巧合的是，我的女兒兩三歲時，我的妻子也在門後麵立了一根竹棍，大概也是一米長，而且妻子明確告訴女兒，如果不聽話，就要用這根竹棍打。當時妻子這樣做，並不是心血來潮。孩子還沒出生，妻子就和我商量，說嚴父慈母，做父親的要嚴厲，要我一定要做一個嚴父，至少是不許在孩子麵前嘻嘻哈哈，就像她的父親，她的父親兒女們誰見了，都不敢有絲毫的馬虎，否則後果非常嚴重。而她要做一個慈母，就像她的母親，要好好保護孩子，要好好撫養孩子。但結果卻是反了過來，我怎麼也做不成嚴父，她反倒慢慢當起了嚴母，她很愛孩子，但她絕不溺愛孩子，她要求女兒做的，女兒必須得做，絕不允許違抗，也很少和女兒討價還價，有時女兒不聽話，她真的會很認真很嚴厲，而且也會真的拿出那根棍子，有時也真打。我說過，我的女兒特別聽話，也特別守紀律，但在十歲前就是不好好吃飯，因為那時孩子特別地痩弱，有一個階段兩年多沒長一斤肉，脫掉衣服肋骨都一根根清晰可見，我們帶她到大醫院做了幾次檢查，醫生也找不出什麼毛病，隻是吩咐要想法讓孩子多吃些飯。但方法我們想盡了，比如不讓她吃零食，變換花樣做她喜歡吃的，但都不管用，女兒每天吃得確實很少。我們覺得女兒有了厭食症，沒辦法，妻子隻好逼迫女兒吃，逼她改掉厭食的心理。逼也不管用時，隻好使用那根竹棍。好像打過四五次，有一次在屁股上打起了幾條紅印。雖然打後效果不明顯，但每次總能逼她多吃幾口，那時，能多吃一口，我們心裏也是寬慰，另一方麵，沒有別的辦法時，打便成了唯一的辦法。
打是為了讓孩子改正錯誤，打也是一種教育方法，打孩子時，想到的是教育，而不是用打孩子來出自己心裏的氣。氣極了打孩子和用打來教育孩子是兩回事。氣極了打孩子是真打，是出氣；為教育孩子打孩子，打是手段，不是目的，打是虛的，教育是實的，打得少，教育得多，即使是氣極了打孩子，我們也應該不忘教育。
現在是獨生子女，而且是文明社會，可能有許多的人不讚成打罵孩子，但什麼事情都要實事求是，教育孩子更是如此，好和不好，我們不能隻聽理論，還要看效果。有些孩子不用打就聽話，這當然可以不打；有些孩子卻不行，靠說教孩子完全不聽，適當地打一下懲罰一下，如果效果很好，也無後患，那也是一種好的教育方法。
還得舉一個現實中的例子。有一天妻子的朋友帶著孩子來我們家，說我們的孩子考上了名牌大學，一定是教育有方，她順便來向我們討教一下，也讓我們看看她的孩子毛病出在什麼地方。那個孩子確實是調皮，進門就東跑西跑亂翻東西，而我的博古架上有許多東西是易碎的，我和妻子左擋右勸，可那孩子就是不聽，非要拿了玩，但他的母親卻隻是輕描淡寫地勸說，隻是不停地講道理，就像她講課一樣，孩子根本就不管不理不聽，好像他母親什麼也沒說。妻子的同事告訴我，孩子平日就是這樣，根本不聽一點話，根本沒辦法教育。我當時就告訴她為什麼不懲罰一下。妻子的同事當時很吃驚，說文明社會就要文明教育，懲罰是不可取的，懲罰隻能增加仇恨，隻能損害孩子的尊嚴。我說文明社會也要設立監獄，不懲罰誰還會守法，如果孩子懂得要尊嚴，那他就自然懂得聽話守規矩。我告訴她，我們不提倡懲罰孩子，但我們要實事求是，沒辦法時也要嚐試一下，白貓黑貓，抓住老鼠就是好貓。她還是搖頭，但她讓我嚴厲一下試試。我覺得我應該試試。我當即猛喝一聲“不許亂拿東西”！孩子一下嚇得站在那裏不動了，然後呆呆地看著我。然後我給他講道理，告訴他這些東西易碎，打碎了就再沒有了，然後我對他進行了一番鼓勵，誇他很聽話很懂事，是個聽話的好孩子，然後我重新讓他拿那些可拿的東西，這回孩子很聽話地拿了東西悄悄一個人玩去了。
