虛心學習他人的最重要一條是肯定他人的長處。當我們真心實意地向他人學習時，首先應該對別人的長處加以肯定。如果你能夠做到這一點，相信你會把這些東西展現給你。大多數人都有一種共同的心理，期待別人的肯定和讚賞。
所以他不可能對自己的長處也加以隱藏，他甚至還加些炫耀的成分在裏麵，這些你都大可不必理會，給他一個展現的機會吧，你不僅僅是給了他一個機會，更多的是你得到了他的許多智慧結晶，這些智慧對你的一生都將有極大的幫助，是你克敵製勝，勇往直前的法寶。
總之，虛心向他人學習有許多好處，其中最簡單又最易讓人們理解的好處：一是別人懂得的知識你都懂；二是你懂的知識別人未必懂。
還是讓我們再品味一下瑞士民間的那句古話吧！“傻瓜從聰明人那兒什麼也學不到，聰明人卻能從傻瓜那兒學到很多。”
在爭論時盡量保持冷靜
生活中常會遇到一些專愛與人作對的人。對於那些慣與別人唱反調的人，通常大多數人所采取的態度是：向對方展開反駁。
事實上，這種反駁是沒有什麼用處的。你之所以會對他展開反駁，乃是欲使他持有與自己相同的意見。
從道理上講，對於那些與你唱反調的人，你或許應該大規模地展開反駁，以便把他們駁倒。不過，即使你做到了這個地步，其效果又如何呢？
你必須冷靜思考的是你自己所希望的，並非徹底地去擊敗他，使他投降，而是欲使對方同意你的意見、看法，使他的觀點與你一致。
凡是有人反對你的意見，你往往會認為那是向你的挑戰，甚至認為他瞧不起你。
於是，你會更有力地鼓吹自己的想法及主張，藐視對方的想法及意見，並嗤之以鼻。
你必須注意到一件事，那就是，在展開爭論時，切勿動感情地大嚷起來，或采取激烈的態度。
為了說服對方，改變他的意見及行為，必須冷靜地把事實指示給他看，與他從容地交談。針對這個問題，美國某大學的兩位教授進行了一項實驗。
這兩位教授耗費了7年的時間，調查了實際舉行過的種種爭論的實例，例如：夫婦間的吵架，店員之間的爭執，售貨員與顧客間的鬥嘴等。甚至還調查了聯合國的討論會。結果，他倆證明了凡是在爭論中不傷及對方人格的人，則往往能夠改變對方的想法。甚至能夠按自己的想法操縱對方。
從這件事，我們不難獲知：人們都有保護自己，避免被他人攻擊的強烈衝動。當你對他人說：“哪有那種荒謬透頂之事！”或者“你的思想有問題”之時，那個人為了保全自己的麵子，以及守住自己的立場，定會緊緊地閉起他的心扉。因而，與人展開議論時。以采取冷靜的態度為妙。
放下人情的包袱
讓朋友欠個人情並不是件太難的事，同樣，你也可能欠下朋友的人情。
人情是必須回報的，但是，如何回報，何時回報，回報的代價是多大，卻從來沒有什麼定規。如果你欠了小情，卻還了大的，豈不吃虧？如果你欠久了，難以還，成了負擔，豈不糟糕？所以，你既要學會“做人情”，又要努力使自己避免欠下朋友的人情。
朋友之間來來往往，提點禮物，都挺正常，帶有明顯功利目的的朋友，是可以看得出來的，今人與古人不同。今人的生活速度已提高許多，請朋友辦事的速度也大大提升。假如一個並不經常見麵的朋友，卻在一天忽然登門，你可千萬別奇怪。或者常見麵的好友。帶的禮物超乎平時的貴重，你也要心裏有數。
朋友請你辦事的第二種手段，就是請你吃飯，東西送到門，你不能不給麵子，吃飯卻得預約，這就讓你有許多理由去推脫掉，但腦袋要轉得快些，推辭講得委婉些。
腦袋轉得快些，知道對方是誰，要弄清關係網，搞清朋友圈，然後，再想想該接受還是推掉。
避免情債，要有自知之明。
自己應該是最了解自己的，能吃幾碗飯，能幹多少事。然而，中國人的麵子害死人，有的人就愛打腫臉充胖子，自認自己特能，知道自己辦不成，硬往自己身上攬。
幫助人的一些技巧
有一種說法，叫做生活不需要技巧，講的是人與人之間要以誠相待，不要懷著某種個人目的。因為一旦對方發現自己是被你利用的工具，即使你對他再好，也隻能引起他對你的敵意，並拒絕和你繼續保持關係。所以，要獲得真正成功的人際關係，就隻能用愛心去和別人推心置腹地打交道。在這種情況下，你再去幫助他，他才會感到人間處處是美好。
