16歲女孩，花季的年齡，進入了思春的季節。思春期性生理的發育，帶來了性意識的覺醒，出現了心靈的躁動，這是女孩就要長大的標誌。懷春的女孩自然要關注有關兩性的一切秘密，對異性的觀察包括對異性的身體具有性含義的器官和部位的觀察，有了和以前不同的眼光。於是，目光就會在異性身體有性含義視三角區域中做定點掃描。於是，便有了這位姑娘所謂的對異性敏感部位的注視。如此說來，一個進入青春期的女孩，對異性身體的某些敏感部位的有意無意地片刻注視（即在視三角區的定點掃描），就是一件非常自然而正常的事情了。
為什麼一件自然而正常的事情，卻成了這位姑娘心病？
這是因為，她把看異性的敏感部位（實際是在視三角區的定點掃描）視為一件低級下流卑鄙無恥的事情，因而對自己有深深地自罪自責，於是，她努力控製自己的目光不要這樣看。但是，她潛意識中對性的興趣和關注又是一股消滅不了的心理驅力，使她仍然時時有想看異性敏感部位的欲望。一麵是湧動的欲望，一麵是艱難的控製，於是，這兩股力量在心靈深處形成了嚴重的心理衝突。正是這種心理衝突構成了她的心病。事實上她不是總看異性的敏感部位，更多的不過是有想去這樣看的欲望和衝動。這種主觀上的想法使她感覺自己的目光總是躲躲閃閃，飄乎不定，不知往哪裏放好。至於她說感覺大家都知道了她心中的秘密，都在議論和嘲笑她，純屬多疑，是一種主觀意念的投射。即使有人感覺到她的目光有些怪，也是就她目光的不自然而言的。別人是不可能發現她目光在視三角區的掃描變化的。因為前麵說過，視點的掃描變化一般是不容易在眼睛裏看出來的。
我們溝通至此，姑娘不僅脫口而出：“看來，我真的是自作多情，自己嚇唬自己了！”
“好，有這樣的領悟，你的心病很快就會不治自愈了。”我讚歎地說，“隻要坦然地接受自己對性的關注的心態，不再刻意控製自己的眼睛，你逐漸就能自然地和別人交往了，如此，你也會尋找到屬於你的愛情。”
一個女孩和父母鬧翻之後
“馬老師，我有一個很緊急的事情想與您商量，我和父母鬧翻了。”周六晚上，我的心理谘詢專線一陣鈴聲響過，一個叫梅的女孩這樣急切地開始了和我的通話，講述了自己的故事——
我今年20歲，在遠離家鄉的一個城市讀書，學得是醫學專業，從現在就要開始一年的實習了。明天我就要回到學校。今天，為了我實習的住處問題，我和父母怎麼也商量不到一塊，鬧得很僵，衝突非常厲害。我堅持要在實習醫院的附近找房住，我說那樣很好。家裏卻主張我住在表哥家。在我讀書的城市，有我表哥一家人在那裏生活。我實習的地方離他們家不遠。表哥表嫂和我們的關係很好，爸爸媽媽一直很欣賞表哥，而且表哥又是醫生，在當地一家醫院工作。爸爸媽媽說一個女孩子住在外麵，不如住在表哥家裏安全，還可以在業務上得到表哥的幫助。所以，堅持要我住在表哥家裏。我不能說服父母，但我卻堅持甚至固執地表示一定要住在外麵。就這樣我和父母的衝突激化了。在父母眼裏，我一直是個聽話的女孩，我的確也是很溫和的女孩。但這次媽媽卻哭著說：你長大了，翅膀硬了，你敢不講道理地氣我了……
一個溫順的女孩，長大了自然也會有自己的主張。可是，為什麼在明顯理由的不充分的情況下，卻要固執己見，以致到了釀成家庭“戰爭”，媽媽都傷心流淚了，還是那麼固執？我推測其中必有緣由。這個緣由或許是梅的難言之處。梅後麵的故事證實了這一點——
