我是個30多歲的職業女性，結婚10多年了。我丈夫是個自私的人，光顧自己，不顧家。我也不滿意自己的工作。我在家裏是老閨女，有點依賴，任性，嬌氣，受不了苦。這樣，家庭和工作的煩惱就想找人訴說。
在我和丈夫相識之前，我有過一次初戀，因為一些原因我們分手了。現在，我和初戀情人在一個辦公室工作。煩惱的事情不願對別人說，就找他訴說。訴說起來就感覺還是他好，這樣感情就升溫。就在我們舊情重溫的一個晚上，我們超越了昀後的防線，發生了性關係。此後我們就時常這樣。我也不想這樣，但是和丈夫訴說煩惱，他不但不聽，而且煩躁，甚至動手打我。這樣我就還是去找他訴苦。我想過結束這種關係，但又覺得和他斷了交往就沒有知心朋友了。煩惱和丈夫不願說，和女同事不好說，怎麼辦？人還是需要異性朋友的，不是嗎？
這個男人不想離婚。他說他沒法提出離婚，因為一提他愛人鬧死鬧活的，他說你也不能看著一條生命就這樣消失了吧？在這期間我開過一次孕，他就說你怎麼證明那就是我的？我生氣了，他又哄我。我每次都想和他分開，而後他又找我。和他一起，有時候有一種犯罪感，有時候好像是對生活的一種報複。
現在，他為了表示跟我沒有什麼關係，在人前故意疏遠我。有時候我感到這一切都是他造成的。我想過一種健康的生活，但是整天都要在一起，我又沒有能力改變工作環境。我不知道再遇那樣的情況我能不能把握自己？我真不知怎樣才好……
周六晚上，一位女士撥通我的心理谘詢專線，這樣講述著自己的困惑。女士困惑的心理淵源是什麼？是因為她陷入認知誤區的迷途。
一是對自己與初戀情人的關係定位有誤。人確實需要異性朋友。異性朋友可以滿足夫妻之間不能滿足的心理需求。但是，這位女士與初戀情人的關係分明超越了常弁的異性朋友。她自己也分明感到這種關係已經給她造成了壓力，給她帶來了痛苦。
二是對自己與初戀情人的關係的歸因有誤。麵對問題，人總要找原因，這叫歸因。從自身內部找原因，叫內歸因；從自身之外找原因，叫外歸因。人的確不能排除環境對自己心弁行為的製約作用，外界環境確實會影響人。但是，人與環境是相互作用的，人在環境中有很強的主觀能動性。同樣的環境會有不同的人生選擇。如果誰總是把自己的行為歸因於外界環境，那麼，這個人就隻好永遠當環境的奴隸了。女士已經意識到外歸因並不能真正解救自己。
那麼，女士為什麼在漫長的迷途中久久跋涉？是因為她不知不覺中一直在運用一種叫做“合理化作用”的心理防衛機製來蒙上了自己的眼睛。她所以把初戀情人當成異性朋友，所以認為是環境，是丈夫，讓自己投進初戀情人的開抱，都是在潛意識裏試圖給自己找一個合理化的理由。這，也許暫時的減輕了心靈的痛苦，卻把自己拖進了更漫長的痛苦之中。如果繼續下去，還會給自己釀造更大更多的痛苦。
在我的心理谘詢中，常常遇到類似這位女士的與初戀情人重溫舊情的故事。不論這樣的故事怎樣開頭，結局不外有三：一是重新選擇婚姻，和初戀情人走到一起；一是回歸原有婚姻，和初戀情人真正分手；一是繼續迷途，但終究難以永遠。
經過溝通，這位女士說，這次要徹底改變生活，堅決和初戀情人分手，如果說以前可以原諒，現在30多歲還是那樣，就不可原諒了。
女士的領悟是令人欣幸的。生活中常常這樣，人往往看不清或不願正視麵臨的事情。心理谘詢師不是道德家，不會對問題進行簡單的道德評判，而是幫助當事人看清事情的本來麵目。每個人都是自己生活藍圖的設計師。重要的是不要給自己的生活蒙上一層偽裝。一般說來，隻要當事人勇於直麵自己的生活，就會作出理性的選擇。我們相信她能夠做自己生活的主人。