年輕人痛苦的心靈傾訴
我是一名大學生，近10年來一直被深深地痛苦所困擾！
從初中起我便喜歡同性，現在依然，而且更為強烈。同時，我的言談舉止乃至心理活動都非常女性化，希望自己是個女孩，能享受到一個女孩所應得到的一切權益。我一直詛咒上蒼何以如此戲弄我，不給我一個完整的生理和心理相一致的性別！我不知道自己究竟是同性戀還是易性癖？因為倫理道德的約束，我一直壓抑自己的感情，將自己嚴嚴實實地包裹起來，生怕自己一旦感情自然表露出來，便會自取其辱，引來別人異樣的神情和盡情的嘲弄。我隻有放棄自己的一切愛好以及真實的感情。我沒有一個朋友，我變得極度不真實，我已經失去了自我。
看到別的正常的男女，我是那麼羨慕。他們可以自由地玩笑、打鬧、交友、戀愛，將真實自我表露的淋漓盡致，可我卻什麼也沒有，什麼都不能做！一個“假小子”尚且可能讓人接受，可一個“娘娘腔”（我非常討厭這個詞。可我又不得不這樣寫）卻無論如何都讓人難以接受和容忍！其實，何止是別人，連親人也是如此。聽到二哥說“我那三弟，男不男女不女的，真叫人受不了”，我強忍淚水，滿心酸痛，跑到廁所失聲痛哭，淚水嘩啦啦啦地流淌！父親也指責我的不愛交往和不愛出門。他們哪裏知道我內心所受的煎熬啊！我從未提及我的痛苦，包括家人在內，我不想讓任何人知道，不想給家人以痛苦和不安。我隻有默默地承受，這種痛苦是旁人無論如何也不能體會的。
我善良，有愛心，有責任感和正義感。我樂於助人，我不會欺騙別人，我不會自私自利和偽善。可是，這又有什麼用呢？我甚至寧願自己是個無賴，是個流氓，是個痞子，也不希望自己是現在這個樣子。再有優點，你依然是個讓人不敢恭維的“畸形兒”，一個讓人嘲弄取笑的對象。每當聽到別人的含沙射影的冷嘲熱諷時，我都痛苦不已。雖然周圍人有的很粗俗，可人家都沒有我承受的痛苦。為什麼我偏偏就成了這特殊的異類？我知道如我這般的人還有成千上萬，可怎麼說，和更多的正常的人相比，也是異類，也是反常！
同性戀的根源至今不得而知，隻是簡單地歸結為社會、環境、遺傳的原因。而它的矯正又是異常地困難，簡直就是對人性的摧殘（諸如厭惡療法）。如果順其自然，悅納自我，又不為社會所容，不為他人所納。所以，無論怎樣都是痛苦的。
易性癖需要變性，以改變生理結構。但變性後又麵臨一係列新的困難，如事業、婚姻，以及能否為他人所接納等等。雖然男變女的變性手術水平已經達到了以假亂真的地步，但“大手女人”“大腳女人”是不是恐怖了些？所以，終究又是痛苦。
我不希望自己是二者之一，可事實上我確是既愛戀同性，又詛咒自己不是女兒身，渴望自己能像個完整的女人一樣去生活。如果我選擇了同性戀，我該如何麵對家人和每一個熟人？如果我去變性，父母依然無顏見人，他們怎麼可以接受得了？所以，我隻能選擇獨身，一輩子痛苦下去。可我又實在不甘心啊！痛苦的靈魂帶著一個無為的人來到世間等於沒來一樣，這種悲哀怎麼說也不比死了好受多少。可死了，痛苦卻轉移到了父母身上，而這又是我所不希望的。
我這樣痛苦地日複一日，年複一年，艱難地非人地生活著。我沒有一天不想著自己的痛苦，我時常頓足捶胸詛咒上蒼對我的殘忍，宣泄我的不甘心情願。我在無人的角落默默流淚，黯然神傷，還要在別人麵前擺出一副堅強的姿態，顯出燦爛的笑容。男人活得很累，像我這樣的男人更累！可是沒有人理會你這一點，相反，給予你的卻是排斥和嘲笑。所以，“理解萬歲”，成了我心底的呼喚和至高的追求。
我的童年是無憂無慮的。在這段日子裏，我基本上是和女孩子相處過來的。所以，我的言談舉止帶上了脂粉氣。升入中學，我發現自己的異樣後便封閉自己。此後直到現在，我和女孩相處還是可以談笑風生，與男孩卻無言以對，難以相處。從初中後，我與女孩也不再交往。從此，痛苦便一發而不可收，造成連鎖反應，惡性循環。我自卑，不參加任何活動，放棄愛好，沒有任何一技之長，不善交際，怯懦。總之，排斥一切有第二人參與的事，總是獨往獨來。而且，我異常地敏感，也非常在乎自尊，容不得別人傷害。甚至連親人都不再接觸，日漸疏遠。因為，我實在愧於以自己這樣“怪異”的身份與親人相親相近，我不想破壞那和諧而自然的場景，我是在排斥我自己。也許是我太敏感了，別人看我興許並不太多的不合時宜，是我敏感的心在作怪罷了。
記得小時候，母親講一個男孩不知何因竟然長起了雙乳，聲音變細，後來竟然完全像個女孩子了。聽了之後，我竟然跑到村外的小樹林中，麵朝北跪在地上，心中默念：上天保佑我，也將奇跡降臨在我身上，讓我也成為一個女孩子吧！當時，我是個小學生，竟然莫名如此！是什麼力量使我這樣的？至今我不得而知。類似的幻想，後來便經常發生。進入青春期後，每次的性夢，對方都是同性，異性從未進入。現實中，我並不討厭異性，卻非常羨慕他們能有女兒身，看她們在舞台上唱歌，跳舞，表演時裝，我就羨慕不已，心想：我要是女孩多好！那就也可以像她們一樣展示自己優美的身段和青春的活力了！繼而又陷入哀傷和痛楚——為什麼讓我生成男兒身，卻是女兒心！
自小我與女孩相處，不是雙親的安排，也不是沒有男孩的原因，我是自然地和女孩交往的。雙親也不待我女孩來看，從未有過什麼穿花衣服紮小辮之事。除了母親，家中有五個男性。我何以如此這般與女孩投緣？我不得而知。我便懷疑自己，我想知道自己到底為何物。但這哪裏是容易之事？也許，故事發生在一位性格外向的人身上，痛苦會輕了許多。偏偏發生在我這樣敏感內向的人的身上。這無疑加重了我的痛苦。
據說，易性癖者在變性前是不會喜歡或愛上同性的，這也是區別同性戀和易性癖的一個標準。可是我卻對此持懷疑態度。但這畢竟是一個說法，它攪亂了我的心。