我的女兒用她稚弱而頑強的生命給我上了生動的一課。生命存在之意義就在於在重壓麵前所表現出的堅韌與無畏。人隻有在生與死的考驗麵前，在痛苦和災難麵前才能接觸和感受到生活的本質和重心，才能真正領悟到生命存在的意義。物競天擇，適者生存，隻有在重壓之下仍堅忍不拔的生命才能迸發出奪目的光彩。
2000年，一次次放棄錦繡前程所換來的婚姻卻日漸衰微，百孔千瘡。好，好不了；離，離不得。在迷茫困頓中，我竟然懷孕了。
我想，孩子的到來或許是一個航行針，可以準確地指引我們的婚姻之船將駛向哪裏。當然，按正常理解，孩子應該是婚姻的黏合劑，我也安分了，他也放心了，婚姻之船就此在人生的航道上轟轟烈烈一往無前。沒想到，正是孩子的到來，徹底讓我們的婚姻畫上了永遠的句號！
不管婚姻如何地苟延殘喘，新生命的孕育總是讓人欣喜和期待的。
盡管在當地也算薄有虛名，可盤點自己的人生，我感覺還是不滿意，不成功的。行走的進程中，別人得到的都是親人的鼓勵和支持，我得到的永遠是諷刺和打壓。所有為理想的奮鬥，所有對夢想的追求，都被解讀為“對愛情的不忠和背叛”，是大逆不道之事，我隻能頂著巨大的打擊和壓力，偷偷摸摸地刻苦用功。人生的每一分小小的進步，我都要抽根筋、脫層皮，方能換得。這人生的奮鬥之路走得真苦，真難！
我想，我的孩子一定會比我聰明漂亮，出類拔萃，一定會繼承我的文藝和文學天賦，並發揚光大。她一定會替我去實現我未能成就的光榮和夢想！我摸著自己日漸隆起的腹部，想起“把希望寄托在下一代身上”這句話，又喜又悲。
我做好了一切思想準備，嘔吐、惡心、雙腿浮腫、無故昏厥、夜不能寐。然而，我驚喜地發現自己遠沒有想象的那樣嬌氣。孕婦容易遭受的種種折磨我竟都一一躲過，我活動自如，身手矯健，並無任何不便，隻是不胖，從來用不著穿專門的孕婦裝，普通大號已經足夠。懷孕七個月的時候，我還在主持節目，同事們戲稱若評選“最美麗孕婦”，我一定奪魁。
一切都很順利。我暗自慶幸上天對自己竟如此眷顧，感恩不盡。
臨盆在即，我陷人在一種恐慌的情緒當中，唯恐孩子會有什麼問題。這種“產前焦慮症”，幾乎每個初產婦都會經曆，事實證明，萬分之九千九百九十九的人都屬於杞人憂天，自己嚇自己。不幸的是，我屬於那萬分之一。
問題出在臨產前兩周。
我例行公事進行檢査，若無其事地將報告單遞給醫生，上麵寫著：“羊水過多！”醫生一見，如臨大敵！後來翻閱醫學書籍，才知道孕婦羊水過多是一種非常罕見的現象，概率是萬分之一，原因不明，而在羊水過多的胎兒中，畸形率竟高達95%～97%！可以說，在判定我羊水過多的那一瞬，醫生已經在心裏判了我孩子的“死刑”。
醫生怕我太過驚恐，不敢實言相告，隻說羊水過多可能會導致胎兒畸形，概率是3%～5%。我的情況已不容再等待，必須提前住院生產。
第二天一早，我被送進產房，等待孩子出生。產房裏有四五個產婦，一旦有人宮口洞開，便送到裏麵生產。產婦的嘰啦叫痛聲清晰可聞。
曾經我親眼看見兩個女朋友宮口將開未開時的痛楚，宮口僅僅開了兩公分，她們已經哭成了淚人。可我已不知道什麼叫害怕。我隻想早一刻見到孩子出世，看到她康泰平安，完美無缺。我堅信她是正常的！我需要證明她沒有任何問題。
