讓他越來越崩潰。
“結婚都十幾年了，她還刻意把自己當小女孩。”他開始曆數她的種種不是。比如，一天下班的時候，他回去晚了些，她還等他回來做飯，先打電話問他晚上吃什麼飯。他說：“吃炒餅吧，你先去買炒餅，再買些蔥。”
本來是件挺簡單的事兒，可她卻越弄越複雜，嗲聲問他：“蔥是買大的，還是買小的？是買粗的，還是買細的？是買小白蔥，還是小綠蔥？”他一一解答，但這還沒完，她又問：“烙餅是讓人家切好絲，還是我回來切？”他說：“讓人家切吧，機器方便。”她又問：“是要寬的還是細的？”他說：“寬的，但不用太寬。”她又嗲聲問：“多寬叫不寬啊？”
他在電話這端聽得歇斯底裏，可她還在那邊嗲個沒完。要知道，她都買過多少次蔥了，可如今還在買小白蔥還是小綠蔥的問題上裝“幼稚”。
不僅如此，她還要他時時刻刻寵著她、時時刻刻關注她，每天都會特別天真地問他：你愛不愛我，都愛我什麼？並且一遍遍地問。而且，明明是一個大腦健全的女子，卻總說自己這幹不了、那幹不了，最後都得他來幹。
以前，他寵著她、嗬護著她、由著她的性子來，可十幾年過去了，他想，嬰兒也該長大了、懂事了，可她還一切照舊。他也有累、有煩的時候，他也有需要被人疼、被人愛的時候，可還不能發火。他記得曾對她發過一次不大不小的火，可她哪受得了，抱著電話就哭個不停，還是那種嬌滴滴的哭，當時正在外麵忙碌的他那個淩亂。
這些年，他越來越受不了，總怕好好的自己哪天被她折磨瘋了。想了又想，他才生出離婚的念頭。
離婚哪是那麼容易的事？照她的脾性，還不得哭死？聚會的朋友個個上來勸。可他說了，一切都規劃好了：先去辦一套留學的手續，然後向她提離婚；她肯定不同意，不同意他就去留學。留學兩年就算分居兩年，到時候離不離就不由她了。這計劃真夠“用心險惡”，可他說了，都是“小鳥依人”逼的。
看看這結局，答案自然就出來了，估計哪個男人都受不了自己的另一半“十年如一日”地像個“小女孩”。男人喜歡的可能是，一個成熟的女人偶然展現出可愛的一麵，這樣的情形，既能滿足男人隱秘的性衝動，又不會令他們產生過重的心理負擔。如果男人對你說“我會把你當成孩子，寵你一輩子”，這樣的話，女人還是聽聽算了。
再來看看咱們的“小女孩們”，她們大概明白，當個孩子是輕鬆的。柏燕誼認為，從心理技巧上來說，這是一種巧妙的逃避。她們覺得：我是一個孩子，所以你必須對我負責、對我好，我做錯任何事你都不能責備我；而且你必須把好的東西都給我，不然，你就沒有盡到一個做大人的責任。
可做孩子，你就必須麵對孩子必然要麵對的處境：一個是，你必須依靠成人生活；另一個是，對於成人給予的傷害是無力抵抗的。這實在是一筆風險大於收益的不劃算的買賣。
柏燕誼見過一些家庭，因為母親同時扮演著妻子和女兒的角色，導致孩子在自己的家庭裏找不到位置，並因此出現種種心理問題。
她接過這樣一個谘詢。女孩9歲，患了抑鬱症。母親懷她的時候，內心就有些不太接受，總覺得自己像孩子、還需要老公照顧，不知道該如何麵對這個小生命。女孩出生後，由於父母忙碌，便將她送回老家，由奶奶照顧。
一年隻能見父母一次，這讓女孩很是想念。終於6歲那年，她被父母接到了身邊上小學，這讓女孩滿心歡喜，可她的痛苦也隨之而來。原來，女兒來了之後，母親還是常常在父親麵前撒嬌、表現得像個爭寵的小女孩。而父親也沒有意識到這些，一如既往地寵愛妻子。看著爸爸媽媽“恩愛”而無暇顧及自己，小女孩常常覺得自己是多餘的。
