在當今社會，會說話已成為現代人必不可少的溝通手段之一，能把話說到別人心裏就會運氣通、人氣暢、財氣旺；能把話說到別人心裏就會使人在社交場合中脫穎而出、左右逢源、如魚得水，順利地成就事業。因此，對於生活在現代社會的人們來說，一定要認識到好口才的重要性，並且提升自身的語言表達能力，言語表述恰當，就是要能把話說到別人心裏去。
為對方著想，替自己打算有的人認為自己的利益是最重要的，總是滿足自己的利益之後再去考慮別人的利益，認為隻有這樣才是賺，豈不知別人早就看穿了你的為人，而不願意與你合作了。
所以不論從事任何職業，不論麵對任何人，我們都不要急著考慮自己的得失，而要先考慮一下對方的利益，有的時候幫助了別人就是幫助了自己，機會往往就藏在我們看不到卻又觸手可及的地方。
萬先生到一家具商場去推銷一項產品，一開口就吃了“閉門羹”。商場經理拒絕推銷，使萬先生十分尷尬，但萬先生隻是苦笑了一下，說：“沒關係，那我就當您的一個顧客吧。”經理對此不能不表示歡迎。
看過商品之後，萬先生指著一種優質進口床褥問商場經理銷路如何，經理不由歎氣道：“一般，顧客對一種新品牌總有個認識過程。”
萬先生給他出了個“點子”：在樓梯口放張床褥，再在旁邊迎門立一塊告示牌，上書：“踩斷一根簧，送您一張床。”經理將信將疑地照辦了。結果，顧客進店先蹦床成為該商場的一道風景，人們聞風而來，爭相蹦踏，笑聲不斷，接下來的經濟效益可想而知了。
後來，商場經理專門宴請萬先生並主動表示願意加入那項營銷計劃。
人際交往的一條重要原則就是先替對方著想，再為自己打算。一個人如果事事都把自己的利益放在第一位，我們常常會說這個自私，鄙視其為人，自然就會很少與之來往。相反，如果一個人事事都為他人著想，那麼我們就會敬佩他的為人，樂意與他來往。思己及人，為了創造一個和諧良好的人際交往環境，我們應該盡可能地為對方著想。
處理人際關係就像釣魚一樣，你希望得到一個朋友，或者一個客戶，你首先要考慮的是，他們喜歡什麼？你有什麼可以滿足他們？靠什麼把他們吸引到你身邊來？想要釣到不同的魚，就要投放不同的餌。
美國獨立戰爭時期，高級將領依特·喬奇曾經說過：“如果希望身居高位，那麼就應該明白釣魚的原理。從魚兒的願望出發，放對了魚餌，魚兒才能上鉤，這是再簡單不過的道理。不同的魚要使用不同的魚餌，如果你一廂情願，長期使用一種魚餌去釣不同的魚，你一定會勞而無功的。”
這的確是經驗之談，是智慧的總結。有些人隻想著自己，不顧對方的感受，心目中隻有“我”。當然，全然不顧自己的感受那是不可能的，也是不切實際的。滿足自己的需要，達成自己的目的是人之常情，可是如果你事事都抱著“人不為己，天誅地滅”的信念，變成一個十足的利己主義者，那麼你就會對他人漠不關心，也就不要奢望別人對你關懷備至了。
卡耐基說，世界上唯一能夠影響對方的方法，就是時刻關心對方的需要，並且還要想方設法滿足對方的這種需要。
其實滿足對方的需要並不需要你付出很多，有時候隻要改變自己的說話方式就可以了。比如說你不希望別人做某件事的時候，不一定非要義正詞嚴地正麵拒絕，可以從另外的方麵進行禁止。如果你不想讓你的孩子吸煙，你不需要對他進行苦口婆心的教育，你隻要說：“如果你吸煙，你就不能進籃球隊”之類的話。而這些正是你的孩子希望獲得成功的，因此他會很自覺地放棄吸煙的念頭。