我迫不及待地渴望迎接疼痛的到來。可身邊的產婦都發出了高高低低的呻吟，我還沒有任何動靜。醫生走過來，問我感覺如何，我惶恐地回答還沒有開始痛。
她摸了摸我的肚子，驚訝地說：“一直在宮縮呀！應該很疼了，怎麼會不疼？”
我茫然地搖頭。我確知自己的肚子在收縮，但那不是疼。我渴望撕心裂肺的疼痛像浪潮般迎麵襲來，我在肉體的極度痛楚中完成精神的完美蛻變，順利生下我健康強壯的孩子。母子天性讓我有一種預感：孩子在肚裏待得越久越不利！
我哀憐地對醫生說：“求求你，怎麼樣讓孩子早點出來？打針、吃藥、輸催產素，什麼都可以！我不怕疼！”
醫生不可思議地看著我，半晌，才搖搖頭，說：“你是我見過的最能忍痛的人！”
孩子生不下來，情況危急，我被推進了手術室。手術過程中我吐得天翻地覆，孩子終於被取出來了。我知道此時第一件事應該是把孩子抱給母親看一眼。可是，沒有！
微弱的意識之中，隻聽得幾個小護士在輕聲驚呼：“怎麼會這樣？”我急了，用盡全身力氣喊道：“孩子呢？我要看我的孩子！”醫生答非所問地說：
“是個妹妹！”“她……她好嗎……”我虛弱地問，一顆心被懸在半空。醫生說：“目前外觀還看不出明顯殘疾，不對！你的臉色怎麼這樣難看？哎呀！輸液的針頭都掉了，血流了滿地！別問了，你也該被實施搶救……”
可憐的孩子，原來她一落地便深度窒息，臉色青紫，被護士火速送進新生兒科裏急救，小小的生命在鬼門關長久徘徊。
入夜，我茫然地躺在床上，瞪著天花板，腦海中猶如奔騰著千軍萬馬，怎麼也無法平息。
孩子，孩子！在你來到媽媽身邊之前，我是不想要孩子，我怕要了一個生命，又不能給予她安寧幸福的成長環境，我怕她將來長大後埋怨我不該生她。可是，自從確知有了你，媽媽再也沒有了這樣的想法！媽媽一心一意在期待著你的到來！因為有了你，媽媽在這個世上不再孤單！
可是，你為什麼沒有像別的孩子那樣健健康康地降臨人世？為何如此地多災多難？難道是對你父母永遠爭吵分裂的懲罰嗎？
我麵向牆壁，無助地淚流滿麵。
我不知道，就在這天晚上，醫生已經對我的孩子下了最後通牒。她的病因一直未能查出，盡管輸上了氧氣，呼吸仍舊十分困難，每吸一口氣胸口都凹陷下去。所有人都對挽救她的生命束手無策，隻得任憑這剛剛降臨人世才一天多的稚弱生命自己去奮鬥、去抗爭，去和病魔、和死神作殊死搏鬥，用她自己的力量去換取在這人世生存的權利！所有人都從心裏放棄了搶救她的努力，她卻仍在艱難而頑強地呼吸，一起一伏，綿軟悠長，生生不息……
她的母親，在一種莫名的心悸裏輾轉反側，不能入眠。護士給她注射了安眠的針，她終於在藥物的作用下沉沉睡去。她不知道她素未謀麵的可憐的孩子正獨自在生死線上苦苦掙紮，她不知道她這一睡就有可能永遠地失去了她唯一的親愛的孩子。當她醒來，一切都已結束，就像一場最最甜蜜也最最可怕的噩夢，除了肚子上遺留的一道刀疤，不會留下任何痕跡，甚至都沒能看上孩子一眼！這遠比多年前她父親的走更慘絕人寰！