有一次，夫妻倆在臥室的時候，把門關上了，然後在裏麵親昵地打打鬧鬧。女孩就搬了個小凳子，坐在父母的臥室外麵，一邊聽一邊掉眼淚，她不知道，父母為什麼不能叫她進去一起玩。時間一長，女孩的性格越來越內向，最後變得越來越不愛說話。
來谘詢的那天，母親一直無辜地流眼淚，說他們對孩子其實挺好的，經常買這買那。一旁的丈夫見她哭得太傷心，就一邊摟著她，一邊安慰她，像在哄孩子。而他們的女兒則坐在不遠處，表情木然地看著眼前的父母……那場景讓柏燕誼很觸動。
都說“三十而立、四十不惑”，柏燕誼覺得，對女人又何嚐不是呢？
全職太太是不是真的很逍遙
柏燕誼說，時代在變，變得讓人有些琢磨不透。當年，他們大學畢業的時候，人們熱衷的是去外企當白領，回歸家庭的選擇反而被看成是一種另類。可如今，卻有不少女性選擇了做家庭主婦。可家庭主婦真有那麼好當嗎？
柏燕誼認識一個媽媽，家裏經濟條件富足，在孩子出生之後，就開始在家裏做起了全職媽媽。剛開始的時候，她小日子過得還算滋潤，收拾收拾家務、帶帶孩子，閑暇的時候還來兩針十字繡。可孩子兩歲的時候，有一天，老公突然跟她說：“反正你也沒事幹，要不我們再生個孩子吧！”她一聽，心裏說不出是什麼滋味，她想：難道我是生育工具嗎？她覺得日子不能再這麼過下去，便決定出門工作。
後來，她開了一家小店，除了賣一些小工藝品，還賣自己的十字繡。老公十分不解，甚至覺得可笑：“咱家也不缺錢，再說，你幹點什麼不行，想工作可以到我公司裏來。”她帶著怒氣回了他句：“那是你的價值，不是我的價值。”
她後來說，那段時間她突然覺得，再不進入社會，沒準就要被社會“拋棄”了。雖然小店的規模不大，工作人員連她在內隻有3個人，但她覺得自己很快樂，畢竟店是自己的。
柏燕誼說，其實全職太太沒有想象中那麼好當，很多女性在家裏待的時間一長，就會發現問題來了。
首先，她們在經濟上是不獨立的，原來從老板手裏拿錢，現在卻要從老公手裏拿錢。可伸手要的次數多了，難免沒了自主感，甚至還會有“寄人籬下”的感覺。
其次，做家務其實是件挺瑣碎的事，應該算是一份工作了。但女性以妻子的身份來做這件事的話，丈夫就會覺得，它是生活，而不是工作。
時間一長，妻子難免會想：我做了這麼多，卻沒有體現出“價值”，畢竟丈夫看到的價值是有形的，尤其是物質的。這麼一想，妻子就會覺得有些“虧”，然後就希望丈夫能夠給予認可，比如，肯定、鼓勵、表揚，甚至是物質獎勵（把花銷從3000元漲到5000元），讓妻子買些自己喜歡的東西。妻子未必會買，卻覺得自己得到了認可和溫暖。
但中國男性很多都意識不到這些，也不知道該用怎樣的方式給予妻子認可。女性的索要開始會讓男人覺得“莫名其妙”，後來會變成“不可理喻”，再後來就變成了厭惡。惡性循環時間長了，最後就變成了夫妻矛盾。很多男人不知道，其實勞和酬並不全是物質層麵的，有時候也需要精神上的，但他們卻常常忽略這一點。
另外，在家裏待久了，人容易變得慵懶，能躺著就不坐著，這對於女性來說是大敵，老化和發胖的速度是驚人的。網上曾有一個帖子，說起來像笑話，卻似乎能給我們一些思考。說一個導遊接待了一個溫州老板團，人到中年風度翩翩的老板們天天跟年輕漂亮的老婆打牌，但他們的媽媽都會在一旁盯著。後來，導遊跟這些“媽媽”聊天之後，被雷到了：原來她們不是媽媽，而是這些老板正宗的原配。
