太陽已開始落山了，氣溫也開始下降了。看看表，6點多鍾了，該回去了。
可是，我們已沒力氣再走回去了，這裏離車站還有那麼遠，況且，現在還不一定有回去的車。怎麼辦呢？
“許潔，你坐車龍頭上吧！”方林想了想說。沒辦法，能怎麼辦呢？隻得將就一下子，誰叫自行車沒後座呢？可是如果坐龍頭上，那麼自行車豈不是不好騎了，稍不注意就會摔跤？
方林有些吃力了。“幹脆你坐自行車，我來推你。”方林說。
我坐自行車，那麼他不是就要走路了？今天他也不是很輕鬆啊！但方林堅持要這樣。盡管他也很累，可他仍然挺了挺精神，推著我邊走邊聊。
我的神經又開始興奮了。不會騎自行車的我可以放心的騎在自行車上，時不時的用腳踩一下踏板，我們討論著現實生活中的許多問題。
方林耐心的聽著我的滔滔大論，時不時表示一下讚同，從來沒叫一聲累。他說：“他認為此生最幸福的時刻莫過於此。”
這讓我為之久久的感動著。
“冷嗎？”晚風習習，方林回過頭來，問正興致昂然的我。很快他脫下上衣給我。其實我知道，他自己也並沒穿多少衣服。
“算了吧，我不太冷。”我有些不忍，推辭道。可方林根本不答應，我隻得披上衣服。
再一次，我被方林的細心體貼所征服了。
兩顆年輕的心從此更加貼近了。
四年的大學生活轉眼就要結束了，同學們在緊張的實習期間還得接受廠方的考察。
廣告公司上周來麵試了，可能這一周就有消息了，而時間對於我和方林來說太殘酷了。
我們更加珍惜相處的每一天，可是那天，明明方林答應我8點鍾一起去吃火鍋，可已經8：30了，方林還沒有起身的意思，他正樂滋滋的與同事一起看股票，刹那間，我覺得心口有些疼。我失望了，我覺得自己被騙了。
“為何他不珍惜與我相處的分分秒秒，可我竟那麼在乎他。”我痛苦的想。
望望他們，還在談。我無法容忍心中的怒火，但也無處發泄。
於是，我抱著書，“噔噔”的衝下樓去，去操場吹風。
任淚水撲漱漱的流，任那凜冽的寒風吹亂我的長發，刺痛我的雙眼，反正沒有人在乎我，也沒有人取笑我。
九點鍾，我回到寢室，方林也沒有來找我。那夜我失眠了，想起我們的相處，想起他的好，想起他與別人在一起就可以忽略我的存在，不在乎我的感受，可我為什麼還是這樣執迷不悟呢？
第二天，我沒有理方林。中午放學，我便匆匆的離開了教室。我想就此放手，放棄這份愛。可放棄真的如此容易麼？
一整天，我都精神恍惚，無法全身心地投入學習。
方林見我不理他，也不追問，他可能主為我在耍所謂的小姐脾氣吧？
第三天，我依舊自顧自地做著自個兒的事，誰也不理。這下，方林有些耐不住了，他捫心自問：是不能是什麼時候又傷害她了？
“喂，許潔，怎麼啦？”
我頭也不抬，手心捏出了汗，“不睬他”我努力的控製住自己。
“下午去草坪，我等你啊！”不容我抬頭拒絕，方林已經走開了。
下午，我想了許久，去？還是不去？
“好吧！去，別讓自己太傷心，出出氣也好。”
於是，我拿起書，慢吞吞的往草坪走去。
遠遠的，我望見方林在老地方坐著，時不時的往這我去的這條路看。
“在這兒呢！坐，怎麼啦？我尊敬的公主？”見我走來，他笑嘻嘻的問。
“這要問你自己！”我有些憤怒。
“我什麼地方得罪你啦？”
“哼！言而無信非人哉，前天明明許諾了人家陪人家吃火鍋的，結果呢？你幹什麼去了？”
“噢！對不起，以後再也不這樣了，來，吃口蘋果，接受道歉。”他說著便拿起削好的蘋果就往我嘴裏喂。
於是，僵持了三天的冷戰又和平結束了。
盡管與方林在一起有時會無端地受到傷害，會有許多不順心，然而快樂總是有的，而這快樂卻足以讓不經事的我好了傷疤忘了痛。
廣告公司的一張聘書結束了我的大學生活，我是幸運的，廣告策劃對於我來說簡直是輕車熟路。憑著聰穎的頭腦，一絲不苟的工作態度及新穎的廣告構想，很快得到公司經理的器重。
