冷淡是因為怕被拒絕，其實溝通了，也就了解了，也容易相處了。
一位女士在聖誕節期間，帶了她5歲的兒子在一家大百貨公司購物。她認為，當兒子看到這家百貨公司的裝飾、櫥窗展覽以及聖誕玩具之後，一定會十分高興。她拉著兒子的手，走得很快，使得兒子那雙小腿幾乎跟不上。兒子開始大哭大鬧，緊緊抓住母親的外衣。“老天爺，你到底怎麼了？”她很不耐煩地訓斥兒子：“我帶你來，是要你分享一下聖誕節的氣氛。聖誕老人不會把玩具送給那些又哭又鬧的孩子。”
兒子還是吵鬧不休，她則忙著搶購聖誕節前最後一分鍾大拋售的物品。“如果你不馬上停止吵鬧，我以後永遠不再帶你出來買東西了。”她警告他。“哦！對了，是不是因為你的鞋帶鬆了，被鞋帶絆住了？”她一邊說，一邊就在台階上蹲下來，替她的兒子綁鞋帶。
就在她蹲下來的時候，她湊巧抬頭看了一看。這是她第一次透過5歲兒子的眼睛來看一家大百貨公司。從那個角度望上去，看不到美麗的商品、珠寶飾物、禮物、裝飾美麗的櫃台，或是玩具，所能看到的全是迷宮似的走道，到處都是煙囪似的長腿和背影。這些大山似的陌生人，一雙腳猶如溜冰板，他們推來推去，又搶又奪，又奔又跑。這種情形不僅不好玩，簡直可怕極了！她立即決定把她的小孩子帶回家，並對自己發誓說，絕對不再把她的想法強行加在他身上。
在他們走出百貨公司途中，這位母親注意到，聖誕老人坐在一個裝飾得像北極風景的亭子裏。她想，如果能讓她的小孩子親自與聖誕老人見麵，將會使他忘掉方才那可怕的一幕，而讓他記得采購聖誕物品是一次愉快的活動。
“去和其他的小孩子一樣，等一等坐到聖誕老人的膝上。”
她這樣哄著他，“告訴他，你希望得到什麼聖誕禮物。你在講話時要麵帶笑容，這樣，我才能替你拍照，並把照片鑲入我們家的相冊中。”
雖然他們已經見到一位聖誕老人站在百貨公司大門口外麵搖著鈴，另外還有一個聖誕老人在購物中心內，但這位母親還是把她的小兒子推向前，要他和這個聖誕老人做一番愉快的交談。這個怪模怪樣的男子戴著假胡須和眼鏡，身穿紅色外衣，紅衣裏還塞了一個枕頭，他把這個小男孩抱在膝上，哈哈大笑（他似乎認為，聖誕老人一定要這樣做），然後用手指輕觸小男孩的肋骨，向他搔癢。
“你想要什麼聖誕禮物呢？孩子。”聖誕老人很和藹地問道。
“我想下去。”小男孩輕聲回答說。
對小男孩來說，這個聖誕老人隻是個陌生人。他在前麵已經看到了兩個聖誕老人，但他的母親卻要他坐上這個“真正的”聖誕老人的膝蓋上。對一個5歲的小男孩來說，在一間擠滿了匆忙的成年人的百貨公司裏，進行最後5分鍾的大搶購，絕對不是一件好玩的事。這位母親由於曾經蹲下來替兒子綁鞋帶，並且目睹了他在麵對一個陌生的聖誕老人時所表現的不安，使她得到了很難得的與兒子溝通的經驗。
不能溝通就不能合作，溝通是合作的前提。與他人溝通，首先就要明白，每一個人都有相同的權利去滿足他的生活需求。大家都知道，膚色、出生地、政治信仰、性別、經濟情況以及智力並不能決定一個人的價值。成功的溝通就要接受這一事實：每個人都是與眾不同的人物，世界上沒有兩個完全相同的人，溝通要因人而異。
7．有愛才有溝通
●愛是人們相互溝通的前提。
●成功人士的溝通原則是，你我和一個陌生人打交道時，總是先把手伸給對方，請求對方和我們握手，因為我們已經知道，這是向他人表示尊敬的一種方式。
●我們也知道，幾乎每個人的內心都存在著少許害怕被別人拒絕的恐懼感，隻有愛才能打消這種恐懼感。
