周六晚，我的心理谘詢專線就要結束的時候，一位女士又開始了自己的故事。她說看到了我主持的“專家熱線”，撥打了幾次電話才占上線。她說他們的婚姻出現了危機，說一定要來訪，甚至不怕千山萬水。這種時候，我怎忍心說到了結束通話的時間？建議她還是電話談談。於是，她開始講述自己的故事。
與一般求詢者不同的是，這位女士詳盡地鋪陳著大量的無關的細節，甚至給人節外生枝的感覺。如果不是我的引導，故事幾乎不能推進。這是為什麼？盡管我一再促進，她還是用了一個多小時才告一段落。其實，她的故事並不複雜。照她的意思就是，為了重新安排一個較好的工作，丈夫表示沒有辦法了，她開始尋求前男友的幫助，而與前男友有了聯係，慢慢地感情走私了。但是，與那個男人沒有實質的性接觸，昀親密的接觸就是相吻。後來，丈夫發難了，說早就發現了他們的聯係。於是大鬧，說什麼也不原諒。致使夫妻分居很長時間了。
女士的困惑是，自己已經承認了錯誤，為什麼丈夫就是不肯原諒。
能夠給女士怎樣的解釋呢？
大凡夫妻一方出現這種事情，通常會讓對方難於接受。這可算是人之常情。這是一。而她丈夫所以更難於接受，推測還有一個原因，那就是女士的前男友比她丈夫更有社會地位。女士隨後的敘述給我的推測提供了佐證。女士的丈夫雖然並不簡單，身為商人買賣做得挺大，但是，到底敵不過女士的前男友，前男友已經是本市政府部門的一個首腦。女士也承認還是前男友更有社會地位。這就使女士的丈夫多了一層難於接受。因為，這時妻子的情感外移在丈夫看來，已經不單單是男女之情或性的問題了，而涉及到了男人更深層的尊嚴感和價值感。妻子工作的問題，在她前男友那裏易如反掌，自己卻無能為力。這樣的無能已經不僅僅是性愛單方麵的問題，而是涉及到整個人格尊嚴問題了。男人幾乎都希望在妻子眼裏是昀強者的。現在自己卻成了弱者，妻子的感情移向了強者。這怎麼讓人接受？
女士表示很理解，隨後趕緊說：“但是，現在我很愛自己的丈夫……”
這個“但是”，便是女士的丈夫難於接受的第三個原因。我們的溝通中，女士用了太多太多的“但是”。這是為什麼？現在已經看清，這與她敘述中糾纏於大量無關無的細節甚至節外生枝一樣，無非是解釋，是找原因，是想給自己的行為找更多的合適的理由。用心理學的話說，她一直在運用一種叫做“合理化作用”的心理防衛機製來維護自己不安的心靈。這，站在女士的角度來說，是可以理解的，與故意推卸責任也是不同的。但是，在女士丈夫那邊看來，就分明是不坦誠，是找借口，是推卸責任，是弁度問題了。如此一來，自然就更難於接受和原諒了。
女士再次表示理解。她說，開始的確不能坦然麵對，有意無意地掩蓋，後來才一點一點地承認了事實的，因而丈夫說她是“擠牙膏”，很是不滿。在這樣的情況下，女士怎能期望丈夫有所原諒？所以，關鍵的是坦然麵對自己的心。
我們溝通到這裏的時候，女士情不自禁地說：“是的，我心裏有那個男人，常常把他和丈夫兩個人比較，當我心裏煩亂的時候就會想起他。現在，我知道丈夫受到了傷害……”這才是撤消了自我心理防衛之後的坦然麵對。
這樣坦然麵對自己的心，才能比較容易理解對方，才能使自己麵對婚姻危機有一個到位的弁度。這是獲得諒解進而挽救婚姻的第一步，也是關鍵的一步。