如果是數學上的問題，我也要設法用形象的方法說清楚為什麼是這樣。比如有次女兒問我為什麼要用一個X，這個X是什麼意思。於是我就告訴她，這個X就是表示我們要找的那個答案，書上說是未知數，未知數就是表示不知道，既然是不知道，我們就要知道它，就要知道它究竟是多少，所以就要解題，就要解出這個數。然後告訴她這個未知數一開始學數學的時候就存在，比如12+23=多少，在沒計算時，這個多少就是未知數，就可以用X來代替，可以寫成12+23=X，當計算出來等於35時，那麼這個X就是35。然後再告訴她任意一個運算都可以這樣，比如25-15=多少，也可以寫成25-15=X，算出來等於10,這個X就等於10。這樣講解後，女兒不僅知道了為什麼要用一個X,也知道了用的道理。
在飯桌上的交流，當然不隻是書本知識的傳授，還有社會知識、品德教育和做人做事方麵的引導。比如有一天女兒很生氣地說：“某某真可惡，他摘了校園裏的好幾朵花跑來扔在了我的頭上，我剛把花撿起來要問他為什麼摘花，剛好班主任老師騎自行車過來了。班主任老師問我怎麼把花摘下來了，我說是某某摘的，但老師好像沒聽見就騎車走遠了，老師肯定以為是我摘的。”
我前麵說過，我的女兒特別守紀律，對自己也要求很嚴，甚至想處處表現完美，舉例說一件類似的事情，你就會理解我女兒被誤解後的心情。那還是女兒很小的時候，我們帶她在校園散步，走到一片玫瑰林前，她媽拉過一根枝條要細看那朵玫瑰，女兒卻以為她媽要摘花，立即喊媽媽不能破壞花草樹木。這時她媽媽卻故意逗她，說我偏要摘。我的女兒嚇得四處張望一下，然後快步向前跑了，跑到很遠才敢回頭看，看到她媽沒摘，才站了下來。正因為如此，我的女兒特別怕老師批評，也怕別人批評，別人摘花被誤解這麼一件小事，如果是別的孩子，很可能毫不在意，但對我女兒來說，很可能是堵在心裏的一個疙瘩。鑒於此，我覺得需要好好和女兒談談，因為像這樣的誤會在人生中不可避免，進入社會工作後，不但有誤會，甚至有明爭暗鬥惡意陷害，如果現在不能正確地認識這一類事情，將來真正遇到問題，很可能沒有心理準備而想不開甚至無法承受。於是我很輕鬆地給她講發生在我身上的一件事情。我告訴她，我小的時候在打麥場玩，一位在打麥場勞動的婦女說丟了幾塊錢，然後問我撿到了沒有，我當時不知為什麼，突然一下臉紅了，好像是偷了人家的錢。這樣大家立即就斷定錢是我撿到了，雖然當場搜了我的全身，但還是懷疑我把錢藏到了哪裏。收工後，那位婦女又到了我家裏，要我母親勸我把錢拿出來。那時我已經十多歲了，我辯解說根本就沒看到過錢，但人家問我既然沒撿到錢，為什麼要臉紅。這我無法解釋，我也不知道當時為什麼臉紅，而且一下還有點下意識的慌亂。解釋不清人家當然不饒，為此兩家還鬧了矛盾，而且全村人都知道我撿了人家的錢不承認。我告訴女兒，當時我特別地苦惱，也特別地恨自己，現在想起來，我心裏都難受，但這種事也是沒法子的事情，遇到了，隻能算倒黴，因為這樣的事情你根本解釋不清，也無法證明自己的清白。既然無法證明清白，就不要老想著去證明，因為無法證明的東西你越想去證明，越說明你心裏有鬼，隻能是越描越黑。如果是為了證明清白故意去編造謊話，那就更麻煩，一旦謊話被揭穿，就更證明事情是真的了。然後我告訴女兒，人生活的社會是錯綜複雜的，人的一生說不定會遇到什麼事，發生這樣的冤枉也不足為奇，你要有心理準備，如果發生了，如果無法解釋清楚無法消除誤解，那就隻能調整自己的心態，最好不要去想它，並且堅信事情終有一天會真相大白。有這樣的心態，才能自己不再給自己增加苦惱，才不會認為自己是天底下最冤枉的，更不會覺得無法麵對。