●成功的溝通是以愛為前提的。
你必須愛自己，然後才能把愛施舍給其他人。愛是獨立的，而且是以我們和其他人的分享為基礎的，並且基於獨立性的選擇，而不是出於依賴性的需求。真正的愛，就是由兩個具有維持本身生活能力的個人所組成的一種關係。隻有獨立的人，才能自由選擇維持一種關係。不獨立的人，他們都因為有所需求，才會繼續維持關係。
可見，愛是人們相互溝通的前提。
成功人士的溝通原則是，你我和一個陌生人打交道時，總是先把手伸給對方，請求對方和我們握手，因為我們已經知道，這是向他人表示尊敬的一種方式。除了用力握手之外，我們還要把眼光直視對方，同時麵帶溫暖、開朗的微笑，借以顯示我們進行這種溝通的強烈興趣。在會見一個陌生的人時，我們總是先自動報出自己的姓名，並在說出姓名之前，加上一句“早安”、“午安”，或“您好！”這些行為也可以用在電話交談上。
成功溝通的前提是聆聽，你我在經過自我介紹之後，就成為一個積極的聆聽者。耐心聆聽，並且替對方設身處地著想。我們都知道，傾聽是可以學到很多東西的。
我們盼望結交新朋友，友善地與陌生人談話，我們同某人說話，或聆聽他們說話時，都要看著他們。我們既寬容又仔細地聆聽，即使我們可能並不同意他們所說的話。
我們平等地對待他人。我們聆聽既沉悶又無知的談話，因為，他們的內容也自有一套道理。我們不會咄咄逼人地追問問題。我們試著在陌生人身上尋找特別的美麗，然後真誠地稱讚他們。我們讓陌生人談到自已，以便了解他們。
我們容易了解，而且容易相處。我們並不期望其他人會對我們所說的話產生反應。我們也不想嚐試著去探討他腦中究竟在想些什麼。
成功的溝通是以愛為前提的，我們在麵對陌生人時，充滿自信，因為我們想了解，不管其他人表麵多鎮定，但幾乎每一個人都急於會晤新的人，以爭取友誼或個人的發展。我們也知道，幾乎每個人的內心都存在著少許害怕被別人拒絕的恐懼感，隻有愛才能打消這種恐懼感。當你我麵對一個可能成為朋友的陌生人、一個將來可能和你做生意的人，或是我們自己的家人時，我們的態度是熱誠的，而不是自私的。我們關心的是其他人，不是我們自己。當我們在內心對其他人——而不是對我們自己——產生興趣時，他們將會感覺出來。他們也許無法以語言說出他們為何有這些能力，但他們確實有這種能力，相反的，當人們和那些隻在腦中想到自己利益的人交談時，他們就會產生不舒服的感覺。這就是所謂的非語言溝通：“你雖然說得如此大聲，但我卻聽不懂你在說些什麼。”
8．不要吝嗇對別人的讚美
●成功人士從來不吝嗇對別人的讚美。
●成功的第一步是知道自己的潛能，第二步是知道其他人的潛能。
曾讀到過這樣一則故事。
有一個五歲的女孩，在教堂的表演中首次登台演唱。她有著優美的歌聲，她的天才從一開始便頗有造就。當她長大時，她的家人了解她需要專業聲樂訓練，就請了一個很有名的聲樂教師來訓練她。這位教師造詣很深，很少有人比得上。他是一個十分苛求完美的教師。不論何時，隻要這女孩一想到放棄或節奏稍微不對，他都會很細心地指正。經過一段時間以後，她對教師的崇拜日益加深。即使年齡差異很大！而且他的嚴格遠勝於鼓勵，但是她最後還是嫁給了這位教師。
婚後，這位教師繼續教她，但是她的朋友發現她那優美自然的腔調已有了變化，帶著拉緊、硬繃繃的音質，不再是以前那種清爽而刺激的聲調了。漸漸的，邀請她去演唱的機會越來越少。最後，他們幾乎不邀請她了。而這時她的先生，也是她的教師死了。
