這個原本快樂的晚上泡湯了。直到上床前，你還遲遲不能平靜內心的氣忿和懊惱，你覺得應該把這個客戶列為“拒絕往來戶”。
第二天早上大約9點鍾，你坐在辦公室桌前，桌上的電話鈴響了，是那個客戶打來的。
他急急地解釋說：“昨天晚上沒到你辦公室來，我很抱歉。
因為在路上，我們發生很嚴重的意外。由於下雨路滑，我的車子撞車了。從昨天晚上一直到現在，我們都在醫院裏，我曾打過電話，不過那時你大概走了。”
你還會生他們的氣嗎？你還會認為他們不講信用，說話不算數，而且應該“拒絕往來”嗎？不，當然不會。你可能還會有一點愧疚感，因為他們是來拜訪你的路上出事的。現在你了解了吧！
每個人都渴望被別人了解，這種心態的產生是由於他們不了解自己。蘇格拉底的不朽名言，“了解自己”所影射的是一種追尋的精神———而不是一種目的。
心理學家伯格博士說得好：“的確，人類內心深處一直渴求被了解，就像花朵需求陽光的照射一樣。”
所以安東尼·羅賓說，人類需要被了解。還有什麼比和別人達成良好的溝通，付出你的關心去了解別人，更能和他們相處偷快呢？
有多少家庭的破碎，就是由於彼此無法滿足被了解的渴求而造成的。你看很多男女，彼此之間並沒有真正的愛，他們也不重視對彼此的了解。“家裏沒有人了解我”這雖然是一句常聽見的老話，但是它所包含的意義，卻是值得我們深思的。
另外，受雇的職員也可能發出不平之鳴：“我知道我有時候傻裏傻氣的，而且好像不怎麼用力。我可能會上班摸魚，午餐時間在餐廳發牢騷。但是在你炒我魷魚，或者認定我在公司沒有貢獻之前，請替我想想。我家裏有一大堆問題，而且整天站著，將資料放進檔案，這樣機械性的工作使我覺得很疲倦。
求求你，了解我吧！”
小孩子也是一樣：“我的成績不及格，但是爸爸、媽媽，在你們處罰我之前，你們為什麼不先了解我。我努力了，但是我就是不喜歡那種課，而老師又老是挑我毛病，有一次還叫我在全班同學麵前罰站，害我好臭。我知道你們可能會禁止我一個星期內出去玩，但是求你們試著了解我一次就好了。”
買東西的人可能也有意見要對推銷員說：“等一下，你講了一大堆道理，就是要找理由賣出你的產品，我知道你準備了很多精心設計過的方法要叫我掏腰包。但是你怎麼會知道我需要你所賣的東西？你並不了解我。”
推銷員通常都不太用心，他們隻是一味相信，他們的產品就是客戶所需要的，他們從來不試著去了解客戶，然而這卻是維係任何一種人際關係所必備的。了解必須是經過相互溝通，而不是想當然的事。有時候需要以言語或行動表達出來，有時卻隻需要心照不宣的默契，隻需要幾句話也許就能打開別人心中的結。
不要忘記了一條解決人際關係的法則：“你給別人需要的，他們也會給予你所需要的。”
如果你沒有付出了解的心，你就甭想跟別人愉快相處，無法跟孩子進行溝通，工作的進展可能緩慢，也無法和你周圍的人發展更深刻、更親切的人際關係。
與人相處時，你必須隨時記得這個原則，並努力去做。雖然有時候會遇到困難，而有時你可能會忘記。但是盡力去做。
當你初嚐果實時，你就能獲得莫大的鼓勵。
達到了解的效果，並沒有一定的方式。如果真的有的話，世界上就不會有戰爭、分離、家庭破裂、鬥爭或暴力犯罪事件發生。不過我們可以提出一些想法和意見，如果每個人都能遵循，那麼至少可以增進人與人之間的了解，真正能防止在人際關係上挫敗。
□如何巧妙掌握“控製法”
平庸和軟弱是失敗者的通病，成功者正視弱點，克服弱點，及時總結經驗，從頭再來。
一位企業家談到他創業初期因為自身弱點得到的教訓：
那時我還年輕，和大樓管理員發生了誤會，導致我倆彼此仇恨。管理員為表示不滿，當他知道隻有我一人在大樓裏時，就幾次關掉電閘，我決定反擊。一個星期天，我在辦公室準備第二天晚上發表的演講稿，而當我剛剛在書桌前坐好，電燈熄滅了。
我火冒三丈，立刻跳起來，奔向大樓地下室，我知道在那裏能找到那位管理員。當我到那兒時，發現他正忙得很，也得意得很，一邊把煤一鏟鏟送進鍋爐內，一邊吹著口哨，仿佛什麼事情都未發生似的。我立刻對他破口大罵，在五分鍾內，我以比他正照顧的那個鍋爐內的火更熱辣辣的詞句對他痛罵。最後，我實在想不出罵人的詞句了，隻好放慢了速度。這時候，他站直身體，轉過頭來，臉上帶著微笑，並以一種充滿鎮靜與自製的柔和聲調說：“呀，你今天有點激動吧！”他的態度和他的話就像是一批銳利的短劍，一下子刺進我的身體。