有些父母對孩子監督太嚴，管得也太多，大事小事都隨便管。父母什麼都管，孩子當然不會再自己去操心，而且監督太嚴，也會傷害孩子的感情。
有事和孩子商量，要尊重孩子的意見，而且要保持親情，用親情感動激勵孩子，這樣也才能保持孩子努力的自覺性，這樣孩子努力起來也有動力，父母也會感到輕鬆，從而形成良性效應。
孩子疼愛父母，也就會依戀家庭，也會有很強的家庭觀念。我的女兒上小學時，放學後就往家裏趕，上高中時學校要求住校，我們也認為住到學校學習要好一點，也方便一點，但我的女兒卻覺得離開家心裏空落落的，她軟磨硬泡硬是從教務處辦了一張走讀的出門證，然後擠四十多分鍾的公共汽車回家。上大學後，有事沒事總往家裏打電話，問問家裏的情況，說一些日常瑣事。和她形成明顯對比的是，她有幾個小學時的同學在我們學校上大學，家就在校園裏，但卻住到宿舍很少回家，說回家嫌父母嘮叨。當然少回家也不是什麼壞事，但可以說明對父母的態度和觀念。
要讓孩子感到家庭的溫暖，父母就要努力營造一個溫暖的家庭環境，讓孩子不僅從小就感到家的溫暖，也要讓孩子從小就感覺到家的美好，而且從小就有很強的家的概念和家庭觀念。記得那年夏天女兒還不到兩歲，我們帶她到朋友家玩，她突然指著蒼蠅說：“媽媽，我們家的蒼蠅怎麼跑到他們家來了。”這雖然很可笑，但說明這時她已經有了家庭的觀念，也開始關心家裏的事情，連一隻蒼蠅，也覺得應該是自己家的。
對孩子進行親情教育是很有必要的，有親情的孩子才是有責任心的孩子，也是懂事的孩子。親情教育不僅要言傳，更重要的是身教，而且言傳和身教都不是一時一事就有效果，而是一種對孩子長期潛移默化的影響，隻有長期的影響，孩子心裏的親情才是深刻深遠的。所以做父母的不僅要有意識地多對孩子進行親情教育，還要以身作則，處處要做表率，要牢牢記住自己是孩子的模仿對象，要處處給孩子做表率和榜樣，隻要求孩子去做而自己不去做，孩子也是做不好的，也是不會自覺自願地去做的。比如我們教育孩子孝順，但卻常在孩子麵前為父母的贍養問題而爭吵，這樣就會在孩子的心裏留下更壞的印象，起到更壞的教育作用。
孩子的親情，是孩子思想品德的一個重要組成部分，也是孩子形成良好思想品德的一個重要的基礎。思想是行動的指南，孩子有了好的思想，當然就會有好的行為。
5孩子敬佩父母才會聽從父母
親情是父母和孩子的紐帶，也是孩子接受父母教育的基礎，孩子和父母越親近，孩子就越能聽父母的話，也願意為父母付出努力。如果沒有親情，孩子不僅不會聽父母的話，而且常常會有逆反心理，常常會故意和父母對著幹。但我要著重強調的是，孩子和父母的親情，不是靠物質，也不是靠打罵，而是靠自身的人格魅力，靠平日的一言一行。
那麼怎麼做才能讓孩子敬佩父母，才能讓孩子聽從父母？對這個問題，我們在下麵作一些討論。
在孩子很小時，孩子對父母的愛主要來自於父母對孩子的照顧，這一點應該毫無疑問。我的女兒出生後，我們就特別地喜愛，有空就想抱在懷裏逗她玩，因此長到四五歲，出門還不願意多走，還願意撒嬌讓我抱著，以至於我的同學有次不解地問我，說我褲子大腿處為什麼老是發白，我隻好笑了解釋說是抱女兒抱的，因為女兒走幾步鞋底就有土，我抱她時她的鞋底就蹭白了我的褲子。因我特別地愛女兒，女兒也就特別地和我親近，這自然而然。但僅有這些還不足以讓女兒敬佩我，因為那時她經常纏著我讓我給她講故事，也很好奇地問這問那，也許在女兒的心目中，我是什麼都知道的，我有很大的本事。我想，這也是所有孩子敬佩父母的原因。
但當孩子大一點時，孩子對父母的親近和敬佩就不完全取決於照顧，而這時孩子對父母已經有了一個自己的認識和判斷，這個認識和判斷，主要是父母是不是能和孩子保持一致，是否能讓孩子處處滿意。當然這個一致和滿意不是遷就孩子，而是不能一致和滿意時，能夠說服孩子因而保持一致和滿意，說服孩子，孩子就會更加敬佩，否則便是對抗。