以後幾年她很少演唱，或根本沒有演唱。她的才能很少被利用，直到又有一位推銷員開始追求她為止。有時候，當她正在哼著小調，或一個樂曲旋律時，他會驚歎歌聲的美妙。“再唱一首，親愛的。你有全世界最美的歌喉。”他總是這樣說。事實上，他可能並不知道她唱得是好是壞，但是他確實非常喜歡她的歌聲，所以他一直對她大加讚揚，她的自信心開始恢複了，她又開始前往各地演唱，稍後，她嫁給了這位“良好的發現者”，又重新開始了成功的歌唱生涯。有人說恭維不過是幾句話的空氣而已，但是我強調，那位推銷員對她的稱讚出於誠摯、真心。衷心的恭維事實上是最有效的教導與驅動。恭維似乎把空氣放得太多了，但是就像我們用來灌滿汽車輪胎的空氣一般，能為我們解決人生高速公路中的一些疑難問題。
一個紐約商人把一枚一元的硬幣丟進一個賣鉛筆人的杯子，匆忙踏進地鐵。他想了一下覺得不對，又跨出地鐵，走到賣鉛筆人那裏從杯中取走幾支鉛筆。他抱歉地解釋說，他在匆忙中忘記取走鉛筆，希望這個人不要太介意。“畢竟，”他說，“你跟我都是商人。你有東西要賣，而且上麵也有標價。”然後他趕下一班車走了。
幾個月以後在某一社交場合，一位穿著整齊的推銷員迎向這個商人，並自我介紹：“你可能已經忘記我了，而我也不知道你的名字，但是我永遠誌不了你。你就是那個重新給了我自尊的人。我一直是一個銷售鉛筆的乞丐，直到你跑來找我，並告訴我，我是一位商人為止。”
一個人內在的才能到底有多少，答案著實令人驚訝。成功的第一步是知道自己的潛能，第二步是知道其他人的潛能。幸運的是，當我們認可自己的能力時，就容易認可其他人的能力。一旦我們明了這一點，就能幫助他們了解了。
幾年前，羅伯特博士在哈佛大學主持了一係列有趣的實驗，實驗對象是三群學生與三群老鼠。他對第一群學生說：“你們很幸運。你們將和天才小白鼠在一起。這些小白鼠相當聰明，它們會到達迷宮的終點，並且吃許多幹酪，所以要多買一些喂它們。”
他告訴第二群學生說：“你們的小白鼠隻是普通的小白鼠，不太聰明。它們最後還是會到達迷宮的終點的，並且吃一些幹酪，但是不要對它們預期太太，它們的能力與智能隻是普通而已。”他又告訴第三群學生說：“這些小白鼠是真正的笨蛋。如果它們能找到迷宮的終點，那真是意外。他們的表現自然很差，我想你們甚至不必買幹酪，隻要在迷宮終點畫上幹酪就行了。”往後六個星期，學生們都在精確的科學情況下從事實驗。天才小白鼠就像天才人物一樣地行事。它們在短期間內很快就到達了迷宮的終點。你期望從一群“普通小白鼠”那裏得到什麼結果呢？它們也會到達終點，但是在這種過程中並沒有寫下任何速度記錄。至於那些愚蠢的白鼠呢？那更不用說了。它們都有真正的困難，隻有一隻最後找到迷宮的終點，可以說是一個明顯的意外。
有趣的事情是在於，根本沒有所謂的天才小白鼠和愚蠢小白鼠之分，它們都是從同一窩小白鼠中來的普通小白鼠。這些小白鼠的成績之所以不同，是參加實驗的學生態度不同而產生的直接結果。簡而言之，學生們因為看到小白鼠不同才對它們不同，而不同的處理導致不同的結果。學生們並不知道小白鼠的語言，但是小白鼠懂得態度，而態度就是普通的語言。
這個有關小白鼠的實驗，已經擴展到當地的一個小學。
有人告訴一位教師：“你很幸運，你跟天才兒童在一起。這些學生非常聰明。你的問題還沒說完，他們就會給你答案。然而，你要小心，他們可能聰明得想要愚弄你。他們有些人想偷懶，希望你少留作業！不要聽他們的。他們都會把作業趕出來。你隻要把作業交給他們就行了。如果你給他們帶來信心，以及一些日常的愛、訓練與真誠的興趣，這些小孩就能解決最困難的問題。”