柏燕誼說，當你感到工作壓力大想要放棄的時候，如果你親愛的老公跟你說了句“別做了，我養你”，你感動歸感動，但千萬別昏了頭。當好全職太太，沒有想象中那麼容易，你必須有聰明的才智，有一顆堅強的心，還要有一根比鞋帶還粗壯的神經。
在愛情中巧用心理學的智慧，是柏燕誼“擒拿術”的核心，它幫助那些懂得愛、想要愛的人，找到愛情的美好感覺、設計幸福的人生。
5
采訪人：付洋
采訪對象：胡佩誠，北京大學醫學部醫學心理教研室教授，博士生導師，兼任國家一級學會中國性學會學術委員會主任，中國高等教育醫學心理學教育會原會長，《中國性科學》雜誌主編。
觀點：性是愛的表達，愛是性的最好催化劑。性溫暖，不僅要在家居設計上用心，更要在感情上增加溫度。
給性增加點兒溫度
我是醫學心理醫生，工作沒那麼火爆
招募誌願者進行性反應的觀察實驗，使用多種儀器記錄人類的性反應……看到美劇《性愛大師》（劇中原型是威廉·馬斯特斯與妻子弗吉尼亞·約翰遜）的做法，人們開始好奇：在中國，能這樣做嗎？
接受記者采訪時，胡佩誠給出的答案是：“我隻是一位醫學心理專家；美國側重實驗研究，我們則側重臨床心理谘詢；我們的工作沒有那麼火爆，我個人也不喜歡高調。”
確實，胡佩誠的處事風格異常低調。早在2008年，胡佩誠就在柏林獲得了赫希菲爾德國際性學大獎。這是世界性學領域非常高的一個獎項，人們俗稱是性學的諾貝爾獎。在此之前，亞洲學者中隻有劉達臨獲過此項殊榮。然而，在很長一段時間裏，胡佩誠的領導和同事們，隻知道他是北醫最高獎項“桃李獎”的獲得者，因為胡佩誠根本沒把獲獎的事報告給學校。他被美國臨床性科學院聘為客座教授的事，也沒幾個人知道。
從1984年至今的30多年裏，胡佩誠一共接待了1萬多名性心理求助者。但在北醫三院的心理門診科，他的身份是醫學心理專家，隻在“擅長疾病”那一欄，低調地加了一句“心理與性問題”。
留美多年的胡佩誠之所以低調，是因為他清楚地知道：中國和美國的國情是完全不同的，如果掌握不好尺度，會惹來很多麻煩。由於二十世紀六七十年代的性解放運動，某些色情雜誌在美國合法化了。但是，生動描寫性活動以刺激人的出版物在中國是一種違法行為。在中國做性方麵的研究與工作，最重要的就是要有法律意識。
每次帶學生時，胡佩誠都會不厭其煩地叮囑大家遵守性心理治療的職業道德：“性心理治療，隻做心理層麵的溝通；不要碰患者的身體，不要看患者的隱私部位；生理檢查，一定要讓臨床醫生來做；臨床醫生檢查異性患者，必須有第三人在場，比如護士；性治療時，絕對不能播放淫穢、黃色的錄像……”所以，做性心理治療時，非但不“刺激”“過癮”，反而需要更加謹慎。
學生們往往糾結的是最後一條：“老師，不能播放錄像，我們能怎麼辦？”“用示意圖、模型來演示，一樣能講清楚嘛！”
別看胡佩誠回答得很輕鬆，其實，他也曾糾結了好些年。講得清楚，不代表能產生刺激的治療效果。因為性這個事太敏感，國內沒有專門用於性治療的錄像，連正規的性教育片都少見。
近年來，胡佩誠特意帶著學生一起製作了一部性教育片。他說：“我遵循中國文化製作的，全是用三維動畫演示，沒有真人。既不違法，又能達到性治療的目的，兩全其美！”
