有些事情看起來很難，但你告訴孩子，別人能學會，你肯定也能學會，這樣孩子就會有信心。
那年給女兒買了旱冰鞋，一開始我要扶她滑，她不讓我扶，我說學會這個很難，要比轉呼啦圈難。沒想到我的女兒卻說：“一開始難，慢慢學會就不難了。”這句話讓我高興了好幾天，我覺得女兒能懂得這個道理很不簡單，她懂得了這個道理，以後的教育就好辦得多，而且她也會有一股鑽研精神，也會有一股不怕困難的精神。
這裏有一個問題要注意，那就是要盡力保證孩子每次學習都能成功，如果不成功的次數多了，孩子就會失去信心，如果成功讓孩子感到太艱難了，也會挫傷孩子頑強堅持的勇氣。因此，不是什麼事都要讓孩子堅持學，也不是什麼事都能學會，這要根據孩子的年齡和身體條件來定，不適當的訓練隻能讓孩子的自尊心受到打擊，也使孩子的身體受到傷害。可現實中往往會有父母急於求成，甚至是拔苗助長，比如孩子漢語都不怎麼會說就又教英語，而現在的不少幼兒園就開設英語，而且以此來招徠學生。其實這樣的做法是不明智的，拔苗助長，違反教育規律，其結果隻能讓孩子產生畏懼情緒，產生厭學情緒。孩子一旦產生畏難情緒和厭學情緒，反而會給以後的教育帶來麻煩。比如父母強迫孩子去學，孩子當然隻能去學，但孩子沒有主動性，就會馬馬虎虎應付，或者是覺得學個差不多能交差就行了。如果一旦養成應付和交差的習慣，以後學習也不會認真，覺得學個差不多就行了，更不會追求學懂學透學好。因此我要說，學習技能，是建立在科學和合理的基礎上的，特別是幼兒，教孩子學習，必須要在自願和快樂的基礎上，如果孩子覺得不快樂不願意學，就不要強迫孩子去學，強迫的結果隻能是更大地厭學。但如果孩子不喜歡學，父母是可以引導孩子的，引導的辦法，就是想辦法讓孩子體會到學習的快樂，體會到堅持鑽研的樂趣，更要讓孩子體會到取得成功的歡喜。
我的女兒從上幼兒園開始，我就告訴她，不論學什麼，如果要學，就要學會學懂學好。學不會不行，學會了不懂也不行，學懂了學不好，也不算完成任務。一開始就用這個標準來要求孩子，孩子就知道怎麼去學。但這有個前提，一是不能讓孩子學習他力所不能及的，二是不能給孩子太多學習的壓力，孩子學習任務太重，學習的量太大，孩子當然就沒辦法學好，為了完成任務，孩子也隻能偷工減料應付，這樣雖然學得很多，什麼都學了，但什麼都一般，甚至什麼也沒真正學會。
人們可能不相信，我的女兒學習成績一直很好，但她的學習卻一直輕鬆。對這一點，我的女兒現在回想起來都高興得笑，當然也感到慶幸，然後開玩笑說我們沒折磨她，然後總要感歎現在的孩子苦，現在的孩子可憐。然後我們總要談論一下父母對孩子的教育，我倆總覺得許多情況是父母教育不當造成的，許多情況是苦了孩子，又沒有效果。孩子苦學沒有效果，父母又更加苦惱，又更加逼迫孩子，形成惡性循環，孩子苦，家長苦，社會也苦。
我最近又到中學和幾位老師談了談，我們共同的感覺是，真正學習好的學生，一般都感到學習很輕鬆，有不少還有點業餘愛好，而且絕大多數學習好的學生，都是自己愛學，家長都很少管或者不管孩子的學習，這還真有點無心插柳柳成陰。其實，“不管”才是真正的管。這一點我在下麵的章節還要講。
5教育孩子不說謊，但不要求孩子完美無缺
孩子說謊大致有兩種情況，一種是逃避處罰，比如做了壞事或者有了過失，為了逃避父母的責罵和處罰，便想以說謊的方式掩蓋過錯。另一種情況是為了滿足自己的虛榮或者把願望當成現實，用說謊的形式來誇飾自己，以求得一種滿足和快樂。發現孩子說謊，就要搞清原因。明白孩子為什麼說謊，才能對症下藥，才能找到解決的辦法，才能讓孩子以後不再說謊。
