周圍的人不堪其擾，紛紛側目而視，我從沒遭遇過這種局麵，又困窘又狼狽又心焦。空姐不停地過來詢問究竟是怎麼回事，我給她喂牛奶，喂果汁和礦泉水，她依然聲撕力竭地痛哭，我把女兒抱起來，在狹小的機艙過道上來回走動，試圖哄她人眠，她卻絲毫不為所動，仍然哭得死去活來。我百般招數使盡，終於黔驢技窮。
鄰座的人終於不耐煩了，嘴裏嘀咕著“真討厭”，皺著眉移到了後麵的座位上。我摟著痛哭不已的女兒，束手無策。連日來的勞累、困倦和壓力突然間像浪潮般席卷了我！那一刻，我突然失去了要和這個世界爭鬥的信心和勇氣！我沒有力量去麵對女兒未來的渺不可知的命運，我感到自已是那樣的渺小無助……
女兒絕望的哭聲持續地在耳邊回蕩，我呆呆地望著機艙外逐漸黯淡的天空，突然產生了一種決絕的想法：如果我和女兒就這樣從機艙裏跳下去，在半空中消失得無影無蹤，那該有多好！
是的，我們母女倆就這樣離開這個紛繁複雜的世界，遠離腦癱、弱智和醫院，也遠離歧視、痛苦和傷害，在另外一個世界裏，過著無憂無慮的生活，該有多好！我的女兒，一定不會再這樣處處不如人，她一定健康活潑、聰明美麗……
在昏黃的機艙裏，一個八個月大的嬰兒一直在撕心裂肺地痛哭，哭得天昏地暗，日月無光，她年輕的母親，蓬頭垢麵，目光呆滯。她緊緊地摟著孩子，木然地望著窗外，隻希望窗戶上能有一個洞，讓她和她的孩子輕巧地從窗戶上跳下，就此一了百了，永無煩憂……
一下飛機，我們就住進了深圳市兒童醫院。
可憐的女兒，這段時間以來，她一直在飛機上、汽車裏顛簸，既要承受北京令人窒息的高溫酷暑，又要承受各種檢査的嚴酷折磨，吃東西也不規律，往往是帶一瓶奶到外麵，什麼時候餓了就吸幾口。她才八個月大，本應是溫室裏的花朵，可為了求證自己的清白，就這樣走南闖北，顛沛流離。她終於承受不住了，高燒和腹瀉氣勢洶洶地襲擊了她。
三天後，孩子的體溫勉強降了下來。見孩子的情況基本穩定，孩子她爸決定立即趕往腦癱醫院。為了趕上六點半的早班車，我們倉促地辦理了出院手續，收拾了女兒的所有物品，便馬不停蹄地往車站跑。
氣喘籲籲地在大客車上坐定，我不經意地往車窗上一瞥，不由怔住了！車窗上的人影頭發蓬亂，胡亂地在腦後挽了一個髻，有很多散發淩亂地垂下來，麵上未經洗漱；睡痕猶存，看上去落魄而樵悴！
是的，早上因為時間倉促，也因為醫院裏沒有洗漱條件，我竟然從床上爬起就直接跑出來了！一身衣服在狹小的病床上翻滾了一夜，早已皺皺巴巴，仿佛剛從鹹菜壇中取出！
臉沒洗，牙沒刷，頭發沒梳，衣服沒換。實在沒想到，一向視容顏為生命的我，哪怕住院也要抹上胭脂口紅，保持良好形象的我居然會這樣邋遢、這樣狼狽，比一個賣菜的大姐、挑糞的農婦尚且不如！恐怕家鄉的人看到此時的我，打死也不會相信這就是屏幕上那個光鮮時尚的主持人！
我不由卷起嘴唇，自嘲地苦笑起來。
馬不停蹄地趕到腦癱醫院，走道裏已經擠滿了前來求醫的人群。我們帶了很多個包，什麼女兒的衣服、奶粉罐、奶瓶、喝水杯、尿不濕、核磁共振的圖片，以及零散的一些物品，林林總總，一字排開，竟然占據了半個走廊！