性愛大師所忽視的“欲望”
性愛大師威廉·馬斯特斯與弗吉尼亞·約翰遜的卓越貢獻，是發現人的性反應周期要經曆4個階段：興奮期、平台期、高潮期和消退期。胡佩誠說，隨著性學研究的深入，國內外性學專家普遍認為，在“興奮期”之前有一個“性欲期”，也就是說，在性的過程中，性欲是一件必不可少的事。
在現實生活中，我們常常聽到這樣的說法：男人是用下半身思考的動物，男人天生就好色，女人天生就對這種事沒興趣……好像男人無時無刻不在欲望中。胡佩誠解釋說，雖然沒有測量欲望的工具，但國內外學者普遍認為，在性欲方麵，男性與女性是相當的。也就是說，男性的性欲並不比女性強。
我們之所以看到很多女性欲望偏低，甚至沒有性欲，這是女性性欲受到文化壓抑的結果。很多時候，如果女性欲望高，她就會被貼上“蕩婦”的標簽。他舉了一個例子：如果男人在口袋裏放避孕套，被認為是負責任的好男人；可如果女人在口袋裏放避孕套，則被認為是淫蕩的壞女人。令人遺憾的是，這種狹隘偏頗的觀點，不僅在中國盛行，在性觀念開放的歐美國家，竟然也很常見。
而另一方麵，性欲會受到很多因素的影響，包括遺傳、荷爾蒙水平、感官刺激、性經驗、環境、文化、精神狀態、年齡、健康等等。比如，剛下飛機，身體疲憊；環境影響，房間不隔音；突發事件，手機響了或者有人敲門……這些情況，都可能導致性欲瞬間消失。
倫敦大學性心理學者彼特拉·博因頓也曾經說過：“壓力和疲勞是性激情的最大殺手！一個人沒有時間和精力享受性生活，這將意味著他沒有時間和精力享受美好的人生！”然而遺憾的是，很多人沒有意識到這一點。胡佩誠就接觸過很多因為壓力和疲勞，導致沒有性欲的男性。
有一個男人在30歲時辭職讀博。在讀博的最後一年，他每天起早貪黑地寫博士論文。如果論文通不過，4年的辛苦就白費了。沒有博士學曆，想找到一份理想的工作也很困難，所以他的心理壓力非常大，而且身體也過度疲勞。
他的妻子工作比較輕鬆，每天可以看看報紙，喝喝茶。因為沒有孩子，家務活不繁重，晚上的精力非常充沛。她認為，男人每天都想那回事，肯定樂意做愛；而且如果不把丈夫“榨光”，可能會有外遇的風險。所以，她非常主動，經常暗示丈夫過性生活。
丈夫連欲望都沒有，自然也很難興奮起來。為了滿足妻子的要求，他在精神和身體都沒準備好的狀況下，不得不勉強行事。妻子自然沒辦法滿足，他就更加焦慮和緊張。結果，學業的壓力、疲憊的身體、焦慮緊張的情緒疊加在一起，導致他患上勃起功能障礙。哪怕看見妻子的裸體，也無法正常勃起。
然而，這位妻子又把丈夫的不行，歸咎為不愛她，因此更加生氣。她還給丈夫下了最後通牒：“你要是3個月內不能勃起，咱倆就離婚！”因為妻子不能體貼自己的心情，沒等3個月，丈夫就主動提出了離婚。
胡佩誠接待這個男人時，他已經和妻子離婚了。麵對這個內心遭受創傷的男人，胡佩誠首先把問題“一般化”，告訴他：“這種情況，目前有不少男人遇到了！”“一般化”原則，能夠緩解他的心理壓力。
在談話的互動中，胡佩誠讓他自己意識到，陰莖是一個極為敏感的器官，會受到很多因素的影響，讓他意識到，這不是他個人的問題，進一步幫他減壓。這個男人如夢初醒：“難怪我越對自己說，一定要起來，它就越不行呢！”
胡佩誠說：“性就是一件自然而然的事，越放鬆越好！關鍵是，你得‘真放鬆’。如果，你一直在心裏對自己說，我得放鬆，我別著急，其實是‘假放鬆’，更難放鬆，也就是更緊張！”
