有些青年人抱怨“父母總把我當孩子”就反映了他們成長的願望。
每每聽到這種抱怨時，我就對他們說：“你知道為什麼父母會把你當孩子嗎？因為你們沒有告訴他們‘我長大了’。”他們反駁我說：“我告訴他們了，我不知多少次告訴他們，別把我當小孩子，可是他們就是不聽。”
我告訴他們：“你嘴上大叫‘不是小孩子’，但是在行為上卻和以前沒有什麼區別，父母應該信你的話還是你的行動呢？在家你的衣服還是扔給媽媽洗，床上亂七八糟，幹事總要父母提醒。當父母給你挑選衣服時，你明明覺得這不適合你，也不會像成年人一樣表達。你隻會皺著眉喊：‘我不要這個，我不穿。’而這種行為不正是一個小孩子的行為嗎？就連大喊‘我長大了’，這不也正是幾年前，當你還是個少年時常常喊的話嗎？這話給父母的印象恰恰是：你還沒有長大。”
怎樣讓父母不把你當孩子？
那就是要做得像個大人。你自己的事，可以安排得有計劃有條理。你不再像過去那麼依賴父母（當然，少許依賴還是有的）。相反，你會反過來關心父母，體貼父母，顯示出你的成熟，堅持你的主見。但不是像孩子耍賴似的喊：“我就不，就不。”而是平和地對父母說：“我覺得這不適合我。”當父母堅持讓你聽他們的話時，應平和地堅持自己的意見。特別是當你談戀愛，而父母不滿意，並橫加幹涉時，最能反映出你是否成熟。不成熟的人，隻知道和父母吵嘴、慪氣或者軟弱服從。而成熟的人則不管父母持什麼態度，都會保持冷靜耐心，會反複對父母說明自己的理由、自己選擇的原因、自己對戀人的了解和自己的安排。讓父母感受到你對自己的一切是心中有數的，是有能力負責的，從而感受到你的成熟。
這樣他們就會意識到你不再是孩子，而是一個大人了。他們會為你的成熟而感到高興，會對你放心了，也就不會過多地幹涉你了。
為了讓你更適應這一從孩子到成人的角色轉換，你可以在麵對家人時，時時提醒自己：我是成年人。
三、麵對挑剔的父母
麵對挑剔的父母是很難的。如果一回家就遇到無休止的挑剔和批評，你不願回家是可以理解的，而且有時甚至是有益的，因為這可以使你避免受到來自父母的消極的影響。麵對挑剔的父母，你要注意下麵所述的問題。
首先，防止被傳染。
你也許很反感他們的挑剔，他們的求全責備和他們的批評指責。但是你也許會發現，盡管你對他們很不滿，潛移默化之中你會傳染上他們的缺點。有時，在與朋友相處時，你也可能會挑剔、責備他人。這種挑剔會引起別人對你的不滿，惡化人際關係。
為了防止被傳染，你應該對自己保持警覺，特別要警覺的是這三個字：“你應該……”在這三個字後，隨之而來的往往是對別人的不合理要求（雖然貌似合理）。在第六章講認知重塑時，我們講過錯誤的認知是惡劣情緒的來源。在講“你應該……”的時候，你大多是在重複從挑剔的父母那裏得到的錯誤認知。這些錯誤認知會給自己帶來惡劣情緒。
當你對同學朋友說：“你應該……”時，你內心中的“你應該”則往往是“你應該按我說的去做”。這正是你父母對待你時，他們的潛台詞。同學朋友對你的“你應該”自然不會滿意。
當你發現自己的“你應該……”或其他從挑剔的父母那裏傳染來的觀念出現時，可以用認知重塑法去改造這個錯誤的觀念或認知。
其次，防止完美主義。
挑剔的父母往往有完美主義者的子女。也許你會問：“完美難道不好嗎？”
完美聽起來很好。完美，至少是趨向完美，是人性的需要。但是真正的完美和完美主義者的完美是不同的。完美主義者的完美是假完美，這種“完美”是最害人的。真正的完美不是不犯錯誤，而是始終麵對目標，不斷修正錯誤的過程。例如愛迪生在發明電燈的過程中，雖然經曆了一次次的失敗，但最終還是獲得了成功。誰能說愛迪生的工作不完美？