盡管工作的順利讓我的生活多了許多樂趣，然而離開了方林，卻讓我度日如年。仿佛內心被人掏空一樣，特別是看到下班後有家的回家，年輕的相擁約會去了，心中那份孤獨，那份失落，簡直沒辦法言語。
五天對於我來說猶如五個苦難的世紀----太漫長了。
周五一下班，我便急急的走出公司，跳上往濱州大學的公車。一路上亦夢亦幻，好不容易到了校園，我迫不及待的奔向草坪終於見到了日思夜想的方林，終於又見到了那雙脈脈含情的眼。
我們激動的擁在一起，淚水竟然流出眼眶，趕緊用鬆開手擦幹。
“怎麼啦?”方林關心的問。
“沒，沒什麼。”
於是，我們手牽著手，漫步在草坪，述說著5天來的相思。小草迎風舞動著，像為我們的重逢賀彩。
“下周就要去榮縣的電子技術公司麵試了，你說我到底要不要去？”方林問。
這讓我有些犯難，為了他的前途，我當然希望他去，可是榮縣那麼遠。人家都說時間和空間可以讓恩愛如漆的夫妻分手更何況是戀人呢？
方林真的去了榮縣。分別那天，我們哭得一踏糊塗，盡管方林許諾每周一封信，至少一個電話，可我仍然難過了一天。
我開始發現度日如年的滋味有多難受。為了等電話，愛玩好動的我可以一整天呆在寢室裏。一聽到電話響，我會情不自禁的興奮起來。
因為思念，我開始變得憂鬱。來玩的小倩說我變得穩重成熟了許多。是嗎？那一定是憂鬱的結果。可我不要這種所謂的成熟，因為這種轉變讓我的生活失去了許多的樂趣。沒有人理解我，在乎我，沒有人分擔我的憂愁，我的快樂。要是方林在身邊，多好！他會無條件的聽我訴說煩惱，他會很及時的給我安慰。
這期間，方林也不快樂。他在信中寫道：想你在日裏，夜裏，每一個恍惚的刹那。其實我就在你身邊不遠處牽掛你的累你的苦，給你幸福我才滿足。
方林每天的工作都安排得滿滿的。他說，自己必須成就一番事業。可是，我常聽他講，第當回到寢室時，看到我們的合影，他都會發愣，會開始無休止的想念。
偶爾放一次假，我便會迫不及待的乘車去榮縣看方林。和他一起漫步小河邊，一起看小河裏暢遊的魚蝦，一起數火車的車箱。
每當我們留戀忘返的時，時間老人會毫不留情的分開我們。工作的需要會殘酷的拆散我們。每次分手都是彼此最難過的時候，每一次他都會送我好遠好遠才回去，而那種傷感的情緒會一直延續到公司。
公司裏的同事都很不錯，他們才華橫溢，勤奮且有幹勁。大家關係都還處得不錯。甚至有幾個同事百般討好我，但我都沒有感覺，我愛的是那個溫柔體貼的方林，我甚至以為我們可以順理成章的走進結婚禮堂。
這其中陳健尤為突出。他高高的個兒，濃黑的眉毛，特別是他那渾厚的的嗓音讓許多同事為之讚歎。
偶爾，他會倒一杯咖啡給正在伏案工作的我，然後無聲的走開，偶爾回了老家，他也會不忘給我一份家鄉特產。
下了班，年輕的同事搞娛樂，唱卡拉OK。陳健會不經意的坐在我的身邊，或者挑一兩首歌與我合唱。
其實先前我並沒有太在意，直到那天……。
我因為開夜車的緣故病倒了。發高燒到40度，需要輸液。陳健知道此事後趕緊叫了輛車，送我到鎮醫院，又是幫忙掛號，又是幫忙拿藥的，怕我口渴了還不忘買水來喝。
他無微不至的照顧著病中的我，然後又得匆匆忙忙的去上班。下了班又忙不迭的來送午餐，來陪我聊天。這讓我有些感動。如果沒有方林，說不定我會愛上他的，我想。但是，現在不可能的，我隻能把他當一般朋友看待。
公司裏私底下有人傳言：陳健和許潔在談愛。這讓我多少有些心煩。我開始與他分開界線。可每每如此，我的心又無限懊悔，為什麼要給他帶來傷害呢？
而陳健並不在乎這些，或者這正合他意。他依舊每天都帶著幸福的笑。
