一、解釋的要求
谘詢會話中，谘詢師總要運用某一種理論，對求詢者的心理問題進行解析說明。通過解釋，使求詢者對自己的問題有所領悟，提高認識，促進變化。怎樣進行解釋，同樣有一定的技術問題。
解釋一定要理論聯係實際。這是使用解釋技術的基本要求。
影響谘詢師解釋效果的因素不是單一的，既取決於掌握知識的多少，還在於能否熟練地創造性地運用你掌握的知識。針對不同求詢者的不同問題作出不同的解釋，這是一項富有創造性的工作，是很要功夫的。谘詢師水平的高低，解釋的效果大小，很大程度上取決於是否能很好地理論聯係實際。
有些谘詢師隻從理論出發，簡單地拿理論去套實際，甚至削足適履。於是，解釋過於牽強，甚至張冠李戴，解釋不通。比如，有的谘詢師用弗洛伊德的幼年性體驗去解釋一切問題。事實上，有些問題的根源在過去，甚至在幼年，是性心理發育的偏離或是其它的不良刺激。然而，有些問題則是由新近的現實挫折而引起的。我們必須結合具體的問題來做具體分析。而且，理論是源於實踐的。也許，有些心理問題的解決沒有現成的理論，需要我們結合實踐來研究和探索。
相反，有些谘詢師扔掉了理論，光憑感覺和經驗解釋求詢者的問題，難以從理論的高度給予係統的分析解釋。這樣的解釋或過於表麵化，或解釋不清，或缺乏說服力。這就需要提高理論修養，否則，也會影響谘詢效果。
為了更好地理論聯係實際，谘詢師使用解釋技術要作到哪些呢？
首先，要全麵了解求詢者問題。這樣才能進行有針對性的解釋。否則，對求詢者的問題還沒有很好地了解，就盲目解釋，勢必偏離求詢者問題的實質。比如，序言中我們提到的案例二。女士的丈夫究竟為什麼懷疑妻子不忠？要作出恰當的解釋和分析，就必須全麵了解有關情況，特別是了解女士丈夫的情況。因此，谘詢師建議女士的丈夫來直接溝通。下麵是谘詢師與女士丈夫的單獨會話。
谘詢師：你妻子特意替你做心理谘詢，看來她很關心你。我知道你一定是遇到了心靈的困擾，也許我能幫助你。你願意談談自己的心事嗎？
求詢者：是的，她對我是挺好……（沉吟好久之後低聲地）我也知道她不會那樣的，我卻總是猜疑她她欺騙我，猜疑她有很多男人……
谘詢師：好，我們的溝通很好，你隻要說出內心的真實想法就好。你說是猜疑，就是說，是沒有事實根據的猜想。那麼，是什麼原因讓你這樣猜想呢？
求詢者：（再次的沉吟之後聲音更低了）因為，因為我自己做了錯事了……我曾經去找小姐了……我還能重新做起嗎？
谘詢師：（給予心理支持）能，肯定能！誰都難免摔跤，隻要爬起來繼續前進，就是好樣的！你完全可以這樣堅信自己！你要重新做起，那麼你拿出實際行動了嗎？
求詢者：就一次，此後再也不去了。一年來，我覺得對不起父母，對不起孩子，我很有壓力……
谘詢師；就在這樣的心態下，你就對妻子有了疑心了？
求詢者：是的。我為什麼這樣懷疑妻子？到底是怎麼回事呢？
這位先生所以懷疑妻子不忠，用心理學的話說，這是嫉妒妄想在作怪。所謂嫉妒妄想，是一種懷疑配偶對自己不忠的病態信念。從精神分析的角度看，嫉妒妄想者心中必有來自具體的現實生活的隱藏於潛意識的誘因，或者說有某種相應的壓力。很明顯，就這位先生的嫉妒妄想潛在的誘因，便是自己對妻子的不忠。這是一種強大的心理壓力。心理壓力總要尋求解脫。怎樣解脫呢？假如不僅自己這樣，妻子也這樣，那麼，就可以解脫由於自己的不忠給良心造成的壓力了。於是，他在潛意識裏就不由自主地運用投射作用進行心理防衛了。生活中人們常常出現這種投射心理，以自己的想法去推測別人的想法，把自己內心不能或不願接受的欲望或想法投射到別人身上。這位先生幻想自己妻子的不忠，其實就是自己不忠心態的一種投射。這便是這位先生嫉妒妄想的心理淵源。