為逃避處罰而說謊，這是孩子很正常也很本能的一種情況，出現這種情況，其實責任完全在於父母。如果孩子有了錯誤有了過失，做父母的不是責罵處罰，而是問清原因，心平氣和地和孩子談心，然後幫助孩子處理問題解決問題，問題解決了，孩子也不害怕了，以後遇到同類的事情，孩子自然不會說謊，而且不但不會說謊，如果有了錯誤和過失，還會首先想到父母，想到把事情的真相告訴父母，讓父母幫助解決，而不是首先想到用說謊來掩飾。
因為我很喜歡我的女兒，也從來沒打過她或者硬要讓她去做她不願意做的事情，所以在女兒的眼裏，我不僅是她最親的人，也是她最可信賴的朋友，所以她在我麵前沒必要撒謊，而且我也從小就教育她要誠實，有什麼都要和父母說，父母肯定會想辦法幫助解決。當然我的女兒從小就守紀律，我也特別地信賴她。在我的記憶裏，我的女兒從來就沒給我惹過什麼麻煩，更想不起女兒撒過什麼謊，在這方麵我沒有太多的教育經驗，但這些年我的不少熟人請教我怎麼教育孩子，其中就有孩子撒謊不聽話的問題。有位同事告訴我，她的兒子有次考試後塗改了試卷上的成績，把63分塗改成了83分，當時她一眼就看出有塗改的痕跡，然後她細看每一道題，發現老師打了錯號的地方孩子也自己畫上了分數，而且最後加起來的總分和塗改後的總分對不上號。同事氣憤地說她的孩子簡直笨到家了，塗改成績都漏洞百出，哄家長都不知道怎麼哄，這麼笨的兒子她都不知道該怎麼教育。因當時辦公室還有人，我們都笑了，我就用玩笑的方式告訴她，這都是你教育出的成果，大躍進為什麼浮誇，那就是人為地定下了高指標，完不成就要挨批鬥，所以大家就撒謊虛報，鬧出畝產萬斤的笑話，你如果給孩子定下一百分的指標，他肯定會想辦法給你完成一百零一分。果然，同事說是孩子的爸給定下了死任務，期末數學必須要考八十分以上，超出有獎，不夠重罰。於是我耐心和她分析了這樣做的壞處，因為你定這樣的目標時就沒有事實的依據，隻是自己的一廂情願，而且目標定下後，也不采取措施來幫助孩子落實完成，而是好像定了任務加了壓力孩子就會自動完成，這樣的結果不但會導致孩子撒謊，還會讓孩子想辦法來應付家長，養成好像學習是給家長學習，是為了完成家長的任務。如果養成學習是為了應付家長的習慣，那就有點像維持會長應付鬼子，你有千條計劃，他有萬個應對主意，讓你家長防不勝防。正確的辦法不是不負責地製定一個分數了事，而且最好不要製定這個分數，而是踏踏實實幫助孩子分析查找，找出成績上不去的原因，如果是學習方法不對，那就要教會孩子怎麼學習；如果是孩子不願意學，就要想辦法培養孩子學習的興趣，讓孩子能夠體會到學習的快樂和成就感；如果孩子認真學習了，方法也沒有問題，那也就不強求孩子一定要有一個好的成績，因為現在競爭激烈，大家都在努力學習，考試又不可能讓每個孩子都考很高的成績，老師出題考慮難易程度時，就考慮到讓中等學生考多少分才合適。因此，隻要孩子盡力了，也就可以了，逼孩子，家長痛苦，孩子更痛苦，逼急了，會逼出更大的問題，比如怕去學校而逃學，比如幹脆離家出走等等。
聽了我的話，同事若有所思，但還是信心不足，說她的孩子本質就調皮搗蛋，不像我的女兒那麼聽話。然後又說她的孩子不僅改成績，還到遊戲廳去打遊戲，他們發現後再不讓去，孩子便撒謊，或者撒謊說去上晚自習，或者撒謊說去找同學學習，反正她發現隻要是找借口出門，肯定是往遊戲廳跑，每次都能在遊戲機前找到兒子。
