我曾教過這麼一個性情怪僻而又乖張的男孩。他的成績平平，但惡作劇的思維卻無人能及。他能把全班的壞同學聯合在一塊，一同上課，一同下課，一同在外語老師的課堂上呼呼大睡，還美其名曰，那是愛國。
為了能穩住升學率，我曾因屢教無效，暴怒異常，先後三次將他遣送回家。他的父母從小鎮的集市上匆匆趕來，顧不得換去油漬斑斑的衣服，立在書聲琅琅的門外，默默候我多時。我的鐵石心腸，常常被這樣的景狀所感動。這樣的父母，讓我在無形中有一種責任，有一種使命，甚至，有一種深深的愧疚。倘若，我不把他們的孩子教育成才，報效社會，如何對得起他們這一雙雙卑微而又恭敬的眼睛？
他的父母每來一次，他都會消停許久。這一點，讓我暗暗對他有些改觀。我相信，在他的心靈深處，一樣潛藏著濃烈的父母之愛。於是，我便希望通過這一渠道，來漸然改變他對人生的態度。
我曉之以情，動之以義，從他的此時處境，說到社會的現狀，再說到他父母多年後的未來。那些日子，我隔三差五便要在他身上花些工夫，幾乎把嘴皮說破，才稍微有點成效。
譬如，他再不會帶領班上的壞同學和外語老師作對，即便他從不聽講；也不會於起立時，在前排女生的凳子上放一個去了果皮的橘子；更不會用青綠的火苗，無緣無故地把人家的頭發燒去大半，還得令別人管他叫“美發師”……
他的態度在一天天好轉，班上的女生，也和他逐漸熟絡起來。顯然，他為自己的改變感到欣喜，並對我報以感激。要不，他不會為我買來一本厚厚的工作薄，將我課上所講的內容，全部謄抄下來。我對他的改變欣喜至極，雖然我知道，以他現在的成績，幾乎不可能越過中考的木橋，但我還是尤為愉悅。
臨近中考的那段時日，他恍然變得煩悶異常。他不再日日將微笑掛於臉上，也不在我的課上掏出那本熟悉的工作薄。我失落，傷懷，卻心知肚明。已到這個火燒眉山的危難時刻，他的名字依舊還在中下遊徘徊，豈能不知自身命運何為？
我再不去勸阻他對著窗外的流雲發呆。對於結局已定的事，我們總會變得坦然而又淡定。我希望，他能從那些變幻的雲層中，找到自己今後人生的歸宿。而我，也必須將更多的精力分配到那些有望決勝中考的孩子身上。
一個黑雲沉沉的上午，我都在準備臨考前的準備工作。再過半月，這些在我眼中歡蹦了三年的孩子，就要奔赴自己人生的第一個戰場。我站在高高的講台上，看著天真而又心懷忐忑的他們，忽然失語。
孩子們無不注視著我，眼神中卷滿了熱淚和感激。我側頭探尋窗邊的他，竟發現他在一麵竊笑著，又一麵沙沙地寫字。課桌上，放著幾個厚厚的本子，將他正在書寫的那頁彩紙遮蓋了大半。直覺告訴我，他一定在做不得人知的壞事。
我一個箭步上前，在一片驚愕和呼聲中，搶走了他手下的那頁紙，怒目凶光地注視著他。我以為，他會怯懦，他會低頭，會一動不動。竟不曾料到，他恍然站起身來，攤開右手，要我將那張紙片交還給他。
他的眼神中有潛藏的憤怒，羞澀，和不安。我真沒想到，自己的良苦用心，在離別的時刻，會換來他此等的漠視和張狂。我不但不曾把紙條還給他，還當麵將紙條攤開，細細查看。
頓時，怒火中燒。我真不曾想到，在麵對人生抉擇的時候，他所寫下的，不是豪言壯語，不是離別之言，而是一封熾熱拳拳的情書！
我將這封未完成的少年情書，嗬斥著在垃圾桶上空撕成了碎片。他細致的，目不轉睛地看著我的雙手在紙片間交替，扯割，急速而又冰冷。那是我第一次看到他奔流的熱淚。他努力地側過頭，將臉貼向窗戶。
我不曾想過，自己這一個粗暴的行動，會讓他瞬間大變。他的活潑，好動，大方，在一夜間消失得無蹤無影。他不再與女生說話，性格變得內向而又孤僻。
如我所料，他不曾越過中考的獨木橋。幾經周折，隻得跟隨自己的父母，在嘈雜的菜市場上辟一攤派，勉強度日。我時常聽到昔日的任課說起，他現在的艱難處境。而我，那麼多年，都不曾有勇氣踏進那條幽暗的菜場小路。
對他，我心中除了無邊的愧疚之外，更有著難以相對的羞赧。當年，我如果是以一種極為溫和的態度來引導他，走出那段少年必經的困惑，他即使名落孫山，也不至從此對生活喪失信心，舉步維艱。
我的恨鐵不成鋼的憤怒，在摧毀他心間那朵此生不忘的初戀之花的同時，也在將自己那份常以為傲的人文情懷，毫不留情地摒棄。