家裏的花圃一年四季開滿了鮮花。夏天的夜晚，全家人坐在院子裏，聽父親講那“long long ago”，大家屏息斂氣，靜靜等候一朵夜來香的開放，至今鼻端仍能清晰地嗅到那清冽悠遠的芬芳……
是的，我必須承認，我的童年是幸福的。
當我走過的地方越遠，當我所見過的人越多，我越加堅定地慶幸自己沒有生在任何一座大一統標準化的所謂“國際大都市”，慶幸自已生在貴州，不繁華、不富有但麵貌豐富、氣質獨特的城市。
故鄉的山水浸潤和熏染了我童年的記憶，以大自然無限的豐饒開啟了我幼小的愛美的心靈。這份原始的、古樸野注的美已浸人骨髓，宛如火種被鍵在血液裏，在此後長長的一生裏，每一顆火星的碰撞，“呼啦”一下便會冒出光來！
童年的際遇對於一個人心靈的成長有著至關重要的意義。有這段幸福的童年生活墊底，就像在生命裏注入了某種達觀快樂的疫苗，此後的歲月中，不管遭逢了何等的困苦、挫折、災難和打擊，這棵疫苗都能將其慢慢化解、消融。童年的幸福和快樂總是會在黑暗裏指引你看到光明和希望！
人不輕狂枉少年
20世紀80年代在中國是一個理想主義的年代。高考恢複，國門打開，被禁錮的各種思潮風起雲湧，整個社會都在為理想而燃燒。作為一個出生於70年代、成長於80年代的孩子，80年代的特征在我的生命裏留下了重重的不可磨滅的劃痕。重精神、重理想，是深受80年代影響的一代人共同的特征。
而90年代進人商品經濟的年代，物質的極度豐富和繁榮，讓物欲也極度膨脹。所以，成長於90年代的“80後”，更多地注重了物質的占有和物欲的張揚。這就是我們這代人在外貌上接近“80後”，在精神品質方麵卻更接近於“60後”甚至“50後”的原因之一。
80年代帶來思想的開放和覺醒，表現特征之一便為反叛。著名朦朧詩代表人物北島的《我不相信》就代表了很多人的心聲。
對於這一群“我不相信”的年輕人，現在可能有了更多的詞彙去表現：另類、先鋒、叛逆、前衛……當時隻有一個詞彙——“憤青”（“憤怒青年”）。
我，就是中學校園一小“憤青”。
我的小學時代是風光無限的。
三年級之前，同學們連小人書都讀不懂，我已經能夠啃讀《紅樓夢》《西廂記》，每到上音樂課、美術課，沒有多少藝術細胞的小學老師黔驢技窮，便把我叫到講台上講故事。白雪公主小人魚，西湖傳說長白山人參的故事……信手拈來，記不全就隨口胡編，從沒有人能夠聽出破綻。不管老師講一個什麼問題，我總是在第一時間裏明白過來，看到周圍同學還在冥思苦想，百思不得其解，我便不耐煩地在発子上扭動著身子，不屑地暗自嘀咕：笨！真笨！
在我的家庭，從來沒有孩子因為相貌而受到過讚美。父母不是覺得我們長得不漂亮，而是根本沒有覺得相貌的美醜對於一個人有什麼重要，他們要求孩子人品高尚、努力上進、富有才華並能為社會做出貢獻，所以盡管哥哥抱怨因為從小營養不良，導致他未能成長為高大威猛、玉樹臨風的美男，可他是父母的驕傲，也一直是我和姐姐的偶像和榜樣。因為他從小學到高中一直是全校冠軍，而且順利地考上了中國第一名校。在這樣的家庭裏，一個女孩因為美貌和風騷而引人注目是遭受輕視和不屑的。
少年的我，有的人認為漂亮，有的人認為還可以，有的人認為不過爾爾。我並不十分介意自己的相貌，而是迫不及待地炫耀著自已的聰明。
我最厭惡的是那些簡單機械毫無創意的工作，就像烙一張餅，五分鍾學會，然後一輩子重複重複。我希望自已的一生豐富多彩，充滿驚喜與情趣。我是如此貪心，希望把每一種生活都體驗一下，把每一種滋味都嚐一嚐，什麼都想要，什麼都不想放棄。
所以我認為演員應該是一種比較好的職業，嚐試不同的角色，體驗不同的人生。別人一輩子的故事，演員幾個月就演完了，演員的一輩子相當於別人的幾輩子甚至幾十輩子，多麼豐富、多麼有意思。作家也不錯，用一支筆創造出一個世界，愛恨情仇，悲悲喜喜，全在作家的操縱和掌握中。每當他創造出一個人物，這個人物就代替他活了一次，紳士做得不耐煩了，就當個無賴；淑女寫得厭倦了，就創造一個瘋瘋癲癲的小燕子。總之，我要從事的職業，一定是與藝術有關的，受萬眾矚目的。我不能忍受的是平凡、平淡和平庸，那還不如死去。
