我不知道你為什麼不肯讓我告訴別人這是你的心髒！我不知道你會突然間變得這麼倔強、固執，一夜之間你變成了一個我從未謀麵的陌生人！我不知道你為什麼這麼的蠢，蠢得和我一樣！既然蠢得還在你的墳前發了一個毒誓！怎麼會有這麼蠢得人！蠢人真的是成雙成對，蠢人總是做蠢事，而且隻會做蠢事！
現在每天麵對著你的心髒，聽著你的心跳聲。而以前總是說不知道你心裏到底在想什麼，猜不透你。可是現在，你的心擺在我的麵前，赤裸裸的擺在我的麵前，可我又能怎樣？上天真的會嘲諷人，調弄人，捉弄人！而且我們蠢得心甘情願的被它玩弄！
每天都是同樣的單調，日子便是今天重複昨天，明天重複今天……永遠的一成不變，永遠都在重複，這是我自作自受的。時間仿佛已經不存在了，而你卻和我時近時遠。近的時候、仿佛伸手可以觸及得到，就在我身邊對著我笑；遠的時候、看不到也摸不到，無處尋覓。我的日子開始恍惚、木然、機械。白天八點鍾起來做飯吃飯，九點準時開門，十二點準時關館，然後吃飯，一點半又打開，九點半再次關上，吃飯寫日記睡覺。日子是一個圈，黑色的筆墨，畫在平整的白牆上麵。而我，不過是一隻沒有頭腦的螞蟻，圍著圓圈打圈圈。
不知道怎麼了，自從那次毆打了那幾個對著你的心開玩笑的人之後，我開始變得不愛說話。每次看到有人來參觀，我很想上去向他解說介紹，可是雙腳就像被釘住了一樣，提不起來，挪不開步子。後來，漸漸地我幹脆懶得理他們。盡管有時候有人會主動和我搭話，但是我依舊對他們未予理睬。我是不是很壞了？我也不知道自己到底怎麼了，少了一根神經般。
記得有一次，來了一個作家，他問我是否可以將這段故事告訴他。他人長得不壞。而我隻是看了看他，便不再理他，他也識趣的自己離開了，隨後來到這裏的人更加的少了。後來也偶爾來過一些記者，作家，攝影師之類的人。他們都會向我我提出很優厚報酬條件，可是對他們依舊是不理不睬的，漸漸地便沒有人來了。
不知道從何時起，我開始討厭那些前來參觀的人，甚至連站在門口的人都討厭。於是，不知從何時開始，博物館周圍的人也變得很少。也好，多了幾分清閑。
轉眼間，十年過去了，博物館的觀景絲毫沒有改觀，就連門口的垃圾桶跟著我也要餓肚子，多可憐的家夥！想不到，時間總是在人不注意的時候一溜煙的走掉，跑的遠遠地，好比一隻抓不到的兔子，還回過頭來狠狠將你一番！要是它能夠倒流那該多好！盡管我知道這是不可能的事情，可是我總是這樣癡癡地幻想來著。人總是愚蠢的無可救藥！可是，天哪！到底怎樣才能令你回到我的身邊？我越發不能感覺到自己的存在！我覺得自己就像一個幽靈，就像一具木偶，一塊石頭，被拋棄在這個近乎不存在空間，被忽略，被嘲諷，被踩踏！
今天，銀行又來催債了。我沒有理他們，我讓錢替我和他們說好了。
博物館的周邊，也不知從何時開始高樓林立。也不知道從何時起，這個城市開始不眠了。也不知道從何時起，身邊的一切漸漸走遠，遠的就像天邊的地平線，不可觸及。我孤零零的躲在屋子裏麵，哭也不是，笑也不是。一個人日出，一個人日落。
晚上睡不著的時候，便對著你的心，說話，一直說到半夜，說啊，不停的說，說到自己哭了，又笑了，笑了，又哭了，總是不停的說，說道嘴巴幹了，眼淚幹了，也不知道自己究竟說了些什麼，隻是覺得自己有好多話想對你說。天亮了，很久很久才暗下來。
有一段時間，我總是做著同樣的噩夢，夢見一個小女孩在自己麵前被車子撞飛，從這兩車子上麵撞飛到了前麵那輛車子上麵，腦漿灑了我一臉，血液流進了我嘴裏，那味道是那麼的新鮮。我很奇怪自己會作這樣的夢。有時候，我總是會夢見自己兩個女的和兩個男的不斷地朝我揮手，要我跟他們走，於是我起床跟著他們走了，走著走著，其中的一個突然間，跳到我身上，掐住我的脖子，不管我怎麼掙紮，打她（他），她（他）就是不肯放手；我越掙紮，他們越用力。就在我快要斷氣的時候，我卻莫名其妙的醒來了。燈泡也不知何時被打開了。
不瞞你說，我曾今也有想過要放下這一切，去一個很遠很遠的地方，忘掉一切，重新開始！可是，懦弱的我始終無法做到。
再後來，漸漸地我不敢再看你的心了！因為，我好害怕。