父母有他們的道理，可是我真的很難很難。我的表哥是個讓人尊敬的醫生，27歲，已經有了一個孩子，一家三口是個幸福的家庭。因為他在當地從事醫療工作，為我的實習，自然請他幫忙。兩個月前的一天，我去他家裏商量這件事。他為此晚上請來幾個朋友。正好表嫂和孩子不在家。表哥忙裏忙外，招待大家。大家一邊喝酒一邊議論，表哥喝了不少。客人們散去，已經很晚，表哥喝多了，就在外間躺下，讓我住在了裏間。過一會，他說胃口不好，讓我給她打了一針，而後又來裏屋倒水喝。就在這時候，他突然僅僅地抱住了我，把我按在了床上。等我意識到情況不好，把他推了下去，掙脫開了，大聲地說：你怎麼能這樣！他退到衛生間去吐了幾口，洗了洗臉，恢複了理智。他來到我的麵前，向我道歉，說真的很對不起我，勸我不要再哭了，以後絕對不會再有這樣的事……
好長一段時間，電話裏靜靜地。梅沉默了一會兒，繼續說：事情就這樣過去了，我和誰也沒說。但是，從那以後，我心情非常不好，晚上經常作惡夢，直到現在我還沒有走出那個陰影。明天就要著回學校，準備實習了，住在哪裏這個問題不能再拖，必須要在走之前定下來。可是，麵對父母我不知道該怎樣說，我爸爸媽媽一直很器重表哥，對他印象非常好，說他人品不錯，又有醫術。如果我把那晚的事說給父母聽，真不知道事情會怎樣。現在，最讓我困惑的是，究竟這件事該不該告訴父母，我真是很為難……
不能不說梅的確遇到了一個難題。如果梅說出這件事，那麼，並非當事人的梅的父母會怎樣看怎樣對待，由此會引發出什麼問題，的確是很難預測的。
我與梅交流了上麵的意思後，話鋒一轉：不過，馬老師以為你麵臨的問題的關鍵，不是該不該告訴父母，而是究竟該不該住在表哥家裏。你應該能夠理解，幾乎沒有一個想要做惡人，從本性上說，人都願意作好人，人都有向善之心。作為一個男人，從你的故事看來，不能說你的表哥就是一個惡人。因為，他一個男人，如果那天晚上一定要強暴一個女孩，那麼你是無路可逃，必遭厄運的。可以說他是一個有道德信念的男人。過去你們一家對他沒有看錯。而這件偶發事件，可以看成是酒後的一時衝動。但是，這無論如何也是一個危險的信號。因為，如果你住在那裏，不是十天半月，而是漫長的一年時光。在這樣長的時間裏，難保不會再次出現家中隻剩下你們兩人的情況；況且，長久地在一起居住生活，難保不會生情。還是那句話，我們不能說誰天生的是惡人，但是，在一定的條件下，難保不邁錯步。萬一表哥與你出現了既成事實的尷尬事，那將如何了得？表哥的一個好人的形象還哪裏去找？你父母，你表嫂，又該如何承受這樣的事實？更嚴重的是你自己身心的傷害將是多麼痛心？完全沒有預感的事情，我們難於防備。既然已經有危險的信號在前……
“我知道了……”梅輕輕地聲音中有深深地觸動。她轉而又問：“我還是不想把那晚的事說給父母聽，我怕他們真的承受不了。可是，對我的父母該怎麼說呢？”
“具體怎麼說，你會找到合適的辦法。重要的是，即使你不向父母說明，可能出現的最糟糕的結局，比起你一時順從萬一築成大錯的結局，兩相全衡，孰輕孰重，你……”
“我盡量爭取讓父母接受我自己的安排，實在不行，就讓媽媽說我是個不聽話的女孩吧。謝謝您，馬老師，我心中有數了。”
人的思維處於情緒化狀態下，往往隻是體驗到了心緒混亂，卻忽略了麵臨的生活事件中讓自己困惑的關鍵究竟是什麼，因而，難於進行有效的理性思維，難於作出恰當的決策。梅終於理清自己的心思，我想她會作出理性的決策。
走進生活的後台，原來男人愛“撒嬌。”
生活片段