雙魚座的孩子，性格中蘊含了極度矛盾的兩個方麵，恰如兩條魚，各執不同的方向。我的少年，一直是這樣一種撕裂的狀態。我困難地在傳統與叛逆中掙紮，在少年和少女間徘徊。青春的麵孔，寫滿了困惑與迷茫。
十七歲的我，總是穿著誇張豔麗的“華服”：天藍色的襯衫，大紅的超短裙褲，或是一襲純白的長裙，攔腰係一條軟帶，寬大的水袖飄飄欲仙，還有紫色的高腰短夾克，配同色的西褲……十七歲的年紀，最拒絕的就是平庸，沒個性毋寧死。
所以，我自己和自己征戰，自己和自己較勁。明明一心想做個大美女，卻刻意想模糊性別的界限，反感“少女”的稱謂而自稱“少年”，與男同學稱兄道弟，給哥哥寫信時落款為“三弟”。天生喜好熱鬧，內裏熾烈如火，卻偏偏在人多的場合刻意獨處一隅，冷眼抱臂作壁上觀，生生營造一番“冠蓋滿京華，斯人獨樵悴”的意境。在一些正式或非正式的辯論場合，我每每舌戰群儒，冒出諸多“先鋒言論”，言必稱薩特、尼采、柏拉圖，唬得同學們一愣一愣的，再無人敢招惹。
可以想象一個自己和自已較勁的人，她必定不是一個溫柔淑女，雖然她有淑女的麵孔和身材，可因為較勁而麵孔扭曲著，必定沒有美感。至少不是可愛的。從內心而言，我希望成為一個受歡迎的人，可形式上，我像一隻小刺蝟，渾身的刺支棱著，張牙舞爪，哪裏有人敢接近。
十七歲的我，十分孤獨。
我渴望擁有一個同性的友誼，渴望有一個死心塌地無話不談的小姐妹，如今俗稱“閨蜜”。我以為兩個人的世界便可以抵禦外界一切的風雨。我總是對班上某一位女孩子心儀，把心愛的物品送給她，餓著肚子省下早餐錢請她吃東西，明明同在一間教室卻巴巴地寫了信跑到郵局去投遞，然後看著她從生活委員的手中接過信，眉毛驚詩地一挑。我的巴結討好雖然能取得一些短期效應，最後卻總是遭遇挫敗。我像一個笨拙的追求者，屢敗屢戰，屢戰屢敗。
我羨慕那些女孩，三五成群，勾肩搭背，嘻嘻哈哈。我常肌在窗口，麵無表情地望著那些手拉手的女孩，共同吃著一個麵包，或是咬耳朵說著悄悄話，內心裏充滿了羨慕。
後來有同學告訴我：“汪洋你那時多麼清高啊！總是一副‘世人皆醉我獨醒’的高深莫測的形象，對我們這些凡夫俗子根本不屑一顧！”這是多麼天大的誤會呀！我是那麼渴望得到同性的友誼，可我不知道怎麼融人，我覺得她們的周圍都有一層銅牆鐵壁，將我隔除在外。雖然也有女孩走近我，但卻不能長久和忠實，她們總是很快又有了其他的女伴兒，令我的內心充滿了失落感和挫敗感。
以至於在我此後的一生裏，總是頑強地尋找忠實又執著的感情，我想不管他人如何，哪怕一無是處，我隻需要他對我完全徹底的忠實，他的情感世界隻能有我一個人，這就夠了！我害怕分享。這就是少年的孤獨造成的情感饑渴，後遺症是不自信和不自信帶來的對一個人完全占有的欲望。
一個女孩如果有十分優點，而她顯露了五分，在所有人眼中，她一定非常優秀又有親和力，人見人愛。如果她顯露了八分，則會遭受同性的嫉妒和厭惡，淪為不受歡迎的人。如果她不懂節製，竟然把聰明展露個十足，則會男女共憤，群起而攻之。
不幸的是，少年的我就是一個不懂得含蓄與節製的人。所以，我不但沒有十分要好的女伴兒，連男同學也對我敬而遠之。
十七歲的我，就這樣背著一個髒兮兮的軍用黃書包，包帶兒老長老長，在膝蓋彎兒一搭一搭，一副特立獨行的桀驁模樣。為了顯得深沉和憂鬱，我緊繃著小臉，刻意裝出無所謂的清高和漠然，可我的眼睛卻燃燒著狂想和激情。
未來像一個七彩斑斕的萬花筒，閃爍著無與倫比的耀眼的光芒。裏麵有著令人喘不過氣來的精彩和新奇！少年的我已經按捺不住自已的衝動，想越過中學的障礙，縱身一跳，投人未來！
未來是不可知的，可知的是一定比現在更豐富、更精彩、更富有情趣。十七歲的我，有什麼理由不對未來充滿了期待和向往？