經過艱苦的談判，上麵最後同意我不用睡公園。可以在晚上十點離開學生宿舍，住到我選好的房子，十一點鍾前必須在輔導員的監督下就寢，還要把鑰匙交給輔導員管理，由輔導員把門反鎖，防止夜晚偷偷外出而夜不歸宿。
我表示反對，這不是把我當成了犯人？否則為什麼要讓一個人把我反鎖起來。如果發生火災，我豈不是得變成木炭？我說不行，這中極其不人道的事情我不答應。
上麵說，沒有商量。否則隻好繼續住學生宿舍。同時要求我不能夠把住到宿舍外的事情告訴任何人，否則直接開除。這樣做的目的是防止更多的學生到校外租房子，這樣子難以管理。我說，這都什麼年代了，你們還來這一套形而上學。現在你晚上到宿舍去看看有多少學生是乖乖待在宿舍的？女生兼職的，男生耍混的，不計其數。你們安插在宿舍的警衛員，諜報員，線人都監守自盜，玩忽職守，自己都晚上出去瀟灑，你們還蒙在鼓裏。
上麵的人說，這些他們管不了。但是我是一個專政對象，就得專政對待。其中一位還明確地說，我要明白自己的身份。因為我的身份是變態、潛在的恐怖分子、傷害同學的變態狂、地球人的叛徒、火星人的間諜，所以我沒有什麼申辯的權利。為了防止我夜晚出去幹各種變態恐怖活動，決定在我門口安裝上攝像頭，一隨時監控我的一舉一動。還重申了一點，要是晚上爬窗戶外出，或者不服從輔導員管理，或者把住宿地址告訴別人，馬上開除，扔進天宮院。
我說，這些事情沒有必要擔心。我還辯解說自己沒有變態恐怖行徑，也沒有和阿富汗那邊有什麼聯係，甚至我連AK47都不會用，更沒有理由去撞雙子塔樓。我有過女朋友，所以不會晚上偷偷溜進人家女生宿舍進行夜摸，所以就沒有必要把我鎖起來。沒有必要的事情就沒有必要做。
我也不願意別人知道我的藏身之地。否則我自己就沒有了藏身之地，就會無處藏身。因為玻璃同學高春藤肯定想盡辦法把我挖出來，然後蹂躪一番。我和上麵在這一點上有共同的利益和出發點，所以，我們關於這件事情上是沒有必要懷疑對方的。
於是，想到每天晚上我不用被毒氣襲擊，還有不用被高春藤叼著耳朵睡覺，以及我可以光明正大地把衣服隨處晾曬了，更讓我高興的是，我可以自由地呼吸了，這讓我無比興奮。
所以，每天晚上我九點從圖書館回到原來的宿舍待著十點，然後就在輔導員柳青青的監督下走過深秋的校園，沿著落滿黃葉的銀杏小道走向教師家屬區。兩個人一前一後，我在前麵走，柳青青跟在後麵，以至於有些人以為我們是情侶，投來羨慕的目光。為了掩人耳目，我們會七拐八彎地把好奇的目光甩掉，然後閃進一棟有點陳舊的寂靜的教師宿舍樓。然後柳青青總是在我進門之後，砰地關上大門，然後在外邊掛上一把大鎖。鎖完之後，還用手搖動一下確保真的鎖好了。我就這樣每天晚上像是一個囚犯被關進大牢，然後門口被加上一把大鎖，鎖完了獄卒還試圖確保牢門鎖牢了。
柳青青依然很冷漠，臉上看不出什麼表情，這和監獄的獄警一樣。我就更加確定了自己是個囚犯。雖然我對於這種反鎖大門的措施反感，但是我不能怪罪柳青青。這是上麵的命令，也是她的工作職責而已，況且我知道她肯定是不樂意的。因為以前一到晚上八點就交班，把我交給另外的兼職警衛員高春藤，她自己就可以乘坐地鐵回家去了。她家在郊區，比較遠。我當時不清楚她家住在回龍觀還是昌平的沙河鎮。反正回去晚了，她家裏人都不放心。現在因為我的緣故，她得把我鎖好了之後，得一路小跑著去學校附近的地鐵站坐末班車回去。