問題的關鍵是具體要怎麼去做。我認為，最好的辦法是大人先尊重孩子，不要總以自己的意誌為意誌，認為孩子什麼都不懂，孩子就要絕對地服從大人，從而強迫孩子做什麼，強迫孩子服從父母的意願。
我的女兒兩歲到四五歲時，吃飯特別地少，身體也特別地瘦，而且幾年體重沒增加幾斤，也特別容易感冒，那時我們真有點急，也有點怕。特別是她母親，擔心焦慮幾乎到了病態的地步，做飯前總要想孩子吃什麼問孩子吃什麼，飯還沒上桌，就開始說媽媽今天給你做了好吃的，你必須要吃多少多少，然後按她的希望把飯給女兒單獨舀到碗裏。這樣的結果是女兒看到飯就犯愁，然後就想辦法應付她母親，吃一半就開始討價還價，碗底還剩那麼多就說吃完了。實在不行，有時就故意把飯往桌子上撒。為此她母親想盡了法子，但最多的也隻能是逼迫，逼迫不成就哄勸，哄勸不成就求告，說什麼媽媽求求你了，就吃三口，三口吃完就行了。這些法子也不靈時，就專門在廚房門後立了一根竹棍，孩子吃幾口就故意不吃時，就用棍子打，而且是真的打，也打了好幾回。因此，有段時間我的女兒有點怕她媽，有次我帶她到外麵玩，幾個阿姨逗我女兒，問她爸爸媽媽誰好，女兒說爸爸好。又問媽媽怎麼不好，女兒說媽媽每天逼她吃飯。
現在這樣逼孩子吃飯的母親我見得不少，那年單位組織出去玩，剛開始吃飯，一位母親便不停地對六歲的兒子嘮叨，讓兒子吃這吃那，兒子不吃，母親便說：“聽媽媽的話，你不聽話媽媽就生氣了，媽媽真的生氣了，媽媽氣死了，你是不是媽媽生的。”她下意識的嘮叨把一桌子的人逗笑了，這讓我一下想起了當年我的女兒。我的女兒還害怕，還和她母親討價還價，但同事的兒子根本就沒聽他母親說什麼，她說她的，他玩他的。後來這位母親在兒子的屁股上拍了一把，兒子一下吼了起來，而且邊哭邊和母親吵。另一位女同事看不下去了，便出麵哄勸，兒子馬上說他媽媽最討厭，他不和媽媽一起吃，他要到另一個桌子上吃。把孩子領到另一個桌子上，孩子一下吃得很好。
上麵的例子說明，孩子並不是不餓不想吃，而是母親習慣性地管得太多，孩子有了逆反心理。孩子有了逆反心理，本來想吃，他也本能地逆反說不吃，進而引發爭吵，形成惡性連鎖反應。
另一種常見的現象是過多地幹預孩子，什麼事都給孩子設計好，什麼事都要按父母的想法辦。比如孩子明明說不冷，事實也不冷，父母還要硬給加一件衣服，好像冷熱的不是孩子的身體而是父母的身體。還有更瑣碎的事，孩子本來要蹦蹦跳跳地走，卻硬要孩子穩穩當當地走；孩子想找張三去玩，父母卻一定要孩子找李四去玩等等。這樣久而久之，孩子就會特別地厭煩父母，而且把父母看成是約束自己的障礙，不僅煩，還會恨。孩子如果煩父母，當然無法教育好孩子。
如果換一種方式，先尊重孩子，如果孩子說不，那我們大人就先考慮一下，如果是無關緊要怎麼做都可以，那就依著孩子；如果那樣做確實不好不可行，就要想方設法給孩子講清道理，講清危害。一般來說，沒有不聽道理和不講道理的孩子，關鍵是怎麼講，講好了，孩子不僅會聽，還會更努力地去做。
那年我和妻子帶女兒去農貿市場，看到有人賣小狗時，女兒想買一隻，說那隻小白狗特別好看，她想養一隻。我認真想後，覺得不行，主要是那時住房比較小，另一方麵也是我們沒時間去伺候小狗。我簡單說了不能買的原因，女兒一下不高興了，說誰誰家都養了，老師也說了，養小動物就是有愛心。這時我告訴她，有愛心是好事，但小狗是一條生命，小狗要活十幾年，把小狗買回去，小狗就要和我們一起生活十幾年，小狗也就是我們家的一個成員，這和買一個玩具小狗玩具布娃娃不一樣。小狗回去後，每天要吃，每天要拉屎撒尿，小狗拉了屎你嫌不嫌髒，小狗不聽話亂叫喊你嫌不嫌吵。這還不算，小狗髒了，你得給它洗澡，小狗在家裏呆悶了，你得領它去散步，爸媽都很忙，也沒時間照料小狗。