在谘詢中，胡佩誠還推薦他看了一部具有啟發意義的外國電影。在電影裏，男主人公也有陽痿的問題，非常苦惱。有一次，夫妻倆在放鬆溫馨的情況下互訴衷腸。昏暗的燈光下，當妻子去愛撫丈夫時，丈夫竟然奇跡地勃起了……胡佩誠通過這部影片，讓這位男患者意識到：隻有在不刻意的狀況下，隻有在沒有心理壓力的時候，勃起問題才能解決。而隻要恢複一次自信，以後次次都行了。
有人認為，男人麵對年輕漂亮的女人，肯定有欲望。胡佩誠說，這也不一定。他曾經接待過一位40多歲的有錢人，他的新婚妻子是第二任，年輕漂亮，可以與一線女星媲美。然而，這位丈夫苦惱地對胡佩誠說：“為什麼我對年輕美貌的新婚妻子沒有欲望呢？她這麼漂亮，身材這麼火辣，對我這麼好，我怎麼就不想跟她上床呢？”令人驚訝的是，當初和長相普通的原配一起生活時，他沒有遇到這種問題。兩個人的性生活正常，而且生了兩個孩子。
胡佩誠發現，這個男人沒有欲望的原因，其實很複雜。首先，他的工作壓力很大。身為集團的領導者，任何一個錯誤決策都可能導致難以估量的損失，每天的日子像踩鋼絲一樣；而為了維持事業的輝煌，經營人脈關係，他幾乎每天都要喝酒應酬，和各種人打交道，精神過度緊張。其次，是生理問題。男人的性欲高峰是18～30歲，女性是30～40歲。40多歲的他，身體正處於性欲的下降期。最後，也存在一定的感情因素。妻子雖然年輕漂亮，但是學曆低，沒工作，完全依附於他。當蜜月期過後，兩個人之間的共同語言很少，感情溝通並不順暢。胡佩誠建議他調整生活方式，增加夫妻之間的感情交流，並且多進行適當的體育鍛煉。經過一番調整後，這個男人的性問題終於解決了。
還有人認為，喜歡看A片的男人性欲強。胡佩誠說，這也不是絕對的。甚至有時候，因為看多了A片，可能會產生審美疲勞，麵對異性，無法正常地產生性欲。胡佩誠曾經接待過一個男孩，他先後交了兩個女朋友，可對她們都沒有性欲。在谘詢中，胡佩誠了解到，他從小學時就開始搜集A片。
胡佩誠說，在國內，由於性教育的缺失，青少年接觸性的主要途徑是A片。尤其是在網絡興起之後，出於好奇，越是大人不讓看的東西，孩子就越是大量地搜索。然而，A片對青少年的影響很不好。因為它的目的不是性教育，而是出於商業目的的性刺激。長期被過度刺激後，在接受正常的性刺激時，身體的感官就會遲鈍了，很難興奮起來。所以，雖然A片在西方國家是可以公開發行的，但是政府要求商家把這些東西封好，要麼放在櫥窗的角落，要麼放在貨架的高處，不讓青少年看見。
也有人認為，男性步入老年，就沒有欲望了。胡佩誠說，隨著生活水平的提高，很多老年男性仍有欲望。然而，因為更年期和絕經，很多老年女性已經沒有性欲望了。為了滿足性欲，一些老年男性鋌而走險找“小姐”。在2014年的某性學研討會上，已經有學者報告，現在老年人患艾滋病的人數在增多。胡佩誠希望大家能夠關注老年人的晚年生活，老年夫妻相互之間多一些理解。一方麵，丈夫最好通過自慰來滿足性欲，這樣比較衛生和安全；另一方麵，妻子也可以愛撫丈夫，幫助其舒緩性壓力。
