然後，可以用一種意象法來讓自己獲得愛的滋養。想象一個童年的你，想象這個小孩很可憐的樣子，設身處地設想他的感受，了解他的需要。然後想象現在的你走過去安慰這個小孩，哄他，誇他，讓他高興，對他說：“你是個好孩子，我愛你。我要教你如何強壯而有自信。”
反複使用這種意象法，你內心中愛的饑渴就會消失，你會成為成熟的自信的人。
五、如何麵對“委屈”的父母
有一本書裏曾提到過這樣一個例子。小林是大學新生，由於學校床位緊張，本市學生全部走讀。但小林家離學校較遠，浪費時間太多，後來小林爭取到了一個床位，他回家與父母商量。母親聽後說：“這是件好事，會節約你的時間。你去吧，我會盡量克製孤獨寂寞，這是上年紀的人都得麵對的現實。如果你有個兄弟姐妹就好了。”小林聽了這話，喜悅心情一掃而空，他隻好放棄了床位。
這是一個心理不夠健康的母親，表麵上，她好像很通情達理，實際上，她是利用了一種“你把我害得多苦”的把戲控製子女。她這番話的意思是：“你節省了時間，但是卻讓我孤獨寂寞。我上了年紀，你又沒有兄弟姐妹。陪伴我是你的義務。你可以不盡義務，我可以忍受痛苦，但是記住，你欠我的。”
通過這種話，母親成功地讓兒子產生了內疚感，不得不服從母親。
這種父母的子女，或者不得不違心地服從父母，還要告訴父母，這是我自願的；或者不服從父母，但是心裏滿是內疚。不論進退，都是很難過的。而且一次反抗後，父母委屈痛苦的表情會使他們愧疚很久。在下一次，他們就會忍不住服從了父母。
六、每個人都應該為自己負責
要擺脫這種不健康的親子關係，作為子女首先應讓自己看清，父母的行為是一種控製你的把戲。其目的與其他父母所說的“你要聽我的”是一樣的，隻不過手法更巧妙而已。這當然不是說他們多麼壞，也不是說他們肯定是故意這樣做，這隻是他們的一種不良習慣而已。同樣是控製你，這種隱蔽的控製讓你更難反抗，因為他們會說：“我什麼都答應你了，是你自己放棄的。”
認識到這是父母的“把戲”後，還應認識到，每個人都應該為自己負責，父母不應把他們自己的事作為你的責任。如果他們寂寞，隻要你不是很少去看他們，而是每一二周回一次家，那就不是你的責任，而是他們自己的責任。他們的種種痛苦，大多是他們自己造成的，或者是外在環境造成的，與你無關。
更應認識到，即使你服從了父母“委屈”的要挾也不是真的幫了他們，而隻是強化了他們對自己不負責任的意識，以及把責任轉嫁給子女的傾向。
在日常生活中，每一次遇到類似情況你就應提醒自己：“這是一種把戲。我沒有責任為他們負責。我的服從隻是在強化他們不為自己負責，對他們無益。我隻有堅持自己的主張，才能讓他們懂得負責；能為自己負責，才能真正幸福。”
在行為上，你應堅持你的原則，隻要這一原則是合理的。也許父母會繼續表現“委屈”，但是你隻要提醒自己，“這是把戲，是控製我的手段”，你就可以讓自己不產生過強的內疚感，從而可以堅持下去。
當你一次次成功地堅持之後，他們也就不會再使用這種把戲了。你們之間就有可能建立起新的關係，新的更健康的愛。
七、如何麵對專製父母
專製父母毫不掩飾他們對子女的控製。“我的話就是命令”，是專製父母的格言。他們用怒火維持統治，用強大的壓力壓服子女。他們盡力把子女貶低，讓他們乖乖服從。
有一位父親很專製，他處處貶低兒子的能力。一天，兒子從學校回來，高興地說起他的成功：他輕而易舉地戰勝了學校象棋隊的主將。他本以為父親這一次總不會否認他的成功了，卻不料父親沉默了一小會兒，哼了一聲說：“好一個主將。”兒子一下子泄了氣，父親的潛台詞無非是：“被你這麼一個沒能力的人贏了，可見那個人也真不怎麼樣。”
專製下的子女有三種常見的反應：1.反抗。子女也養成了暴躁的脾氣，處處和父母作對。2.屈服。子女變得唯命是從，怯懦無能。3.同化。子女認同於專製父母，模仿他們。
