於是我說：“馬老師理解你的心，你是一個善良而多情的姑娘。但是這並不等於你就會因此獲得幸福的生活。人們對感情問題的處理難以找到通用的法則，但有一點卻是一樣的，每個當事人都必須為他的感情付出好多和承受好多。人應該有一個豐富的感情世界，人的感情世界太貧瘠了，是很可悲的。無論對於男人還是對於女人，多情不是錯。內心的許多許多情愫不是一定要消滅掉。女人心裏隻能裝一個男人，男人心裏隻能裝一個女人，這種說法也很少現實性。人心中收藏一段感情不一定就是壞事，問題是究竟能不能藏得住，究竟能藏多深。這可不是隨便一個人都能把握好的。管理好自己的感情世界這個活兒比管理現實的世界還難，不是哪個人隨便都能管理好的。有些人敗在自己的手裏，就是因為感情這個東西。你要好好想想，不僅現在，今後你也要慎重對待。如果你和前男友天各一方也就罷了，現實是你們生活的很近。人一旦管理不了自己的心，那就淪為感情的奴隸了。人在感情麵前必須靠理智把握航向，所以，你還是對自己的心潑點冷水後再去審視才好。”
女孩似乎多了幾分理智：“我既不想和現在的男友分開，也不想再和他重建戀愛關係。我現在的男朋友對我非常好，隻是他是我的第一個男朋友，不過，我們絕對不可能的再……在感情問題上，我也很怕別人說什麼……”
“一開始你就這樣說，其實不是別人議論，而是自己在審判自己的心。”我說，“就是說，你自己的心在告訴你，心中的感情可以理解，但拿出行動就很危險。如果盲目向前走去，難免一腳踩空，掉進漩渦……”
“對，您說的對。”女孩思索著說，“可是我有時候覺得自己隻是想幫助他……”
“可是，你的幫助會把你們推進感情的漩渦，隻要你不欺騙自己，你都會看得很清楚。更關鍵的是，事實上你麵對的不是拿多少錢來幫助他改變家境的問題。因為你說他的家境不好，很明顯基本上是早以存在的問題。為什麼今天你又想到幫助他？所以，與其說是你想為他提供物質的幫助，不如說是想滿足自己的感情需要，所謂幫助是你舊情萌動的一個機會或借口。這是你在潛意識裏使用了一種叫做合理化作用的心理防衛機製。合理化作用又叫文飾作用，是指人遭受挫折或無法達到所追求的目標，以及行為表現不符合社會規範時，用有利於自己的理由來為自己辯解，將麵臨的窘迫處境加以文飾，以隱瞞自己的真實動機或願望，從而為自己進行解脫的一種心理防衛機製。合理化作用是人們運用得最多的一種心理防衛機製，其實質是以似是而非的理由證明行動的正確性，掩飾個人的錯誤或失敗，以保持內心安寧。但是，這樣的心理防衛的結果，隻能獲得暫時甚至虛幻的內心安寧，不能徹底解決問題。所以，你還是在困惑中撥通了馬老師的電話來求詢了。”
電話那端久久地沉默，我知道姑娘正在承受著直視自己的心的陣痛。
於是，我繼續說道：“作為現代人，不做戀人當然還可以做朋友。可那要看具體情況。有的是本來就沒有情投意合，這也許比較容易做朋友。而你們主要是外來因素的幹擾，你們自身都有很深的戀情。從理性上說，人都知道應該怎樣怎樣，可是情之所至，是很難把握的。你們能把握到什麼程度？你的幫助會不會給他製造更大的困境？從這個角度看，與其說你是在幫助他，莫如說你是在誘惑他的感情。如果你對他再次伸出了感情的觸角卻又不想和他把感情進行到底，那麼，不僅是自己陷入困境，而且還會傷及現在的男友，傷及以前的男友。這是你所期望的嗎？多情而善良的女孩，即使為別人著想，也需要靠理智管理自己的感情。”
“是，您說的是。”女孩的語氣鄭重而有力。
“有句話說的好，當斷不斷，必受其亂。多情的姑娘，管理好自己的感情，多情才是人生的福音！”
“我聽您的！”女孩不再優柔寡斷。
