冷漠到極點，或流於抑鬱，或流於殘忍，或自殺，或殺人，都是因為不自愛。
醫此病之藥，是停止自我指責，開始自我欣賞。
先停止自我指責。當最感冷漠時，聽聽內心如何評價自己的，把自我評價寫下來，你會發現，你的自我指責十分多。也許你小時候父母較嚴厲，常批評你，而你在心裏把這些批評錄了音，現在還時時播放。馬上告訴自己，不再放這些錄音了。每當內心自我指責的聲音響起來，就對自己說：“不，我不是這麼不好。這種批評是不對的，他沒有看到我的長處，也沒有理解我的苦衷。”
然後，開始自我欣賞，找一些自己的可愛之處。如同一個人喜愛一個孩子那樣，自己對自己說一些喜愛的話，逐漸讓自己喜愛自己。
然後就可以去愛人了。不要苛責別人，發現別人的長處就應加以稱讚欣賞。這樣做上一段時間，你就不再會冷漠，而會有熱情有生命了。
在冷漠時如果你用意象技術，想象一片土地，你會發現這片土地荒涼幹旱。“冷漠”就是說你的心“冷”而且是荒“漠”。此時你可以用意象技術，想象陽光開始照耀這片土地，溫暖這片土地，消除陰冷。再想象泉水滋潤這片土地，或春雨澆灌這片土地，就可以看到土地上長出草木來，不再是荒漠了。
當你再想象一塊土地，出現在麵前的是草木繁茂的土地時，你就不是冷漠的人了。
十六、如何消除過分順從
有種人叫做“不會說不”的人。他們從來不知道如何拒絕別人的要求，就算在心裏認為這個要求十分不合理，他也還是要順從別人。表麵上他高高興興，心中卻很不滿，所以有些時候，他會拖延別人要他做的事，或者雖然做了卻沒做好，用消極的、不好好合作的方式稍稍發泄一下心中的怨氣。
我有位朋友就是這樣：她認為朋友提出要求就不能拒絕。有一次，她的一個朋友新婚旅遊來到她所在的城市，恰巧，這位新娘是一個依賴性極強的人，竟然以不熟悉地理為理由，讓我的這位朋友陪他們夫妻倆全程遊覽這個城市。我的朋友覺得這個要求太荒唐了，而且她自己正忙也沒有時間去陪對方。但是，她說不出“不”字，隻好違心地陪新婚夫妻去玩。可以想見，在整個陪同遊覽過程中她內心會多麼痛苦。
過分順從的壞處是：不得不做自己不想做的事，使自己的利益受損，情感受到壓抑。過分順從者也不一定會贏得朋友的愛，因為有的人會覺得他們好利用，好欺負，從而利用和剝削他們。另一方麵，過分順從者雖然不拒絕別人，但是由於心中有不滿，會在行為上消極抵抗，從而使他的朋友不快。例如，她花費了好幾天時間陪一個外地來的朋友玩。她沒有告訴朋友自己現在有多少重要的工作等著去做。所以朋友也想當然地以為她很空閑，也就不客氣地大量占用她的時間。她心裏對朋友越來越不滿，於是在某一天，她對朋友買的衣服大加批評以發泄怨氣。而她的朋友覺得她這種無端的挑釁行為簡直是豈有此理，幾天中的好感一掃而空，朋友會認為“這個家夥喜怒無常，真討厭”。過分順從者幾天的辛苦和委屈隻換來了這個評價。
如何消除過分順從呢？
首先，要從觀念中矯正，學會說“不”。過分順從者有個錯誤觀點是：不能拒絕親人和朋友的要求。這個觀點背後隱含的觀點是：如果我拒絕別人，別人就會生氣，不喜愛我。這個觀點是不對的。
別人被拒絕時不一定生氣，因為別人也不是不講道理的人。如果你講清楚你拒絕的原因，大多數人是會理解你的。有一次我問這位朋友：“如果你現在隻有500塊錢，你正打算買件羽絨服。一個人來找你借錢說要去買衣服，你認為她的事並不緊迫，你自己的羽絨服才緊迫，你怎麼辦？”她回答：“我還是會借給她的。”我問：“如果你告訴她：‘我正要去買羽絨服，沒有多餘的錢’會怎麼樣？”她回答：“她會生氣。”我問：“如果你和她位置交換，你去借錢聽到對方說她自己正要用錢，你會怎麼做？你會說：‘你可以先不買，讓我先買’嗎？”她回答：“我不會這麼不講理的。”我問：“你心裏會對她生氣嗎？”她回答：“當然不會！”我說：“你的朋友聽了你這麼說，也當然不會生氣。除非她是一個蠻不講理的人，如果她是個蠻不講理的人，你又何必和她交朋友？”