如果專製者是父親，兒子易於反抗或同化，女兒易於屈服。如果專製者是母親，父親在母親麵前顯得格外怯懦，則兒女都會同情父親卻又在心裏瞧不起他。而對母親，兒子會屈服，女兒則可能反抗。
這些都不是最好的反應模式。相比較之下，你可能說反抗稍好一些，因為反抗者至少保持了自我的力量和獨立性。但是這種反抗解決不了問題。
美國心理學家柯爾本在谘詢中，曾用過這樣的技術，讓谘詢者站到椅子上，想象父親站在下麵，然後和想象中的父親講話。用這種方法，你可以認識到，專製的父親在內心中是恐懼和弱小的。正如某谘詢者對想象中的父親所說的：“你讓自己像個大人物，不過是要掩飾自己的弱小。當事情不能順心時，我看到你像個小孩那樣發脾氣。”
專製的父母是外強中幹的。他們之所以要像個暴君，恰恰是因為在內心中，他們像小孩一樣脆弱。明白了這一點，你就不會畏懼他了。
你需要的是，不再害怕他。同時，也不打算恨他、戰勝他。因此你也不必去反抗，去試圖讓他成為你的手中敗將。你知道他實際上沒有能力傷害你、控製你，你可以平等地和他相處，不仰視也不俯視。
當你有了這種態度後，可以試著以這種方式對待專製的父母。比如，你過去選專業完全服從他們的意見。現在你打算，而且可以換一個專業。你可以認真地、無畏地把這個消息告訴他們。他們很可能會反對，會勃然大怒。你一定要堅持住自己的立場，不退讓，但是也別和他們吵架。吵架說明你是在反抗，說明你心中還是有些怕他們，還是沉不住氣。你隻需要平靜地反複申明自己的立場，直到他們明白你不會退讓為止。
如果你對自己還沒有把握，也不妨先從小事開始。例如，你要去會幾個朋友，你爸爸不讓你去，一定要讓你在家幹一件無足輕重的事。你就可以試試堅持去，你不和他吵，哪怕他破口大罵也不發怒。你可以告訴他，你決定了出去。如果他說：“什麼朋友？我看他們不順眼，不像好東西。”你隻需說：“他們是我的朋友。”如果他說：“先收拾好屋子。”你可以說：“我回來後會收拾的。”
在小事上獲得成功，有助於提高你的勇氣，使你在以後的大事上也更容易成功。
八、做獨立自主的人
人到青年，你會發現父母不是完人，他們有各種各樣的問題，還會看出他們的問題對你也有著深刻的影響。你會努力擺脫不良的影響，但是卻往往舉步維艱。其原因是：你沒有真正看清楚，父母是用何種方式在控製著你。專製父母的控製方法是壓服，這容易看明白。但是“委屈的父母”所用的“看你把我害的”把戲就不容易看清了。過度保護子女的父母實際上又何嚐不是在控製？他們的把戲是：“沒有我，看你能做什麼？”
天下父母都是為孩子好，但他們又都有自己的弱點，有自己的問題，所以他們才會有意無意地用“把戲”來控製子女。所以我們也不必和父母作對，我們隻需看清其控製手法，不讓他們控製，就可以獲得心靈的獨立自主了。獲得了獨立自主，你就可以平等地和他們交往了。這種交往才更健康。
在與父母交往的過程中，你必須要頂住壓力。記住，任何父母都不會輕易改變自己。他們會讓你覺得，你的行為是破壞愛的，是不仁不孝的。但是隻要你知道你做的是對的，就要堅持下去。
有時，你會分辨不出他們用的是什麼“把戲”，這時，你可以用意象法去發現。因為，你的“原始人”是可以看出他們的把戲的。
在一張紙上，畫三隻動物，兩個老的，一個年輕的。什麼動物任你選。畫的好看與否是極為次要的。畫好後，看著畫，為這三隻動物編一個故事。你要完全放鬆，隨便去編。
分析一下你的故事，你會發現，故事就是你的家庭生活簡化了的翻版。故事上老動物用的花招，就是你父母所用的。
順利地解決了與家庭有關的心理問題，對人一生的成長都有助益。因為一個和父母有矛盾的人，和領導和同事都會有矛盾，這些矛盾往往是與父母矛盾的翻版。