“不。”我說，“隻要看清了自己的心，直視自己的心，你就會聽到是自己的心在悄悄告訴你該怎麼辦。”
麵對婆媳矛盾，少婦怎樣化解自己的“心病。”
又一封讀者的谘詢來信展開在我的書桌上——
尊敬的馬老師：
您好！我在雜誌上看到您的心理谘詢文章，猶如看到了生命的陽光。我相信您一定能給我治好“心病”。
我今年25歲，是個年輕的母親。在我的孩子剛出生的時候，就住進了醫院。幾經治療，幾乎是撿了一個孩子。孩子沒出院的時候，我有半個月整夜睡不著覺，孩子出院後我的精神狀態也總是處於緊張狀態之中。我是個心細的人，所以對孩子的照顧總是無微不至到了極點。孩子有一點小毛病就把我嚇得魂不守舍。就連平時孩子睡覺我都不敢大聲走動，呼吸都很緊張，心砰砰亂跳，恐怕把孩子吵醒。
在孩子不到一周的時候，我就感覺偶爾胡思亂想。尤其是到了晚上，孩子睡著了自己看電視的時候，眼睛看著電視心裏卻想家裏亂七八糟的瑣事。我真受不了，我丈夫卻說我是閑得沒事幹。今年以來總是犯病。每天早上剛醒就想家中發生的各種各樣的事，尤其是誰對我不好的事。我的婆婆沒有文化，又愛說，常常說些沒有事實根據的話。我說的即使是好話，老人家也要說幾句。親友們勸我不要計較。我也囑咐自己勸自己，想那些事一點用也沒有，何必去想？後來我又想了幾種方法來製止胡思亂想。可是不管用。
結婚四五年了，我總是處處忍耐婆婆的亂說。可是時間長了我也有承受不了的時候，就使勁壓抑自己。也許就是處處壓抑自己的痛苦才患了這種精神病。每當想起犯病時的感覺，我真承受不了了。求求您給我這個年輕的母親以幫助！
您的讀者小梅
當晚，我給小梅寫了下麵的回信——
小梅讀者：
你好！很感激你對我的信任，也很理解你的境遇。在一些如你一樣大的年齡的女性還是個女孩的時候，你已經當了幾年的母親。我一麵為你祝福一麵為你有些惋惜。你現在的心理障礙不能不說與你的早婚早育有一定關係。就是說，在你的心理還沒有足夠成熟的時候，就承受了超出你的能力的生活壓力。說這些不是讓你追悔，而是分析病因。同時也告訴你，這是較正常的，沒有什麼。在生活的風雨你逐漸走向成熟，一切也就會過去的。就跟雨過天晴一樣。
具體談到你的問題，首先可以肯定你不是精神病。精神病與神經症是兩碼事。就你說的情況看，有點強迫觀念或叫強迫思維的症狀，但不是很重。就是說，你的問題主要是心理壓力大，沒能得到適當的宣泄的結果。
說起原因，一是性格因素。就是你說的“特別心細”。二是生活事件。在你還是個大孩子的年齡，自己孕育的小生命剛剛出生就遭遇住院的病痛之苦。這又是一個造成精神創傷的事件。在這兩個因素的作用下，就有了為孩子而緊張焦慮的心態。而與婆婆關係的緊張又是形成心理壓力的一個重要原因。於是，家中生活上的一些瑣事便經常跑到你的大腦中來。於是，你感到很痛苦。
你該怎麼辦呢？我建議：
一是自覺修煉性格。你需要讓自己的性格中溶進點“粗線條”，也就是凡事不管往好裏還是往壞裏都別想那麼細。那種大大咧咧的人是你的最好的榜樣。這要靠你自己的慢慢修煉了。
二是力爭走出家門。你好像就是在家裏照看孩子。如果確實如此，你丈夫說的“閑得沒事幹”，在感情上你也許接受不了，卻有一定道理。你的孩子可以離手了，你已經可以走出家門。當前，你最需要的就是改變一下自己的生活模式。走出家門，你的生活空間拓寬了，生活內容充實了，你也就沒有時間在為家裏的瑣事而苦惱。當然，這樣做會有許多具體問題得商量。但我還是建議，隻要有可能，就爭取走出家門。20出頭的年輕人，呆在家裏時間長了這本身就是不利於身心健康的生活方式。
