三、“為什麼”型提問
這類提問從形式上看屬於開放型提問，但與一般開放型提問不同的是，這類提問中都含有“為什麼”。“為什麼”型提問不著眼於事實的了解，而是為了幫助求詢者探求行為的動機或問題的實質。這類提問在谘詢會話中是非常必要的。因為，隻有在充分了解求詢者的行為動機和問題原因之後，才能同他一起找到解決問題的有效辦法。請看下麵的案例。
求詢者：我是一個大二女孩，現在遇到了一個感情的困擾。還是讀高中的時候，遇到一個同班男孩。我們那時候的關係很密切，是無話不談的那種朋友。高考之後，我們雖然考上了同樣的專業，卻天各一方，他進了北方一所大學，我到了南方的一所大學。剛剛分開的時候，我們經常聯係，我經常給他寫信或打電話。但是，隨著時間的推移，我們的關係漸漸地疏遠了。我感覺給他打電話的時候很不自然，打過電話心裏不但沒有愜意和滿足，反而更難受了。於是我就不願給他打電話了。這樣我們的聯係就越來越少了。我也不知這是為什麼？我知道時空距離會影響人際關係，是很難跨越的影響因素。但是通過雙方努力友情也是可以增進的。有時我想，如果我不久於人世了，還有什麼放不開的？不去想那麼多，照常給他打電話，可跨越自己也不容易。我不知道我們的關係是否可以改善？
谘詢師：你可以用一句話來表達自己的問題嗎？
求詢者：我認為我們的這種親密關係可以持續一輩子，為什麼現在就疏遠了？
谘詢師：為什麼可以持續一輩子？這種親密關係是愛情？
求詢者：不，不，不是。我們是友情，不是愛情。
谘詢師：為什麼說不是愛情？
求詢者：（邊說邊想，有點語無倫次）因為，因為，可能人的感情很特別的，可能愛情在很多人身上都能發生，但是，我們從一開始就不可能發生這種關係……
谘詢師：為什麼不可能？你已經找到自己的愛情了？
求詢者：沒有啊……
谘詢師：那麼，你一個20多的女孩，這麼強烈地想與一個男孩保持親密關係而且想持續一輩子，卻說不是為了愛情，你自己都覺得不能自圓其說，這豈不是……
求詢者：（幾乎下意識地脫口而出）自欺欺人。
谘詢師：你能這樣實話實說，很好。那麼為什麼要自欺欺人呢？
求詢者：（遲疑地）可以這樣說，我談過戀愛，並不認為愛情是高尚的，是永恒的，我認為友情比愛情更寶貴……
谘詢師：我們且不論到底愛情是否高尚和永恒，也不論到底愛情和友情哪個更寶貴。你專門來訪，一定是有更急切而具體的問題。我們就把那偽裝揭開，來直視自己的心。剛才你不經意地說出的‘自欺欺人’恰好反應了你的真實心態，就是說，你的真實心態是想和他確立戀愛關係，卻又不願坦然承認，於是你陷入困擾。那麼，你為什麼不願坦然承認？
求詢者：因為，因為，可能是先入為主。他在我心中一直是很優秀的，他是那種很優秀的男孩子，我對他一直就是敬畏，不敢正視他，有一種很遙遠的感覺。我對他是佩服，是崇拜。雖然自我感覺我還是挺好的，但在他這樣優秀的男孩麵前我總感到很自卑。如果說我對他有愛情的話，也一直在壓抑……
谘詢師：好，你不經意間用了一個很準確的字眼——壓抑。你對那男孩的感情本來就是愛情，卻被你壓抑到了潛意識之中，喬裝為友情露出水麵。連你自己仿佛都看不清真麵目了。這是為什麼？從你剛才一連用了好幾次‘優秀’這個字眼可以看出，在他麵前總是底氣不足。再加上你以前戀愛的可能受挫和目前你們時空距離的限製，讓你更沒有了自信：他會愛我嗎？如果不愛我豈不是又要受傷？為免於受傷，就給自己的心蒙上一層偽裝：我們不是愛情，是友情。
求詢者：心理谘詢師真厲害噢！您說到我心裏去了。
使用這種提問，谘詢師要注意一些要點。首先是注意提問的時機。在谘詢會談開始不久便問“為什麼”，會讓來詢者感受到一種威脅，產生一種被迫為自己辯護的感覺，從而增強了自我防衛。這時，如果他不想告訴谘詢師真正的理由或原因，他便可能不得不說謊或編造，以掩蓋真相。再有，如果要求他對自己還不清楚的事情做出解釋，他會陷入迷茫之中，感到不知所措，內心壓力加大。為了減輕求詢者的壓力，防止他產生過分的自我防衛而掩飾和說假話，谘詢師要掌握好提問的時機。在最初的會話時，在沒有建立相互信任的關係時，不要輕易這樣提問。其次是注意提問的語調。不同的語調可以使同一提問帶有不同的意味，這是很好理解的。所以，使用這種提問最好采用比較溫和的語調，以免求詢者感到有壓力。