這個問題看起來很麻煩，現在取而代之的又是網絡，而且很多孩子有了網癮，不讓去網吧就在自己家裏上網聊天偷菜。其實不管遊戲機也好網癮也好，都是一個把興趣投放到什麼上的問題，孩子把興趣投入到網絡上，當然就會癡迷網絡，解決的辦法當然是轉移孩子的興趣，想辦法把孩子的興趣吸引到學習或者別的事情上來。因為不可能有一種玩耍是孩子天生就離不開的，遊戲或網絡也不是孩子生理的需要，孩子之所以往遊戲廳跑，其實就是孩子此時的心理特別空虛，也特別無奈：學習成績不好，去學校老師批評，作業也不會做，也完不成，同學也笑話他；回到家父母又逼迫，甚至是打罵。去學校日子不好過，回到家日子更難過，橫豎沒有辦法，隻好在街上遊蕩，遊蕩的最好去處當然是遊戲廳，那裏再沒什麼煩惱，也沒什麼任務，更沒什麼逼迫。那裏有的，全是自由和快樂。由此可見，再沒有什麼讓孩子感到比玩遊戲更輕鬆更自在更快樂，所以才到那樣的場所去發泄。有網絡成癮調查資料表明，成癮的孩子，絕大多數是感到學習壓力很大，隻有逃避到網絡裏，才能暫時地解脫，才能借助打遊戲釋放積壓在心頭的苦悶和不滿。找到了病因，我們就好對症下藥，轉移孩子的興趣也就不會困難，比如孩子如果愛動，就陪孩子玩玩滑板騎騎自行車，有空時帶孩子到野外去遊玩一下，在家時也不要隻知讓孩子做作業，也可陪孩子玩一些孩子感興趣的東西，比如陪孩子玩玩撲克或者跳棋什麼的，也可以陪孩子讀讀書看看電視。當孩子的興趣分散而不再隻盯在遊戲上時，我們就可以陪孩子學習，慢慢把孩子的興趣引導到學習上來。但這有一個前提，必須讓孩子感到學習的快樂，感到解決一個難題的成就，如果學習仍然讓孩子感到苦惱或者有壓力，就應該調整方法，調整學習內容，讓孩子學習更簡單一點的，然後不斷地鼓勵孩子。比如孩子解決了一個問題，就要鼓勵孩子說：“這麼難的題都能解決，你真聰明，繼續來，下一個肯定也能解決掉，這樣下去，一定能解決所有的難題。”當孩子有了信心，有了成就感，把學習當成一種快樂，孩子的興趣就會轉移到學習上來。不逼迫孩子，孩子沒有壓力和不良行為，孩子當然就不會再撒謊和逃避。
另一種說謊是孩子的虛榮心或者表現欲造成的。現代心理學認為，榮譽感也是人的生理需要，為了達到榮譽，孩子有時也會說謊。
我們一個領導的女兒沒考上大學隻上了一所中專（那時能上大學的人很少，考中專也不容易），女兒到了學校不久，我們領導有天很興奮，對我們說他的女兒到了這所學校後特別爭氣，當了校團委的宣傳委員，參加了團省委的代表大會，住了多高級的賓館，見到了省裏什麼領導。因我的妻子當時在校團委工作，他們正在推舉代表準備參加團代會，於是我便脫口說團代會不是還沒開嗎？怎麼已經開了。當時領導便不再往下說，而且可能很快又琢磨出有問題，反正領導就此把話打住了。過後幾天領導的情緒特別地不好，而且見了我還有點臉紅，我就知道他的孩子撒謊了，因為我回去後還問了妻子，她說最近團省委正忙著籌備團代會，不大可能再開什麼別的代表會。果然，有天我碰到領導的女兒，她平日見了我很親熱，總要問候一下，結果那天見到我一下顯得無地自容，羞愧得好像犯下了什麼大錯，而且本能地扭頭迅速躲開了。我當然一下明白為什麼了，所謂的代表會可能是她撒謊編出來的。大概又過了很長一段時間，我和領導外出辦一件事情，中午兩人在飯館吃飯時，領導才說女兒對他撒了很多謊，女兒很讓他失望，問我怎麼辦才好。我當時就直接說了我的看法，我認為他女兒已經十七八歲了，一般的道理她都懂，一方麵應該給她講清道理，讓她認識到撒謊不但不會帶來榮譽，而且還會帶來恥辱，而且撒一個謊，就得用無數的謊來掩蓋，撒謊是一件得不償失的事情。另一方麵也不能讓她有壓力，女兒撒謊，可能是你的期望值太高，女兒可能覺得她達不到，便撒謊讓你開心，她也得到一點滿足。那天我還和領導說，我說其實我倒覺得你的女兒已經不錯了，也是個懂事聽話的孩子，你應該多鼓勵她。我不知道那天領導回去是怎麼教育女兒的，過後領導也再沒提過這事，但我知道，他是想通了，心裏也好受了，女兒可能也認識到錯誤了，因為我後來幾次看到他和女兒散步，女兒很親熱地攙著他的胳膊。