好不容易公司大休。方林決定來我們公司。
那天，還未下班，我便接到他的電話。
掛了電話，我便急急的跑去車站。看到他抱著玩具布熊，提著大包小包的站在那裏，禁不住迎了上去。
那刻是溫馨的，幸福的，此生難忘的。
於是，我們一起去逛街，吃火鍋，不知不覺天色已晚，可方林住哪裏呢？
陳健！我的腦海裏立刻跳出這個名字。隻有這樣了，我讓方林在接待室等我，然後匆匆的去了三樓，敲響了陳健的門。
門開了，仿佛正睡意朦朧，一副疲憊不堪的陳健出來了，他揉了揉惺忪的眼睛，“怎麼？有事嗎？你可從來沒來寢室找過我啊！”他說。
“我想，請你幫個忙。”
“什麼？”
“我想讓方林住你這兒，可以麼？”
“這……這”他有些為難，“好吧！叫他上來吧。”最近他說。
於是，我便“噔噔”的下樓去叫方林了。
第二天，我和方林一起去同學那兒玩。我們一起去逛商店，玩得不亦樂乎。
方林又得回榮縣了，可我們還有好多好多的話沒說完呢！
“潔，陳健好像不太歡迎我。”
“怎麼會呢？”我有些吃驚他的敏覺。
“是不是他有些喜歡你？”
看著他濃濃的醋意，我有些開心。
“記住，你隻可以愛我！”臨走時，他霸道的說。
列車徐徐的啟動了，帶走了心愛的人，我的心幾乎要碎了，鼻子開始有些發酸。
走吧！走吧！留下我獨行。
垂頭喪氣的回到寢室，好久才緩過來。
我把和方林的事告訴了母親。母親叫我慎重些，畢竟，這是人生的大事。
於是趁著公司放假，我把母親接到了公司。我們決定一同去方林的公司看看。那天，方林誠惶誠恐的叫了聲“伯母”。對於這個稱呼我還是頭一回聽見，我以為他會叫“阿姨”或“媽媽”呢！
為了讓媽媽對他有好的感覺，我幫他說了很多好話，也盡量多讓他和母親交流。盡管他也努力做得更好，可母親好像並不是太滿意，不知是不是有些不太習慣那個稱呼。
回到公司，母親打電話來說：“那個方林，我看沒什麼社會經驗，況且他又是他媽媽唯一的男孩子，他媽媽肯定不會讓他離開家鄉發展的，而我們也不會讓你去他們那兒，所以還是分手吧！”
聽到母親的話，我難過了好些天，盡管如此，我們還是彼此牽掛著。
我們常常打電話到深夜，拿著電話不舍得放下。可是這樣下去，電話也是一個比較大的開支，所以我們隻得相約到每周六晚上8：00打電話。
自從約定周六晚上打電話以來，周一到周五的時間便過得特別慢，而最難熬的周六的下午。我常常望著電話出神，我怕會因為忙於做其它的事而漏接了他的電話，我時刻都注意電話鈴聲的響起。
父母的不同意並沒有隔斷我們的情感，相反卻讓我們的感情更加升溫。我們的思戀也日益增加。
公司放假十天，我回了一趟家。可是回家才兩天我就有些呆不住了。我多想見到他，投進他溫暖的懷抱。於是我決定去榮縣，畢竟我已經有兩個月沒見到他了。我想在他生日這天給他個驚喜。可父母為我的決定感到憤怒。他們厲聲的指責我，說我不爭氣不聽父母的話，是個不聽話的孩子。我很難過，可我執竟要這麼做，我哭著讓母親給我一次機會選擇，讓我再去一趟榮縣。
母親見我如此，沒辦法，隻得勉強同意。
那夜，我激動得睡不著覺。要不要給方林打個電話，讓他分享我心中的喜悅？終於，我還是提起了電話。
聽到這個消息，他高興得叫起來，“真的嗎？親愛的，你真的要來給我慶祝生日？我好幸福啊！”誰說不是呢？聽他這樣講，我也覺得自己特幸福。
第二天，我便早早的提著收拾好的行李，帶著滿滿的喜悅出發了。客車一路顛簸，我一路風塵仆仆的終於在傍晚來到他租的小屋前。
他早早的在屋前等候，看到我，他一路小跑過來，緊緊的抱住了我，然後幫我提著行李進了小屋。
扔下行李，他便抱住了我“想死我了！”他喃喃的說。那刻，我突然覺得在他懷裏是一種享受，好久不曾有過這樣的感覺了。
