我是個職業女性，雖說38歲的人以屆中年，又擔任領導工作，卻還是陷於感情的迷惑。25歲的時候，我走進了婚姻。可是我和丈夫感情不好。說起來丈夫這個人也沒有什麼不好，隻是他是個生意人，我們兩個在性格習慣、文化背景等方麵都有很大不同，在許多時候我們沒有共同語言，很難說到一塊兒。
就這樣，在我們的婚姻挨過了兩三年的時候，一個男人出現在我的生活中。他是我所在部門的處長，那時他三十五六歲，成熟幹練，是一個很有魅力的男人。他對我的工作很支持，對我的生活也很關心，慢慢地我們有了較多的接觸。他很善解人意，我高興什麼不高興什麼，他都能知道。我們兩個人在一起很愉快，很合得來，慢慢地我對他有了喜歡。隨著我們感情的步步深入，終於在一個周末的晚上，一切該發生的不該發生的都發生了。自從有了昀親密的接觸，我們一發而不可收。
就這樣，我們交往幾年後，我和丈夫離婚了。兒子判給了父親，不過一直和我一起生活。我的離婚不是因為我和他好，而是因為我和丈夫感情不好。
離婚兩年後，我的工作有了變動，調到了另一個處。再後來，我擔任了處長。我們兩個仍然保持著這樣的關係的，直到現在。我們的關係，不是物質上的，而是精神上的。現在我的條件不比他差，所以我對他沒有依附感。不過，如果現在失去他我會感到很痛苦。我很想和他在一起生活，但一點可能性都沒有。他妻子應該說是個賢惠的女人，隻是沒有多少文化，一個農村婦女。可他不嫌棄她，不想和她離婚，也不想和我結婚。有時，我心裏很是煩亂。我同情他妻子，我們都是女人，相比而言，她又是弱者，她沒有工作，是跟著丈夫到城裏來的，如果離婚了她不能自食其力。我怎能傷害一個弱者？再說他的孩子也20多歲了。我不想破壞他的家庭。
他妻子知道我們的事情，但是沒有大吵大鬧，甚至沒有聲張。我想，他妻子知道自己和丈夫有距離，兩個人在一起，不論身份地位還是文化水平都不般配。有這麼一個丈夫，有這麼一份日子，而且丈夫又很顧家，到時候把錢交給她，作為一個農村婦女，對生活也就滿足了。所以對感情方麵也不很計較。但是靜下來的時候，我的心卻很亂，真的，很亂。我這是怎麼了？
誰的心都會陷入情緒化的泥潭。現在，我們的女處長就遭遇著這樣意亂情迷的苦痛。心理谘詢的實踐證明，這時候當事人昀想要的，是讓自己頭腦回歸清醒。
於是，我們的交流圍繞這樣的目標展開。我直奔主題：“可以這樣概括你的故事：一個男人麵對兩個女人，在家裏他有賢惠可以默許丈夫外遇的妻子，在外麵他有癡情得不惜扔掉自己的婚姻的情人。這樣，這個男人退可以享有賢妻的賢惠，進可以享有情人的溫情。他進退自如，魚和熊掌可以兼得了。可你呢，你擁有什麼？”
“我什麼也沒有。”女處長幾乎脫口而出，“剩我一個人的時候我隻有孤獨，可怕孤獨。特別是那次我有病住院之後，他隻是來看看我，是我的兩個弟弟輪流陪伴我的，我心裏很不好受……”
人常常在潛意識中借助一種叫做“否定作用”的心理防衛機製，否認或回避令人不快或痛苦的東西，以減輕心理上的痛苦。這情形如同沙漠裏的鴕鳥，當被敵人追趕而麵臨困境時就把頭理進沙裏。眼睛看不見了，就好像痛苦不存在了一般。於是，心理谘詢師的工作有時候就近乎殘忍了，要在當事人將要睜開雙眼看清痛苦的時候幫他不再回避，勇敢地麵對。於是，我不得不說出這樣不忍的話：