但懲罰的尺度是不能讓孩子對父母產生畏懼和不滿，要讓孩子始終明白父母是特別地愛他的，懲罰的目的，是要你改正錯誤，是要你學好，是要你不惹麻煩，是要你將來有出息過上美好的生活。孩子明白了這些道理，就能理解父母並且正確認識懲罰。如果不講清道理，如果讓孩子體會不到愛，體會到的隻是懲罰，那麼懲罰就不會達到目的，而且會讓孩子產生畏懼，久而久之孩子也會產生仇恨，然後就會慢慢疏遠父母，疏遠家庭，甚至和父母產生對抗情緒，然後引出欺騙撒謊甚至仇恨等一係問題。
我們也錯打過孩子，而且錯得很離譜。那年六一兒童節女兒擔任報幕員，女兒拿回一個節目單，說老師讓家長教會怎麼報幕。這樣妻子便開始教女兒。因女兒拿回的隻是個節目單，報幕說什麼還要妻子來編，而且女兒那時基本不認識上麵的字，怎麼說、說什麼都要親自教。在報女兒他們班的節目時，女兒說下麵由某某大學幼兒園中班全體女生演出時，妻子說錯了，應該是大班。但女兒說老師說是中班，妻子武斷地說怎麼會是中班，你已經上了三年幼兒園了，你已經從小班中班升到現在的大班了。可女兒堅持說是中班，當她母親讓她再練一遍時，女兒固執地又說某某大學幼兒園中班。當時不知妻子哪來那麼大的火，抬手就給了女兒一個嘴巴，而且打得很有力量，女兒當時就哭了，但她母親仍然嚴厲地嗬斥女兒繼續練，女兒隻好哽咽著改成大班。我當時心裏很震驚也很難受，但我強忍著什麼也沒說，因為在孩子出生前我們就達成協議，一方教育孩子時，另一方不得嗬護，更不能意見不統一。下午我去接女兒，在回家的路上女兒很可憐地說爸爸老師說就是中班，老師也不讓說大班。我一下覺得有問題了，於是我返回去問老師怎麼回事。原來幼兒園還有托兒班，老師說我們的孩子一進來時上的是托兒班，現在我的孩子所在的班就是中班（這把我也搞糊塗了，也不知是重新調整了班級稱呼還是調整了孩子，因當時學校剛遷省城，形成兩地辦學，學校幼兒園孩子來來往往，也不很正規）。於是回來的時候我便一路抱著孩子，告訴她是她媽錯了，錯了的原因是不知道幼兒園有托兒班，以為像媽媽見過的幼兒園一樣從小班、中班到大班。女兒一下很高興，她可能是為自己對了而高興，根本沒有了一點委屈。回到家，我就當著孩子的麵告訴妻子是她錯了，妻子聽後什麼也沒說，但我知道她很難受，因為打了女兒後她就很後悔，但妻子沒有道歉，她什麼也沒說。可這時女兒卻跑到她母親麵前百般撒嬌，可能是為她對了而自豪。她母親便把女兒緊緊地抱在懷裏，親了女兒，然後表揚了女兒，說女兒很聰明，老師說中班就記住了是中班。這樣的結果我覺得應該是好的，母親既保住了自己的麵子，也讓女兒得到了自豪和母愛。如果母親不停地道歉，不僅母親失去了威信和麵子，女兒得到的很可能是對母親的陌生和輕視。
有時父母也會錯怪孩子，甚至是錯打了孩子。如果是父母錯怪了孩子怎麼辦，許多人覺得應該向孩子道歉，我倒覺得未必要道歉，這是因為我們懲罰孩子的目的一是讓孩子改錯，二是讓孩子明白，父母就應該教育孩子，孩子就要聽父母的話，而且通過懲罰，也要在孩子麵前樹立起父母嚴肅的形象、高大的形象，讓孩子知道父母的話是必須要聽的，父母是聰明有智慧的，父母是了不起的。如果懲罰了孩子又道歉，那麼給孩子的印象就是父母也是糊塗的，父母也未必是對的，父母的話也是值得懷疑的，父母甚至連我都不如。如果產生這樣的效果，那麼孩子的打也就白挨了，道歉也就適得其反了。懲罰錯了孩子應該怎麼辦，我的看法是一要向孩子解釋清楚為什麼錯怪了孩子，二要以行動來疼愛孩子，彌補自己的過失和愧疚。這樣孩子既知道自己沒有錯，又得到了父母的疼愛，心裏會感到寬慰和高興，更不會對父母產生不滿和輕視。