有時候晚上下班回去，她一個人走到半路，碰上大風的時候，狂風漫天，夾雜著落葉，肯定讓她感到很孤單。回家晚了，她肯定不樂意。但是她是個對工作極度負責任的人，不會對工作的麻煩感到困難。所以，即使她每天晚上執意把我反鎖起來，這我都沒有什麼怨言。因為我給她帶來了麻煩，心中有點愧疚。
所以，愧疚之後，我就經常讓她留下來過夜。反正老頭的這套房子有兩室一廳，足夠容納多一個人。並且我信誓旦旦地說，我不會侵犯她。我把她當作女神，要她盡可能放心地住下來。如果她不信，可以把我綁起來。但是我不是受虐狂，所以綁的時候請注意態度和手法，要有人格尊嚴，還有要保證人權。比如晚上上廁所的時候可要把我解開。
柳青青一直拒絕我的提議，還說我不懷好心。還說，如果我繼續糾纏她立刻讓我無處藏身。還說，因為我的特殊行為給她的工作帶來了極大的不便利，還讓她疲於奔命。這讓下去她很快就會累垮的。所以，她不樂意看到我再繼續帶有性挑逗的提議。
我說我很冤枉。因為我真的喜歡她，喜歡她之後就不樂意讓她整天跑來跑去。這樣奔波會讓她很快老去，她的容顏老去不但對她是傷害，對我這個喜歡她的人來說也是個巨大的損失。我說現在她是最完美的女神——“增值一分太長，減之一分太短，施粉則太白，施朱則太赤”。
柳青青直接跟我說，我是登徒子。我說我是最了解自己的，我不是登徒子，我對她的喜歡喝欣賞隻是出於對美麗的讚美。要是她想要享受生活的美好，不想要在寒風中奔跑，就可以留下來度過一個又一個的美麗的夜晚。
但是柳青青還總是急匆匆地把門反鎖，然後一路小跑，穿過銀杏樹林，伴隨漫天飛舞的銀杏落葉，奔向上地地鐵站。我站在窗口，一直凝視她消失的背影，感到內心的失落和悲傷。看到柳青青的離開，我心想，為什麼我喜歡的人留給我的都是匆匆離去的背影？不知為什麼，我看到柳青青的背影，就想起了娜娜。
但是其實我是看到柳青青經常不自覺地興奮起來，某個部位就翹起來，支起一頂帳篷。因為她的確美麗，所以她的話我都會認真地聽，認真的照做。有時候甚至喜歡看著她的眼睛，一直想要探視她內心深處的靈魂。可是我沒有馬上進入對她的迷戀，因為我總是看到她背後似乎有娜娜的影子。我一直沒有放開自己，以至於有一段時間還是生活在下水道裏。
即使暫時沒有了玻璃同學的騷擾，我還是沒能感到安寧，我總是感到自己無處藏身。因為我覺得到處都有監視，陷阱，和無法預知的危險。我沒有辦法知道明天會遇到什麼。我把這些告訴過柳青青。她說我輕度精神分裂、幻想症、強迫症、傷害恐懼症等等疑難雜症。建議我到精神病院去看醫生。我覺得沒有必要，我的問題我知道，不外乎對現實有強烈的不安全感覺，對自己的命運擔心。感到無論走到哪裏都無處藏身，沒有歸宿感。
或許在這個信仰失落的年代，許多人都有我的無處為家，無處藏身的感覺。校醫院的老頭就是其中的一位。
一遭被蛇傷害過，十年都害怕井繩。我是被上麵折磨慘了，所以心總是提著，呼吸都不敢自由，就像那個校醫院的老頭小心翼翼提防著，害怕別人打他悶棍一樣。