有人告訴第二位教師：“你教的是普通的孩子。他們既不太聰明也不太愚蠢，隻有一般的智商、背景和能力，所以我們預期隻有普通的效果。”在該學年結束時，天才學生個個都比普通學生領先很多。但縱然不是天才，你也能猜出這個故事的結局。事實上，根本沒有天才學生，所有學生都是普通學生。惟一不同的就是教師的態度。教師認為普通學生是天才，所以就把他們當成天才，而他們也做得真的像天才一樣。最重要的問題是，你的孩子是否在五分鍾內變得更聰明一些呢？在你們公司中，銷售人員的情形又如何呢？在幾分鍾內，你的員工或同事是否變得比較有生產力、比較聰明、比較有能力呢？你太太的情形怎樣呢？她是不是變得更美麗、更幽默呢？或者你丈夫是否又成長了一些呢？如果這些事情並未發生的話，我鼓勵你翻回幾頁書，重新再讀一遍，因為你漏看了重點。
詩人能以優美的詞彙將這種情形表示出來。他說：“如果你認為某一個人就像他現在這樣，你就是使他變得比過去更差。如果你把他當成是最好的人，那麼他就會變成最好的人。”如果你閱讀這些文字時，你的孩子突然變得更聰明；如果丈夫或太太已有進步，我不禁要說：“恭喜你，你是那個獲得進步的人。”
請再看一個例子。
在綠灣比賽的練習期間，藍伯第隊的情況並不怎麼順利。藍伯第挑出一位身材高大的後衛，因為他屢屢失誤而必須退出場外，不得繼續參加比賽。教練把後衛傑瑞叫下來，很威嚴地訓誡他：“孩子，你是一個卑劣的運動員。你沒有阻擋對方，沒有跟對方交鋒，沒有全力奮戰。事實上，你今天已經全完了，快回去衝洗吧！”這位高大的後衛點點頭，然後走進更衣室。45分鍾後藍伯第走進來時，他看見高大的後衛坐在他的櫃子前麵，仍然穿著他的運動服，正靜靜地低頭啜泣。
這位善於改變人性、富於同情心的教練，走到橄欖球運動員那裏，手臂環繞在對方肩膀上。“孩子，”他說：“告訴你真情，你是一位卑劣的運動員。你沒有阻擋對方，沒有跟對方交鋒，沒有全力奮戰。然而，憑良心說，我應該告訴你，你自己的內心有一個偉大的橄欖球運動員，我正要緊緊地抱住你，直到你內在偉大的撒欖球運動員有機會出來，並且聲明他是一位偉大的橄欖球運動員為止。”
這些話使傑瑞激動萬分。事實上，他最後變成了橄欖球界的傑出人士之一，甚至最近還榮獲職業橄欖球界最近50年傑出後衛的稱號。
這就是藍伯第的本事。他能見到其他人美好的一麵，並且像他見到他們一樣地對待他們，幫助他們發揮內在美好的一麵。結果，這些運動員連續三年為藍伯第贏得世界杯橄欖球冠軍。
9．廣結善緣
●世上有很多條路，但朋友之路是萬萬不可斷絕的。
●“多個朋友多條路，多個冤家多堵牆”，這句話在世界上每個國家都有相同意思的版本，多交朋友，少樹敵人，對每個人都是有意義的忠告，在成功人士的成功字典中，處理好人際關係已得到公認。
●在一個人開拓自己的事業時，總要遇到自己力所不能及的困難，這時，良好的人際關係則會助你一臂之力，為你掃清障礙。
●要獲得眾人的幫助，上下一心，攻克目標，那就必須學會搞好人際關係。
廣交朋友，善處關係，無疑就是一條十分有效的獲取信譽的途徑，這樣，你就能夠在競爭中始終處於一種領先的地位，取得事業上的成功。在許多人的心目中，商場就是戰場，充滿著爾虞我詐、你死我活的鬥爭，根本沒有什麼人情好講。其實不然，要想在商場上不被競爭掉，你就必須懂得廣交朋友，善於用“悟”，它會給你帶來意想不到的收獲。