鏡頭一：張先生推開家門，喜形於色，臉上泛著燦爛的光。“準是喝酒了。”妻子善解人意，“平時不愛喝酒的人，今兒這是怎麼啦？一定有什麼喜事？”“喜事，喜事，天大的喜事。”張先生斯斯文文的樣子找不到了，一把攬過妻子在懷中，“你猜是什麼喜事？我告訴你，我的論文獲得一等獎！好，好……”妻子笑得更是燦爛：“我說你行，你看，讓我說著了不是？我老公的水平，我最了解。”聞言，張先生更加興奮，又從沙發上躍起，孩子般的手舞足蹈，抒發著感慨。丈夫為了研究付出了太多，該讓他好好高興高興。妻子遞給丈夫一杯水，微笑著。她知道，此時當一個好觀眾是隻有自己才能享有的福分。
鏡頭二：年逾不惑的程先生，半生奮鬥，曆經坎坷，備嚐艱辛。女兒大學畢業，本來說好的，一個單位正好缺這個專業的人。就要報道了，不想忽然來了話，要等等再說。細細打聽，才知道已經被人頂了！晚上，女兒去了朋友家。程先生和妻子提起這個話題，坎坷記憶如開閘的潮水奔湧而來。程先生麵對妻子，回顧奮鬥的艱難，命運的坎坷，慨歎家事國事，不禁淚水漣漣，乃至失聲慟哭，不能自已。妻子把丈夫的頭抱在懷中，一邊灑淚，一邊輕理他的亂發。漸漸地，丈夫平靜了下來。男兒有淚不輕彈。不是知心的女人，是沒有緣分領略男人悲從中來的那份感天動地的真情流露的。
鏡頭三：晚上，妻子陪在趙先生身旁，邊看電視邊說起了家務事。本來一幅恬靜的小夫妻家居晚景圖，卻說不清是因了哪一段，忽然來了電閃雷鳴大煞風景。妻子還在據理力爭，卻見趙先生已經躲開了電視，坐在哪裏一言不發。妻子又一次看到了丈夫把嘴噘得老高老高的樣子。他知道丈夫又感到受了委屈，生氣了。妻子坐到丈夫身邊，抱住丈夫的肩頭搖晃著：“你看，又耍小孩子脾氣了，人家又沒認真……笑啦，笑啦……”在妻子懷裏，趙先生又成了一隻溫順的羔羊。
鏡頭四：夜光如水，劉先生正擁著愛妻臥在軟軟的沙發裏，給電視當忠實的觀眾。忽然，劉先生扭過身，鑽進妻子的懷中：“今天我很累，你給我揉揉腰，這兒，這兒……”妻子笑了，她知道丈夫此時不再是鐵漢，而要別人的愛撫了。她摟過丈夫的軟軟的身子，像慈祥的母親撫慰著年幼的孩子。丈夫在他的懷裏是那麼溫順，那麼溫情，一副開心舒適的樣子。
鏡頭五：妻子把晚飯早已經做好，趙先生才悶聲悶氣地走進家門。“今兒怎麼回來的這麼晚？”妻子關心地問。“怎麼也不怎樣？”趙先生開口就不對味。妻子心生疑問：“呦，今兒這是怎麼啦？”“什麼怎麼啦！我煩著那，別理我，別理我！”趙先生這時已經成了火藥桶，沒頭沒腦地鬧了起來。妻子想起了一年前的一次類似的情況，便離開趙先生，去做自己的事情。半個小時後，趙先生不好意思地自己動手熱好飯，來請妻子“入席”。正如妻子預料的，飯後，趙先生道歉說是自己外麵的氣搬到家裏來。
……
@@@心理解讀
這就是男子漢大丈夫？
女人不必懷疑，男人也不必氣惱。我們更不必對男人如上的表現做多少是非對錯的理性的評價。我們需要的是對男人的撒嬌做一番心理的解讀。
隻要憑心而論，隻要走進過婚姻，絕大多數男人都演過類似的角色，絕大多數女人都當過類似的觀眾。
這是怎麼回事？
這是男人在撒嬌，即使如上鏡頭中的男人的痛哭流涕或發火動氣也是一種撒嬌，不過是撒嬌的一種變式而已。這是隻有在生活的“後台”才會上演這樣的劇目，台前的觀眾是沒法看到的。生活是個大舞台。在它的前台，男女分別扮演著各自的角色，至於後台的樣子，別人是難於窺見的，男人更是如此。我們習慣於以前台的形象來定位男人。所以，即使有幸走進男人生活後台的人，也會忽略男人本來具有的後台形象。男人自己呢，似乎也忽略了自己的這一麵。所以，我們有必要重新讀懂男人。
有調查發現，在不同國家、不同種族、不同教育背景、不同年齡特征、不同收入水平的1400個家庭中，都有一種有趣的現象：男人在家中撒嬌的概率遠遠超過了妻子和孩子。也就是說，很有可能世界上所有成年男人的脆弱程度及撫慰需要都要高於女性，甚至高於孩子。