經過會話全麵了解情況後，把上麵的意思用通俗的語言對他們夫妻做了解釋，他們夫妻都釋然地笑了。丈夫在谘詢師的心理支持下，堅定了信心，表示一定繼續做一個好丈夫，妻子對丈夫也有了更多的諒解。試想，假如不是全麵了解情況怎能作出解釋和分析？
其次，要明了自己想解釋的內容是什麼。如果自己對相關的理論知識也模糊不清，你怎麼能對別人解釋清楚？如果確實不很清楚，可以經過研究或請教專家後，再進行解釋。
再有，解釋應因人而異，區別對待。對什麼樣的人，在什麼時間，運用什麼理論，都要具體情況具體分析。比如，有些求詢者文化水平較高，領悟能力較強，解釋時可以深些，係統些，全麵些；有些求詢者理解能力不夠，文化水平較低，應盡量解釋得通俗易懂，少用專業術語，多打比方，多舉例子，這樣更容易為求詢者接受。
還有，谘詢師的解釋不能強加在求詢者身上。就是說，一方麵，不能在求詢者還沒有心理準備的時候就匆忙地予以解釋。過早的解釋往往會使求詢者不知所措，難以接受。另一方麵，不能把求詢者不同意或有懷疑的解釋加在他的身上。有的谘詢師說：“你的問題就是這樣，你不理解是因為你不懂。”或者說“你不同意我的解釋，我就沒辦法了。到底是你懂還是我懂？”這樣強迫求詢者接受，效果往往不好。最有效的解釋，是與求詢者的思想基礎、理論取向有某種程度的吻合。比如，一位相信弗洛伊德理論的求詢者比一位反對這個理論的求詢者，更容易接受幼年性體驗影響的觀點。
最後，解釋的時候，谘詢師掌握的信息不一旦都告訴求詢者。比如，一位求詢者得了強迫症，這本來是一種典型的心理疾病。如果求詢者對心理疾病這樣的字眼很敏感，對強迫症又一點不了解，就不如告訴他是一種“強迫行為”，再適當做些說明，免得他產生誤解或增加心理壓力。再如，有些心理障礙源於兒童時期父母的不當影響。谘詢師可以適當地做些分析，但不宜過多地強調這一點。否則，可能會導致求詢者把責任推到父母身上，放棄自己的責任。結果既不利於谘詢效果，也不利於親子關係。
二、解釋的時機
在什麼時機進行解釋？這也有很多技術性問題。不適當的解釋時機，和不適當解釋一樣，也會增加求詢者的心理困惑或造成誤解，並影響求詢者對谘詢師的信任。因此，谘詢師需要把握好解釋的時機。
從廣義來說，從首次谘詢會話一開始，谘詢師在傾聽的時候，心裏對求詢者的問題就已經開始作出解釋。但是，這時還不能說給求詢者，因為還沒到解釋的時候。但是，在心理谘詢實踐中，過早地輕率地向求詢者提供解釋，卻是初學者容易犯的錯誤。不耐心傾聽，過早作解釋，是導致谘詢會話失敗的主要原因。
這是因為，過早的解釋存在很多的弊端。
其一，過早地解釋，往往是輕率而錯誤的。
僅憑求詢者的隻言片語和谘詢師的主觀臆測，就過早向求詢者提供所謂的“解釋”，往往對求詢者問題還缺乏真正的把握，甚至可能根本不符合實際情況。這樣，就會使求詢者感到，自己沒有受到谘詢師的尊重，在最應當得到理解的地方被人誤解了。作為回應，求詢者自然會失去對谘詢師的信任，也就難以保持谘詢關係了。
其二，過早地解釋，會妨礙求詢者的自我反思和自我救助。