孩子她爸愕然地看著腳下的一堆雜貨，看看手裏病兮兮的孩子，再看看蓬頭垢麵、狀若女鬼的我，愣了半晌，才從口裏咬牙切齒地擠出一句話：他媽的，怎麼跟逃難一樣！
那一刻，我又想哭又想笑，隻覺這一句評語貼切不已！他媽的，跟逃難一樣！可不就是嗎？
我向單位請了長假，準備帶孩子踏上尋醫問藥的漫漫征程。此去三年五年，十年八年，甚至一輩子，都是沒準兒的事。電視夢想灰飛煙滅不說，或許我從此就將永遠地離開工作崗位，離開社會大舞台，在孩子的病榻旁輾轉一生。
另一個嚴峻的問題是，錢！孩子的治療費用，每年至少要花費十幾萬元，而當時的我，全部積蓄加起來都不夠十萬元，還不夠一年的治療費用！我前所未有地意識到金錢的可貴。如今，錢就是孩子的前途！就是孩子的希望！
但是，就算有了足夠多的錢，“腦癱”也是無法醫治的，無非是通過物理刺激，學會一些簡單的生活自理能力。無論我們母女多麼努力，她將永遠是弱勢群體裏最弱的一員，未來迎接她的，隻能是無休無止的歧視、偏見、冷漠、傷害……
那個仲夏的夜晚，我像一個喝醉酒的人，失魂落魄地走在大馬路上。一輛汽車“嗖”一下奔過來，險些撞到了我身上！我呆呆地望著汽車的尾塵，突然想：如果自已沒有下意識地一躲，而是往車身上輕輕地一偏……這個念頭一經升起，便無可遏製。
是的，當生的愉悅不複存在，死亡便會以絕美的姿態誘惑你！
我清晰地看見了死神神秘莫測的微笑，這股巨大的力量牽引著我，要向它走去……在這生死抉擇的一瞬，孩子純真的小臉猛然浮現腦海，盡管她還不會說話，我卻仿佛看見她揮舞著小胳膊，淒厲地哭喊著：媽媽！媽媽！你不能走！你走了我怎麼辦啊……
我猛然一驚！是的，我不能走！不能走！我頹然退回到人行道上，冷汗涔涔！任性的、了無牽掛的走是奢侈的，我沒有這個權利。生命不再隻屬於我自己，還有更弱小的生命在依賴著我。我可以放棄生命，卻不能放棄責任和牽掛！我要用自已柔弱的身軀，為我可憐的孩子支撐起一片天！
這是我在孩子患病後，第二次想到自殺。我慶幸自己在生死抉擇的關頭，勇敢地選擇了堅強，是的，我不能當生命的逃兵，不能被厄運打倒和擊潰！
父親的病，讓我從孩子成為大人；女兒的坎坷，讓我從女孩變為女人。這是上天對我的曆練和考驗。由此，我拋卻了骨子裏固有的虛榮和輕飄，軟弱和嬌氣，不再為風花雪月的“小資情調”矯情地作態流淚，尋死覓活，而是在人生的大風雨麵前，挺直了脊梁，努力頑強地做人。
被診斷為“腦癱”的女兒出現了奇跡
幾個月裏，我抱著孩子轉戰南北，耗光了幾乎所有的積蓄，全國各地東奔西顛，每晚靠大劑量的安定勉強人睡，鏡中的我，如伍子胥般，看見頭發根根變白。
我常自嘲是“小人常戚戚”，不乏“對花落淚，對月傷懷”的矯情。
然而，退到了人生的懸崖絕壁，反而激發了我骨子裏不服輸、不認命的特性。
事情已到達最壞的地步，我隻有往好處想。孩子固然多災多難，但隻要生命在，就有希望！退一萬步講，藤她將一輩子躺在病床上，就算我將為她絲理想、事業，青春及一切，但是，至少我們母女的感情會在這種相依為命的境遇中得以升華。