“真的是你嗎？親愛的。”他鬆開我，含情的望著我，“讓我看看，變了沒有？”我樂得哈哈笑。親吻一下我的臉，“誰說不是你呢？”他開心的說。
晚上，我們手挽著手去吃火鍋，去公司外不遠的草地玩。看看時間，快十點了。方林也應該去同事小李那兒睡了，可我們有太多的想思，太多的話沒說完呢！
“潔，我們結婚吧！”方林說。這算求婚嗎？可是電視裏的求婚不是這樣的啊。不要說戒指，連一束鮮花都沒有。
“我才不嫁給你呢！”我笑著說。
“不嫁，真的不嫁！”他邊說邊湊近我，“那你怎麼還敢來這兒，不嫁，我就吃了你！”雨點般的吻讓我有些喘不過氣來，頭有些暈，似乎手腳也不些無力了，“別玩了！”我急急的說。我害怕我們沒有未來。父母親並沒有同意我們呢？
“太晚了，你睡吧！讓我看著你睡。”方林說。我便睬了眼，甜甜的睡蓮了。好久，我都不曾睡過這樣溫馨甜美的覺了。
第二天，同學、朋友都來為方林慶賀生日。看到我，同學們都開心的開玩笑，“方林，許潔到底還是來了，你們準備什麼時候結婚啊？”
“等不了多久了，放心吧，會請你們的，到時候可把紅包包大點！”方林笑了笑說。
我們會結婚嗎？我們真的能生活在一起嗎？我有些擔心，而方林因為我在，一整天臉上都洋溢著幸福的笑。
在榮縣呆了五天，五天多短暫啊！每天我們都好開心。我們一起去吃飯，一起去逛街，一起去他公司附近的綠草地。
對於綠草地我們有著特殊的情感，因為我們的初戀是在綠草地。我們甚至設計好了未來的美好藍圖。可是那個問題還是阻礙著我們。怎麼辦呢？媽媽不絕允許我去他們那兒的，而他可能離開他的母親嗎？
沒有什麼兩全其美的辦法。不要想吧！或許到時水到渠成也說不定呢！
五天後，因為要上班了，我不得不離開他。那天我們都好舍不得。方林執意要用自行車送我去另一個小鎮乘車。可能這樣子我們呆的時間會長一點吧！
重新坐在自行車上了。這讓我想起上一回去野炊的事。多浪漫幸福的人生啊！多讓人心疼的男人啊！我抱著他的腰，頭靠在他的後背上。這個男人值得讓我靠嗎？我問自己。
或許答案在心裏自己已肯定過許多次了。
到了車站，他叫我等著，然後去買票，看車到了沒。看著他的身影在人群裏穿梭著，想著可能又要等三五周才能見到他，淚水禁不住又流了下來。
一切都打點好了。車來了，我依依不舍的上了車。方林並沒有馬上離開。四目相望，我們什麼話也沒有說，或許千言萬語隻化作淚兩行吧。
客車緩緩的出了站，他跟著車出來了，看他正四下裏在尋找著什麼，“我在這裏呀，在這裏！”望著他越來越遠的身影，我隻能揮揮手。人影越來越模糊，終於看不見他了。一直到回到公司，我一句話也沒有說，心裏難受極了。
那時候，我們除了電話我們並沒有太多了解彼此近況的手段。“你上QQ啊！”那天方林打電話說，“如果有視頻我們還可以看得見。”
可是公司裏的電腦還未裝上寬帶，去網吧吧？我又有些擔心晚上太晚回去不好，所以隻好作罷。
日子就這樣在彼此的祝福中流逝了。
據說，他母親因為愛子心切在當地給兒子找了一份工作，並且給兒子定了門親。盡管方林愛我，不想放棄我，可他竟無力拒絕母親的安排。他不想讓年邁的雙親傷心。
電話裏再也找不回往日的溫情，聽到的隻是枯燥的“珍重”。
方林一年後回了老家，那樣，我們的相聚更好了，信也由一周一封減少到一月一封了。
盡管他很思念我，但每天還得強作歡笑的對待他已定婚的未婚妻。
而我，自從知道了方林的近況，那幾天，我覺得天好像永遠都是陰沉的。我被這個結局震撼了。我從來沒有想過今天這樣的結局。
多少次我都滿懷激情的提起電話，想要問問他為什麼，想要告訴他無論在快樂還是憂傷時，我都會想起我們的過去。