心理谘詢必須有求詢者的積極參與，才能真正收到理想效果。谘詢師不能代替求詢者解決問題，谘詢師的解釋隻有在促進求詢者的自我發現的時候，求詢者才能真正理解它。就是說，似乎由自己發現而不是由別人提供的解釋，更容易在求詢者心中紮下根，產生更大的影響。同樣的道理，隻有求詢者自己找到解決問題的辦法，他才更願意采取行動，並增進自信。由此可見，谘詢師在向求詢者提供解釋前，必須充分做好“鋪墊”工作。有時候，即使時機已經成熟，谘詢師也不一定親自把解釋“和盤托出”。真正高明的解釋，應該是啟發引導求詢者，讓求詢者把谘詢師心中想說的話說出來。下麵的案例就體現了這一點。
求詢者：我丈夫很有上進心，想把我們的生活搞好。結婚後，丈夫辭職去當了歌手。去年，他辦了個公司，搞促銷演出。而我自己卻自甘墮落，不求上進，光知道打麻將，什麼都不顧。孩子也是奶奶照顧。有一次，我在外麵打麻將，從下午直到第二天早晨，整一個通宵，都沒顧上給孩子喂奶。孩子餓得直哭。丈夫這次很生氣，怪我沒有負起一個母親的責任。我們吵了起來。我感覺對我傷害很大，一生氣回了娘家。他也不理我。後來我自己回家了，他還是不理我。我很生氣，那天就找到他的公司，動手打了他，他也打了我。結果我吃了好多安眠藥，鬧的滿城風雨。……後來，我們還是常常吵鬧。一吵鬧，我就鬧離婚。他卻總是回避這個問題。那次，我又鬧離婚。他說讓我好好想想，說給我兩個月的時間。其實我也不想離婚，卻不知為什麼總是這樣鬧。最後一次，我把他纏住不放，說，你不去離婚我就死給你看。他這才和我去辦了手續，終於離婚了……現在，我該怎麼辦？我真的很迷茫……
谘詢師：現在，讓你迷茫的是什麼？
求詢者：不想真的離開他，可是如果在一起又對以後沒有把握……
谘詢師：沒有把握？對什麼沒有把握？
求詢者：對我們，不，是對我自己沒有把握。
谘詢師：對自己？對自己怎麼沒有把握？
求詢者：我不知道以後我能否當一個賢妻良母……
谘詢師：你是說你們的婚姻走到這一步，你自己有責任？
求詢者：是的，我的責任至少70%。這次離婚是我鬧的，我知道太草率了，太任性了……我知道他對我其實挺好的。是我的性格不好，像個孩子，光知道自己，想怎麼樣就怎麼樣，讓他受不了了……
谘詢師：很高興現在你已經意識到自己性格的問題了。
求詢者：您是說我隻要改變性格，我們在一起還有希望？謝謝您，我會努力改變性格……
其三，過早地解釋，會破壞求詢者的自我防禦機製。
所謂自我防禦機製，是我們每個人都擁有的一套無意識的自我心理保護的方法，也叫自我防衛機製。各種自我防禦機製，大都包含著潛意識裏的自欺和歪曲現實的成分。通過自欺和歪曲現實，自己的問題和不利處境，似乎變得不那麼嚴重和不可接受了。雖然過度使用防禦機製是不可取的，但在日常生活中，防禦機製的適當應用確實可以起到暫時減輕痛苦的作用。正因此，防禦機製是人們對付各種緊張性刺激，維持心理平衡的不自覺的心理手段，是不能完全否定的。
在求詢者進行心理谘詢之前，往往是憑借自我防禦機製的支撐，才免於過分的精神痛苦的。雖然防禦機製不僅不能改變一個人的現實，還會妨礙人從根本上解決問題，雖然一個人總歸要麵對現實，才能真正解決問題，但是，在求詢者剛剛開始進行心理谘詢的時候，還沒有作好直麵現實的心理準備，還不願意聽到或不能接受對他的問題的新看法。如果在此時向他提供解釋，“揭穿真相”，他不僅不能接受和領悟，還會感到焦慮不安，惶惑迷茫。這樣，谘詢師就成了求詢者所畏懼的人，還怎麼保持良好的谘詢關係？因此，隻有求詢者對谘詢師有了充分的信賴，確信谘詢師對自己是認真負責的，確信谘詢師會為自己提供無條件的支持，谘詢師才能去解釋，以免破壞求詢者的自我防禦機製而造成難以控製的局麵。