三是來個虛擬宣泄。你對婆婆好像有很多的抱怨，卻又不能或不敢表達出來。也許你的問題主要在這裏。生活中常常不是要找什麼是非對錯，而是個心理調節的問題。你可以隨便畫一個人物頭像來象征婆婆，在隻有自己一個人的時候，你麵對頭像，盡情地表達你的抱怨，可以說，可以嚷，可以哭，可以鬧，甚至可以罵，可以打。虛擬的對象這時隻能低頭認輸，任你擺布。於是，你心中的壓力就宣泄出來了，心情也就輕鬆了，好比一場大雨之後空氣會格外新鮮一樣，你的心中也會有一片晴空。這可不是馬老師出的餿主意，而是心理學家研究發現的一個挺管用的虛擬宣泄法。隻是別拿這替代現實生活。
四是學會順其自然。先扔掉你的那些方法，因為那些方法都是想直接阻止胡思亂想。你不必阻止。一般情況下，你且任它想下去。一來通常想想心事不礙事，你越是在意它就會越發來勁；二來如果想多了，你也別攔它，反其道而行之，讓它想下去，想下去，一定命令自己繼續想下去，結果胡思亂想常常不消自滅。
相信你會較好地領悟上麵的分析和建議，並且會積極樂觀地從改變自己的生活入手，改變自己的心靈的天空。人隻有自己才能最後救自己，而救自己的最根本條件就是自信和行動。如此，你會在上生活中重新找到自己的灑滿陽光的天空。
不久，小梅撥通了我的心理谘詢專線，告訴我說：“讀了您的回信，我開心地大笑，隨著笑聲，我的煩惱都沒有了，取而代之的是大腦的清新的感覺，給我帶來新的生機和生活的陽光，那種胡思亂想的症狀一下就減輕了許多，隻是偶爾地還想想，每當這時我就拿起您的信，讀著讀著就又開心地笑了。您的信真是一副靈丹妙藥。我一定開始自己的新的生活方式……”
聽到這裏，我心裏才有些釋然，因為，現實生活是人的心理的源泉，隻有從改變現實生活入手，才能從根本上改變人的心靈世界。但願這篇文章給小梅和更多的讀者朋友的心靈世界帶去一縷陽光。
人際障礙，讓大學女孩心懷恨意想殺人
一名大學女孩千裏迢迢找到我。應她的請求我們坐在心理谘詢室的時候，早就過了下班時間。女孩很壓抑，滿臉的愁苦。幾經溝通後，她說她是精神分裂症。她說對照書上麵說的也挺像的。她說去醫院看病，醫生也不和她交流，進去就給她開藥，吃了也不管事。她就播通了心理谘詢專線，終於找到我。精神分裂症不屬於心理谘詢的範疇，為什麼她千裏迢迢前來做心理谘詢？而且就初步溝通看也沒有發現精神分裂症症狀，究竟是怎麼回事？
“現在，我在我們宿舍沒法生活了，和同學們關係鬧得很僵。”女孩開始了訴說，“比如，一個同學的腿走路不方便，我就常常幫她買飯。突然有一天她竟然懷疑我花了她的錢，懷疑我是出於貪心才這樣幫她的。我就非常生氣，充滿恨意。第二天她又主動和好，向我道歉。再比如，我在宿舍和一個同學說我心裏挺煩的，她不但不理解還表現了對我的不滿，說我，你怎麼總是煩？我心中就怒火生起，過幾天都不想理她，也不想理宿舍的每一個人。我討厭宿舍的每一個人，討厭學校的每一個人，我很想離開這個學校。甚至我想殺了他……”
“誰？為什麼？”雖然我預感到他的人際關係緊張事出有因，還是有幾分驚訝。
“去年暑假前發生了一件事。那天晚上我外出，在出租車上司機想欺負我，正好讓巡警碰上了，就把我們帶進了公安局。學校把我帶回來，係裏老師的態度太過分了，特別是係書記，又讓我談情況，又讓我寫報告。我非常討厭，非常恨他，有一種想殺掉他的念頭。那天解決問題的時候我大喊大叫起來，學校就和家裏聯係說我想自殺。結果家裏來人了，我不知該怎樣麵對，就再一次大吵大鬧。當晚說什麼也不肯睡覺，還把自己關在衛生間，把宿舍的人都嚇壞了。老師同學都來了，撬開門，把我拉近醫院，我大喊大叫。剛才的診斷書就是那會兒做的。後來家長把我帶回家，家鄉的人都怪怪地看我，好像我就是精神病一樣。我家裏條件不好，心裏有壓力。開學後回到學校，就感覺和宿舍的人很難相處了，就出現了開頭說的那些事情，現在關係很僵，我是精神分裂症嗎？我該怎麼辦？”