另一方麵，小狗可能會攜帶病毒，有些病會傳染給人，特別是狂犬病，如果小朋友來咱家玩，不小心被狗咬一口，就有可能得狂犬病死亡，所以咱們養了狗，就必須要定期到防疫站去給狗打疫苗。我告訴女兒，養狗要做好多好多的事情，而且一直要做下去，如果有一天你不喜歡了，你又怎麼辦，你總不能把它趕出去，讓小狗成為一條流浪狗。經過這樣的解說，女兒立即說不買了，而且拉著我迅速離開。後來回老家過年，我弟弟回來時把他家的狗也帶了來，女兒便不敢輕易去抱狗，但我哥的孩子卻不怕，抱著小狗把小狗揉來揉去，狗被惹惱了，突然在孩子的手上咬了一口，這下全家都不得安心過年，大過年的卻領著孩子到處跑著找人打狂犬疫苗。有了這次經曆，過後女兒對我說：“老爸，還是你聰明沒讓我買狗，要不然咱們回來過年也得帶著狗。老爸，你是不是那時就覺得養我就很累了，再養一條狗，根本就忙不過來？”
相反的例子是，那年帶女兒外出玩，住在賓館後，賓館的院子裏有一個大魚池，裏麵有一大群金魚，有一個四五歲的小孩非要讓父母給捉一條玩，但父母都不是詳細地給孩子講道理，而是直接拒絕說不行，於是孩子便又哭又鬧又叫喊。這時那位母親竟然答應孩子說她去找賓館的經理，看能不能買一條。當時我的女兒就一臉不屑悄悄說:“這個媽怎麼也和兒子一樣不懂事。”
要讓孩子聽你佩服你，首先你要說得對做得好，更不能讓孩子討厭你。孩子如果認為你說得對，孩子慢慢就會養成尊敬你敬佩你的心理，認為你說的總是對的，然後才能按你說的去辦。
孩子再大一點有了判斷能力後，要想在孩子心目中保持良好的形象和讓孩子敬佩，那就有了一定的難度，因為這時孩子有了自己的思想，也就有了自己的是非觀點。
有不少父母認為，自己努力工作，給孩子掙很多的錢，為孩子創造一個良好的物質環境，孩子就會敬佩自己。這當然有一定的道理，因為生活離不開物質，孩子長大了，最明顯的是孩子對有形物質的敬佩，當父母取得一定的成績，有較高的社會地位，或者創造出較多的物質財富時，孩子一般都會對父母刮目相看。這種現象在日常生活中屢見不鮮。比如兩個孩子在一起玩，一個孩子有很貴的玩具，而且誇耀是爸爸買的，多少多少錢，另一個孩子就會羨慕這個很貴的玩具，也會羨慕別人的爸爸，而被羨慕的孩子，就會為有一個有能力的爸爸而得意。但這種得意或者羨慕還不是敬佩，如果父母行為不檢點或者傲慢無禮，或者夫妻整天吵鬧，孩子也不會敬佩父母。有這樣一個學生，他的父親是個大老板，特別有錢，於是這個學生在學校便趾高氣揚，而且整天想的就是吃喝玩樂高人一等，有時幾天不來上課，作業也是出錢讓同學代做。考試幾門不及格後，學校隻好把家長請來，誰知這個學生和父親一見麵，父子兩個便爭吵了起來。老子罵兒子吃喝玩樂不爭氣，兒子反過來也頂撞老子，甚至說你能吃喝玩樂我怎麼就不能。從父子兩人的爭吵中，誰也看不出兒子對老子的尊敬，相反，卻能看出老子平日就荒唐，兒子也沒把老子當一回事，甚至就沒把老子當什麼正經人。所以說，要想讓孩子敬重敬佩父母，父母除了物質，還要有精神，還要在行為方麵為孩子做榜樣，而且行為的榜樣，往往要比物質更為重要。這是因為孩子雖然都有一定的物質欲望，但這時孩子羨慕的還不完全是物質的東西，這時孩子羨慕的東西應該很多，想象也很浪漫多彩，物質條件好的家庭如果對孩子教育不當，孩子會認為這一切來得都很容易，他享受也是理所當然，甚至根本就不認為物質享受就是幸福，如果孩子的父母為了掙錢忽視和孩子的情感交流，孩子就會羨慕整天能和父母在一起的孩子。