可每一次提起電話想起他的無情我又會無力的把電話放下。
不久，聽說方林結婚了。
那個時候，父母為我物色了一名對象。盡管他們都覺得還不錯，可我怎麼看都不順眼。我常常在心裏拿他和方林比，他沒有方林溫柔，沒有方林耐心，沒有………
可是方林已經結婚了，我能怎麼辦呢？
一年後，我也結婚了。
婚後的我並不快樂，我沒能象想像中那樣過平靜的相夫教子的生活。
我整天忙著工作，無瑕顧及丈夫的感受，而他也因為覺得不是我的初戀而耿耿於懷。
丈夫在機關工作。他常常以領導的架子來壓我，這讓我覺得有些壓抑，常常在深夜裏，我會難過得哭泣，可我不能讓他看見，那樣他會認為我是因為沒有忘記初戀，所以這樣。
商品經濟的大潮衝擊著我們，靠那點工資簡直不夠用，不久，老公便下海經商了。經商的路並不平坦，所以很多時候，他都滿腹煩惱。他常常會因為一點點不順心的事而遷怒於我。
我的心被傷支離破碎，盡管如此，我還是遷就他。我想可能此生隻有這樣的命吧！我常常試著去理解他，去愛他，可是，為什麼他會常常傷害我呢？而每每這時，我便會不自覺的想起與方林在一起的時光。
我在想，如果我們在一起會不會也像現在與老公一樣有無數的矛盾呢？我們是否會幸福呢？曾經的我們是不是太幼稚呢？
孤寞時刻伴著我，沒有人打心底裏在乎我，沒有人聽我訴說心中的悲苦。我隻有提起筆寫日記以解心中的傷痛，正如歌詞所唱：我心中延續你我的情感，有一種曖昧的美滿，寂寞和愛像浮雲聚又散，我自私的延續心中的情感……
當委屈和孤獨一起湧上心頭，我竭力想找個依靠，精神的依靠。我不知道對於我究竟有多大的意義，而方林曾經答應做我忠實的聽眾，可如今……我多想打個電話給他，問問他是否幸福？為何曾經那麼輕易的放棄了我們之間的感情？
可是，每當提起電話，我都覺得好矛盾，每每都是想了好久才提起電話，結果又無力的放下。
終於有一天，我咬咬牙鼓起勇氣，拿起電話，撥通了方林的號碼：“喂，”我輕聲說，聽出是他的聲音，我有些心慌“你好嗎？”
“你……有事嗎？”還是那讓人迷醉的聲音。
“你不是曾經許諾會聽我訴苦麼?現在還有效麼?”
“怎麼，現在才想起給我打電話，那個許諾當然有效，而且是永久也不失效。”方林說。
“以前，我也想過，可是……”
聽了我的訴苦，方林半天也沒說一句話，或許他有些同情我吧，或許他在自責吧!
“你在我身邊就好了。”有些情不自禁的說“可我知道那是不可能的。”
“可我們依舊是朋友不是嗎?”方林說。
原本我對生活失去了信心和勇氣，我以為自己無法容忍這多方麵的壓力，再也無法麵對那些令自己傷心頭痛的事，但方林的這一席話卻深深鼓舞了我，震撼著我的每一根神經。並不是因為他的話裏有許多感人肺腑的言語，僅僅是為了那句“我們是朋友”。
是的，我們還可以是朋友。我問我許多自己為很蠢卻壓抑在心的問題，盡管已經沒有多大意義，但至少這讓我心裏平和了許多。
看時間已經有半個小時了，我不得不終止了談話。
放下電話，我有種想哭的感覺，縱然曾經滄海難為水，可我依舊激動得流淚了。
我重新擁有了生活的力量，所有的不快樂從此變得好渺小。因為腦海中有一個信念在支撐著我：我還年輕，我應該堅強的活下去，要活得快樂精彩。
往事並不如煙，很想瀟灑的聳聳肩說一聲“我不在乎”可是我知道，說一聲不在乎要付出多大的代價。忘掉過去就是對自己背叛。
我常常默默的想起方林，在無人的小路上，在春雨蒙蒙的日子裏，在湧動著情感世界中。
我在日記中寫道：多年以後，你是現在的你，我是原來的我，人依著山，山給你溫暖；我伴著草，草陪我孤單。
多年以後，我在小屋裏著文；而這時我才發現我筆下的憂鬱竟是這樣的飽滿，我筆下的相思竟是這樣的纏綿。