過分順從的內在原因有幾種，一種是內心中的怯懦。這種人童年時有個很嚴厲的父親或母親，這個家中的獨裁者不允許孩子有任何反抗，子女必須完全順從。他們的慣用語是：“你敢不聽我的話？”“你還敢頂嘴？”威嚇之下，孩子隻好屈服，久而久之便形成了順從的性格。孩子長大以後，他周圍的人雖然並不是暴君，但他還是以對待父親或母親的方式對待他們，委屈而且順從。
這種人的自我意象往往是羊、鹿等溫順的動物。
改變自我的方法是，逐步鍛煉膽量。
首先在一件小事上練習不順從，練習堅持自己的利益。比如，到農貿市場上去買東西，練習討價還價。
在這件小事上進步之後，再試著拒絕朋友的不合理要求。在試做此事時，如果心裏發虛，就提醒自己：“他不是我父親，我不要把對父親的畏懼遷移到他身上。”“他的要求是不合理的，我應該拒絕。”“我現在不是膽小的孩子了。”
最後，試著用成人的態度，勇敢地麵對威嚴的父親或母親，不畏縮，但是也不無理地反抗，而是平靜地堅持自己的有道理的立場。
經過一段時間鍛煉，你就能夠滋長出勇氣。
過分順從的另一個原因是依賴。依賴性過分的順從者很替別人著想，他不是因為害怕而順從，而是為了討人喜歡。他認為自己是在主動地順從，是樂於助人，是樂於看到別人需要自己。
這種順從較容易惹人喜愛，然而，不幸的依然是自己。由於總是為別人著想，難免忽視了自己的利益和喜好。如果別人懂得投桃報李的原則還好，如果別人坦然接受你的好意卻從不知回報，那麼你心中難免會有陣陣不快了。
改變這種人的順從的方法和上麵所說的相似，隻有一個區別，那就是要提醒自己不要“濫施同情”，因為你這種人最富同情心，有些人就會利用這一點來控製你。你應該牢記這句座右銘：“每個人都應該為自己負責。我要為我自己負責，他也應該為他自己負責。”
要學會少依賴別人。在別人讓你為他擔負過多的責任時，也要懂得拒絕，因為那是他自己應負的責任。
十七、如何改掉說謊的習慣
說謊的習慣不好，難道僅僅是因為不道德嗎？我們何必死死固守誠實這一道德，世上又有誰能絕對不說謊？
說謊的確有可能獲得好處，通過它，你可以獲得很多東西。偶爾說謊也許不能夠完全避免，但是說謊成了習慣就不好了。
有說謊習慣的人靠假話能成功一兩次，但是總有失敗的一天，而且失敗是極其慘痛的。因為到了那一天，他會失去別人的信任。
“你可以欺騙所有人於一時，也可以欺騙一個人於永遠，但是你不可能欺騙所有人於永遠。”所以，最終發大財的商家不是賣假酒的，而是賣好酒的。所以，說謊習慣要改掉。
有些人認為，出於善意的謊言是可取的。實際上，就算是出於善意的謊言也弊多利少。比如親人得了癌症，你出於善意不告訴他，對他一定就好嗎？未必！因為在你們的行為舉止中，他可以輕易地猜出真相來。那樣他不僅要忍受疾病，還必須忍受不安、恐懼和傷心，還要強裝平靜，使情緒得不到宣泄，這對病人來說豈不是更殘酷？
如何改掉說謊習慣呢？首先要分析一下說謊的利弊，讓自己相信，說謊是弊大於利的。然後找出自己說謊的主要原因，並且找出替代說謊的行為方式。
有人說謊主要是為了回避衝突，因為如果他說實話，他的父母對他的許多行為會加以強烈的幹涉。但是，他發現由於說謊，他不被父母信任，父子關係很差，而且說謊也讓他活得很累。於是，他決定不再說謊，用正視衝突、堅持自己觀點的方式替代。
