\/心理困擾\/
陳女士急火火地來到心理谘詢室，剛剛落座眼淚就流下來了。聽完陳女士的訴說，我總算弄清楚了，她急切來訪是因為正在讀高三的兒子曉海好幾天沒去上學了。
陳女士說：“眼看還有一個多月就要高考了，好容易有個盼頭了，兒子卻說不想上學了，您說這不是要急死人嗎？昨天晚上我勸兒子上學，沒想到兒子一連提出三個條件——要麼給他800塊錢，要麼帶他去外地旅遊一次，要麼就給他換一個新手機，讓我選擇。”
曉海為什麼不去上學？一個孩子怎麼會因為上學和家長討價還價呢？
\/心理解析\/
陳女士說：“細說起來這件事也怪我。我是個初中教師，孩子上小學那年，為了照顧孩子，我調到了孩子上的那所小學。孩子該上初中了，我又想辦法回到了初中，和孩子一個學校。到孩子上高中了，為了孩子我又費心費力地跟孩子到了高中。過去孩子小，他沒有說什麼。最後我跟孩子調到了高中，孩子非常反感，說我這麼做就是為了看著他。孩子說得也對，他從小學習就是靠我管著、看著、哄著、勸著。
“為了孩子能好好學習，我一直哄著他。他要是哪天不愛學習了，我就對他說：‘媽媽給你買好吃的，給你買好玩的，隻要你給媽媽好好學習。’結果，孩子是把準我的脈了，越來越覺得他是為我而學習了，經常因為學習的事情跟我講條件。為了讓他好好學習，我每次都不得不答應他的條件。可是，越是這樣孩子越是不愛學習，提的條件也越來越高。
“上初中的時候，有一天他張口就跟我要三百元錢，說是要買一個什麼玩具。我沒給他，他就生氣了，好幾天不理我，也不管我叫媽媽了，而且拿不上學要挾我。最後我還是妥協了，答應了他的要求，連哄帶勸總算讓他上學了。
“就這樣，這些年為了讓孩子上學，我對孩子總是連哄帶勸、妥協退讓。現在上到高中了，孩子還是遇到點不順心的事就鬧情緒不上學，我就想盡辦法哄勸他，滿足他的條件。有一次，孩子居然逃課和同學去了網吧。為此我好說歹說，最後孩子說不再逃課去網吧了，卻提出條件要我給他買一個新手機。我說：‘如果你保證不再逃課，我就答應給你買新手機。’可是，我滿足孩子提出的條件後不久，孩子又為別的事情不好好上學了。
“這次是因為最近一次考試考得不好，他就不想上了，想待在家裏等到暑假後重讀。這是隨便鬧著玩的嗎？12年了，好容易盼到了高考，怎麼能不參加呢？可是，我越是著急，兒子越是不去上學，一直到最後提出了上麵那三個條件。您說該怎麼辦？”
至此我終於明白，曉海為什麼要和家長討價還價了。問題的關鍵在於，家長把孩子的學習當成了自己的事情，孩子的一切學習活動都好像是為家長做的。既然是為家長學習，自然要跟家長討價還價了。很多家長往往會不自覺地陷入這樣的誤區：好心地剝奪了孩子的生活，把原本屬於孩子的事情變成了自己的事情，孩子自然就會認為一切事情都是為父母做的，於是，孩子沒有了主動性，沒有了責任感，沒有了擔當意識。久而久之，家長就會感到孩子永遠長不大，家長和孩子之間就會出現這樣那樣的衝突。
\/心理對策\/
溝通至此，我請陳女士說說她是怎樣打算的。
陳女士說：“能有什麼好辦法？還是哄哄勸勸答應他的條件吧。可是，我又怕現在答應了他的條件，過幾天他還會鬧出別的問題，還會不好好上學。哎，我真是不知道該如何是好了。”
我給陳女士的建議很簡單：“這次絕不再主動和孩子談上學的事情，不問，不說，不哄，不勸，不急，不鬧，裝出若無其事的樣子，該上班上班，不去管他，看看效果如何。”
兩天後，陳女士打來電話，聲音裏帶著幾分驚喜和幾分困惑：“孩子果然去上學了。真奇怪，以往我對他連哄帶騙他還要談條件，這回我不理他，不管他，他怎麼什麼條件都沒提就自己上學去了？這是為什麼？”
其實，道理很簡單。媽媽把屬於孩子的生活還給了孩子，孩子就可以承擔起自己的責任了。上學本來就是孩子自己的事情，還提什麼條件，還有什麼可討價還價的？陳女士需要改變的就是，做一個“懶”媽媽，做一個“狠”媽媽，做一個敢於放手讓孩子自己生活的媽媽。
溝通至此，陳女士不再困惑：“原來如此，我知道該怎樣當媽媽了。”
曉海未來也許還要麵臨許多問題，陳女士作為媽媽也許還需要付出很多努力。但是，陳女士剛剛把學習生活還給孩子，孩子就自己上學去了，這是個可喜的轉變。相信陳女士能從中學會怎樣當媽媽，學會怎樣讓孩子對自己的事情負責。