這是為什麼？
真是有幾分奧妙。其實說來也許並不費解。
撒嬌，是因為脆弱。誰都有脆弱的一麵，誰都有渴望撫慰的需要。那麼，誰是滿足自己撫慰需要的最合適的人呢？當然是母親。這是生命一開始就留給我們的大腦印跡，而且日後的生活裏，母親又一再地用自己的行動來強化著我們這一印跡。於是，我們的潛意識裏形成一個情結：母親是一個無條件地嗬護我們滋養我們撫慰我們的人。我們形成了對母親的依戀，母親成了我們撒嬌的對象。但是，母親不能伴我們終生。所以，在我們的心理上，就把和我們潛意識中和母親形象相仿的，起到了母親作用的人，當成母親。這個人可能是任何一個人，而且經常變化。比如，女兒可以成為母親的心理上的母親，哥哥也可能成為妹妹的心理上的母親。夫妻之間，盡管有時候丈夫可能成為妻子心理上的母親，但更多的時候，還是妻子成了丈夫心理上的母親。在性別角色的分工中，女性本身就具有母性的特征。這種性別角色的不同，便是男人更容易在女人麵前撒嬌的原因之一。
再一個原因則是社會角色的不同。盡管我們一再創造男女平等，但我們的社會，仍然是一個男權社會。男人一直扮演著強悍的社會形象。強者形象給男人帶來某些特權的時候，也給男人帶來了更多的心理壓力。從小，男人就接受著這樣的教育：你是男子漢，男子漢要剛強。在家裏，即使是最新潮的家庭，也還難免把男人看成全家的心理重心人物。更多的普通家庭，不更是把男人看成家庭的太陽嗎？遭遇風雨的時候，不更是首先由男人來遮風擋雨嗎？你是強者，這就是男人的社會角色。但是，男人的這一社會角色不過是社會文化的產物，男人並非鋼澆鐵鑄，在自然本性上和女人一樣，都有脆弱的一麵，都有心靈的傷痛渴望撫慰。而且，正由於男人要扮演強者這一社會角色，就比女人承受更多的生活壓力，而在公眾場合卻比女人更少宣泄的機會。但人總需要心理的自我調節。於是，回到家中，便有了較多的脆弱暴露給自己的心理母親，以獲得心靈的撫慰。於是，男人也就更容易在女人麵前撒嬌了。
讀懂自己的撒嬌，男人將活得更像個男人；讀懂男人的撒嬌，女人將多一份生活的睿智。
和男友分手之後，舊情難斷
周六晚，我的心理谘詢專線鈴聲響過，一個青春女孩羞羞怯怯的聲音傳來：“我今年24歲，已經工作兩年了。我以前的男友和我在一個單位，我們談了一年多，後來我分手了，主要是因為他媽媽的幹擾。分手後，我們各自很長時間都沒有再談戀愛。直到前幾個月，我才又談了一個男朋友，是海員，我們發展很好，他對我很好。現在，現在，原來的男朋友的家境，讓我很同情。他爸爸幾年前就已經去世了，媽媽又得了腦血栓，妹妹還在上學。家裏就他一個人頂事，我看他挺難的，我很想幫助他，可是我又有顧慮。您說我該怎麼辦？”
“你顧慮什麼呢？”我有點明知故問。
“我們兩家相距特別近，我想直接找他，我怕我現在的男朋友長期不在家，他又沒有女朋友，別人會說三道四。您說我該不該幫助他？”
我還是沒有正麵回答她的問題：“首先你要直視自己的心，好比躺在床上自己問自己：我這樣做究竟是為什麼。你不用跟馬老師表白什麼，因為你知道這樣的事能夠對別人掩飾，卻欺騙不了自己。你隻需要捫心自問：究竟是出於同情，還是舊情未了？”
女孩難為情地笑了，聲音低低地說：“說實話，我內心深處可以說不單單是同情，還是有一點舊情未了……”
“所以這是一個很危險的信號。”我明確表態，“其實馬老師看出來你對前男友一直在感情上是‘藕斷絲連’。”
“可以這麼說……我總想和他見麵，總想給他打電話……”女孩還是難為情的笑，還是低低的聲音，但是我聽出姑娘開始直視自己的心了。