如果她知道，她絕不會獨自睡去。她要守在孩子的身邊，握著她的小手，讓她從母親的掌心裏獲取勇氣和力量。雖然她的眼睛還沒有睜開，看不見母親的容顏，但十月懷胎的母子連心，她一定可以感受得到。二人同心，其利斷金，她一定不會這樣的孤寂和害怕！
孩子，我的孩子，母親對不起你，讓你剛一出世就踏上人生的孤旅。在你如此危難、如此無助的關頭，竟沒有陪在你的身邊。
孩子，母親的心碎了！我好悔……
第二天一大早，護士匆匆地跑進病房，嚷嚷著說，“十九床，你能起床嗎？能去看你的孩子嗎？她，她挺過來了！她的胸口平複了，她，她甚至還哭了幾聲”！
“什麼？”我“騰”一下從床上坐了起來！這之前我每次起身都需要人又拉又拽、又推又扶，還疼得滿頭大汗，可此時，我竟自已一下子坐了起來，還渾然不覺。生命，宛如懸崖縫裏長出的小草，如此渺小又如此頑強！“我當然要看！孩子呢，我的孩子？”我激動而焦急地對護士伸出了手。
“可是，孩子仍然不能脫離恒溫箱，不能脫離藥物的治療，所以不可能給你抱過來。要不等你能下床了，自已去看。”
“我去！我現在就去！”
“你才動手術一天多，能下床嗎？”小護士狐疑地問道。
“我，我能！我當然能！”我環顧四周，孩子的父親吃早餐去了，母親也還沒來。我咬咬牙，把兩條腿慢慢探到床外，再將身體送出來。小護士扶著我，我終於站了起來。腹部劇烈的痛楚一瞬間襲擊了我，讓我險些跌倒。我趕快站直了身子，我不能倒！我要站直了，走著去看我的孩子！啊，我的親愛的可憐的孩子，媽媽終於要看到你了！我激動地扶著牆，一步步朝急救室走去。
我看到了我的孩子！
有沒有哪一個母親像我這樣不幸，孩子在身體內生長發育了十個月，母女二人相偎相依，可在孩子離開母體的一刹那就被迫骨肉分離，幾十個小時苦苦相盼，望眼欲穿。而母女相見的第一麵，竟然隔著堅硬的恒溫箱，她甚至不能抱起自己的孩子，吻她親她。
有沒有哪個母親像我這樣幸運，當她經曆了煉獄般的折磨，當她來到彌漫著嗆人的藥物味兒的新生兒科急救室，在那個小小的四四方方的玻璃恒溫箱裏，她竟然看到了一個天使！
當時清晨的第一縷霞光正透過窗戶射進來，照在孩子小小的麵龐上。她的膚色是一種象牙般潤澤的白，在霞光的照映下，隱隱透出一種粉嫩的紅，看上去肌膚竟然是半透明狀的，玲瑰剔透，吹彈即破，宛如一塊稀世的美玉！因為消瘦的原因，她的下巴頦尖尖的，輕靈纖巧，我見猶憐。她的眉毛已依稀可見清朗秀氣的輪廓，嘴唇小巧精致，弧度優美。最讓我眩惑的是她的鼻子，從來不知道一個新生兒竟然可以有這樣挺拔筆直的鼻梁，透出一種睥睨天下的高貴之氣！
是的，高貴。我在這個新生兒身上看到了高貴之氣。雖然她狼狽不堪地躺在恒溫箱裏，頭上還紮著針頭，貼著膠布，可謂可憐至極，可她的神態安詳寧靜，毫無焦灼驚慌之感，眉宇間甚而有一種君臨天下的王者風範，任憑狂風驟雨，勝似閑庭信步。就像童話裏受苦落難的公主，雖然蓬頭垢麵，衣不蔽體，卻難以掩飾與生俱來的驕傲和麗質。
那一刻，我深深地被這個新生兒的美所震撼，所感動。我甚至已經忘了她是我的孩子，忘了此時此刻她還未脫離生命危險。我隻是癡癡地、貪婪地望著她，連眼睛也不舍得眨一下地望著她，仿佛虔誠的信徒望著她的神祇。