世上有很多條路，但朋友之路是萬萬不可斷絕的。“多個朋友多條路，多個冤家多堵牆”，這句話在世界上每個國家都有相同意思的版本，多交朋友，少樹敵人，對每個人都是有意義的忠告，在成功人士的成功字典中，處理好人際關係已得到公認。
現代心理學和社會學的研究已證實，人際關係具有四大功能或者說四大作用：
（1）產生合力
平時，我們常說的“人多力量大”，“團結就是力量”，“人心齊，泰山移”，說的就是這個道理。在現代社會，分工細化，競爭殘酷，單憑一個人的力量是根本無法取得事業上的任何成就的。隻有借助眾人之力，才有可能創造輝煌的人生。而要獲得眾人的幫助，上下一心，攻克目標，那就必須學會搞好人際關係。
（2）形成互補
俗語說：一個籬笆三個樁，一個好漢三個幫。一個人，即使是天才，也不可能樣樣精通。所以，他要完成自己的事業，就必須善於利用別人的智力、能力和才幹。然而，用人並不僅僅是一種雇傭與被雇傭的關係，而最大限度地調動下屬的工作積極性，就必須掌握一定的人際關係技巧。在一個人開拓自己的事業時，總要遇到自己力所不能及的困難，這時，良好的人際關係則會助你一臂之力，為你掃清障礙。
（3）聯絡感情
人是一種感情動物，他必須時刻進行感情上的交流，他需要獲得友誼。在邁向成功的道路上，要想堅持到底，僅僅依靠信念的支撐是不夠的，還必須有友誼的滋潤。良好的人際關係會使你獲得一種強大的力量和熱情，在成功時得到分享和提醒，在挫折時得到傾訴和鼓勵，這必將會有助於你心理的有益平衡，從而有勇氣邁向新的征程。
（4）交流信息
在現代社會，可以說，掌握了信息就等於是把握住了成功。一條珍貴的信息可以使人功成名就，腰纏萬貫，而信息閉塞也可能會使人貽誤戰機，遺憾終生。廣交朋友，善處關係，無疑就是一條十分有效的獲取信息的途徑，這樣，你就能夠在競爭中始終處於一種領先的地位，取得事業上的成功。
在許多人的心目中，商場就是戰場，充滿著爾虞我詐、你死我活的鬥爭，根本沒有什麼人情好講。其實不然，要想在商場上不被競爭掉，你就必須懂得廣交朋友，善於用“情”，它會給你帶來意想不到的收獲。
香港富豪李兆基就非常善於處理人際關係，這使他的生意也充滿了人情味兒，並且獲益匪淺。他的哲學是：對長期合作夥伴，一定要讓彼此皆大歡喜。
1988年的一天，建築部的經理偶然向李兆基提及，說承接恒基集團一項工程的承包商要求他們補發一筆酬金，遭建築部的拒絕。
李兆基便問：“那個承包商為什麼要出爾反爾呢？一定有他的原因吧？”
“是的。”建築部的人回答：“他說他當初落標時計錯了數。直到如今結賬時，才發覺做了一樁虧本生意。”
本來，這樁買賣是簽了合同的，有法律保障，大可不必對此進行處理。
李兆基卻說：“在市道不俗時，人人賺到錢，惟獨他吃虧，也是夠可憐的。法律不外乎人情，承包商是我們的長期合作夥伴，反正這個地盤我們有錢賺，也就補回那筆錢給他，皆大歡喜吧！”由此可見，注重人情投資也會使你獲利。無論做什麼事，—定要講點兒人情味兒。
李兆基之所以能成為億萬富翁，做出那麼大的局麵，這與他善於運用人際關係技巧有著十分重要的關係。
凡跟李兆基工作過的人都對他讚不絕口，認為他是最照顧夥計利益的好老板。為了取得同事的精誠合作，李兆基總給幾位左右手一些機會，讓他們投股於一些十拿九穩的房地產計劃上，讓他們能賺到比薪金多幾倍的利潤。使同事分享業務的盈利，感受做生意的樂趣，對士氣肯定會有良好幫助，這是李兆基的一貫態度。