本來我還想給女兒講我的父親遭遇的冤屈，讓她有更充足的心理準備，比如我的父親得罪了領導後，領導讓父親領呼口號，父親帶領大家呼喊完，領導卻說錯了，說父親把“中華人民共和國萬歲”喊成了“中華民國萬歲”，父親曾是國民黨下級軍官，公安下來調查，絕大多數與會人員說沒喊錯，父親才避免了坐牢甚至被殺。後來父親又莫名其妙地被打成右派被批鬥，“文革”中更是受盡淩辱。但我想想還是沒有講，因為這又太殘酷，那個年代畢竟過去了，再給女兒講這些，會給她的心裏留下陰影，會讓她產生懼怕心理，對她的成長反而有反作用。這就是說雖然是飯桌上的閑聊，但也要考慮教育效果，對孩子來說，辨別事物的能力還差，心理承受能力也弱，不應該說的，也不能多說。
我的女兒稍大一點的時候，飯桌上的聊天就不再是我說得多女兒說得少，聊天慢慢變成了互相訴說自己的觀點，再以後，討論甚至是爭論的問題也多了起來，有時誰也說服不了誰。每當這時，如果是學術上的問題，我們就查書，如果是社會上說不清或者是沒有必要說清的問題，我們就折衷或者暫時存疑。但不管是聊天討論還是爭論，都要特別注意平等，不要把自己當成老師，態度更不要居高臨下，如果你覺得你講的是很重要很有道理的東西，孩子必須要認真地去聽，那麼就更應該用平等隨和通俗易懂的方式去講，如果你真講通俗明白了，孩子自然會聽懂，自然會感覺出重要，自然會聽得認真，如果孩子不認真聽或者沒聽懂，說明你講得還不夠形象明白，或者你講得太深奧孩子還不能聽懂。既然孩子聽不明白沒興趣聽，你就應該換個話題，更不能一定要讓孩子接受，因為這畢竟是飯桌而不是課堂，如果讓孩子感覺到是課堂或者不愉快，那就不會有效果，以後孩子就不會主動和你交流。和孩子聊天還應該有趣，有趣包括語言要輕鬆生動，內容還要有情趣有意思，這樣孩子才會喜歡，孩子才願意和你聊天談話。如果孩子不願意和你交流，如果父母硬要和孩子交流，效果就會很差。
飯桌上的聊天教育除了平等，還要親切，如果孩子說對了，就要鼓勵和肯定，如果孩子說得不正確，也不要用武斷的方法說錯了，更不能用鄙視的態度說孩子什麼都不懂，最好的辦法是當孩子說得不對時，父母不要先下結論說孩子錯了，而是要想法講道理舉例子來說明孩子說得可能有問題，然後再說正確的說法應該是什麼。這樣平易地和孩子談話，一方麵孩子容易接受，另一方麵也能感覺到父母對他的重視，讓孩子心裏有一種大人的感覺，有一種成熟的感覺。有這些感覺，孩子也就有了責任感，不僅說話時要思考負責，平日該幹什麼不該幹什麼他自己就會有個思考，而不是什麼都不想，完全要靠家長來指導。
和孩子聊天應該以孩子為主，聊天是為了孩子，聊天除了給孩子以知識，聊天還可以讓孩子吐露心聲，從中發現問題，從而正確引導；聊天還可以使孩子提出問題，從而幫助孩子把問題解決掉；聊天還可以啟發孩子去思考，讓孩子想一些應該想的問題等等，這樣，聊天就不是我們家長滿堂灌，而是有時要多傾聽孩子的話，有時要多引導孩子說話。
我和女兒在飯桌上聊天時，妻子一般插話不多，女兒上高中後要住校，妻子卻說住校不好。我問為什麼，妻子說女兒住校後，就不能和我在飯桌上交談了，會失去很多知識的學習，也失去一些受教育受影響的機會。妻子的話讓我有點意外，我沒想到她如此看重我和女兒在飯桌上的交談，而且她認為可以學到的知識比我感覺的還要多。但細想想，妻子說的也確實有一定的根據，十多年的談話，真不知說了多少事情，也不知討論了多少問題，更無法說學到了多少知識，可見女兒能有今天的成績，飯桌上的交流也功不可沒。
也許我的女兒也認識到了這一點，也覺得沒有我這個飯桌上的老師和學友是一大損失（當然學校書少沒法查閱也是一個問題），我的女兒在學校住了不久便堅決要求回來住宿，於是自己想辦法在教務處辦了一個出入校門證，然後中午在學校休息，下午放學就回家。