我是一名37歲的職業女性，結婚13年了，有一個男孩。別人很羨慕我有較好的職業，有較高的社會地位，有一個幸福的家庭，其實我內心活得很痛苦。
我與丈夫的性生活很不和諧，丈夫對性冷漠，對我逃避。結婚十多年來，我過著近乎守寡的日子，時時刻刻處在難以忍受的性饑渴中。受這種性煩惱的折磨，去年春天我發生一次嚴重的精神失常。家裏人把我送進精神病院，診斷為“分裂性精神障礙”。在醫院住了幾個月，感謝上帝，我恢複了正常。我為自己的再生感到無比欣慰，但那些煩惱依然藏在心裏。這個問題不解決，我想我還會出大事。
我第一次遭遇性饑荒的煩惱，發生在一次節假日外出旅遊。那是個春天溫馨的夜晚，在風景區寧靜清幽的客房單間，我做愛的興致很高，可丈夫卻沒有一絲動情……我被他用粗話髒話冷酷地趕走以後，心情哀傷到極點，我開始感到性饑荒的煩躁。那天深夜，我第一次獨自跑到野外叢林偷偷哭泣。第二天他解釋說：“……那裏太髒，沒有興趣。”我知道真實的原因：那是嫌我不幹淨，那是對我沒興趣。因為我們結婚之前，我曾與初戀情人同居過。雖然我現在的丈夫知道這件事，也曾表示不在乎，但他的寬容隻是表麵上的，其實他的心理負擔是沉重的。我們結婚後，他對夫妻生活很冷淡，每月隻有一次機械式的發泄。
我開孕後，五個多月他沒有碰過我。我心裏感到非常委屈，非常難受。性的煩惱開始持續地騷擾我，我有時整夜失眠，有時無端發火，有時突然哭泣。因為顧慮腹中的孩子，我努力克製著自己紊亂的情緒和生理的需要。孩子出生半歲，他還是形同木石。隻有我抱怨他時，他才勉強應付我。天長日久，他便完全置我於不顧……
起初，我開疑他有外遇，暗中跟蹤過幾回，沒發現他有異常。
那年年底，我煩惱透頂，產生了與他分手的念頭。我鼓起勇氣，先把難言之隱寫信告訴他。我說：“良宵一刻值千金，夜裏我著實難熬。”他讀了我的信，無動於衷，依然故我，還罵我多此一舉。夫妻溝通就此告吹。他從不體諒我的煩惱，我的需要。在那些不眠之夜，我是一分一秒地掙紮，好像生活在地獄，我痛苦極了……
因為無法排遣性饑荒的煩惱，我下意識地尋求外遇。
有個在商場工作的年輕人和我很熟。一天，他說想讓我陪他去郊區找個朋友。我從他的眼神裏感覺出他別有用心，可還是答應了他。他騎著摩托車帶我上路，到了郊野一處林深草茂的僻靜處，他滅火停車，二話沒說，沒遮沒攔地就摟我、摸我、親我。我使盡力氣掙紮著，責罵著，廝打著，他才鬆開了手。我逃避了他的強求，可他那股男性的廝纏奔放的熱情，我內心真有些招架不住。以往碰到這種事，心理上是抗拒的，但這次留在心裏的是興奮，是滿足，是罪惡感和恐懼感交織在一起的心慌意亂。
從此以後，他經常請我吃飯。我沒有像以往那樣采取回避弁度，而是明知山有虎，偏向虎山行，放縱自己，不由自主地跟著感覺走。
有一次深夜，他送我回家。途中拐到個黑暗僻靜處，他纏住我，死活硬要做那事。我沒再抗拒，任由他擺布……
我清楚他是個尋花問柳的潑皮爛崽。我不想與他陷得太深。他太粗鄙，太愚陋，太庸俗。我沒有向這個占我便宜的男人吐露自己的心事和處境。他聽不懂我說的話，他不理解女人失落的心境。我清楚我幹這種事太不應該，也清楚這年輕人對我不合適，可發生關係以後，每次見到他我心裏還是激情蕩漾，很想多多看他幾眼。女人陷入這種魔圈，才知道什麼是身不由己，什麼是無可奈何！
有過外遇，愧疚的良心逼我一再警告我的丈夫。我再三聲明我要出去找個情人，希望激起他的警覺，激發他的熱情，激蕩他的嫉妒。可他始終麻木不仁，無動於衷。我也就沒再刻意去壓抑自己……