完美主義者的完美是不允許犯任何錯誤，其結果是，什麼都不敢做了，因為怕犯錯誤。完美主義是什麼？就是在自己的腦子裏，“移植”了一個挑剔的父母，對自己的一言一行橫加挑剔，說它們不完美。
如果你是完美主義者，當你責備自己做事沒做好時，聽一聽那個你頭腦中責備自己的聲音，你會發現不僅用詞，連聲調都和父母一樣。實際上那就是他們的話，被你的大腦“錄了音”，現在又播放出來。
消除這種問題可以這樣做：
1.宣泄。找一個無人打擾的地方，把一個枕頭或一棵樹想象成父母，對他們大聲說出你長久的不滿。
也許你會發現你越說越憤怒，這是正常的，因為你積累了多年的憤怒和不滿。不要克製自己，對“他們”大喊大叫，讓憤怒發泄完。也許這需要用一個小時之久，發泄完之後，你會感到疲倦，但是這對你是有益的。如果一次發泄不夠，可以再發泄一次。
除了憤怒，你也可能會有委屈、害怕，有橫遭批評時不知所措的感覺，把它們都充分地宣泄出來。
2.認知重塑。找出自我的錯誤認知，逐一加以修正。
例如：“不能犯任何錯誤，要十全十美。”這是一個錯誤認知。
如果你想不犯錯誤，除非什麼事也不做，或者隻做極熟悉的事情。假如你初學滑冰，怎麼可能一上場就會滑？你必須試驗，犯錯誤再改正，然後才能學會。同樣，你學習任何一件事，和人交朋友，學新知識，都可能會犯錯誤。
反複思考這個道理，用一個新的正確認知代替原來的錯誤認知。也許你可以告訴自己：“我不怕犯錯誤，在錯誤中我可以學到東西，我可以改正錯誤。同樣，十全十美的事是不存在的，我們隻需追求足夠好。”
世上沒有絕對的純金。我們所說的純金，不過是99.9999%的金加極少的雜質而已。追求考試總得100分或永遠全班第一，就如同在尋找100%的純金，最終是失敗與失望。其實，隻要盡心盡力便可問心無愧了。
如果你基礎很差，考及格也應該滿意了。
你可以設定一個足夠好的標準，請切記：要比你以往的標準低。
四、我是隱身人嗎
又是一個說要流浪的青年人，我讓他談談家庭。他說在家裏與父母沒有什麼衝突。過了一會兒，他說：“我覺得我好像一個隱身人，沒有人能看到我。”
他的父母是那種自戀的人，從來不懂得愛和關心孩子。不錯，他們盡了父母的義務，但也僅此而已。或許是其他原因使他們不愛孩子，比如，他們本沒打算要一個孩子；他們想要一個女孩卻生了一個男孩等。
這種冷漠的父母會找出種種理由去把冷漠說成愛。如果他們懲罰壓製你，那是“為了你好，為了教育你”；如果他們冷落你，是“為了讓你獨立自主”；如果他們時時把你帶在身邊，不管你當時是不是願意，是“因為愛你”。於是，孩子困惑了。他的“理智人”接受了父母的信息：“他們愛我。”但是他的“原始人”卻斷然否認：“他們才不愛我呢！他們隻愛自己。”
缺少父母的愛，會使人產生什麼問題呢？
如果缺少母愛，你會缺乏自信，會羞怯，沒有主見。男孩子會努力去尋求這種愛。長大後，他們對待戀人也如同小時候對待母親，他們為贏得冷漠美女的芳心，會不惜折磨自己，赴湯蹈火。女孩子則會模仿母親，成為像她一樣的自戀的人。
缺少母愛的人，或者拚命追求愛，或者會反而不去追求愛：“我不需要愛，我是堅強的。”
如果缺少父愛，男孩子會效法父親，成為一個冷漠的人，同時對母親過度依賴；女孩子會擔心自己能否被人喜愛，長大後，她很容易愛上一個自私的男人，哪怕是對方淩虐他，讓她忍受屈辱，她也在所不辭。因為，她需要愛。還因為，那個自私的男人做的正是她自己想做而不敢做的事。
如何走出愛的沙漠呢？
如果你的父母很冷漠，你需要做的是：
首先，強化正確的認識。用認知重塑法讓自己獲得正確的認知：“我父親（母親）不愛我，但是這不證明我沒有價值和不值得愛。他們有他們自身的原因，也許是當初不想要孩子，也許是他們根本不會愛別人隻顧自己。我是有價值的。”