可以從一件小事開始，嚐試說真話。嚐試之後，你會發現，大多數謊言是不必要的。比如告訴親人說“你患了癌症”後，對方會平靜地說：“我早就猜到了。”告訴父母“我考試不及格”之後，父母雖然很憤怒，但是氣憤過後也不得不接受現實。父母並沒有因此而氣死氣瘋。
說出真話的當時，你要承擔一定壓力，但是比起一天到晚說假話，說真話輕鬆多了。
十八、如何改掉火暴脾氣
在你想改掉火暴脾氣時，你一定已經吃夠了它的苦頭。由於你不能忍耐，動不動就發火，破壞了你和朋友、戀人的關係，所以你一次次提醒自己不要發火。但是，一旦遇到不如意的事情時，理智就跑到九霄雲外了，你又一次大發雷霆，然後又為此後悔。
有人以為脾氣暴是天生的，其實不是。易怒的人有的是小時候被溺愛，有的是向一個易怒的父親或母親模仿而成的。
被溺愛過的人內心深處有個觀念，那就是“我要怎麼樣就得怎麼樣！”小時候，在家裏，別人都寵慣他。但是長大之後，外人可不吃你這一套，於是他時時會被激怒。發怒對他來說，不僅僅是種情緒，也是一種手段，是用來脅迫別人就範的手段。如果這種手段總能達到目的也罷了，遺憾的是，外人並不一定都會就範，總有一些人不怕你發怒。於是發怒者火氣更大，最後事情會弄得不可收拾。
如果你就是這樣一種人，請聽我一句勸告。你要麵對現實，現實是：社會不是你家，沒有誰會寵慣你。你要接受這一現實，不要憤憤不平，憑什麼別人該讓著你呢？如果你不接受這一現實，那也首先是自己倒黴，因為發怒會傷害你自己的身體。
接受現實，你會少一些不愉快。正如我們年輕時身強體壯，到了老年體力就會衰弱，這當然不是一件令人高興的事，但是這就是現實。你不接受現實，罵老天“你幹什麼讓我老”，隻有增加你的煩惱。你小時候受溺愛，長大了不受溺愛，這也是現實，接受現實，你反而會少些不快。
模仿而成的壞脾氣如何消除呢？
首先，在怒火將升未升時，傾聽你頭腦中的想法。
為什麼要在這一時刻傾聽呢？因為在此之前腦子裏的想法還沒有冒出來，在此之後你就被怒氣“抓住了”，你就無心去聽什麼“腦子裏的想法”了，你所想的隻是發泄。
怒氣如同火，在它剛剛燃起的時候還容易撲滅，當它已經燒大了之後你就幾乎沒辦法再控製火災了。
在怒火剛要升起時傾聽頭腦中的想法，你會發現那都是一些嚴厲指責的聲音。將自己的注意力放在這聲音上，注意這些聲音，你會發現那全是你父母過去對你的責罵。
“你怎麼能這樣？”“你應該聽我的！”“你還敢頂嘴”……這些都是你頭腦中錄下來的過去的聲音，一到類似情景中，這些聲音就會冒出來。它們像埋伏在你腦子裏的細菌，一遇到你抵抗力下降就要殺出來。它們會控製你，讓你說出它們想說的話。
不要讓它們控製你，要告訴自己：“這個想法不是我的，是過去的錄音，我不要被它控製。”然後對自己說：“我要用有理性的思考來重新想一想這種事，看它是不是很氣人。”如果真的能不受“錄音”影響，十有八九你會發現，你本來沒必要發怒。
改造壞脾氣要注意：
1.不要有“我管不住自己的脾氣”，“壞脾氣是天生的”這種觀念，如果你有，先進行認知重塑消除它。
2.不要讓自己沉溺於情緒中，要在怒氣初發時及時控製它。如果控製無效，怒火還是燃起來了，在發怒過程中要始終保證心中有一處是清醒的，超出怒氣之外的。
3.你每一次成功地使自己不發怒，你的壞脾氣就減弱一分。萬一你調節情緒失敗，又發了怒，也不要過於沮喪，改造任何習慣的過程中偶有反複是正常的。
隻要你有決心，你就可以改掉你的壞脾氣。
在本書前麵，曾經講過“不忍的哲學”。在那裏我們說過，壓抑憤怒是對人有害的。現在，我們又講要控製怒火，要改掉火暴脾氣，從表麵上看，這兩種說法似乎有矛盾。
有些脾氣暴的人正是用“忍耐有害”論作他發火的理由，他們會說：“我有火就要發，如果強忍，會得癌症的。”