有這樣一件事，那年暑假我們回我父母那裏，那裏是內蒙古的河套平原，回去後我要帶女兒去看大河套。因我們學校也在黃河邊上，女兒和我的妻子也以為黃河就那麼個樣子，但我告訴她們，大河套的黃河遠非蘭州段的黃河，這裏的黃河非常遼闊好玩，河套裏有蘆葦，河灘上有農民播種的一望無際的葵花，還有縱橫交錯的河汊河溝。去的時候弟弟一家也去了，而且去時還帶了魚網。但撒網看起來簡單，我們卻怎麼也撒不開。後來我們發現有一段河溝裏有魚，而且兩頭已經幹涸，隻剩了幾十米的一段水麵，水也隻有一兩尺深。於是我們便全部下去用手摸，幾個孩子幹脆脫光了坐在水裏用身體圍，一時間人叫魚跳特別熱鬧，但抓了幾個小時，也沒抓到多少魚。我突然想到渾水摸魚，便讓大家到河灘拔來幾抱草，捆紮成長長的草棒，然後幾個人合起來把草棒在水裏來來回回地推，很快就把一溝水推成了泥湯。這時的魚受不了了，一條條浮起來露出脊梁在泥湯中擺動著尾巴拚命遊動，於是便在泥湯中拉出一條條泥線，這樣我們一抓一個準，很快就把一溝魚抓完了。回來後弟弟的兒子和小朋友一起玩時，便炫耀地說了我們去河灘抓魚玩的事，有一個很有錢的小朋友回去便和父母鬧，說人家的小朋友的父母多好多好，自己的父母怎麼怎麼不好第二天，小朋友的母親找上門來了，說兒子的爸爸到外麵推銷去了，她兒子非要讓她領著到黃河灘玩，但她沒時間，去了也不好玩，問我們再去不去，她請我們再去玩一次，去時把她的孩子也領上，所有的費用她都出。這樣我們便不好推辭，再說我們也沒別的事。但那天去後，她的兒子卻玩得不如我們的女兒開心，感覺總是放不開。我們也讓他脫掉衣服到水裏玩時，他起初不願意，後來卻哭了，而且哭得很傷心。我知道孩子為什麼哭，我也為孩子傷感，我也能夠猜到孩子在想什麼，他很可能在羨慕我們的孩子和爸爸媽媽一起玩。
讓孩子敬佩父母聽父母的話，不是父母能給孩子多少物質，而是父母能給孩子多少親情，進而能和孩子進行怎麼樣的交流，最後能給孩子什麼樣的形象。比如在孩子麵前，父母總是什麼都懂，什麼事都能給孩子一個滿意的回答，如果遇到不知道的，也會努力去查書，這樣孩子就會覺得父母很了不起。在平日和孩子的交流中，最忌諱的就是父母隨意亂講亂說，你可能以為反正孩子不懂，說錯了也沒關係，但要知道，一旦孩子知道你錯了，你在孩子心目中的形象就差了。但更要注意的是父母自己的言行，平日在孩子麵前不能沒大沒小沒個正經，你在孩子麵前不當回事，久而久之孩子也就不會把你當回事，你的話孩子當然也不會再聽，從而失去當父母的權威。和孩子親近和權威並不矛盾，權威並不是板著麵孔，權威往往是一種感情，讓孩子愛你，敬佩你，你也就有了權威。
隻有父母在孩子麵前做出了榜樣，孩子才會敬佩父母，孩子才會聽父母的話，孩子也能跟著父母學好。比如在我們家，我們兩個一直在刻苦努力學習，這在孩子眼裏，當然是榜樣，孩子從小就知道，人活著就要努力學習，努力學習才能取得一定的成績。
在和孩子的感情培養方麵，不少父母更注重關心孩子的吃穿，總以為讓孩子吃好穿好，孩子就會感激父母，就會敬佩父母。但事實卻並不是如此，如果不進行正確的情感教育，隻給孩子吃好穿好，甚至是孩子要什麼就給什麼，說什麼父母就聽什麼，甚至是整天抱在懷裏捧在手裏，而且孩子的什麼事都要參與，都要去管，其結果往往會慣壞孩子，讓孩子認為這一切都是理所當然，稍有不能滿足，孩子就大為不滿。這樣孩子不僅不會熱愛父母、和父母建立親密的關係，甚至還會厭煩父母、憎恨父母。比如我的學生在作文中就寫他的母親有一個討厭的毛病，就是特別地愛嘮叨，特別地愛攀比，說不論他幹什麼，母親總是不滿意，然後就說人家的孩子怎麼怎麼樣，你怎麼怎麼樣，好像人家的孩子永遠比他好，而且每次考試後問完他的成績，馬上就跑去問鄰居孩子的成績，如果考得不如人家，母親就要嘮叨幾天，所以他從小特別討厭母親，雖然現在他理解了母親，但還是沒法忘記母親的過去。這就是說，孩子對父母的愛，不取決於父母付出了多少，也不取決於父母多麼關心孩子，而取決於孩子是否對父母敬佩和敬重，隻有孩子敬佩父母，把父母當成最好最有能力最知心的人，孩子才會敬佩。敬佩是愛的基礎，敬佩父母，孩子就會熱愛父母，孩子才會對父母言聽計從。