有一次，李兆基就拿出某地產項目的15％讓身邊的5位好夥計入股，結果，有一人沒那麼多錢，隻好把股份放棄了2％。
李兆基知道了這件事，在問明原委之後，對他說：“我有機會賺1萬，都希望你們賺10萬。這樣吧，我把我名下的2％股份讓給你，股本暫時你欠我的，將來賺到錢，你再償還給我吧！”於是，大家都賺到了錢。對於李兆基來說，真是本小利大。付出小小的錢，就能贏得一團和氣，合作愉快。
對下屬，李兆基同樣是善用人情，巧妙關懷，挾危濟急，贏得一片忠心和無限感激。
有一次，李兆基身邊一位任事多年的下屬因自己炒樓炒股失敗，血本無歸，又被證券經紀行迫倉，搞得欲哭無淚，走投無路。
李兆基知道了這件事，也不等對方開口，馬上叫來會計，囑咐說：“替他平倉吧。”
當時李兆基的恒基集團也欠下銀行很多的債務，可以說是自顧無暇，而市場又不景氣。會計便忍不住問了句：“在這個時候幫他嗎？”李兆基說：“就是這個時候，我不幫他，還會有誰幫他？”
這一做法自然是讓那位下屬感激涕零，做起工作來更加勤懇賣力了。
和氣生財，這是李兆基成就事業的秘訣之一。
不論對上對下、對內對外，良好的人際關係有時就是一筆巨大的投資，必然會在你需要的時候給你豐厚的回報。
10．換位思考的原則
●站在對方的觀點去了解對方，再決定對方的意見是接受還是不接受。
●成功人士告誡：千萬不要根據自己的價值觀探查別人的隱私。
●根據自己的經驗提供忠告，但不要把意願強加於人。
●不要但方麵的根據自己的行為與動機衡量別人的行為與動機。
成功人士在與別人交流時，善於回避由己及人的反應。為了避免出現這種反應最好是換位思考。我們在聽別人講話時總是會聯係我們自己的經曆，因此自以為是的人往往會有四種“自傳式回應”的傾向：
（1）價值判斷——對別人的意見隻有接受或不接受。
（2）追根求底——根據自己的價值觀探查別人的隱私。
（3）好為人師——根據自己的經驗提供忠告。
（4）理所當然——根據自己的行為與動機衡量別人的行為與動機。
價值判斷令人不能暢所欲言，追根求底則令人無法開誠布公，這些都是經常造成溝通緊張的一大障礙。
青少年與朋友打電話可以扯上一兩小時，跟父母卻無話可說，或者把家當成吃飯睡覺的旅館，為什麼呢？如果父母隻知訓斥與批評，孩子怎麼肯向父母吐真言？
曾有人專門討論過這個問題，卻發現人們常自以為是，大人的觀點要比孩子正確，想問題比孩子全麵。無怪乎每次角色扮演時，許多人都意外地發現，自己居然也有這種通病。好在隻要病情確定，治療並不難。
請看以下一對父子的談話，先從父親的角度來看：
“上學真是無聊透了！”
“怎麼回事？”（追根求底）
“學的都是些不實用的東西。”
“現在的確看不出好處來，我念書時也有同樣的想法，可是現在覺得那些知識還挺有用的，你還要認真學習！”（好為人師）“我已經耗了10年了，難道那些x＋y能讓我學會修車嗎？”
“修車？別開玩笑了。”（價值判斷）
“我不是開玩笑，我的同學李明輟學修車，現在月收人不少，這才有用啊！”
“現在或許如此，以後他後悔就來不及了。會修車有什麼用。好好念書，將來不怕找不到更好的工作。”（好為人師）
“我不知道，可是李明現在很成功。”
“你用功了嗎？這所高中是名校，不會差不到哪兒去。”（好為人師、價值判斷）