26．根除劣等情緒的工具
劉洛斯已經接受很長一段時間的心理傳導了，他可以正確地確定他的生氣，並將其努力導向更適當的溝通方式。他已婚，且因前一次的婚姻而有一個十幾歲的兒子和兩個約同年齡的女兒。“三個十幾歲的青少年同住在一個屋簷下，真夠我氣上好長一段時間了。”他開玩笑地說。
他來看卡特醫生的第一個原因就是尋求幫助，學習以一種更平等的方法來解決家庭爭執。劉洛斯承認當他一旦失去情緒的控製之後，就變得反複無常。“大部分的時間我都能非常成功地將事情處理好，但是偶爾有些事情會讓我大為光火，然後有好一會兒的時間我會變成瘋子，那是非常恐怖的。”
當問到這種行為的例子時，他分析了一些時常發生的情節：
□當他的兒子慢吞吞的做著家務時，劉洛斯有時會大吼著：“為什麼一定要我拿著棍子跟在你後麵，你才能把事情做好呢？”
□當他的太太膽怯地懺悔著，她每個月的花費超出了預算時，他生氣地說：“你以為我是一台賺錢的機器嗎？你會把我拖垮的！”
□他的兩個女兒在浴室吵太久了，劉洛斯氣得咆哮起來：“我不是回家來聽你們發牢騷的！我已經厭倦這種緊張的氣氛了。”
“聽起來的確如你所說。”卡特醫生說，“你有一些正當的挫折，但是你卻以直覺的諷刺和硬要人家領情的態度來回應他們，那隻會使事情更糟。”
“我知道有時候我是自己最大的敵人，就是無法自製，我甚至不知道為什麼要做這種事。”
卡特醫生想了一會兒，然後說：“劉洛斯，早先我們談過一些有關健康和不健康的選擇，你可以做些選擇來處理你的生氣，我知道你懂得采取更適當的方式，所以疏忽不是你的問題。我正在想，這些生氣可能反映出你在自尊上的一些叢本問題”
“你是想告訴我，我有不安全感嗎？”
“讓我們這麼說吧——如果你真的有安全感的話，你就會以一種明確而堅定的態度來回應這些暴躁，而非用譏諷了。你處理情緒的方式，是你在表現真實的自我，一旦生氣失去了約束，它就暗示著不可靠的自我。”
劉洛斯承認道：“我知道我常常假裝自己是很有安全感的但是我必須承認，有時候我的確會因懷疑而感到困擾，所以，我歡迎你的指教。”
“仔細想想，”卡特醫生繼續說：“牛氣是為了維護你的基本需要，這暗示著你在那個時候是處於一個低下的地位。……難道我是因為沒有人表現出對我的尊敬，而受挫折的嗎？”
“正是，生氣最容易發生的時候就是存不平等的地位上。當某個無心的人將你視為低下的，而你又太過激烈地維護你的需要之時，你就和被看輕的情緒抗爭著。濫用生氣就是存告訴你，你正和低下、拙劣的挫折抗爭著。”
□每個人都會有覺得拙劣的時候
沒有人會驚訝自己的拙劣，我們都必須為這個問題而奮鬥，我們了解我們達不到完美的標準。但是有時候我們會懷疑：“為什麼我缺乏最單純生活的理想呢？”
想一想你的矛盾之處，例如：你可曾自問，為什麼你經常沒耐性，雖然你並不想那麼做？即使你希望更積極一點，但你仍陷入吹毛求疵的思考模式上嗎？你曾毫無感情地對待家人，事後卻又後悔你沒做到應有的親切嗎？我們都有過很多像這樣的情緒，雖然我們有良好的用意，可使我們免於成為極端的人，但是有時候我們仍然不免會犯錯。
例如，劉洛斯並不是一直覺得自己拙劣，但是他的生氣，是對他所知覺的事誇大的處於經常性的不安全感之中。
我們那喜歡與他人一較長短的傾向，常引起不安的情緒。有時候，當我們表現出缺點時，我們會感到低下。例如，一個需要很多時間和努力的計劃，你會使出全力的一擊，但是到了最後，某個人注意到一個錯誤，或者其他人更成功地完成了一件類似的工作時，你本能的反應立刻讓你想到：“為什麼我不把這工作做好一點呢？”或者，“我要怎麼樣，才能讓別人看到我的實力呢？”我們幾乎不可能不去想我們與他人競爭的立場，以及我們怎樣才能取得一個競爭的優勢。
在緩和你的生氣方麵，了解兩種常見的陷阱，將會對你很有幫助：一、屈服於劣等的情緒；二、企圖製造優越假相的陷阱。這兩種陷阱都會妨礙我們在生氣處理上的努力。
□我們屈服於劣等的情緒
卡特醫生和劉洛斯談到，長久以來的“比較傾向”使他活在自認劣等的感受中。“我現在假設，當你還是個小男孩的時候，你有時候會像其他人一樣感到不安全。你記得當時的環境，有哪些會提高那類卑微的情緒嗎？”
“哦，我立刻想起兩個例子來，”他回答說。“我父親表現得很明顯，他希望我的成績和表現都必須是班上最好的。他其實並沒有說很多希望我好好表現的話，不過也不需經常提起，我知道我得用最好的表現來取悅他。”
“如果你沒有做到呢？”
“問題就在這裏。如果我在某個部分的表現不能如他所希望的一樣傑出，或者即使我隻是在一個研究課題上出現了一點瑕疵的話，我就會感到自責。我不想讓我爸爸知道，我和其他人的表現一樣差勁。”
“換句話說，”卡特醫生說，“你隻是拚命的在和羞愧感抗爭著。”
“是的，所以你可以想像得到，當我真正做事的時候，我的感覺有多糟了！我覺得我絕對不能讓他看到我也有做錯事情的時候。”
“這種傾向也會帶進你和同伴之間的關係吧？”
“的確，不過並沒有那麼強烈。當我表現出我的弱點，而我的朋友們不會大吃一驚時，我確實感到鬆了一口氣。但是我仍然能回想起當時，我畏縮的想像著他們可能料準了我會輸的光景。”
卡特醫生思索著說：“你多多少少應該能感受到，由於你的人情味，至少你是被接受的。那就是我所指的意思，也就是說，你沒有必要屈服於低人一等的情緒之中。”
劉洛斯的回憶與我們輔導過的許多人類似。或許他們的自尊都緊係於他們最近的表現上，或者有可能受到權威人士不公平的對待，或者他們獨特的觀念或情緒被忽略了，不管是哪一種情況，他們會一直向自己灌輸一種未說出的信息：“記住，你並沒有表現出你應有的完美。”
你愈視自己無能而看輕自己，就愈會心懷怒氣。當生氣的情緒決堤，內心即會產生一種思想：我真的厭惡被看輕，我非得出這口氣不可。我們用不同的方式表現，有的人先忍著它，直到鬱悶或冷漠產生；有的人則以一種劇烈的嘲諷來挑起言辭上的對立。