總以為我走路哼歌是人逢喜事精神爽，總以為我整天微笑是家庭事業都順心，我聽了或歎口氣或沉默作答或模棱兩可地一笑。其實家家有本難念的經，難念也得念，何必自己跟自己過不去，哭喪著臉、佝僂著腰，蓬頭垢麵，心力交瘁。
說的俗一點，家便是窩。金窩銀窩不如自己的狗窩。似我這等凡人俗女，有時更是生得“賤”。倘出差在外偶有機會住幾日賓館，地毯踩著浴缸泡著空調用著席夢思睡著心裏卻沒著落，事情一辦完就急急忙忙往家趕。為了說明自己不是小家子氣十足，還在心裏給自己大氣：“人嘛，都這樣。任你什麼偉丈夫、強女子，也會情意綿綿地牽著掛著自己哪個窩。”
待到急如星火奔回窩裏，我又懷疑自己是否錯了。丈夫一臉不屑的神情，旁若無人地幹自己的事。我半是忍耐半是討好地從手提包裏取出種種小禮物，柔聲問他是否喜歡是否願意馬上試穿試用試嚐……他自巋然不抬頭不正視不笑！隻冷冷答一個“不”字。我終於虛火上升、大失斯文地跳起來：“你又怎麼了？”“沒怎麼。你不是喜歡出差嗎？那就出個夠吧。”我立即癱軟下來，想起住在賓館裏如何神經兮兮地百倍警惕，天天堅持檢查門窗、大櫃、洗手間等一切“可疑”之處，如何一次又一次地在心裏倒計時法想著還差幾天才能回家……何況每一回出差前，我都在三重申：“本夫人絕無出差嗜好，實乃工作需要，不敢怠慢。容日後努力補償家庭瑣事及各項夫妻活動。”他照例板著臉，認定這類表白純屬“此地無銀三百兩”之舉。並據理反問：“就算家務能補夫妻生活能補，你欠我的感情能補嗎？”我頓時詞窮，背起行裝極狼狽地落荒而逃，就象真欠了什麼債似的。可一路上左思右想，總鬧不明白何以出差便會欠下感情債。
最要命的是我一到外地便極不爭氣地又戀起窩來。自以為事情已經過去了，夫妻間無隔夜之仇，於是趁著浪漫月色給他掛長途。結果當然和過去一樣，我聽到熟悉而又冷冷的聲音：“有什麼事呀？按原計劃一星期後回來？行了行了，我管不著。”被這盆遙遠的冰水一潑，隻覺得全身發涼、動彈不得。好容易緩過勁來，便想作雨中行月夜行找個朋友邊談邊行。末了多半哪兒也沒去，躺在被子裏掉幾滴酸楚的淚，然後爬起來看點兒什麼寫點兒什麼，心裏平靜了才去睡。
回家那天我又是高高興興，歸心似箭。才想這次不是往日，丈夫大約笑臉相迎。但奇跡至今沒有出現。我出差沒有停止，他的冷臉也沒有消失。總要幾天之後才陳夜深人靜時悄悄說一句：“我不喜歡你出差，你要乖乖地聽話……”每回我幾乎都前嫌冰釋，沉浸在溫柔的夢鄉裏，盼望著從此麗日藍天，但下回要出差要加班要開會，便一切有周而複始。吵過了罵過了誰都認為自己有理，我歎道：“唉！每回平靜下來想好好過日子，你就又生出事來。”他反擊：“你為我想吵，還不是給你氣的……”
又是我真想什麼都不幹了，就呆在家裏當賢妻良母，為丈夫為孩子。可心裏有疑疑惑惑地，不知在這個角色中，自我跑到哪兒去了？這麼一想，到底還是沒有勇氣丟掉自我，哪怕家裏有本難念的經……