實際上“不忍”和“控製怒火”並不矛盾。
如果我們把憤怒比作一鍋滾開的水，“忍”好比是硬要蓋上鍋蓋，想壓住沸水不讓水溢出來，這顯然是不行的。
“不忍”是不是就是不管這一鍋開水，任它四處流溢呢？不是。
我們不忍，不壓抑情緒，但是我們可以用其他方式控製情緒。
控製情緒的方法很多，不僅僅是隻有壓抑一種方法。正如除了蓋上鍋蓋之外我們還有其他方法防止開水溢出。比如，我們可以找到開水鍋下的火源，把火熄掉，開水自然會慢慢涼下來。
這一節所講的方法：找“頭腦中的想法”，就是一種熄滅火源的方法。因為人們發怒，大多是由於頭腦中有一種不合理的想法。找出這種想法的不合理之處，怒火會自然而然地減少。這是對怒的控製，但並不是壓抑。
請記住，強忍怒火“我不能生氣”和放縱怒火“我不忍”這兩個極端都不對，我們需要的是中道。
“不忍的哲學”一節中曾提到過：不忍不是想打人就打，不是放縱自己，而是用更合理的手段宣泄情感。例如，當他人做錯了事時，義正詞嚴地指出他的錯誤。這時如果發火反而會減弱你的批評的力量。在這一節裏我們指出：你要傾聽一下自己頭腦中的想法，看看有無不合理之處，這則可以防止你不合理的憤怒。
兩者結合，就可以避開兩個極端，這是一種較為恰當的處理。
十九、如何消除偏執猜疑
偏執猜疑的人活在世上，猶如異教徒活在中世紀歐洲，總覺得時時在受迫害。他發現人人都在和他過不去，在排擠他、輕視他、欺騙他。他覺得人心險惡、世道艱難、四周一片黑暗。他歎息：“大道如青天，我獨不得出。”
正在讀這本書的某位朋友，也許會說：“我也有這種感受，可是我並不認為自己有偏執猜疑的毛病。因為我所處的環境的確是黑暗，我的確是時時在被小人迫害。”
這是否是真的？分析一下是外在環境的問題，還是你的問題，就能得出結論了。你隻需看看周圍的人是否和你有同樣的感受。如果有同樣感受的人能超過三個，那可能是外在問題。如果別人沒有這種感受，或者有這種感受但是很弱，那就需要請你注意一下是否是自己的問題了。
很多時候，環境的確有問題，但是更主要的問題在你心裏。佛家說：“境由心造”。這句話可以這樣理解：你把環境看成什麼樣，世界就會變成什麼樣。你把周圍的人都看得很壞，認為他們會背地裏整你，認為他們輕視你嘲笑你，你會如何做呢？你就會奮起反擊，和他們鬥爭，敵視他們，提防他們。
這樣一來，就算本來不敵視你的人也會變成了你的敵人，也會和你鬥，和你爭一個勝負高低。
“敵人”是你自己創造的，也就是我們常說的某人“樹敵太多”。本來沒有那麼多敵人，是你自己“樹”的敵人。
如何擺脫這種局麵呢？也要從修正你自己的心開始。
首先可用認知重塑法改造一些偏差的認知。
偏執者在憤怒時，內心中的偏差認知有：“他肯定在想辦法對付我。”“他這是在羞辱我。”“世上沒有好人，我隻相信自己。”“我絕不能信任別人，否則會被人利用。”“我不能作任何一點讓步，否則別人會得寸進尺。”“我不能表現柔情，否則別人會認為我不剛強。”
……
而正確的認知是：“別人不一定是在對付我。”“世上有好人，也有壞人，對善良可信的人要相信。”“讓步並不都是軟弱的表現，相反，有時它正體現出強大。”“不敢表現柔情是內心虛弱的表現。”
……
當然，正確認知是不是這樣的？你還可以自己再想一想，得出你自己的結論。隻要想的時候不情緒化，你的結論總會較正確些。以後，每當情緒激動時，馬上內省一下，看自己的哪一個偏差認知出現了，然後馬上默念改造過的正確的認知。
除了用認知重塑法外，還可以用“讓事實說話”的方法。