對別人的幫助，要落到具體的行動上，不要隻停留在口頭上。幫助有兩種可能，一種可能是隨便幫幫，一種可能是一幫到底，做足人情。第一種幫助不能說它不是幫助，因為它也能給人帶來某種好處，但隨便的幫助不是真正的幫助，因為這種隨便的幫助在關鍵的時候總是不管用。第二種幫助才是真正的幫助，它能幫人徹底解決實際困難。我們時常用“兩肋插刀”來形容朋友之間深刻的情義。也就是說，隻有共患難的人是朋友！為什麼呢？
生張熟李的人，人緣看起來挺不錯，新朋友一個接一個。但是真正需要幫忙的時候，隻怕一個可依賴的朋友也沒有。梅幹也是一樣，別的食物都要新鮮，惟有梅幹卻是愈久愈甘醇。梅幹起初也是新鮮的果子，經過一番時日的醞釀，才製成後來的美味。朋友自然也是由生而熟，在長時間的交往中，各種不同的思想見解，經交流和衝突，而獲致融洽。兩個不同的東西，要完全融合，需時間，時間是最好的考驗。隻有在麵臨變故時能夠共患難的人，我們才稱之為朋友。
幫助別人也離不開技巧。在具體的情景下，當你想幫助某個人時，你要注意具體方法，如何幫助他，才能使他真正得到你的幫助。一位殘疾人坐在三輪車上上坡，但因坡度較大，他費了很大的勁也沒上去。好心的你走上前，想幫助他，告訴他該怎樣用力。你不知道，他此時最需要的，是你從後麵推他一把，讓他順利通過這段道路。
羅斯是位單身女子，住在華盛頓的一個鬧市區。有一次，羅斯搬一隻大箱子回家，因為電梯壞了，她隻得自己扛著箱子上12層樓。彼得是一個平時沒事就在大街上閑逛，偶爾還闖點禍的人，這次他看到羅斯累得汗流滿麵，於是想上去幫助羅斯。羅斯並不相信彼得，以為他圖謀不軌。彼得十分困惑，他花費了許多唇舌，想說明他的善良用心，卻無濟於事。羅斯拒絕了彼得，她將箱子從一層搬到二層後，就再也沒有力氣了，需不需要彼得的援手呢？羅斯感到矛盾極了。最終，還是在彼得的幫助下，箱子被搬上了12層。為了表示自己的真誠用意，彼得隻將箱子搬到羅斯的家門口，堅持不進去。後來，羅斯和彼得交上了朋友，一年後，雙雙步上了紅地毯。
幫助別人，要堅持不懈，不能一時風，一時雨，憑自己的興致來做。也不要這也幫那也幫，不高興的時候就誰都不幫。做一件好事並不難，難的是一輩子做好事，不做壞事。這種境界，是很難達到的。現代社會，在金錢的衝擊下，很多人的一舉一動都在考慮著自己的利益，不說幫助別人，堅持不懈地幫助別人更是侈談，這也是社會為什麼呼喚雷鋒精神的真正原因。
幫助別人，不要居功自傲。幫助時應注意：不要使對方覺得接受你的幫助是一種負擔；幫助要做得自然得體，也就是說在當時對方或許無法強烈地感受到，但是日子越久越體會到你對他的關心，能夠做到這一點是最理想的；幫忙時要高高興興，不可以心不甘、情不願的。如果你在幫忙的時候，覺得很勉強，意識裏存在著“這是為對方而做”的觀念。假如對方對你的幫助毫無反應，你一定大為生氣，認為，我這樣辛苦地幫你，你還不知感激，太不識好歹了？如此態度甚至想法不要表現。
如果對方也是一個能為別人考慮的人，你為他幫忙的各種好處，絕不會像潑出去的水，難以回收，他一定會用別的方式來回報你。對於這種知恩圖報的人，應該經常給他些幫助。
總之，人不是刺蝟，難以合群，人是情感動物，需要彼此的互愛互助，且不可像自由市場做生意那樣赤裸裸的，一口一個“有事嗎”，“你幫了我的忙，下次我一定幫你”。忽視了感情的交流，會讓人興味索然，彼此的交情也維持不了多長時間。
一個籬笆三個樁，一個好漢三個幫。你拉著我的手，我拉著他的手，他拉著你的手，這個世界就屬於你我他大家的了。
與批評你的人交朋友
人的一生受到朋友的影響是相當大的，很多人因為朋友而成功，也有很多人因為朋友而失敗，甚至因為朋友而傾家蕩產，妻離子散。
害怕因為朋友而失敗，那不交朋友可以吧？
