\/心理困擾\/
我剛剛送走電視台的記者，外地的一對母女便如約來訪了。來谘詢的女孩叫麗影，是個高三的學生，她已經好幾天沒去上學了，而且提出以後也不想上學了。關鍵時刻怎麼能退學？家長一聽嚇壞了，反複勸說她不能這時候退學。反複溝通後麗影說：“不退學可以，但一定要換班，我在原來的班級已經沒法上課了。”
麗影到底遇到了什麼問題？
麗影是這樣講述自己的故事的：“讀初三的時候，我的同桌和我們班上的幾個女生總是傷害我，讓我感到很不安全。我的同桌總愛打聽我的學習情況。據說她在家裏努力地學習，可在學校裏，她卻總引誘我去玩。下課的時候，一見我在寫作業，她就說：‘哎呀，學習這麼刻苦哇！’我的同桌和另一個女孩還經常在下課時一唱一和地說我：‘又學習呢？這麼認真哪！’‘是呀，就這樣人家還說考不好呢！’考試前，別人問我問題，我說我也不太清楚。她們就說：‘考試考了第四名，還說不會，真虛偽呀！’就這樣，我有一種被監視、不安全的感覺。說起來，我也很自私。她們越是這樣，我就越不願意讓別人知道自己的學習情況，讀書、寫作業時常常有意無意地連捂帶蓋，怕別人看見。後來換了同桌，總算挨到了畢業。
“到了高中不久，我的同桌又和初中的那個同桌一樣總盯著我。我好像重複了初中生活。我又有了那種被監視、特別不安全的感覺，而且這回更嚴重了。於是，我很少和別人交流，越來越不願意在教室裏學習了。每次一進教室，我就害怕她們又議論我。後來換了座位，我還是怕走進教室。所以我不想上學了，退學不成我才想到換班的。”
\/心理解析\/
在我們的溝通過程中，麗影幾乎沒有拿出一個有力的論據來證實確實有人想傷害她。可以肯定，麗影的問題不是換班可以解決的。麗影不是遇到了什麼實際的人際關係上的麻煩，而是陷入了一個關於人際關係的認知誤區，即使換個班，也會很快“複製”出同樣的故事。
麗影的困擾基本是她“自作多情”的結果。她在人際關係方麵的認知誤區是，她認為人和人之間的關係是互損的。事實上，人和人之間一般是不存在這種得失關係的，不是你少了他才多，你減了他才增，你矮了他才高，你瘦了他才胖，你退步他才進步，你笨了他才聰明。事實恰恰相反，人與人之間在許多方麵都是可以互相促進、共同發展的，人際關係基本上是互利而不是互損的。過去，由於麗影存在認知誤區，所以她對人就有十分嚴重的戒備心理，總是感覺別人和自己過不去，會損害自己的利益。
\/心理對策\/
我們結合具體事例談了很多。麗影對此有了較好的領悟，表示不再換班，要嚐試和同學們重新接觸和交往。在結束會話之前，我給她安排了兩項自我調整的作業：一項是搜集證據，來證明人和人之間的關係是互利或互損的；另一項是自然地和同學們交往，將交往中的美好時刻記下來。
在和麗影的父母溝通之後，我感到他們都是很好的人，也很有文化和修養。然而，談話中的一個細節引起了我的注意。幾年前，麗影的父親曾經借錢給別人，誰料到借錢的人事後竟然不認賬了。可以想見，麗影的父親該是多麼怨恨借錢的人，該有怎樣的一番議論感慨。成熟的人經曆這件事後得出的結論是：有些人你不能相信。可是，聽到這樣的事後，孩子的結論常常是這樣的：所有人都是不能相信的。原因是什麼？因為孩子的概括是比較極端的。就是這樣的概括，讓麗影形成了對人不信任的態度。麗影在潛意識裏，運用了投射作用這種心理防衛機製，把自己的心理投射到了別人身上，於是就常常覺得同學會傷害自己。所以，我對麗影的父母的建議是，通過生活實例，給孩子一種新的熏陶，讓她重新認識人際關係，意識到人際關係主要是互利的。家長表示一定好好配合。
不久，麗影又來到心理谘詢室，她和我交流了對人際關係的新看法。她說她找到了很多例證，得出的結論是人和人之間的確大部分情況是互利的。同時，她讓我看了她記錄的與同學相處的美好時刻。她告訴我，她在教室裏不再感到那麼有壓力了。有時候，同學們的做法還讓她很感動。她說，她有信心過好高三這一年。