她的一生將緊緊依賴著我，不會像別家的女兒那樣長大成人便展翅飛去。一個母親，終身有女兒陪伴身邊，不也是一種難得的幸福嗎？總之，隻要努力，我想還是能想出辦法為自已和女兒掙出一份生活的。
日子沒有指望，熬！生活艱難困苦，拚！一句話，無論如何難，都得活著！
驚懼、惶恐、絕望之心漸漸平複。我接受了現實的殘酷，對未來也做好了最壞的打算。
命運的百轉千回，跌宕起伏，有時實在讓我無言以對。人生之戲劇性，在我身上體現得如此洶湧，以至於如果把我的經曆不加任何修飾就編成小說或電影，過多的波折和奇跡堆積，會顯得太“不真實”！
可是，真實的命運就是如此，從出生伊始便不肯讓我消停。人生之大起大落，真個是在鹽水裏泡三次，烈火上焚三次，不把我折騰得死去活來，體無完膚就不肯罷休！在人生的舞台上，我忍辱負重，一退再退，命運卻繼續圍追堵截，一再地展露浄獰麵容，不依不饒。
當我已接受了既定的噩運，已經積蓄了全身的力量，準備和孩子一起同“腦癱”這個惡魔打一場生死戰時，醫院新做的核磁共振卻清楚地顯示，影像均勻正常，孩子的腦子沒有任何問題！也就是說，關於“腦癱”雲雲，竟然完全就是一個誤會！
就像一個被判了無期徒刑的人，突然間被宣布無罪釋放！一切的痛苦和絕望突然就煙消雲散了！
奇跡！你相信奇跡嗎？
年少的時候，我們都相信和期待過奇跡，然而，現實的冰冷和無情卻一點點泯滅了我們眸子裏夢想的光輝。尤其父親成植物人後，我每天給他讀書，和他說話，幻想他能夠聽見我的呼喚，蘇醒過來！然而，一切都是徒勞。父親的離去終於讓我絕望，讓我以為奇跡隻會出現在電影裏小說中，是杜撰的美麗的夢！
然而，如今，我終於明白，奇跡就像天山上的雪蓮，因為其聖潔高貴，隻有最虔誠、最執著的人才有緣看到它。所以，不要因為沒有看見便否定它的存在，隻要我們保持一顆安寧幹淨的心，隻要我們不被噩運所擊垮，我們執著、我們努力，就有可能看到奇跡的光輝！
如今的女兒能說能唱，能職能跳，情商之高，令所有人為之驚歎。到美國後，美國專家為她做了專業的精準的檢査，恭喜我說，剛滿六歲的女兒，智商已經超過了八歲的孩子！她上了小學一年級後，學習成績每每在全班名列榜首！
也許，我的孩子和她的母親一樣，命定要接受生活的狂風暴雨的洗禮，無法像大多數人那樣，四平八穩地過一生。但是，在絕境的重壓下不屈服的生命才更能迸發炫目的光彩！我不能預設女兒的未來會怎樣，可以肯定的是，她比她的母親更早地接受了厄運的打擊和磨煉，她的人生一定比她的母親更燦爛輝煌！
人生的懸崖絕壁，也許大多數人一生都不會遭遇到，但是，絕境真正來臨時，千萬不要被它摧毀了意誌！就算被生活壓碎了骨架，也要哭泣著，四下裏找尋著，把散了架的骨頭一塊塊找回來，重新拚接成一個看起來完整嶄新的自我。隻要還有一口氣在，就不能向生活妥協低頭！
以死亡作底線，回想生之愉悅，於是會發現，自己擁有的東西其實很多。生活中的快樂其實很多，死亡是黑暗的，生卻是五彩斑斕絢麗多姿的。我還活著，這多麼美好！我要鼓足勇氣，勇敢麵對每一天，努力享受每一天。絕境中自救，隻要活著，就有希望。