撒謊雖然一般並不妨害他人，但撒謊是一種很壞的毛病，是明知自己犯了錯誤，不但不改正，反而用撒謊來掩蓋，長此下去，可能就會犯更大的錯誤。
我小的時候有個很好的玩伴，那時他給我最深的印象就是愛說謊，比如有次我倆發現，生產隊種過西瓜的一片地裏有爛西瓜遺留下的瓜子，於是我倆便到處尋找撿拾，我一會兒就撿拾了一衣服口袋，我高興地喊著問他撿到了多少，他說隻撿到幾顆，這樣我就罵他笨蛋。誰知兩人碰到一起時，他衣服口袋裏滿滿的，撿拾的比我還要多。隨便的一些事情他都不說真話，可見說謊對他來說多麼隨便。我的父親平反後我離開了那裏，我後來聽說，他到縣城上高中後，他的父母就整天抱怨上學花費太大，說兒子每周都回來拿東西，不是說麵吃完了要背麵，就是說學校又讓交學費要拿錢。後來突然說兒子被抓進拘留所了，說兒子撒謊從家裏拿的麵要的錢，除了和一幫哥們兒吃喝，還結伴跑到省城玩耍，錢不夠便在車站偷了人家的東西。這件事給我的印象很深，所以我一直覺得撒謊不是一件小事，如果不及時糾正，任其發展下去是很危險的。
還有一種撒謊是出於心理壓力，比如父母長期拿自己的孩子和別人家的孩子比，總覺得自己的孩子不如別人，總給孩子施加心理壓力，在這樣的壓力下，孩子也會撒謊，本來自己沒被老師表揚而說老師表揚他了，本來是他自己幹了壞事被老師批評了卻說是別人幹了壞事被老師批評了。
經常給孩子增加壓力，不僅孩子會說謊，即便是成年人，在壓力麵前也會說謊。我這裏舉一個成年人的例子。這個人和我很熟悉，他是知青返城後安排在學校工作的，他人很聰明，在一起回城被安置在學校工作的子弟中，他當時算最有前途的。但正因為比較自負，別人上學考文憑，他無動於衷，後來有文憑的都轉了幹，有的還進人了教師行列，他開始心理失衡，在失衡的心理下開始吹噓自己。再後來轉幹的都當了領導，進人老師行列的也成了髙級知識分子，而他終因工人的身份什麼也得不到，這時他的心理就不但失衡，還有點扭曲，這時說謊就成了家常便飯，比如別人說開了個什麼會，哪位領導講了話，他立即會說那位領導是他的親戚，哪天他們還在一起吃飯喝酒；如果別人說辦了一件什麼事，他就立即說當年下鄉時他當過什麼級別的領導，幹了什麼樣的事情，而且編得漏洞百出。這樣的結果不但大家在背後都叫他牛皮大王，他老婆也整天為說謊穿幫和他爭吵。可見說謊也是一種不正常的心理，這種心理毛病必須要及時更正，待養成習慣，就會形成心理疾病。
但我們還有必要區分的是，善意的謊言不是說謊，因為善意的謊言出發點是好的，願望是善良的。比如有熟人讓孩子吃飯時，孩子知道不能隨便吃人家的東西，便說不餓，這不能算撒謊。因為我們生活在一個現實的社會裏，生活中有許多事情需要善意的謊言來掩飾，隻要這種掩飾是無害的，對孩子也是有益的，我們就不能視為說謊。比如父母吵架後要孩子不告訴爺爺奶奶，這個謊言就是善意的，因為謊言的目的是不想讓爺爺奶奶擔心生氣，而且對孩子不但無害，還可以讓孩子懂得吵架是可恥的，是不能告訴人的，是爺爺奶奶很生氣的。試想沒有這樣的謊言，生活也不會和諧。也就是說，我們不是生活在真空裏，不讓孩子說謊，是要孩子誠實，是讓孩子知錯能改，並不是要把孩子培養成“老實疙瘩”，更不是不讓孩子有一點心計，心計和說謊是兩回事，說謊是欺騙，心計是聰明。
總之，如果發現孩子說謊，就要改變教育方式，同時查清原因，不要責備，而是給予正確的引導和教育，也要給予更多的關懷。