當你疑心別人在批評你、輕視你時，不要馬上采取行動反擊對方。先檢驗一下，你的猜疑是否正確。也許你會覺得：“不必再檢驗，他肯定是在羞辱我。”但是，還是不妨做一個檢驗，以免誤會。
過去蔣介石發動“四·一二”反革命政變，屠殺共產黨員時，曾提出“寧可錯殺一千，不許放過一個”。結果呢，他也許是沒有放過哪一個共產黨員，卻很可能錯殺了一千個非共產黨員，使這一千人的親友成為國民黨的反對者。這是大大賠本的買賣。
所以你現在也不要輕易把別人認定是壞人，還是寧可再檢驗一下。這或許會漏過一兩個壞人，卻保證了一千個好人不至於變成敵人。例如：“他裝看不見我，這是對我的輕視。”先不急著報複，也許他真的是今天沒看見你，也許他自己有什麼事使得他怕和你打招呼，也許他比較內向害羞……他不和你打招呼有許多可能存在的原因。回想一下，以前他是不是一直輕視你？他是否內向？剛才他是否正在想自己的心事？做出一個更可靠些的判斷。或者，和他打個招呼看看他的反應。你也許會發現，事情常常和你的猜想不一樣。
另一味治療偏執的藥是幽默。偏執的人活得過分認真、執著，活得很累，他們不懂得幽默，也不大喜歡幽默的東西。他們認為幽默顯得好笑，他們決不允許自己有一絲一毫好笑，決不允許別人輕視他。
實際上，幽默的人並不被人輕視，別人會笑，而這笑中是喜愛而不是輕視。希特勒不幽默，林肯很幽默，羅斯福很幽默。也許人們不會輕視希特勒，但是有誰能輕視林肯或羅斯福？
幽默者更有力量。正如中國武俠小說中，那瞪大眼睛緊握刀劍的人，隻是二流高手，而一流高手是可以笑著迎敵的。
你也許會說，在我沒有強大到那種程度時，我能夠像林肯一樣幽默嗎？別人不會嘲笑我嗎？人們嘲笑油滑可笑的人，從不嘲笑幽默者，因為人們不以幽默者為敵。
多看看真正幽默的東西，體會一下幽默之中的靈活和機智。幽默可以使你成為真正的強者。
二十、年輕時多試幾種活法
一個來谘詢的大學生想向我要一個理想人生的藍圖，好讓他有明確的目標，像建築師建樓一樣一步步構築起他的人生大廈。
我說：“什麼對你是最好的，什麼是你最理想的人生，恐怕沒有人能清楚地告訴你。我想給你一個建議，那就是多試幾種活法。比如，你可以在部分時間裏，認真讀專業書，試試做學問的活法；在另外部分時間裏，打工掙錢，試試商海弄潮的活法；還可以試做其他事。在活動中你就會發現，你究竟喜歡什麼，討厭什麼，擅長什麼，缺乏什麼，這時你才可能知道對你來說什麼是最理想的人生。”
“可是，”大學生疑惑地說，“這樣多浪費啊。也許我會花上不少時間去學寫作，結果卻發現自己不擅長這一行。我希望自己把所有時間都用在我將來要用得著的事上，不想浪費時間試做別的事。”
這種隻爭朝夕的精神很可貴，但生命中有些“浪費”是必須的。他的“節約”策略或許是更大的浪費，如果年輕時我們不多嚐試幾種活法，盲目地選定一個方向、一種生活方式，我們就可能遭遇這種風險：那就是在很久後才會發現，某種生活並不適合我們，然而，此時我們內在的潛能卻已被長期甚至終身埋藏了。對我們的人生來說，這才是最令人痛惜的浪費。
過去有個叫高更的法國人，本來做股票經紀人。偶爾他試了試另一種活法，做畫家，卻意外發現那才是他生命的歸宿。於是世界上少了一個股票經紀人，卻多了一個繪畫藝術大師。如果他不曾試著換一種活法，他也許永遠不會知道什麼是他的最大潛能所在。
人生是盛宴，如果你不多嚐上幾種菜，你怎麼能知道什麼是你的最愛？如果你眼睛隻盯著眼前一盤菜，你是不是有點傻？
據說毛澤東年輕時還想過學製肥皂呢，經過嚐試和選擇，他終於找到了最適合自己的路——做政治家。
每個人年輕時都應該盡可能多試幾種活法，也許這需要多花一些時間，學一些以後可能用不上的東西。如果這是浪費，這也是世上最值得的、也是最必需的浪費。