我從小生活在單親家庭，我們姐妹三個，父親在我6歲的時候就去世了。母親是一個非常能幹要強的女性，但脾氣古怪。在我們模糊的記憶裏，父親是一個非常有親和力的人，周圍鄰裏都很喜歡他。但是，父親在世時，他們的感情卻很不好，經常打架，家裏總是彌漫著火藥味兒，好像隨時都會爆炸似的。我們姐妹三個小心翼翼地伺候著母親，從小失去父愛的我們從不敢像其他孩子那樣，在母親麵前撒嬌，更不敢頂撞母親。在當時我們那個院地裏，我們三姊妹是其他孩子的楷模。但母親對我們仍然不滿意，經常抱怨。我怎樣也想不明白：為什麼我們再怎麼努力的做，母親仍然不滿意？一個真正的母親來說，對含辛茹苦養大的孩子，她絕不可能允許別人去傷害她們，更不可能自己親自去傷害和折磨。所以，我隱隱感覺母親根本不愛我們，她把我們養大的初衷隻是因為個人要強、倔強的性格，隻是一種被動的選擇，而在母親的心裏，一直怨恨我們成為她追求幸福生活的絆腳石。母親在這種矛盾的心理中把我們養大，她一邊無奈被動地撫養著我們，一邊在身體或語言上傷害著我們，隻有這樣她才能為自己找到一些平衡。現在，母親因為各種原因已和我們姊妹三人斷絕了關係和來往。而我的感受是永遠不會原諒母親，永遠也不想見她！
記不起是從什麼時候開始，自己的心理就開始起了變化：騎著單車在馬路上行走時，總覺得旁邊的人都在看著自己；當看見同事們在一起說笑時，就會猜測是否在說自己；如果群體裏有人丟了東西就會想他們會不會懷疑是我幹的。總之，在與人的交往過程中，特別在意自己的一言一行，甚至微小的細節。最痛苦的是在和別人說話時，不敢看對方的眼睛，這使我很尷尬！周圍的人，包括同學、朋友、同事也漸漸疏遠了，也許他（她）們的感覺是我脾氣怪，不易相處。而除了自己，沒有人知道，我“病”了！
再說說我的感情生活吧。也許因為從小生活在一個女性的世界裏，缺少與異性相處經曆，長大後與異性的交往都不夠自然。所以，一直到我23歲時，才開始自己的第一次戀愛，這場戀愛對我後來的人生和感情都產生了很大的影響。我和他是從小一塊兒長大的，這足以滿足了我對浪漫的渴望。也許從小缺少愛，而在我身陷各種困境的當時，他給予了我渴望的愛，便把自己整個身心都投了進去。我們在一起生活了近3年時間，從嚴格意義上講，就是“同居”。但因為彼此的性格太相似，都那麼自尊要強，還有母親的遺傳及後天帶給我的獨特的待人處世方式，以及各自的過失，我們最終也沒能走向婚姻的殿堂。這期間，我做掉了6個多月的兒子，犯下了這一生也許都無法彌補的錯誤……那一次感情的失敗帶給我的傷害和打擊是無法同別人比擬的，因為我太在乎那段感情，太在乎自己的婚姻，愛得毫無保留，天真的認為愛真的是沒有任何附加條件的，為了他甚至放棄了自己的工作。從那以後的5年時間裏，再沒有碰過感情，對感情有了一種疑惑，才發現原來世上一切都會更改，而感情是最不可靠的東西，不管曾經是怎樣的轟轟烈烈！隨著事過境遷，慢慢地，淡忘了一些感覺，在周圍熱心人的關心之下，經曆了幾次感情，但都沒有了最初的感覺，相處沒多久就分手了。所以一直到現在，仍然單身。周圍的人都說我眼光太高，而我知道，是自己大在乎那種感覺了……
還有我的工作問題，單位的現狀也不盡人意，每個人都心事重重，充滿了擔憂、壓抑和不滿，而我的這種感覺尤勝。因為從94年到現在，我一直是一個人生活，姐姐和妹妹都隔的很遠，隻有周末才能團聚，沒有人與我分擔，所有的東西都必須自己扛著。在單位還好，一回到家裏，在那個特定的環境裏，再加上我有一個不好的習慣，喜歡胡思亂想，因此，留下了神經性頭痛的後遺症。今年以來，單位的狀況更是不佳，工作環境、情緒等常常使我產生放棄的想法，可是又下不了決心，畢竟三十好幾的人了，必須得養活自己，我需要這份工作，隻有在矛盾中掙紮著……
單身帶給我的負麵的東西遠比自己料想的要多。如果最初能夠了解單身的弊端，我想我不會堅持。最初我的想法是“寧缺毋濫”；後來，對自己說“找不到自己愛的人，就找一個愛自己的人吧”。可是，在你麵對的時候，仍然是那麼難以接受，才知道，被一個自己不愛的人愛著，也是一種負擔。再後來，隨著年齡的增長，對家庭、對孩子的渴望越來越強烈，而這種想法和自己“駐守”的觀念似乎成了一對不可調和的矛盾，而自身的現狀在周圍的群體當中，又顯得那麼格格不入。在這樣一個正常的群體裏襯托出的是一個極不正常的我！在每一個快樂的三口之家裏，更突出是我的孤單。因此而越來越不喜歡去同學、同事家裏串門兒，我怕感受那種暖融融的家庭氣氛。我想得很多，也想得很亂，以至於頭發掉得非常厲害（不知道是不是這個原因所致）。以前我以自己的一頭漂亮的長發為榮，可現在……我也想過死，但我沒有勇氣！就在兩個月前，突然有了一個想法：出家！因為我真的覺得累了，倦了，不想再這樣生活下去，總得給自己一個交代，如果注定要一個人生活，我情願換一種方式，堂堂正正地過一個人的生活，妥善安排這個倍受煎熬的心靈，這個幾經崩潰的靈魂。我不是因為看破紅塵，我永遠看不破！因為自己反常的心理，就算有一天注定的緣分來到我身邊，也許自己仍不能好好把握，結局仍然是“悲”。成家、生兒育女對我來說，是那麼的艱難，也越來越不可能了。總之，如果不能過正常人的正常生活，那麼就換一種非常的方式吧。對自己、對母親、對所有的一切都有個交代了……在產生這一想法的那一刻，心裏居然有了一種輕鬆的感覺，同時，還有一種感覺就是：悲哀！因為這不是我主動的選擇，而是一種被動選擇。也許在那樣一個群體中，我就不會顯得那麼反常，那麼格格不入了。我這種想法是不是也非常“病態”啊？
這是我自救的第一次行為，渴望能夠得到您的幫助！
渴望幫助的人魏文華（化名）
魏文華朋友：
你好！讀了你長長的心靈故事，我知道，我真的又遇到了一個“才女”。“才女”何以也出現了“心病”？反複閱讀了來信，終於發現了導致你“心態”的心理淵源，就在於你的以才女自居，以優秀自居，在於你強烈的完美主義人格。從你長長來信中就可以鮮明地看出這一點。打開來信，幾千字的打印稿，從內容到形式，不僅幾乎沒有差錯，而且簡直是一篇散文了。字裏行間，都看出你的完美主義人格。在我那麼多的谘詢來信中，盡管自稱“才女”的並非絕無僅有，但從來沒有過這麼完美的來信。然而，我並不為此有多少欣慰，相反更多的是憂慮。這是因為，完美主義人格往往是給人帶來“心病”的罪魁禍首。