而且，在請求或要求孩子做事時，應盡量用“……好嗎”的句式，而不用“能不能……”“可不可以……”“上床睡覺去好嗎？”比“你能不能上床睡覺去？”要好得多。很顯然，後一句在理解力還不是很精準的孩子看來，裏麵有諸多命令的成分，因此是孩子不願意接受的。
技巧二：讓孩子參與到自己的活動中來。比如去超市，你可以讓孩子幫你找需要的物品，你會發現，其實孩子很樂意幫助你完成這些工作。或者在購物時，你邊看邊和孩子一起討論哪種食品更好吃，這時候孩子一般也會根據自己的經驗做出選擇，並會積極主動幫助你尋找。
技巧三：與其大聲喊叫，不如付出行動。眼看著孩子爬上窗台，而窗戶又沒有關緊，此時你大聲喊“下來”或“危險”，都不會起到什麼作用，而如果此時你快步上前趕緊將孩子抱下來，既解除了一次危機，又讓孩子知道了窗台的危險；孩子磨磨蹭蹭就是不穿外套，而你又趕著把他送到學校後去上班，此時你大聲叫嚷“快點、快點”，不如過去將外套拿過來給他穿上，並且對他說：“來，穿上外套，我們要遲到了。”
技巧四：學會睜一隻眼閉一隻眼。如果你把孩子的每一次小錯誤都看在眼裏，並且對他不依不饒，結果隻會讓你和孩子都陷入壓力和挫敗中，談合作就變得很難了。太多的“不許”隻會讓孩子喪失信心，變得膽小、畏縮不前。而對一些小錯誤，你做到了睜一隻眼閉一隻眼，忽略不計，那麼孩子在親身體驗中，也能感覺到哪些是正確的，哪些是錯誤的，否則他們也不會在你麵前唯唯諾諾地說自己“錯了”。
技巧五：讓孩子形成一個慣例。比如孩子每天都要看電視到很晚才睡，這時與其吼叫著讓他去洗澡睡覺，還不如每天都給他規定一個洗澡的時間，然後讓孩子上床睡覺。如果孩子執意不想睡覺，那麼你就以講故事為由讓他上床睡覺。這樣時間長了就形成了慣例，按時洗澡，按時睡覺，睡覺前你講一兩個故事給孩子聽。
技巧六：當孩子與父母發生衝突時，家長更聰明的做法就是樹立權威，在孩子服從權威的前提下，讓他自己做出選擇。就像上例中的冰冰，家長完全可以讓孩子來做選擇：“該上幼兒園了，你是想讓爸爸送，還是想讓媽媽送啊？”
當然，還有很多技巧可以鼓勵孩子合作，隻要你用心，一定會讓孩子成為一個很棒的合作者。
如緊箍咒般的嘮叨，隻會讓孩子想逃
“起床，起床，快起來！去洗臉、刷牙，記得梳頭！這是你的衣服和鞋，有沒有在聽啊……”一位美國老媽演唱的“嘮叨之歌”在內地網站上一度大熱。由此可見，天下所有的子女們都在飽受著家長的“嘮叨”之苦。更有一份針對兒童進行的心理問卷分析顯示：90%以上的孩子都認為自己的母親“太嘮叨”。很多時候，家長的過多嘮叨、反複說教，會讓孩子的大腦自動地產生一種保護性抑製，在這種抑製下，家長說得越多，孩子越聽不進去。因此，“嘮叨”不僅起不到預期的教育效果，有時反而會適得其反。
眼看就要到7點了，媽媽已經催了楊昊無數次起床，但楊昊就是賴著不起，眼睛也不睜。媽媽氣急了，過去就將他拽起來。楊昊此時大叫道：“你幹什麼，我自己會起，不用你沒完沒了地催催催。”經過一番爭執，楊昊還繼續磨蹭著不著急。
結果楊昊遲到了！老師將楊昊叫到辦公室，問他遲到的原因。“每天早上，我媽都一遍又一遍地喊個沒完，我又不是不知道起床。今天早上，我剛要起床，媽媽就又開始不停地喊，我都煩死了！所以，她越催，我越不起，我就是要氣氣她。甚至有時候我都不想回家了，真想逃到一個沒有嘮叨的地方去。”
當老師打電話將楊昊的話轉告他媽媽時，媽媽無奈地說：“我還不是為了他好嗎？為了不讓他遲到，為了讓他在家裏吃完早餐後上午精力充沛地學習，我很早就要起床。但他就是要枉費我一片苦心啊！”
一直以來，“父母愛嘮叨”長期占據著親子矛盾衝突的首要原因。一些家長習慣了事無巨細地管孩子，容不得孩子出一點兒問題，整天千叮嚀、萬囑咐，但往往是對孩子管得越多，孩子對大人的依賴性越強、身上的毛病也越多。其實，孩子在一天天長大中，逐漸具備管理自己的能力，也具有獨立做事的權利。在案例中，如果媽媽不一遍遍地催促，楊昊完全可以自己起床，隻是媽媽不放心孩子，自己製造了緊張心理。即使孩子不能主動起床，媽媽提醒一次就足夠了，大可不必一而再、再而三地嘮叨。如果提醒無效，也完全可以放手讓孩子自己承擔不起床導致上學遲到的後果，這其實也是對孩子責任心的培養。