有的時候越是想著自己的利益，越是不能實現目標。若是從對方的利益出發，多考慮對方的想法，看似很難完成的事也許會輕而易舉地做到。
有一次，愛默生和他的兒子想把一頭小牛趕進牛棚，可是父子倆都犯了同樣的錯誤，他們隻想到自己想要的，卻沒有想到那頭小牛想要的。愛默生在後麵推，兒子在前麵拽，可是那頭小牛也隻想自己想要的，所以怎麼拉都不肯離開草地。
這一幕被女傭看見了。這個女傭不會寫書，也不會做文章，可是她卻知道小牛想要的。
隻見這個女傭把拇指放進了小牛的嘴裏，讓小牛吸吮她的拇指，女傭使用很溫和的方法把這頭倔強的小牛引進了牛棚。
這些道理都是最淺顯的，但是人們往往看不到自己常常“隻想自己”的行為，這種習慣也是很難改變的。因為從你降生到這個世界上來，你做所有的事的出發點都是為了自己的，都是因為你需要些什麼。
也許有些人會產生質疑：“不一定吧，比如我們捐獻錢款、衣物之類的行為難道也是為了自己嗎？”其實這也不例外，捐獻是因為你要行善積德，是你要行一樁善舉……但是有一件事是確定的：你捐款是因為你需要些什麼。
在《影響人類行為》一書中，哈雷教授說：“任何行動都是由基本欲望所產生的……對於想要說服人家的人，最好的建議，是無論在商業中、家庭中、學校中、政治中，都要先激起對方某種迫切的需要，如果能做到這一點，就可以左右逢源，否則就有可能到處碰壁。
鋼鐵大王安德魯·卡內基，在他小的時候家裏非常貧窮，當他參加工作時，他的工資是每小時2美分。後來他發跡了，捐給別人的錢多達3.65億美元。在他很窮苦的時候他就明白，影響人的唯一的方法就是滿足對方的需要。雖然他隻受過4年的學校教育，但是他很早就掌握了如何與人交往的技巧。
安德魯·卡內基曾經做過一件令人深省的事情：他的兩個侄子都在耶魯大學念書，可能是由於學業太忙就疏忽了寫家信，完全沒有想到家裏牽掛他們的母親。
卡內基聽說這件事情以後，就給兩個侄子寫了一封閑談的信。在信的末尾，他附上一句，說是給他們每個人寄上5美元。可是他並沒把錢裝進信封。
兩個侄子很快往家裏回信了，他們很感謝叔父的關心，而他們也輕描淡寫地提到沒有看見錢。
從這個小故事中我們可以發現卡內基與人打交道的智慧所在。正如他自己所說：“如果你希望對方去做一件事情，在開口之前，先問問自己如何使對方渴望做這件事情。”
如果這個問題困擾了你，你就應該想清楚再找對方談。如果匆匆忙忙找對方談不會得到令你滿意的結果。
怎樣處理人與人之間的關係是很複雜的，需要技巧。在這裏，我們引用一段很著名的話給你一些很好的建議。
亨利·福特說：“如果你想擁有一個永遠成功的秘訣，那麼這個秘訣就肯定是如何站在對方的立場上考慮問題——這個立場是對方感覺到的，但不一定是真實的。”
能夠掌握這個秘訣並且應用到實際生活當中是一種能力，而這種能力就是你獲得成功的技巧。
現在你可以試著從別人的觀點出發，看看在你的意識中有沒有這種想法。如果沒有，你就應該檢討自己，在哪些方麵做得還不夠。如果你的觀點和他的基本相同，那麼你可以開始考慮怎樣提高自己的這種能力了。
最後，有必要再把福特的話重複一遍，以加深你的印象。這就是：“如果有一個永遠成功的秘訣，那麼這個秘訣就肯定是如何站在對方的立場上考慮問題。”