胡佩誠認為，中國人尤其是青少年的性健康仍然處於較低的水平。因為性健康應該在生理、心理和社會三個層麵處於完滿的狀態，是三位一體的。而在中國，一是性教育缺失，人們對性存在很多認知誤區；二是不能用正常的態度對待性，要麼避而不談，要麼把性與犯罪聯係在一起，比如亂搞男女關係。他目前的努力目標，就是提高中國人的性健康意識，爭取達到“性小康”水平。
營造夫妻的性溫暖
胡佩誠一直提倡“性溫暖”這個概念。一是家居設計上，要給性創造條件。除了最基本的，保持室內的溫暖外，他還建議借鑒一些歐美的做法。比如，德國人是提倡適度分床的，這可以避免審美疲勞，增加新鮮感。所以，歐洲某些國家的床是電動的，可以分成兩個小床，也可以合為一張大床。在美國等國家，在距離床一米左右的地方，都有單獨的淋浴間，方便性生活前後洗浴，保持性衛生。而夫妻一起淋浴，也能增加親密感，有效激發性欲。另外，臥室的燈光要可以調節的，昏暗的燈光更適合營造浪漫激情的氣氛。
更重要的是，在感情上要保持交流，增加親密，因為愛是性最好的催化劑，而性也是一種愛的表達。如果感情不好，性活動不一定會減少，因為有的夫妻會通過性來發泄生理欲望，或是通過性來實施暴力，宣泄內心對伴侶的仇恨等等。但是，感情不好，確實會在很大程度上影響性和諧，讓性愛變得沒有溫度。
胡佩誠曾經接待過一對夫妻。丈夫是一位司法工作者，工作非常出色。妻子是一位女強人，不僅事業成功，而且在家裏也表現得極為強勢，千方百計地管丈夫。她要求丈夫把工資和獎金全部上交，而且要承擔所有的家務活兒。她脾氣很大，不講道理，經常對丈夫說一些傷人的話，比如：“你一年賺的錢，還不如我一個月賺得多！誰賺得多，就聽誰的！”
蜜月期過後，兩人就開始矛盾重重，感情越來越不好。漸漸地，丈夫對妻子的性欲越來越低。後來發展到，他寧願自慰，也不願意上妻子的床。妻子被迫過了長達八年的無性婚姻，非常痛苦，患上焦慮症。她唯一能略感安慰的是，丈夫的自製力很強，一直沒有第三者。
在做單獨谘詢時，丈夫對妻子簡直是怨氣衝天，氣憤地說：“她為人處事的態度、性格、脾氣，甚至是說話的語氣，都讓我忍無可忍，沒法接受！我不願意被她控製！我是她的男人，不是一條狗！”
胡佩誠從夫妻和諧的六個要素——強度、期望、責任、認同、包容、溝通去幫他們分析：六個方麵所處的狀態，有什麼問題；他們在哪幾個方麵做得不同，哪些方麵可能有所變化……一項項列出來之後，夫妻倆才驚訝地發現，在很多要素上，他們都做得不夠好。比如，在“強度”方麵，妻子的自我強度過強，讓伴侶無法忍受；在“包容”方麵，丈夫對妻子的包容度很差。之後，胡佩誠針對這對夫妻的具體情況，分別給兩個人做了認知調整。最後，夫妻倆的自我都得到了成長，滿意地離開了谘詢室。
胡佩誠說，男性會沒有性欲，或者出現性功能障礙，很大一部分原因是氣氛沒有準備好。如果丈夫恐懼、壓抑、害怕、焦慮、憎惡，他就很難完成性的過程。最簡單的一個心理：你看不起我，你不跟我親近，我怎麼跟你做？
在排除了生理和情感因素外，如果男性沒有性欲，妻子可以為他做性感集中訓練，先不做愛，而是用手、頭發、羽毛去觸摸丈夫的全身皮膚，刺激皮膚感官。這套方法就是性愛大師威廉·馬斯特斯和弗吉尼亞·約翰遜一起發明的，效果很不錯。如果女性沒有性欲，可以看一些帶有性色彩的小說或電影。
當然，想要讓性溫暖持久，還是要首先增加愛的溫度。夫妻倆互相尊重、欣賞、信任、體貼，善於傾聽和溝通，營造愛的氛圍。最後記住，麵對伴侶的請求，多說一聲“YES”！