有些教育子女很有成效的家長也讚成對孩子適當地懲罰。我們學校還有位老師的兒子也考入了北大，不少人見了也問是怎麼教育兒子的，兒子怎麼那麼優秀，可這位教授就是開玩笑的一句話：“打，不打不成器。”其實教授未必真的就是打，當然愛是絕對的，這我了解，那年五一長假我們去北大都住在蔚秀園，我們要帶女兒出去玩，他卻一個人給兒子洗衣服洗鞋子，說兒子在實驗室給老師做實驗，等兒子回來才能出去，可見他對兒子是多麼地用心。但他說打，確實也是真的打，講道理不聽了，那就隻有打，恩威並用，胡蘿卜加大棒，效果也許會更好。
我還想多舉兩個例子，因為懲罰孩子是任何教育家都不提倡的，所以我要多說幾句。
我前麵說過，我哥的孩子，學習不好問題也多，但我哥在教育孩子的問題上太軟弱太溺愛，麵對孩子，他幾乎沒有嚴厲的辦法。我媽幾次說過，說有次我哥氣勢洶洶地拿出繩子揚言要把兒子捆綁在家裏，但兒子根本不怕他，伸手讓他捆綁，他卻舍不得，最後兒子獲得了勝利，也似乎看透了父親，覺得父親也就是那麼點能耐，反而更加有恃無恐。相反地是我的弟弟教子卻威嚴得多，他的兒子也貪玩調皮，但他的家法卻能夠有效地遏製住兒子的貪玩調皮，對這點我弟弟是自豪的。也是我母親告訴我，說有次弟弟的兒子貪玩很晚了不回來，弟弟就準備好了皮帶，而且告訴我母親他們，今天誰都不能攔擋。結果兒子回來後，弟弟一把把兒子推進一間屋裏，把門關死，然後把兒子壓到床上便用皮帶抽。弟弟的兒子不停地叫喊著說爸爸不敢了，以後要改正，弟弟還是在打，弟媳也心疼得在外麵哭，這樣我媽隻好進去擋住。但弟弟還是讓兒子跪在地上檢討錯誤。弟弟常對我們說，說他如果沒有那樣的家法，兒子根本不可能考上重點大學。
但目前的獨生子女，有爺爺奶奶姥爺姥姥那麼多人護著，父母教育孩子確實有許多困難，但不管怎麼樣，也不能明知孩子有錯誤，仍然睜眼閉眼遷就孩子。
那年我去外甥女家，外甥女的兒子把西瓜汁弄得滿桌子滿沙發，外甥女看到後，邊責備邊揚手要打兒子，但小家夥突然喊：“不能打人，打人是不文明的行為。”這樣外甥女便一下笑了，然後再不管兒子。我告訴她這樣教育孩子是錯誤的，既然孩子要講文明，那你就應該和他講文明，應該告訴他把東西弄得這樣髒是更不文明的，因為你弄髒了媽媽還得洗幹淨，洗這麼多的東西媽媽很累，也浪費很多的水和洗衣粉，也要浪費家裏的錢，這樣媽媽就沒時間領寶寶去玩，也沒錢給寶寶買好東西。另外我告訴外甥女，看到孩子的錯誤不糾正不教育，就是在縱容孩子犯錯誤，就是做媽媽的失職，也是對孩子的不負責任。
在教育孩子時，任何父母都不是天才，但隻要我們冷靜地想，仔細地觀察研究孩子，而且有一種實事求是的態度，我們就能夠找到合適的教育孩子的方法。但我還是要強調，教育孩子一定要以鼓勵為主，懲罰隻能是萬不得已的一種輔助措施，懲罰不論一時的效果多好，但都不能常用。因為我們生活的社會已經發生了很大的變化，不僅愛的教育已經普及，而且對獨生子女又達到了溺愛的程度，如果你一味地用懲罰，孩子就會感覺到自己的父母和別人的不一樣，認為自己的父母粗野或者自己的父母不疼自己的孩子，從而產生對抗或離家出走等更嚴重的問題。
3教育孩子，要了解孩子，並化身為孩子
隻有了解孩子各個時期的生理特點和心理特點，對孩子的教育才能有的放矢，才能科學合理。這個道理說起來大家都懂，但真正教育孩子時，往往會因為父母教子心切，盼子成才心急，從而做出一些不合孩子年齡和生理心理特點的事情，如孩子漢語還說不好就急著教孩子英語，孩子筆畫還分不清就教孩子寫字畫畫，手指還壓不動琴鍵就教孩子彈鋼琴等等。這樣拔苗助長的教育，往往是我們父母以成人的心理和想法去教育孩子，這樣不了解孩子特點的教育，隻能是吃力不討好的教育，也是讓孩子和家長都感到費事的教育。孩子感到吃力，往往會產生畏懼心理和厭煩心理，一旦有了這樣的心理，孩子就不會主動去學習，更不會愛好學習，也不會去創造性地學習，一旦父母不監督，孩子就會偷懶，甚至即使學，也是為了應付父母。而父母又會因為孩子厭學和成績不佳而對孩子失去信心。