多從對方的立場考慮問題善於犧牲自我利益是人們自我修養的一種高超境界，一般很難達到。但對管理者為了提高自己的管理溝通能力，在這方麵加強自己的鍛煉是必要的。
（1）善於犧牲自我利益表現在不斤斤計較個人利益，在必要的時候要敢於放棄自己的利益。如果把個人在精神方麵的滿足也視為利益的話，它還包括嚴於律己，寬以待人，為了別人的需要，有時甚至主動地犧牲個人利益。善於犧牲自我利益的人總是受別人的歡迎和愛護。
比如，兩人之間鬧了矛盾、生了別扭，如果有一方能夠忍讓並主動和解，這種寬容忍讓的品質也是善於犧牲自我利益的表現，久而久之，這種優良的品性必會受到眾人的喜歡。
（2）給人以宣泄怨憤的機會，包括對自己的怨恨，這是一種博大的氣度與胸懷，也是犧牲自我利益的表現。管理者在管理過程中應該盡量讓自己的屬下充分地表達自己的情緒和意見。
鬆下公司曾經設立了一個橡皮製成的總經理人像，如果員工對上級有了意見，可以拿起大棒來打“總經理”，邊打邊發泄自己的牢騷和怨氣。待員工怒氣平息之後，員220工便可以到隔壁房間去，那裏有專門的管理人員來聽取員工的意見和建議。
（3）以長遠的整體利益為出發點。真正懂得並善於犧牲自我利益的人都很清楚：
短暫的眼前的利益損失有可能換來更大的利益獲得。管理者應該以長遠的整體利益為出發點，抱著“犧牲一點自我利益沒什麼關係”的處事態度，這樣必然會有助於建立更廣泛更穩固的關係網。
（4）多從對方的立場角度看問題。多從對方的立場角度考慮問題是理解人尊重人的重要技巧，人們考慮問題和事情大多以自我為出發點，但由於人們的價值觀、態度、願望及所處的時間、空間和其他條件不盡相同，對同一件事情的看法可能會有很大的差異，因此，人們在相互交往過程中，難免會在思想上產生分歧，為了更好地理解人、幫助人和關心人，多從對方的立場角度看問題是必要的，凡事跟別人“調個位置”看看，必能增進了解和支持。在人際關係網的建立和維護中，即使雙方發生了矛盾和分歧，也能通過這種換位思考的方式迅速化解和消除矛盾，進而重歸於好。
站在對方的立場說服對方莎士比亞在《亨利四世》中曾經寫道“即使理由多得像草莓子一樣，我也不願在別人強迫下給他一個理由。”
強迫，絕對不是最好、最有效的溝通方式，而且極可能衍生負麵的結果，最後與自己的期待背道而馳。
因為，就像你可以把馬牽到河邊，但是無法強迫它喝水一樣，人其實很難透過強迫性的舉動，說服別人讚成自己的觀點，或是要求別人按照自己的主觀意誌，去做他們百般抗拒的事情。
在錯綜複雜的人際關係中，不是每個人都有左右逢源的能力。要讓別人喜歡並相信你，除了首先肯定自我外，還應當探究人的潛在心理，然後發揮舌頭的功力，爭取對方認同。
須知，運用心理學的技巧，會使你深得人際交往的奧妙，而不會被一些表麵現象所迷惑，並且能在自己和他人之間，架起一座心靈的橋梁。
美國第16任總統林肯，曾經以一句“為人民而創造的政治”之名言，掌握了民眾的心，而為民眾所擁戴。
林肯總統在麵對需要說明的場麵時都會說：“我在開始議論時，就會將彼此意見的共同點尋找出來。”
林肯在有名的奴隸解放演說中，最初30分鍾，隻敘述一些持反對態度者所讚同的意見，然後再將反對者按自己的目標逐漸地拉到自己這邊來。
林肯的說服方法，如果從潛在心理學來看，有兩個要點。
第一就是人往往在被別人壓抑住其自身的意見時，自己才發現真實的一麵，而反過來完全地信賴對方。