顯然，這個女孩不是精神分裂症。她能夠主動求治，有清楚的自知力，更重要的是會話本身證明了她語言思維的正常。很明顯，是偶發的生活事件造成的精神壓力，學校對問題的處理也許沒有什麼不妥，但是她的整個感覺是蒙冤受屈，再加上性格問題，導致了一係列心靈的迷亂，集中的表現為人際障礙。由於不了解生活背景和心理背景，心理障礙是很容易誤診的。我和女孩大致說明了上麵的意思，女孩輕鬆了許多。
隨後我們又做了較多的溝通。她說，大約讀中學的時候開始不愛和父母說話了，不願和異性交往，同學關係不是很好，慢慢地我總是感覺別人太虛偽，自己總是吃虧，我願意幫助別人，可是別人就利用了我這個弱點，並不回報你……她說了好多好多，隨著她的訴說，但見緊鎖的眉頭漸漸舒展開了。
“馬老師猜想，你已經很久很久沒有和誰說這麼多話了？”
“這是第一次，第一次有人這麼靜靜地傾聽我的訴說，真的謝謝您，我心裏好受多了……”
我知道現在是進行認知調整的時機了，於是笑道：“你心裏好受多了，可馬老師不是虧多了嗎？馬老師拿出休息時間特意接待你，到現在都不知你是叫什麼名字，你說馬老師怎樣得到你的回報，照你剛才的說法，馬老師不是太虧了？”
“您是好人！”女孩臉上第一次綻開了笑容，原來她的笑也是那樣燦爛。
“其實，每個人都有一顆向上向善的心，世上永遠是好人多。”我說，“可是，你為什麼感受不是這樣呢？是因為你的人際心理出現了誤區，你有較重的自我中心意識。你對人際關係的理解，以及你對學校處理那個偶發事件的過程的看法，都存在自我中心意識。要克服自我中心，就需要學會心理換位。就偶發事件看，由於你感到委屈，就對一切處理此事的人產生敵視態度。可是如果你站在學校的角度來看，讓你寫報告，談情況不是很正常的嗎？就你談到的幾個人際關係問題看，你說同學懷疑你幫她買飯是為了貪小便宜，讓你生氣，可是如果站在對方角度想想，很可能是她哪個地方沒弄清而產生誤會，或許正是因此過後人家給你道歉，再說我們自己就沒有誤會別人的時候嗎？你說同學對你的心煩不願意聽，讓你很生氣，可是如果站在對方角度想想，或許人家也正心煩，或許人家是為了勸你，何況人家有什麼義務一定要傾聽你的心煩？你說幫助了別人，別人卻不回報你，這讓你很生氣，可是如果站在對方角度想想，也許人家沒有找到機會回報你，難道別人幫你一點，你一定就立刻回報嗎？如此心理換位，你就會為自己對別人那麼多的恨意感到好笑的。”
女孩的悟性很好：“我懂了，破除自我中心，學會心理換位。”
第二天，應女孩要求我們又一次坐在了心理谘詢室。女孩說：“昨天我收獲不小。可是，我今後該怎樣去做？我對別人友好起來了，別人是不是也會這樣待我？”
女孩的顧慮可以理解，我笑道：“很高興你的悟性，也高興你想到了這些。我們昨天的溝通主要是認知領悟，那是關鍵的一步，看來你已經有了較好的領悟。第二步就是拿出行動，主動與人友好地交往，主動開放自己的心靈，你才能感受到別人心靈的陽光是那樣溫暖。這在人際心理學上叫做‘主動性原則’。還有一個叫‘互動性原則’。打個比方，你對著鏡子笑，鏡子裏的人一定送一個微笑給你。你還可以做個實驗，麵對一個嬰兒，他也許一點也聽不懂你的話，但是他一定會回報你的微笑。這就是互動性。所以，當你主動友好地與人交往的時候，你一定會得到友誼的回報，你會感到大家是那樣地喜歡你。於是，你心靈的天空變得晴朗起來了。”
“主動性，互動性，好，我懂了。馬老師，謝謝您！”此時女孩的臉上陰雲已經散去，我知道她的心空開始晴朗。