事情並不是那麼簡單，因為沒有朋友，也就差不多無路可走，寂寞一生了，即使你閉緊心扉，還是會有人來用力敲。當有人來敲你的心扉時，你應還是不應？應的話，可能那是個壞朋友，不應的話，可能失去一個好的朋友。
因此，你總是要麵對“交朋友”這個問題的。交到好的朋友，你可能會受益一生，得到無限的樂趣，至少不會受到傷害。而若交到壞的朋友，想不走入歧途、不倒黴是很難的。
一樣米飼百樣人，人有很多種，在對待朋友的態度上也有很多種類型，有每天說好話給你聽的，有看到你不對就批評、指責你，有熱情如火、喜歡奉獻的，也有冷漠如冰，隻考慮個人利益的；有憨厚的，也有狡詐使壞的……
這麼多類型的朋友，好壞很難分辨，而當你發現他壞時，常常是來不及了，因此平時的交往經驗極為重要。
不過有一種類型的朋友肯定是值得交往的，那就是會批評、指責你的朋友。
和隻會說好話的朋友比起來，那些隻知道批評、指責你的朋友是令人討厭的，因為他說的都是你不喜歡聽的話，你自認為得意的事向他說，他偏偏潑你冷水，你滿腹的理想、計劃對他說，他卻毫不留情地指出其中的問題，有時甚至不分青紅皂白地就把你做人做事的缺點數落一頓……，從他嘴裏聽不到一句好話，這種人要不讓人討厭也真難。
但是這種朋友，如果你放棄，那就太可惜了。
基本上，在社會做過事的人都會盡量不得罪人，因此多半是寧可說好聽的話讓人高興，也不說難聽的話讓人討厭。說好聽的話的人不一定都是“壞人”，但如果站在朋友的立場，隻說好聽的話，就失去了做朋友的義務了；明明知道你有缺點而不去說，這算是什麼朋友呢？如果還進一步“讚揚”你的缺點，則更是別有居心了。這種朋友就算不害你，對你也沒有任何好處，大可不必浪費時間和這樣的人交往。
但實際上的情形如何呢？很多人碰到光說好話的朋友便樂陶陶，不知是非了；其實他們順著你的意思說話，讓你高興，為的就是你的資源——你的可以利用的價值，很多人被朋友拖累就是這個原因。
比較起來，那些讓你討厭，像隻烏鴉，光說難聽的話的朋友就真實得多了。這種人絕對無求於你（不挨你罵，不失去你這個朋友就很不錯了），他的出發點是為你好，這種朋友是你真正的朋友。
也許你不相信我所說的，那麼想想父母對待子女好了。
一般父母碰到子女有什麼不對，總是責之、罵之，子女有什麼“雄心壯誌”，也總是想辦法替他踩踩煞車，不讓他脫韁而去：為的是什麼？是為子女好，怕子女受到傷害，遭到失敗。這是為人父母的至情，隻有父母才會這麼做。
朋友的心情也是如此的，否則他為何要惹你討厭？說些好聽的話，你說不定還會給他許多好處呢。
隻有經常批評、指責你的人才是你人生的導師。
君子之交淡如水
真正的朋友，相互尊重，卻不相互吹捧；往來頻繁，但不過分親呢；往來不多，也心心相印。也就是說：交友應注重真摯的感情，注重心靈的默契和呼應，誌同道合。而不注重表麵上的親近，熱鬧。俗話說：“君子之交淡如水”，就是這個意思。
那些沒有真感情，不講道義的假朋友，表麵上親親熱熱，勾肩搭背，相互吹捧，誇海口時胸脯拍得山響，一旦貧賤、富貴發生變化，或相互之間有了利害衝突，就翻臉不認人，甚至在朋友有難時不僅不幫忙，反而落井下石，將其置之死地。
近代知名學者王國維博聞強記，智力過人，在甲骨文研究上卓有成績，得到了羅振玉的賞識，結為朋友，後來又成了兒女親家。王家貧，羅經常在經濟上接濟王，但目的卻是把王國維當作賺錢的機器。羅因有錢，大量收進甲骨，由王來考釋，發表文章的署名都是用羅的名字。最後，由於經濟上有勒逼，使王國維這樣不可多得的才子在壯年便投湖自盡。
而同一時期的另一著名人物魯迅雖然和王國維也有大體近似的經曆，都是棄醫從文，但由於交友的審慎，結果卻不一樣。魯迅早年師從於資產階級革命家、著名學者章太炎，後來與教育學家蔡元培結下了深厚的友誼。學者，作家如許壽堂等都是魯迅事業上互相切磋的好友。此外，魯迅以師長、也以朋友身份結交了許多左聯革命青年，對魯迅的影響也很大，特別是魯迅結交的共產黨人朋友如瞿秋白、馮雪峰等，對魯迅成長為共產主義戰士起了不可忽視的作用。